Моя, двадцать седьмая

Весна.
Моя, двадцать седьмая.
Я взрослая женщина. Длинные шпильки, вязнущие в подтаявшем снегу, короткая юбка, мужские взгляды, ощущение внутренней свободы. И вместе с тем грусть, обида на себя за то, что что-то не успела, беспокойство непонятное. На то она и весна, чтобы вытряхнуть из себя все лишнее, как вытряхивают вещи из шкафа – пронафталиненные, пыльные, и пересматривают, сортируют их. Раньше я думала, что в этом возрасте буду совсем другой и в другом месте, в другом статусе. Однако, реальность оказалась куда иллюзорней, чем мои прошлые мечты… Чего я достигла и кем я стала? Сама ответить не могу.
Море упущенных возможностей. Небольшое количество имеющихся. Неосуществленные проекты. Дисквалификация по медицинским показателям, и давно желаемая должность проплывает мимо, как и ставится крест на спортивной карьере. Диагноз не веселый. Никакого кофе, никаких сигарет, никаких стрессов.
Кардиолог, сутулый, как вопросительный знак, знакомый давно, грустно констатирует, что мой образ жизни не пошел мне на пользу, но это уже данность, и надо бы обзаводиться спокойствием: «Еще немного, и тридцать лет, а у тебя нет стабильности. Определись с этим. Постоянные переезды и увольнения не идут на пользу. Пусть работа будет не слишком прибыльной, но спокойной – сколько уже можно скакать с диктофоном и работать на двух работах. Я тебе об этом предупреждал еще несколько лет назад». Я киваю в ответ. Выхожу за дверь, и, комкая документы в руках, делаю для себя важное открытие: как я ни упиралась, как ни лезла вперед, меня откинуло в один момент обратно без права возвращения. И что теперь делать, куда двигаться?
Все что было, словно песок протекло между пальцев. Недописанная диссертация по любимому писателю умерла на винчестере. Винчестер сгорел при перевозе вещей с очередной съемной квартиры. Просто задымился, и умер. На нем же опочила и готовящаяся к выходу книга.
 Я купила новый. Он и ознаменовал начало новейшего этапа моей жизни.
Заезжаю в магазин за зеленым чаем, и возвращаюсь на работу. Тупо пялясь в монитор, листаю страницы отчета. А слезы копятся в уголках глаз, и хочется разрыдаться, послать все, в том числе и ненавистного босса, «на небо», и уехать. Насовсем.
Может в другом городе все сложится лучше. Хотя, как, я же останусь прежней… И я всего лишь размещаю резюме в Интернете, и пытаюсь заняться рабочими делами. Первое же поступившее предложение убивает наповал: администратор в цветочном магазине.
Какая гадость этот зеленый чай…

***
Два года после развода. Своеобразный юбилей. Я до сих пор помню, как из моего двора выруливала газель, которая привезла мои вещи. И как я смотрела из окна на это, а внутри все рвалось и невыносимо ныло. А через пару минут в глазах потемнело, и я сползла на пол, потеряв сознание – так сердце впервые показало, что оно заболело. На вызов приехал тот самый кардиолог, сделал укол, посочувствовал по-человечески, и мы с ним подружились.
Мой бывший муж долго и тщательно уничтожал во мне личность и женщину. Расставшись с ним, я сделала открытие, что я привлекательна, что у меня есть в запасе еще кусочек души, выживший после тщательного уничтожения целого. За время одиночества я распахнула для себя целый мир: бывают, оказывается, мужчины, которые не берут деньги у женщины на карманные расходы, не плачутся бесконечно, что вокруг все люди уроды, и потому жизнь дерьмо, и при этом еще не исчезают бесконечно в незаданном направлении. Я выкупила свою свободу жильем, дала деньги на первое время его свободной жизни. И при всем при этом я ощущаю себя до сих пор виноватой за то, что не сложилось, не срослось. Но я принимаю себя такой, какая я есть, прощаю за все проступки, и иду дальше.
В итоге за это время я сменила стрижку, цвет волос, место жительства, оправу на очках, привычки и пессимизм в купе с его бесконечной депрессией на оптимизм. Ключевым словом моего существования теперь стало слово «новый».
Новые отношения – повторная попытка завести что-то серьезное, своеобразная победа надежды над жизненным опытом. Ощущение пустоты в душе постепенно начинает заполняться и появляется надежда: может у меня все будет как у людей.
Никакого кофе, никаких сигарет, никаких стрессов. Ну и какая радость теперь у меня в жизни будет? Да просто жизнь и будет радостью! С улыбкой перепрыгивая через лужи, почему-то не боясь упасть, я подставляю весенним лучам лицо, и стараюсь любить жизнь. Иногда заставляешь себя что-то любить, а потом уже и вспомнить не можешь тот период, когда принуждал себя это делать. Думаешь, что так и было.
Мне никогда ничего не давалась легко, и я готова к тому, что могу не получить желаемое. Но моя жизнь начинается заново. Я планирую ее: куда двигаться, с кем идти, и как строить будущее. Я не верю, что бывает поздно все изменить. А новый винчестер – это лишний повод начать все с чистого листа.

март, 2006 г.