Хвост

Эпизод 1.
Аудитория театрального вуза. За столом – члены комиссии, вальяжный режиссер в кожаном пиджаке и очках, рядом дама. Перед комиссией – скромный молодой человек в сером свитере.
Режиссер: Ну-с, с чем пожаловали?
Человек: Вот. Поступать.
Реж.: Хм-хм. А почему к нам решили?
Чел.: Знаете, я с детства мечтал стать актером.
Реж. (рассеянно): Н-да? Ну, ладненько.
Готовятся слушать.
Чел: Только у меня, знаете, одна особенность.
Реж.: ?
Чел.: У меня хвост.
Реж.: У вас… что?
Чел.: Хвост. Показать?
Реж. (поспешно): Нет-нет, не надо.
Дама (поправляя очки): А я бы посмотрела! Никогда не видела человека… мм… с хвостом.
Он, немного смущаясь, высвобождает хвост. Он красивый и пушистый, как у енота. Режиссер и дама в остолбенении смотрят.
Реж.: Прямо не знаю, что с вами делать. Как ваша фамилия?
Чел.: Коготков.
Дама: Ой, не могу! (падает головой на стол, скрывая смех).
Реж. (стараясь «держать лицо»): Н-нет, вы знаете, наверное, ничего не получится.
Чел.: Так, может, я попробую?
Реж.: А что у вас?
Чел.: Стихи.
Становится в позу и начинает:
Четыре лапы, длинный хвост
И очень умный взгляд…
Реж.: Не надо!
Дама чуть ли не рыдает, подрагивая плечами.
Чел.: Я еще монолог Гамлета учил.
Реж. (еле сдерживаясь): Нет, знаете ли… Гамлета… с хвостом…
Чел.: Я еще стихи пишу.
Дама прыскает: Из жизни хвостатых?
Реж.: Нет, вы знаете, мы все-таки не можем вас принять.
Чел.: Но почему?! Может быть, мой хвост окажется полезным!
Реж. Так это вам в цирк надо. Следующий!


Эпизод 2.
Афиша цирка. «Слоны из Африки. Летающие акробаты. И сенсация. Человек с хвостом. Спешите видеть».
Арена. Цирк, полный людей. Выступают слоны. Все хлопают. Выходят акробаты. Все хлопают. Появляется Коготков. Гаснет свет. Барабанная дробь. Зажигается свет, Коготков на арене в луче света с хвостом.
Молчание. По залу прокатывается волна ропота. Люди перешептываются. Никто не аплодирует. Один человек что-то торопливо говорит другому, потом быстро спускается по проходу и скрывается за кулисами. Распорядители торопливо убирают арену.

Эпизод 3.
Коготков понуро идет по улице. Вокруг него скачут дети: «Хвостатые люди! Хвостатые люди!» Коготков, подняв воротник, ускоряет шаг.

Эпизод 4.
Коготков заходит в магазин. Подходит к прилавку.
К.: Мне пакет молока, пожалуйста.
Продавщица смотрит на него с наглым любопытством. Люди вокруг его оглядывают, слышен шепот.
К. (нервничая): Можно п-побыстрее?
П. (оборачиваясь с изумлением): Нет, ну надо же! С хвостом, а туда же! Обслуживай тут каждую сволочь мохнатую!
Коготков торопливо выходит из магазина.

Эпизод 5.
Коготков садится в автобус.
Кондуктор кричит: С хвостами нельзя!
Ког.: Как нельзя? Почему нельзя?
К.: Нельзя! С хвостами не положено. На выход, на выход давайте.

Эпизод 6.
Коготков приходит в ЖЭС. За столом сидит толстый чиновник в очках.
Чин.: А, то вы. Я же говорил вам, мест нет.
Ког. (робко): Но я только вчера в отделе кадров слышал, что вам нужен уборщик.
Чин. (поднимает глаза и говорит раздельно): Уборщик – нужен. А мест – нет.
Ког. (в отчаянии): Почему вы меня все швыряете? Это из-за хвоста? Ну, так что, что я меня хвост! Я что, при этом не могу быть человеком?!
Чиновник пристально смотрит на него. Потом говорит холодно:
- По инструкции я не могу вас принять. Да и чем вы мести будете – хвостом что ли? Лично вам же порекомендовал бы обратиться в комитет по защите животных.

Эпизод 7.
Коготков ссутулившись печально сидит на кушетке. Хвост висит, совсем некрасивый и безжизненный. Его через экран телекамер рассматривают ученые.
1-й: И вот вы представьте только, обнаружил совершенно случайно, у Гринписа! Причем знаете что? Его туда не пустили! Такой экземпляр!
2-й: Да-а. Какой прорыв в антропологии.
3-й: Но мы еще не знаем, что это, атавизм или мутация.
1-й: Вот это нам и предстоит выяснить.
Коготков тоскливо оглядывает стены помещения. Поджимает ноги.
2-й: И что вы думаете?
1-й: Ну, пока предварительные исследования. Месяцев шесть, не больше.
3-й: А потом?
1-й: Потом придумаем. Американцы же додумались из собачьих фекалий энергию извлекать. Ну, и хвост на что-нибудь сгодится.
2-й: Да. Бесценный материал для антропоморфных исследований.
3-й: Да вы с ума сошли. Это же генетика в чистом виде!
Они спорят. В это время Коготков, сгорбившись, садится на кушетку. Потом сползает на пол. Несколько минут сидит, нахохлившись. Опускается ниже. Наконец, ложится, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, и затихает.
К ученым входит лаборант.
1-й: Ну, как там пациент?
Лаб.: Он умер.
1-й: Он… что?
Лаб.: Скончался. Инфаркт.
1-й (помолчав): Вот гад!