Я никогда не назову ее мамой

«Мама, мама я люблю тебя…» Как же сильно мне всегда хотелось произнести эту фразу. Только вот некому было это говорить.
На улице дождь, погода совсем не похожа на летнюю… Вокруг столько проблем, что хочется просто закрыть глаза и заснуть, чтобы хотя бы на несколько часов про все забыть…
А еще больше хотелось бы прижаться к маме, рассказать ей про все-все-все, почувствовать, что она тебя понимает… Мама… А ведь я ни разу не произнесла этого слова обращаясь к кому-то… Обычно это слово в моих устах звучит как оскорбление: «Мать….»
А что еще можно от меня ждать???
Не прошло и нескольких месяцев после моего рождения, как она поняла, что я не нужна ей. Она ушла к другому человеку, оставив меня с папой, сестрой и бабушкой. Ушла и забыла… С глаз долой – из сердца вон.
Помню глаза папы, когда я спросила его: почему у меня нет мамы. В них была боль и… ненависть. Позже эта ненависть появилась и во мне. Я ненавидела ее за то, что ее не было, когда она так нужна была мне. Ненавидела за то, что мне некому было поплакаться, не за чьей юбкой было спрятаться…
Я должна была быть сильной с самого раннего детства, я сама должна была заботиться о себе, защищать себя, выбирать свой путь в жизни…
На словах все так просто… А в жизни… Сколько слез я пролила, сколько раз проклинала судьбу…
Но прошли годы, я выбрала правильный путь… Иногда сама удивляюсь себе. Как такое могло произойти? Я поставила себе цель и медленно, но верно двигалась к ней.
Мама… Хм… Я даже не знаю каково это… иметь мать.
Мама… Почему-то я перестала ее ненавидеть. Может, потому что повзрослела? Не знаю.
Я встречаюсь изредка с ней, но она мне чужой человек. Я равнодушно смотрю на нее, искренне понимая, что без нее мне лучше, что лучше пусть она снова уходит, пока я не привыкла, что она рядом… И она уходит, именно тогда, когда ты этого меньше всего ждешь…
В глубине души живет тоска и боль, но я удачно скрываю ее за презрением …и равнодушием. Я научилась перед другими людьми делать вид, что она для меня ничего не значит. Я могу, прямо глядя им в глаза, сказать: «У меня нет матери». Они не различат фальши в моем голосе, я говорю чистую правду.
Иногда я ловлю на себе полный горечи взгляд папы. Смотря на себя в зеркало, я понимаю его: я слишком на нее похожа. Я тихо подхожу к нему и нежно обнимаю: «Я никогда не стану такой как она». Эти слова для меня сродни клятвы.
Выражение «яблоко от яблони не далеко падает» довольно часто употребляли по отношению ко мне. Но я доказала в первую очередь самой себе, что я другая, я никогда не допущу повторения ее ошибок.
Мне жаль ее, потому что очень часто в ее глазах я ловлю страдание и сожаление. Она поняла, что совершила ошибку, в этом я уверена. Но уже слишком поздно, чтобы что-то менять. Она знает, что никогда не услышит из моих уст слова: «Мама». Она никогда не станет для меня мамой в полном смысле этого слова.
И все же… в самые трудные моменты жизни хочется страстно позвать: «Мама!» Но я никогда этого не сделаю, даже если почувствую, что очень этого хочу. У меня нет, не было и не будет матери…