Ложь или правда?

Почему нам не нравится слышать правду? Почему, когда мы слышим правду о себе, мы чуть ли не начинаем ненавидеть этого человека? И наоборот, когда в ситуации необходимо сказать правду, мы с большей охотой промолчим или скажем почти правду?
А нужно ли всегда говорить правду? Где находится та граница дозволенного, переступая за которую, мы задеваем чувства человека? Ведь мы задаем вопросы друг другу очень часто и хотим знать на них ответы, иначе бы не задавали, но как дело доходит до тех вопросов, ответы на которые могли бы нас ранить, мы задаем их не всем и с осторожностью. Почему? Боимся получить не тот ответ? А какой тот? Кажется, правда, - это именно то, что нам необходимо, а всегда ли это необходимо и всегда ли мы хотим услышать правду?
Приведу пример из своего недавнего прошлого. Был у меня парень, и не такой как предыдущие, он не лепетал мне постоянно, какая я неповторимая, божественная и умная, хотя и интересовался всем, что я делаю, как я выгляжу, но на все у него было свое мнение. Он всегда выдвигал некие предположения, а точнее аксиомы, по любому поводу: по поводу моей внешности («…Да, та очень красивая, но тебе необходимо сходить в салон красоты и поменять цвет волос…»), моего гардероба («…Да, юбочка тебе идет, но эта блузка сюда не подходит и, вообще, выброси ее, она безвкусная…»), моего макияжа, моего умственного развития, моего выбора друзей-подруг и т.д. Естественно, меня поначалу это невероятно бесило, как он может постоянно мне указывать на мои недостатки, хотя для меня это не недостатки, это мой выбор. Мало того, он постоянно, по поводу и без говорил мне правду, голую, чистую, без прикрытий и возможного прикрытия. Часто задавая ему один и тот же вопрос: «Почему ты говоришь мне всегда правду, ведь это так обидно…».
Я задумалась, - Почему это так обидно, ведь это правда? Почему правда заставляет нас обижаться на того, кто не побоялся, кто сказал то, что, казалось, мы хотим услышать?
Я находила множество объяснений, почему он делает мне больно, в чем причина того, что он говорит ту правду, которую я не хочу слышать. Я думала, что он меня не любит, что не уважает, что у него комплексы или какие-нибудь страхи, которые он прячет в агрессии, направленной на меня. Но я не там искала ответ, не в нем была запрятана отгадка, а во мне. Он говорил мне, что это никакая не агрессия, а просто он хочет помочь мне, он понимает, что я это думаю, но еще не додумала, что мне нужно дать толчок, сказать то, что я либо не осмелилась, либо еще не дошла до этого. И на эти слова я тоже обижалась и не понимала, как любящий тебя человек может говорить так и делать тем самым так больно. Но почему мне было больно? Не сразу я дошла до этого, не сразу приняла его слова. После того, как мы расстались, прошло еще некоторое время, и я сделала и продолжала делать то, что говорил мне он. Сначала я этого не замечала, а потом до меня начали долетать мысли, что ему бы это понравилось, и это бы он оценил.
А, может, он был прав? Может когда люди говорят правду, они говорят то, что мы не осмеливаемся произнести вслух или хотя бы признаться себе в этом? И именно поэтому нас так сильно бесит то, что это произнесли, что это сказали, придумали и гораздо раньше, чем это сделали мы?
А в подтверждении моих размышлений, приведу еще пример из классического романа Маргарет Митчелл «Унесенные ветром»: там Скарлетт О'Хара однажды признается сама себе, что те слова, которые говорил Ретт Батлер в некоторой степени повторяют то, что думает она, но в силу хорошего воспитания и наставлений матушки не могла произнести вслух. Вот и я нашла некоторое сходство с героями этого романа: Ретт, также, как и мой ex-boyfriend говорят вещи, на которые и Скарлетт, и я обижались, но ведь эти вещи – правда…
Но всегда ли нужно говорить правду в отношениях, не важно, дружеских или любовных, всегда ли мы должны говорить друг другу правду? Ведь бывает ложь во имя спасения. Или «ложь во имя спасения» - это всего лишь отговорка, оправдание перед самим собой и перед окружающими, всего лишь ответ на вопрос: «Почему мы не сказали правду?»? и обманув, или если сказать более мягко, не сказав правды, что в принципе одинаково, однажды у нас есть соблазн обмануть и во второй раз, а там уж и нет выхода, приходится идти до конца, - начал, так уж доводи дело до конца.
Признаться, я сама очень часто пыталась обманывать себя и других этой дурацкой отмазкой о лжи во благо, и действительно, я доходила до такого абсурда, что я сама не понимала, что я несу, не понимала, как в это можно верить, но приходилось идти до конца, а потом вся эта ложь рассыпалась прямо на глазах, как карточный домик, но, замечу, в умелых руках. Не каждому удавалось раскусить меня, от его меня ужасно мучило угрызение совести и в конце концов мне приходилось при каком-нибудь удобном случае говорить правду и признавать, что тогда я говорила первое, что приходило на ум, тем самым ставила этого человека в дурное положение. Ведь когда я говорила неправду, я не только ставила себя в затруднительное положение, но и тот человек, которые это слушал оказывался откровенно дураком.
А когда оказываешься таким дураком ты, то, признаться, ощущение не из приятных. И мне несколько раз удавалось побывать в этой шкуре. Сюзанна недавно поставила меня в такое неприятное положение. Она переспала с моим бывшим парнем и мне не посчитала нужным это говорить, точнее, она посчитала нужным скрыть это от меня. В принципе, я не против, чтобы они спали, ведь чувств у меня к нему никогда особенно не было, а сейчас уж и подавно, но не в этом дело, суть в том, что о том, что они спят, я узнала последняя, точнее не узнала, а догадалась. Знали практически все вокруг, точнее догадывались, и у меня были такие догадки, но меня в 2 голоса они убеждали в обратном. Зачем? Из каких побуждений они это делали? Ложь во имя спасения? Как сказала мне потом уже Сюзанна, она не могла мне этого сказать, т.к. , во-первых, боялась сама, не знала, как, в какой форме это преподнести, ведь это как-никак мой бывший, а, во-вторых, она не хотела ранить меня, не хотела сделать этим больно. Но она не подумала, что, не сказав мне правды, она сделал мне больно вдвойне.
Так существует ли пресловутая ложь во благо, во имя спасения? И во спасение кого она? Во спасение слушателя или лжеца? И есть ли такое понятие или это придумали те, кому надо было оправдать себя в лицах тех дураков, которых они сами этой ложью создают, или в своих лицах, или в лице общества? А что потом случается с обманутыми дураками? – лично я после таких пребываний в шкуре дурака постепенно начинаю переставать доверять людям, ведь не хочется в эту шкуру снова залазить…