Веселая сторона луны

( двинутые сказки для продвинутых)

ПОСВЯЩЕНИЕ:
посвящается миллиардам моих друзей:
Тем, кто жив,
Тем, кто когда-либо жил,
Тем, кто еще только собирается жить,
Тем, кого я знал,
Тем, кого я не знал,
Тем, кого я знать не хочу.
Да пребудет с вами Свет Истины.
Аминь.

Машина мчалась по скоростной трассе соединяющей город N-ск с городом M-ском. Молодой человек сидевший за рулем «Тойоты», спешил по делам. Он весь был сосредоточен на предстоящем разговоре с представителем компании являющейся поставщиком их предприятия.
Компания задерживала оптовую поставку рогов и копыт, и это грозило их перерабатывающему комбинату простоями, со всеми вытекающими из этой проблемы осложнениями.
Он был так погружен в себя, что не сразу услышал сообщение бортового компьютера о том, что горючее на исходе и надо срочно заправиться. Прервав внутренний диалог, он взглянул в зеркало заднего вида.
Никого.
  Во все стороны горизонта докуда доставал взор не было видно не одного населенного пункта, трасса была пуста, как мешок пустоты. Как назло ни одного, даже какого-нибудь завалявшегося гужевого транспорта.
Не очень молодой человек никогда не опаздывал, перспектива опоздать на деловой обед его тревожила, он не позавтракал утром, а на часах было уже двенадцать.
К счастью, впереди замаячила вывеска, подъехав ближе, он прочитал:

 «Мотель «Смешная сторона луны» –100м».

Там наверняка можно заправиться, пришла ему в голову гениальная мысль и «Нисан» свернул на малоприметную грунтовую тропинку, повинуясь указующему персту нарисованному на рекламном щите, в которой можно было угадать гениальную руку мастера эпохи Ренессанса - Микеланджело.
По правую руку простирались кукурузные поля, словно сошедшие с картины Ван Гога «Подсолнухи». По левую, тянулись картины Шишкина, впереди….
 Впрочем, среди представленной экспозиции Мотеля не наблюдалось.
«Черт. Дурилка картонная» - разозлился водитель «Опеля».

Вечерело.

Наконец свет противотуманных фар выхватил из темноты сооружение, преграждающее путь. Подъехав к воротам, пожилой человек убедился, что это и есть тот самый Hotel. На воротах красовалась неоновая вывеска:

«Добро пожаловать в замок «Смешная сторона луны».

Ворота распахнулись от легкого порыва ветра, и машина въехала во двор.
Картина, открывшаяся взору путника, являла собой мрачную картину. На берегу пруда заросшего дикой рогозой, возвышалось здание, построенное по всем правилам эклектики. Массивное трехэтажное здание, похожее на средне образовательную школу, упиралось своими готическими шпилями в небо, крылья здания образовывали ажурную арку.
  Стены посерели от времени и покрылись оленьим мхом, в некоторых местах штукатурка отколупилась.

Несмотря на весь ужас создавшегося положения, отступать было поздно, бензин окончательно выветрился. Юноше не оставалось ничего другого, как отворить дверь и войти внутрь.

- Добрый вечер. Добро пожаловать в замок. Позвольте представится граф Ди или Диграф, я владелец и управляющий этого замка.
Путник недоуменно взглянул на часы, было 12 часов ночи.
- Доброй ночи, хотя я не уверен…,меня зовут…
- Это не важно, как Вас зовут, - прервал граф.
- Простите граф, не расслышал Вашего имени…
- Граф Ди или Диграф, впрочем, как вам будет угодно.
- Но, это не одно и тоже, насколько я помню «диграф» термин, обозначающий двузначную букву, от греческого “di” – два и “graf” – пишу.
- Это не важно, на людей мы тоже навешиваем термины, но на самом деле, от перестановки букв сумма звуков не меняется.
Посетитель, хотел было возразить, но все же решил не продолжать глупый спор и спросил:
- Так может, Вы, и граф не настоящий.
- Конечно не настоящий, я самопровозглашенный.
- Извините, - спохватился гость, - мне надо только заправить машину и позвонить если можно.
- Кому будем звонить?
- ???
- Шутка. Вы, что не смотрите программу «Такси» по ТНТ?
- Что за глупость? Я деловой человек. Так можно у Вас заправиться?
- Конечно. Сейчас, принесу меню, а пока испейте украинской текилы, пять звездочек, между прочим, сам варил.
- Что за чушь, я за рулем, к тому же очень тороплюсь.
- Текила безалкогольная, не волнуйтесь, а торопится Вам, уже незачем.

Граф скрылся за портьерой. Гость взял стакан с мутной, пахнущей банановой коркой жидкостью, попробовал. Вкус был на удивление приятным, похожим на «Амаретто». Человек посмотрел по сторонам и только тут заметил, что в зале полно народу.
Люди разного сословия и пола сидели за столиками, пили, ели, читали, а некоторые даже печатали на ноутбуках.

Вернулся Граф, протянул приезжему огромный, обтянутый крокодиловой кожей фолиант.
- Это что?
- Это меню, выбирайте.
- Вы шутите? – гость раскрыл книгу, все листы были испещрены названиями различных блюд. – Это что, все у Вас есть?
- Конечно. Мы… то есть, я сам, очень дорожу своей репутацией, поэтому все свежее и экологически чистое.
Что-то здесь не чисто, подумал человек.
- Простите, можно спросить, почему название, Вашего, э-э-э, заведения, такое смешное - «Смешная сторона луны».
- Совсем не смешанное. Вы видели, какая на небе луна?
- Не обратил внимание, а что?
- Я Вас прошу, выйдите и посмотрите.
- Ладно, Вы мне так скажите.
- Нет, я настаиваю, выйдите вон.
- Хорошо, хорошо, - спорить было опасно, мало ли, что в голове у этого двузначного сумасшедшего.

Ночная прохлада накатила тоской и унынием, мужчина взглянул на небо, среди многочисленных звезд улыбалась луна.
«Луна, как луна, лодочкой, ничего необычного. Может пора рвать когти отсюда, пока не поздно».
Темный дремучий лес недовольно шумел листвой, вокруг готических шпилей стаями летали летучие мыши.
«Нет уж, лучше с сумасшедшими, но при свете, чем со своими мыслями в темноте».


- Ну, как Вам луна?
- Обыкновенный молодой месяц, лодочкой.
- Ничего не напоминает? Например, улыбку чеширского кота?
- При достаточном богатом воображение, можно увидеть, что угодно. Хоть Чеширского кота, хоть Небритого кота.
- Дело в том, что здесь постоянно такая луна.
Человек в сером дорогом костюме, уже устал, чему-либо удивляться и машинально спросил.
- Это почему же?
- Да вот Капитан Луна, захапал большую часть, кто-то присвоил себе оборотную сторону луны. Сейчас луна активно раскупается, Вы себе еще не приобрели участок, для дачки?
- Я что, похож на сумасшедшего, ой, простите, я не имел в виду Вас. У меня нет столько денег, как у Лагутенко или Ричарда Гира. К тому же мне кажется, что это самая крупная афера, после сотворения человека.
- Дело Ваше. Давайте я Вас, лучше познакомлю, со своими гостями.
- Извините, но я тороплюсь, я уже и так потерял много времени.
- Здесь время не теряется.
- Как, но-о-о, - гость взглянул на часы, часы показывали 12 часов. - Наверное остановились.
- Остановились не часы, а время. Так, что можете не торопиться.
Давайте я все-таки познакомлю Вас, со своими гостями.


- Интересно, что у вас столько народу, в такой э-э-э, дыре.
- Народу? Не обобщайте, здесь индивидуумы.
- Вижу, особенно, тот колоритный старик похожий на бомжа.
- Да вы что? Это же Толстой, между прочим, мой коллега - тоже граф. Хотя Вы почти угадали, я нашел его на станции Астапово, где он прятался от Софьи Андреевны. Сейчас переписывает «Войну и мир». Но это еще ничего, сюда иногда заходит Порфирий Иванов, еле уговорил его надеть галстук, для приличия. Закажет, бывало, ведро воды со льдом и тут же выльет на себя, и сразу уходит. Тесно ему здесь, в замке. Но если есть жалобы на здоровье можно попросить, он и на Вас выльет ведро воды, поверьте, очень помогает от депрессии. Ну а если не поможет можно попросить Малахова, он Вам клизму поставит.
- Какого Малахова? Андрея?
- Да Вы что, тому самому нужно клизму ставить, а после, пусть говорит. Геннадия, конечно.
- А еще говорят, что в аптеках продается уникальное средство, панацея от всех болезней, приготовленная из урины Малахова, я не пробовал, так говорят.
- Кто говорит? Генадий?
- Андрей говорит, он то наверняка пробовал. Чего только не выпьешь, чтобы стать секс символом.
- Не знаю, будь я женщиной, не стал бы с ним целоваться.
- Много Вы понимаете, женщины сейчас такие эмансипированные, не знаешь чего от них ожидать.
- Да уж, вот у нас на комбинате «Рога и копыта», был случай…
- Знаю, знаю…
- Откуда?
- Читал на Прозе.ру.
- Я вижу у Вас здесь как в читальном зале, все читают. Вон тот человек, за столиком, кого-то он мне напоминает.
- А, конечно, Толстого можно и не узнать, а вот Максима Шаталина знает каждый. Он читает сейчас новую пьесу Зорана Питича. Хотя куда ему, ему еще няньку надо, такую как Арина Родионовна, а не эту пигалицу с худыми ножками и выпученными глазками, которая с ним сидит.
- Подождите, подождите, но Толстой же умер.
- Да Вы что? И давно?
- Да уж, в прошлом веке еще.
- А кто, по-вашему, здесь сидит?
- Ну не знаю, может Максим Галкин, он мастер всех пародировать.
- Да бросьте Вы свои глупости. Никто, никогда не умирал. Смерти нет. Смерть для нас – ничто. Ведь все и хорошее и дурное заключается в ощущении, а смерть есть лишение ощущений,…таким образом, смерть не существует ни для живых, ни для мертвых, так как для одних она сама не существует, а другие для нее сами не существуют.
- Что-то я не врубился.
- Куда уж Вам, понять Эпикура, Вы то и по-гречески, небось, читаете по слогам.
- А между прочим, тот же Толстой говорил: «Все в мире призрачно, одна лишь смерть реальна». Можем спросить его самого.
- Он ошибался, он вообще часто ошибался, стал бы он переписывать «Войну и мир» двадцать четыре раза, вместо того чтобы написать двадцать четыре новых романа.
- Вы вот тоже…
- И я, бывает, ошибаюсь. Если Вы не ошибаетесь, можете кинуть в меня камень.. Ладно проехали, идем дальше. Да что я с Вами мучаюсь? Давайте я Вас представлю Виолетте Баше, она журналист, она Вам обо всех знаменитостях расскажет.
- Не надо, я женат.
- Ладно, тогда о молодых и перспективных. Вон, например, молодой, как писатель, человек в темных очках - олимпийская надежда по боксу – Антон Чижов.
- Почему в очках, он, что плохо видит?
- Видит он как раз и хорошо, но уж очень утомительно постоянно видеть все, что он видит. А вот если бы он надел розовые очки, возможно и написал бы что-нибудь веселенькое. Хотя, может судьба готовит из него великого трагика…
- Извините, я немного притомился. У вас можно снять комнату?
- С девочками или с душем? Ха-ха, я пошутил.
- Нет, мне с кроватью. Можно в вашем безвременье, в вашей, для меня Новой Реальности, выспаться за прошлое, за будущее и от Вас?
- Экий Вы хитрый. Хотите уснуть с Новой Реальностью, а проснуться в старой. Не выйдет. Рел не позволит.
- Это почему?
- Видите ли, мой замок, как и все другие уважающие себя замки находиться в аномальной зоне. И, как и положено, в нормальных замках, в нем водятся приведения. Кстати здесь находится Стивен Кинг, собиратель мистического фольклора. Вон он спрятался за вазой.
- А кто это рядом с ним, за вазой, за девушка, не похожая на китаянку?
- Девушку, не похожую на китаянку, зовут Ли Хач. Она единственная не боится Кинга.
- Лихач? Странное имя для девушки не китайского происхождения.
- Да что Вы прицепились ко мне со своим китайским?
- Я–я-я? Я к Вам прицепился? Да это Вы мне, тут байки травите. Приведения. Да у Вас тут все приведения, включая Вас. Вы, случаем не граф Дракула?
- Ладно, ладно, успокойтесь. Я вижу Ваш разум еще не готов воспринимать реальность. Да к тому же солнце уже в зените. Ваш ЗАЗ заправлен под самое не хочу, можете ехать.
Юноша взглянул на часы, часы показывали 12 часов дня.
- Чертовщина какая-то. Спасибо за теплый прием, интересную беседу и... Прощайте.
- До скорого. Помните, здесь Вам всегда рады.
- Ну уж нет, спасибо. Сюда я больше не ездец.
- Не зарекайтесь молодой человек, история ведь еще не закончена. В нашем безвременье истории не заканчиваются. Пока, на свете есть хоть один пиит.