Побочный эффект-1

 Авторы: Евгения Шалагинова, Владимир Николаев



 ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ-1
 
 (История без ВВЕДЕНИЯ, а, следовательно и - без ЗАКЛЮЧЕНИЯ)
 
 
 - 1 -
 
 
 
 Как-то звонит мне по телефону подруга. Вся в слезах. Голос - с шепота на крик. Срочно, говорит, приезжай. У меня ЧП. Я ее знаю. Она женщина серьезная, на руководящей должности, зря словами не бросается.
 Лечу пулей и с порога понимаю, что вовремя. Еще чуть-чуть и быть беде.
 -- Слушаю, - говорю, - тебя заинтересованно, выкладывай все начистоту.
 А сама исподволь ее разглядываю. Недавно виделись, а изменения налицо. Похудела, волосы дыбом, глаза какие-то блудливые, и в слезах.
 -- Я, - говорит,- тут недавно ОРВИ подхватила, насморк совсем замучил, пошла, короче, к врачу. А он у нас практикант молоденький, новомодными теориями увлекается: хотите, мол, опробировать современную методику лечения легких инфекций. И дает мне пузырек маленький. "Пейте по пять капель на ночь и будете здоровы через три дня и на год вперед. Могут быть, правда, небольшие побочные эффекты..."
 -- И что, - спрашиваю,- обманул?
 -- Если бы, - рыдает подруга, - Никаких простуд в помине.
 -- Так чего тебе еще надо?
 -- Мне надо, - кричит,- чтобы я стала такой же, как раньше! Я теперь ни на что не годная.
 -- В смысле?!
 -- В прямом. Только на одну тему настроена.
 -- Опять денег не платят? - догадываюсь, - Не переживай. Сколько тебе надо для счастья? Одолжу.
 -- Спасибо, - вздыхает, - не в деньгах счастье, оказывается. Правду люди говорят.
 -- А в чем, - не понимаю. А сама замечаю, она все больше слезится.
 -- Ой, - говорит, - мне стыдно признаться, но я постоянно хочу.
 -- Есть?
 -- Нет
 -- В туалет?
 -- Нет!
 -- А что же еще?
 -- Мужчину...
 -- Ну знаешь, - начинаю сердится, - ты, вроде, не одинокая. И твой муж - самый, что ни на есть, типичный кобель.
 Хотела ей рассказать, как он на Новый год мне под столом на ногу нарочно наступил, но почему-то передумала.
 -- Так я и его хочу! Он уже от меня прятаться начал. С чего, говорит, ты такая гиперсексуальная сделалалсь - я тебя такой не воспитывал...
 -- Ничего себе, новости у вас, - говорю. А сама чувствую, завидовать начинаю и от этого злюсь, -- Вы вроде даже не молодожены. Посмотри на него. Что в нем особенного?
 -- Не скажи, - говорит, - Он еще очень и очень ничего. Особенно, когда чемпионат мира по хоккею смотрит - возбуждается, как пацан.
 -- Ну так и смотри вместе с ним - снимай напряжение, все так и делают.
 -- Не могу-у-у-у, - воет, - только пульт увижу - сразу мысли в другую сторону.
 -- Пульт? А что он у вас такой...несовременный, что ли? У меня - аккуратненький, в ладонь целиком помещается...
 -- Да если бы только пульт. В магазин зайти не могу!
 -- В какой?
 -- Да ни в какой! В овощном - перцы, морковь, не говоря уж о бананах; в гастрономе - колбасные изделия. Даже в книжный!
 -- Там-то что?
 -- Ну, как же - фломастеры всякие и особенно, маркеры, толщиной больше сантиментра.
 -- Бедняжка...
 -- А самое ужасное, когда в машину на пассажирское кресло сажусь.
 -- ?...
 -- Как только ремень безопасности набрасываю и на спинку кресла откидываюсь, чувствую, опять приступ начинается... А особенно сильно колотит на скорости за сотню. Смотрю на его пальцы, сжимающую ручку переключения передач и уже не могу себя сдерживать. Недавно впала в ярость, прижалась к нему, целовать начала, так он едва с управлением справился - чуть ограждение не снес... Что дальше будет, боюсь загадывать.
 -- А нормальный секс тебя уже не устраивает? Я имею в виду ночью, в собственной постели.
 -- Это уже не в счет. И ночью, и утром, и в дневное, неурочное время. Любая свободная минута в ход идет.
 -- Не плачь, говорю, - Пойдем к этому практиканту вместе - пусть тебе противоядие выдаст...экспериментатор.
 А мне - такой же пузырек. А то насморк совсем одолел.
 
 
 - 2 -
 
 
 
 - Здорово, пацан!
 - Здрасьте!
 - Это ты моей бабе лекарство от насморка прописывал в этой вот стеклянной таре?
 - Позвольте посмотрю внимательнее...
 - Смотри, можешь очки снять, но говорить советую правду.
 - Дело в том, что я некоторым образом новый метод лечения ОРВИ и ОРЗ опробую...
 - А по мне хоть триппера. Так твоя банка или нет?
 - Лекарство это не очень чтобы уж доведено и имеет ряд побочных эффектов, в том числе и как афродиазик действовать может в отдельных случаях.
 - Переведи, что сказал!
 - Ну, в общем, насморки лечит очень хорошо это лекарство, но у отдельных людей, в очень редких случаях, может вызывать повышенное половое влечение.
 - То есть ты, сука, на моей бабе экспериментировать вздумал? И мне поганку заворачиваешь, типа, да?
 - Простите, я не понял. Теперь в свою очередь, переведите Вы мне то, что хотели сказать...
 - А теперь слушай сюда, пацан: ты понимаешь, что у моей жены теперь одно на уме - персики, яблоки, дыни там всякие, но непременно выбирает их она, чтоб покрупнее и вот она , не переставая, хрумкает, житья нету - уже по ночам просыпаюсь от этого хрумканья, ест-ест-ест. А когда не ест - рисует фломастерами или маркерами одно и то же, одно и то же, как Уолт Дисней. Намедни на трассе вдруг с горящими глазами вцепилась в мою руку - чуть в кювете не оказались, с воплями: "Хочу, хочу, хочу". А где я ей на трассе этих померанцев возьму?
 - Простите, а что она рисует всё время?
 - Людей. Знаешь, как дети малые рисуют: ручки, ножки, огуречик вот и вышел человечек. Только человечки странные какие-то - с огромными сиськами. У неё с головой что-то случилось. Ты, пацан, извини, но ты очень виноват! А я человек серьёзный и тебе такой пакости не могу спустить задаром. Отвечать надо за базар! Понял? Либо давай ей обратно капель своих, либо мои бойцы тебя в асфальт закатают. Вот такие дела, дружище...
 - Подождите, подождите! Но ведь она же получила антидот, который снимает чрезмерное влечение, извините, побочный эффект моих капель от насморка. И всё должно было войти в норму! Она ж сама просила об этом меня и я её просьбу выполнил.
 - Вот и я о том же! За те первые капли, точнее, за тот побочный эффект, я тебе готов денег дать сколько хочешь, или там "мазератти" подарить. Тогда всё было в кайф! Мой размерчик, можно сказать! Жена вдруг стала уж такой, понимаешь, как по щучьему велению ёмкой - она мне всех моих любовниц заменила сразу. Красотища! Домой с работы спешил, чтобы к ней, да быстренько в койку! Никогда она такой сладкой не была, больше месяца я радовался, как лох, которому в карты крупно повезло. А потом, когда она вдруг обратно стала как раньше, спокойной: лишь бананы кушает, да рисует - я и забеспокоился. Так что делай, что хочешь, но чтоб к следующему вторнику она стала обратно, как была. Ну ты меня понял?!
 - А если она не захочет?
 - Что значит, не захочет! Зато я захочу! Тебе сказали - делай, значит делай!
 - Позвольте ещё раз флакончик посмотреть. Как! Это же моё лекарство
 для увеличения женской груди. Подождите. В тот день они приходили вдвоём. Две женщины. Подруги. Одна брюнетка, глаза зелёные, грудь выдающаяся...
 - Это моя жена...
 - А вторая, подруга её, брюнетка, кажется крашеная, невысокая, губы кусает, будто обеспокоена чем-то...
 - Сиськи с две копейки...
 - Да, грудь очень незначительная. Вот она-то и купила это лекарство для увеличения бюста.
 - Раиска, зараза. Это подруга моей жены, которую я терпеть не могу и которую запретил в наш дом пускать.
 - Вот, ваша жена, значит, получила антидот, то есть противоядие от предыдущего лекарства от насморка, вызвавшего побочный эффект, а подруга её приобрела точно такое же - от насморка и вот этот флакон, для увеличения бюста. И они ушли.
 - Что ж получается? Или они перепутали флаконы, или...
 - Боюсь, что именно: ИЛИ! Потому что эта самая подруга Раиса дотошно расспрашивала о последствиях и того и другого. И я рассказал, что смешивать лекарство от насморка с лекарством для груди ни в коем случае нельзя - эффект может быть непредсказуем. Последствия не изучались.
 - Точно! Это Раиска специально моей жене лекарство для сисек подсунула, мстит, гадина, мне.
 - Простите, за что?
 - Да так... В общем, она была моей любовницей, а потом отставку получила...Блин, а что ж делать теперь? Дай совет, командир! Заплачу!
 - Боюсь, что придётся подождать, когда я в этой необычной проблеме разберусь. Только потом уже формулу смогу вывести и лекарство сделать.
 - А сколько времени уйти может?
 - Месяца два, а может и три...
 - Доктор, помогите, прошу Вас!
 
 - Рая, привет! Прошёл насморк?
 - Отлично, милая! Спасибо за наводку! А ты как?
 - Нормально. Только всё время арбузы снятся.
 - А может ты залетела?
 - Да вроде нет. А тебе что снится?
 - Крейсер "Аврора".
 - А пушка стреляет?
 - Зачехлена.
 - Все мужики - гады...
 - И носить нечего...
 
 КОНЕЦ