Прощай, любимый!

Мне надо научиться жить без тебя, привыкать засыпать без твоего голоса, без твоих нежных слов о любви, без долгих и теплых встреч, которые длились часами. А сейчас тебя нет со мной. Ты ушел, собрал все свои чувства, забрал свою любовь и ушел из дома. А я мечусь по квартире, мысли сменяются одна за другой, отдавая место чувству тоски. Я стараюсь держать себя в руках. Это письмо я не сожгу, остальные писала, когда ты был рядом, и сжигала, понимая, что некому их посылать. А это письмо я сохраню, чуть позже отправлю своей судьбе, которая была чересчур справедлива ко мне. В ответ мне придет лишь уведомление о прочтение и ни слова в ответ. Да я и не жду, я все сама знаю. Ты просил не звонить... Я не позвоню, не волнуйся, тебя я больше не потревожу. Но я уверена, что когда-то захочу услышать твой голос, я просто наберу твой номер, но не позвоню, не позвоню. Не из-за того, что обещала, а из-за того, что не стоит.
Нам надо расстаться... звучит глупо и больно. Но я справлюсь, как и справлялась во всех своих стихах, адресованных тебе. Теперь появиться опять муза, пропавшая два месяца назад. Когда было все замечательно у нас, я написала (к твоему великому удивлению и непониманию) всего одно стихотворение и то, адресованное не тебе.
Ты поверишь, если я скажу, что больше тебя не люблю? Нет, не поверишь, точно знаю. Та любовь, которой я тебя любила, не в состоянии пройти. Не только ты, но и я так раньше считала. А знаешь, почему я так тебя любила? Потому что ты не любил и не хотел. Может быть, правильно говорят, что про любовь говорят однажды и то шепотом? Интересно, почему? Чтоб не услышали другие или чтобы не понял ты. Жаль, что ты услышал, когда я кричала об этом на весь мир. Я готова была поделиться ею с любым. Мне казалось, хватит на всех. А оказалось, что не хватило даже мне самой. Зато, сейчас любишь ты, может даже больше, чем я когда-то. Сейчас я понимаю, что можно и больше...
Ты не простишь меня. Виновата ли я? Это не имеет уже никакого значения. Вероятно, была виновата, когда прокляла свою судьбу, обвинив ее в безответной любви. Опять и опять это слово «любовь». Есть ли она вообще? Для меня уже нет и не будет никогда. Веришь, я рада? Я смогу счастливо прожить и без нее. Я просто буду всегда вспоминать о твоей, может быть, уже прошедшей за эти часы любви и мне будет становиться тепло, как от твоих нежных поцелуев, которыми ты меня осыпал, когда мы не виделись долгое время.
Всегда помнится последняя встреча, я ее не помню, ее не было. Последнее для меня останется твое: «Я тебя никогда не отпущу». Прощай, любимый!

14 ноября 2004