Как отучить подростка от онанизма

Мой друг Колька спросил как-то в час нашего культурного досуга, после совместного просмотра воспитательного фильма о проблемах молодежи «Школьница-2». Он спросил следующее:
- Слушай, Санек, тебе когда-нибудь втирали глубокие мысли на тему рукоблудия?

Замечу, мы с ним близки (в хорошем смысле) и легко болтаем о всяком интимном.

Я пожал плечами:
- Зачем оно мне? Как бы и своим умом дошел, а техника – дело практики…

- Да нет, ты не понял. В смысле, что это вредно, что это типа грех, что…

- Что на руках волосы вырастут и можешь ослепнуть? – докончил я его мысль.

- Ну типа того…

Что тут ответить? Моя матушка – доктор-педофил. В смысле, педиатр. Соответственно, такой херни она не могла нести из принципа. К тому же – деликатная. Придарила на двенадцать лет сексуальный мануал для детей – типа, читать сам умеешь, а если разучился – там картинки есть. Старший братан – рас****яй по жизни. Скажу так: проще представить Папу Римского в чалме и с кальяном гаша, чем Леху, читающего лекцию про вред онанизма.

Колька все это знал. Соответственно, вопрос его был риторический. То есть – абы чего с****нуть, как пролог к какой-то своей байке.

- А мне вот один раз крепко по мозгам проехались на эту тему, - вздохнул Колька, не дождавшись от меня ответа. – Кузина.

Насколько я знал, Колькина двоюродная сестрица была лет на десять его старше и училась в аспирантуре на философа. Я, вообще-то, не очень понимаю, что за работа такая – философ. Типа, мысли думать, профессионально? И как этому учиться можно? Тут же одно из двух: или есть думатель в голове, или «ума нет – считай калека». И второй случай не лечится, ни университетами, ни аспирантурами. Поэтому, на мой незамутненный взгляд, «кандидат философских наук» – это звучит как «мозгоеб шестого разряда». Что Колька и подтвердил:

- Загрузила она меня тогда по полной, про деструкцию мастурбации.

- За что это она тебя так? – любопытствую. - Диссертацию ей, что ли, обтрухал?

- Да нет. Там идейная ***ня. Это года два назад было, и она, Лара, тогда плотно подсела на всякие религиозные заморочки, православие-хуеславие, все такое, полный, короче, опиум для народа по всем венам. Ну и гостила она тогда у нас на даче. Родаки отъехали куда-то по делам – мы с ней вдвоем остались. И у меня одна мысль свербела – как бы этим, бля, блаженным уединением злоупотребить? То бишь, как бы изловчиться и присунуть Ларке? У нее ж хоть голова и замороченная, но что ниже – в полном поряде. Ну да ты видел ее. И, вроде, это не инцест, когда с двоюродной, да и честно говоря, похуй было. Папашей я, как бы, становиться не собирался, в пятнадцать лет.

- Я не совсем въезжаю, с какого боку тут рукоблудие? – прервал я его излияния.

- Сейчас поймешь. Короче… не решился я. Духу не хватило. Молодой был. Все удачно сложилось: одни, на пляже, казалось бы – только руку протяни, вокруг талии и дальше, куда просунется. Но – тормознул я. Она там сосседала как Будда перед… далай-ламерами, на берегу речки, гнала про Гераклита и Канта и всякое такое, а я сидел и тормозил, и все обдумывал, как бы половчее перейти к сути. Типа: «Кстати, об эллинах: они были отвязные ребята и еблись напропалую, где придется. Не возродить ли нам славные традиции античности?» Или – «Кстати, о Канте. Правда, занятно, что «кант» - по-английски «****а»? Это наводит на размышления…» - ну и руку ей в трусняк.

- Я так понял, все эти блестящие задумки не реализовались?

- Неа. Нихуя. Так и просидел даун дауном до вечера. Ну а когда вернулись домой – завалился к себе в комнату и брякнулся плашмя на кровать. Кондиция – сам понимаешь. Нега, истома, и стояк такой, что плавки трещат. Будь не плавки, а трусы – точно лопнули бы к херам. Ну и я, значит, плавки сдернул и приступил. С чуйством, с расстановкой, плавными вальяжными движениями, этак поглаживая едва уловимыми прикосновениями.

- Колян! – перебил я. – Извини, но я ни *** не дрочу на то, как дрочишь ты! Давай ближе к телу. Типа, кузина тебя застукала, угадал?

- Ну да, - он широко ухмыльнулся. – Приоткрыла дверь, заглянула. И остолбенела, как самый остолбенелый столбняк. Я ее заметил – но мне было похуй. Даже подумал: вот смотри – и пусть тебе будет стыдно, что на пляже не дала! И с этой мыслью извергся аж до потолка. Приятно вспомнить… Ларка по-тихому слиняла, но минут через пять постучала в дверь: Коль, ты не спишь?

Он ухмыльнулся еще шире, так, что уши съехали куда-то на затылок.

- Сплю? Да во мне столько накопилось, что и в три рейса хрен разгрузишь. И в тот момент я конкретно приступал ко второму сеансу мануальной терапии. Но раз Лара пришла – руки убрал, плавки натянул и крикнул: «Незаперто!».

Ну и вот она входит, присаживается ко мне на кроватку и молвит этак тихо и вежливо:

- Коля, нам надо поговорить.

А я думаю: «Поебстись – оно б потолковее было, но давай по****им».

- Коля, извини, но я видела. Случайно. То есть, я знаю, что ты занимаешься рукоблудием.

Я такой:
- Да я, в общем, тоже в курсе.

Она вздыхает:

- Коля, я понимаю, что сейчас этим все занимаются, и даже легко к этому относятся, но на самом деле – это большой грех. Об этом и в Библии сказано.

Тут я не выдержал. Спрашиваю:
- А про «стучаться в дверь» - в Библии ничего не сказано?

Она делает этакое менторское ****ьце и говорит:

- Напрасно ты так. Я ж тебе добра желаю. Тебе и душе твоей.

Думаю: «Лучше яйцам пожелай. Душа-то у меня не болит».

Она:
- И если ты чувствуешь себя таким взрослым, что даже иронизируешь по поводу Библии – я буду с тобой как со взрослым…

«Ага. Вот для начала – можно, скажем, поебаться».

- У тебя сейчас такой период, когда либидо представляется чем-то всепоглощающим, вселенским. Фаллоцентризм восприятия. И собственные гениталии, наверное, тоже имеют для тебя некое космическое значение…

Я молчу: что есть, то есть. Она гонит дальше:

- Так вот представь, что правое твое, пардон, яйцо – это планета Марс. А левое – Венера.

- Типа, мужское и женское начало, инь-ян в яйцах и все такое? – уточняю.

- Ну, можно сказать и так, - лыбится она, довольная таким моим охуительно тонким философским мышлением. – А посередине между Марсом и Венерой – что?

- Между яйцами? Я бы сказал неприличное слово… и это было бы верно.

- Лишь отчасти. Потому что астрономически – между Марсом и Венерой располагается Земля. Планета. Но в символическом плане - еще и лингам. Который, между прочим, во всех культурах служил символом плодородия земли. Так вот, когда ты рукоблудничаешь, то есть всячески тискаешь рукой свой лингам – представь, что твои действия эктраполируются на космос. Представь, что чья-то безжалостная длань точно так же «дрочит» Землю, нашу планету, ради своего греховного удовольствия. Отчего происходят катаклизмы, войны, катастрофы и множится деструкция.

Я озадачился:

- Чего-то малешко не догоняю я, как можно глобус дрочить? Он же круглый?

Лара нахмурилась:
- Это же образ. Но это очень действенный образ. Оберег от соблазна. Такая ментальная практика помогла очень многим юношам задуматься о своем пороке и победить его.

С этими словами она ушла.

Колька замолчал, чтобы хлебнуть пива после своего долгого рассказа.

- И чего? – задал я в свою очередь риторический вопрос.

- Чего, чего? Я так на нее взъелся, что… полночи наяривал, уж не знаю сколько раз обкончался. И все думал: «Я дрочу Землю, я в полный рост ***рю по этой ****ой планете своей жестокой дланью, ради невзъебенного греховного удовольствия, йес, йес, йес… Оооо!» Потом почешу Марс, почешу Венеру – и по-новой за «глобус» берусь. Не меньше, чем на Третью Мировую Войну лингам свой натрудил, аж руки разболелись… А на другой день как проснулся, часика в три дня - прикинь, спецом телек включил, посмотреть, чего я там страшного на планете нахерачил, и… Полный облом! Какая там, нах, ядрёная война! Вааще тишь да гладь, да благодать, ****ь, сплошные дружественные визиты глав государств – и ни одной тебе мало-мальски прикольной аварии, не говоря уж про цунами с тайфунами.

- А на *** тебе Третья Мировая война? – спросил я из соображений вселенского гуманизма.

- Ну как? Прикольно. Я «Фоллаут» двадцать раз проходил. Пора уж в реале оттянуться. Круто!

Как догадался проницательный читатель, Колька не примкнул к отаре тех странных юношей, которые загрузились этой байдой про «глобальную деструкцию онанизма» и победили свой порок. Да и вообще, втирать пацану всякие левые мазуты про «твое правое яйцо – Марс» и «дроча свой ***, ты преумножаешь деструкцию на Земле» - это, наверно самый беспонтовый способ отвадить его от дрочки.

Кто-то спросит: а какой тогда эффективный способ реально отучить пубертатного спермоплюя от онанизма, дабы обеспечить ему здоровое развитие личности? Отвечу: да чего я, похож на мутного мудакера, который парит мозги себе и людям всякими левыми разводками на тему греха и порока?
Но, ежели из чисто академического интереса, то, навскидку, есть два реальных способа отучить пацана от дрочки. Во-первых, можно его кастрировать. Во-вторых, можно отрубить ему руки. Тут уж - что на чей взгляд полезнее для здорового развития личности. :)