Шелковая лента

Разве все это можно вспомнить? Разве все это можно ощутить снова?...
Как ты сидел тут со мной?... То наслаждение, с которым ты курил, поднося сигарету ко рту, а затем, выпуская точно вверх стройную струю дыма... Разве можно ощутить на своих пальцах прикосновения к твоим волосам, ту теплую грусть, что зависла между нами?...
Как ты обнимал мои колени, как в моей голове лениво скользили мысли о том, что подумают наши друзья.
Разве можно заново пережить тот восторг, издать тот детский визг, с которым ты оторвал меня от земли и начал вертеть?!... Нет, я не боялась упасть, я знала, что ты, эти сильные руки никогда меня не уронят и не только потому, что крепко держат, но и потому что любят...
Я сажусь на скамейку, смотрю на пустой мангал и вспоминаю это раннее утро... Утро, когда догорал костер, начинался дождь, а мы вдвоем пропахли этими дурацкими сигаретами. Утро, когда я попросила прощения и знала, что была 100 раз не права, а ты простил меня, сказав, что важно то, что есть сейчас. А сейчас были твои объятия, в которых мне хотелось задержаться навечно.
Мне было так хорошо! И так спокойно... Я чувствовала то, чего мне так не хватало уже пару месяцев. Нежность, забота, понимание, какая-то связующая ниточка и безграничная защита. Я тонула в этом ощущении, впервые за последнее время по-настоящему расслабившись. Боль, грусть, печаль и безысходность были поделены пополам и слиты в один сосуд, который не так уж сложно было опустошить. Наши горести и радости смешались и перестали давить так, как до этого.
А еще мне никогда не забыть как мы держались за руки. Ночь, комары, стол, заставленный бутылками из-под пива и пустыми пачками сигарет, желтый свет, полопанные шарики и треп моих одноклассников. Твои холодные пальцы и все так просто. Да, в этом случае слово «просто» имело положительное значение. Я просто чувствовала тебя рядом. Твою поддержку, твою тонкую темную линию чувств, что была так похожа на эту ночь...
И когда ты первый раз обнял меня, это было так естественно и так логично. У меня не возникло и мысли сопротивляться! Этим объятием ты избаловал меня, показал, чего я хочу, чего мне не хватает. Ты начал растворять свою обиду и мои ошибки в нашем настоящем, нашей дружбе, которой не суждено было умереть. И наплевать на дурные комментарии К. и ленивый взгляд М., вышедших покурить! Их не существовало. Вселенная крутилась вокруг тебя и меня, а скорее даже замерла у наших ног.
Мне не забыть и твои глаза. Глаза, в которых было столько печали, боли и отчаянья, грусти, безысходности и темноты...когда ты сначала смотрел на меня. Похоже, это и пугало, затем начало удивлять, а потом...стало близко-понятным.
Ты играл. Ты смеялся, в глазах вспыхивали искры, сопровождая чуточки сумасшедшую улыбку. Ты рисовал свой образ мелкими мазками шуток и невесомых фраз. В твоих глазах зажигалось понимание, смех и нотка нежности. Но как бы ты не смотрел, как бы не старался и чтобы не делал...я видела эту темную бездну и иногда тонула в ней.
В твоих глазах вся твоя боль, запрятанная в глубины агрессия и жажда искренней любви. В них все твои терзания, загубленные помыслы, желания и порывы. Черная темная беззвездная ночь. Холодный ветер, ураганные порывы. И сила. Сила, с которой ты все это убил, ну или, по меньшей мере попытался.
Твоя ненависть к жалости и недовольство собой. Твоя казалось бы нездоровая страсть к боли. Клубы сигаретного дыма, которыми ты травишь себя. Стремление к совершенству тела.
Ты чего-то боишься...я знаю, чувствую. Боишься и злишься на самого себя. Ведь страх так же непозволителен, как жалость. Тьма не может бояться самой себя. А в черном цвете полыхает слиток силы. Ты не отпускаешь самого себя.
И, знаешь, почему-то мне все это знакомо. Почему-то я чувствую тебя. Я зачарованно любуюсь этой бездной, тяну к ней руки, не боясь упасть и уже никогда не выплыть. Я знаю тебя. А вот себя...
...Я знаю одно, я это чувствую – с тобой мне хочется сидеть, смотреть в глаза и улыбаться. Мне хочется обнять тебя, соприкоснуть свои пальцы с твоими и заглянуть в глаза, чтобы впитать, поймать их ускользающий блеск. Мне нужна бесценная нежность, серебристые капли которой раскиданы в твоем сердце точно ненужные игрушки. Мне нужна твоя забота и вереница мыслей обо мне. Я хочу понять тебя, узнать и почувствовать еще сильнее. Я вижу в этой бездне что-то, что не позволяет мне забыть тебя.
Прихожу к выводу, что я...пуста без тебя. Эта темнота моя. И моя тоже. Я привязалась к тебе шелковой лентой. И лента скользит с мягким шипением по руке, по руке...оставляя темно-красные полосы. Ты любишь боль, а я...а я? Я иногда боюсь тебя. Боюсь твоих рассказов о крови, боли и замене печали, боюсь твоей агрессии, порывов и неизведанных черт. Я вижу тебя очень разным и снова и снова поражаюсь. Я снова и снова ищу тебя, сгорая от любопытства. Каким ты будешь в этот раз...
Я начала думать о тебе, вспоминать, искать тебя, а в итоге меня все равно вынесло на берег собственной боли. «Моя печаль проживет дольше, чем я...» и в данном случае это истинная правда. Возможно, и в твоих глазах я ищу своей печали. Ведь я тоже люблю боль. По-своему, но я люблю ее. По-своему, но я втыкаю ножи себе в спину, иголки в сердце, провожу остро заточенными лезвиями по коже...просто этого никто не видит. Моя боль не имеет физического проявления или заметных невооруженным глазом последствий. Моя боль живая...живая черная извивающаяся спираль, в каждом новом витке которой я теряю и вновь нахожу себя. Я эгоистка, да. Но ты простишь меня. Простишь, как всегда прощал и возвращался вновь.