Травматологические заметки

Травматологические заметки.


 Сыграли в футбик.… Проиграли, вот что обидно.
 В общем, с этого самого матча, жизнь моя, так или иначе, немного изменилась. Буду потихоньку писать, времени теперь много. А может и наказали... сверху эдак...


 Начну с краткого описания моих добольничных похождений. Напомню, после
неудачной обработки мяча, затем рухнувшего моего тела и обидным эхом отозвавшихся сверху смешков, домой я пришел в неудобоваримом состоянии. Залив боль водкой и таблетками, успел приобщиться к асечному безумию. Выдал на гора пару-тройку штампов и отполз в постель. На следующий день я провалялся в постели, осматривая ногу, приходил в итоге, к неутешительным для себя выводам. Всё еще думалось, надеялось, что банальное растяжение.


 Утром 6-го сел за руль и поехал на работу. Усиление. Педаль сцепления выжимал пяткой. Довольно неудобно, но ситуацию на дороге вполне контролировал. Посидев немного на работе, поехал таки в травмпункт. Травматолог глянул на меня с нездоровым блеском в глазах. Выражение лица у него было примерно такое, какое бывает у человека, выпившего стакан спирта, потом долго и со смаком занюхивающего послевкусие рукавом больничного халата. Так вот представьте, что человек, в силу природной скромности, стыдливо прячет руку, служившую спасительным источником запаха, крылья носа по инерции еще втягивают атомы больничного халатика... В этот момент ставим паузу, тут и возникает физия моего травматолога, образ которой впечатывается навечно в подкорку. Снимай носки и становись на колени на стул. Что называется голосом, не терпящим возражений. Мощно! Подкрался сзади... Медсестра, тем временем, спрашивала у меня привычную для простолюдина хрень, как-то: где работаю, кем и ваще, какого я сюда приперся. Как оказалось потом, зубы заговаривала. Садюга сзади тем временем активизировался. Заломил ступню так, что я, ни мало не смущаясь, стал поливать по матушке весь этот ****ый мир и эту травматологию со всеми ее обитателями. «Гы-хы-ыы» - закряхтел довольно вражина, ждал ведь сука что заору, иначе бы нихуя не залыбился. Напарница даже заступаться полезла - «Доктор, ну шож вы так, пациент же щас окочурится у нас тута пряма». «Вот тебе наряд, ****уй в больницу, надо срочно делать операцию, разрыв ахилла – не шуточки тебе» - выдал родимый дядя-доктор. Ну, я понятное дело в шоке. Какая там операция..., может растяжение, ушибчик, да и Рождество сегодня, да и на машине я. «Нюхнувший единожды рукав» - смотрел на меня молча. Моргал... Я возьми да ляпни - «Завтра утром, кстати, высокая вероятность совершения террористических актов, так что в людные места ни ногой». Место работы то я называл ранее. Заморгал более натурально эдак. Появилась какая-то живинка во взгляде. Поговорили о преступности в стране. Обыкновенный разговор - «Все козлы. Куда катится мир...? и т.п.» Написал короче я отступную «Отказываюсь типа от госпитализации и от гипсовых обрамлений». Думал, подожду до 11-го и поеду в свой травмпункт. Хорошева мало сулила мне такая першпектива. Необратимые процессы (отек, гематомы) могли отложить операцию на более длительный срок. А без операции никак. Всё... Ахилл порван. Ноги нет.


 Вечер. Выпили вина. Готовились спокойно, ближе к ночи откупорить шампанское, да под курочку на бутылке, тихо мирно отметить Рождество.. Нет же бля... Позвонила подруга жены и тонко намекнула, что припрется в гости со своим мужем(( Пришли. Приветствия, звон пакетов и необратимая действительность впереди, пред ясными моими очами... Такой тухляк. Свалили они около двух ночи. Помню на излете сознания, как добивался от жены обещания, чтобы ноги этого рабоче-крестьянского борова, Клима Чугункина, больше не было в моей квартире, и завязал эластичный бинт, словно бы подкрепляя слова делом…

 Утро................
Нога являла собой жалкое зрелище. В общем, я стал собираться... Приехал друг и
мы поехали в ту же самую травматичку, сдаваться извергам. Сидим, ждем в коридоре. Душа медленно отлетает, потом, пихаясь и толкаясь, влезает обратно. Молоденький литёха-гаишник пристал ко мне «Где-то я вас видел, больно выражение лица мне ваше знакомо...» «Нет у меня сейчас никакова выражения лица и быть не может» - вяловато кивал я ему головой в ответ. Захожу в кабинет и начинаю нагло врать о том, как, играя вчера в футбол, получил я батеньки мои, травму, похожую больно на разрыв связок ахиллова сухожилия». Доктор, довольно оригинальная женщина, лет сорока пяти (типа ягодка))), внимательно оглядывала меня. «А шею не повредили, мужчина?» - спрашивает. Тут замечаю, что говорю с ней отворотив уста, дабы не задымилося на периферийных моих участках дыхания. «Хи-хи (совсем уж не в тему как-то хихикнул), да нет, от нервов наверное» - говорю и начинаю отвечать на стандартные вопросы - кто, что и как.
 Ну, за медицину!... Ехать вам на операцию, причем срочно. Медсестра давай названивать по координационным центрам. Добиваемся для меня РНИИРТО им. Вредена. Практически лучший в стране институт травматологии. Прощеваемся с травмпунктом и едем в эту невменяемую северную пердь.
 Приехали. Ковыляем в приемный покой. Молоденькие робятки начинают меня
вписывать в клинику. Настрой неважнец… Плохой в общем. Пришел дядя доктор.
Смешной такой)).) Похож на веселого повара-молочника из рекламных роликов, только с абсолютно похуистичным выражением лица. Гитлероподобные усы, только белесые, веселый голубенький колпак, зеленые штанишки и абсолютный похуизм в каждом слове, взгляде, жесте. Отправил я своего друга домой, который привез меня. Далее мои проблемы. И смело ступил в сумрак... (Здесь и далее могу сбиться на словечки из подброшенной мне впоследствии книжечки. Называется она «Дневной дозор) Докторина увесисто глянул на меня и завел в комнатушку. Давай, вставай на колени, на стул. Осмотрел мою голень. Ну, ***ли, операцию делать надо бы. Тока вот отек этот…Чесал-чесал репу и ушел. Приходит другой дяденька. Высокий такой, в зелененькой шапочке. Смотрит на меня безумными своими глазами. «Привет, я типа анестезиолог, надо нам покалякать о делах наших насущных. Скажите, плз, ну честно тока, ну ведь понимаете... я, кстати, тоже мужчина, всё пойму. Ну, поймите, мне это знать необходимо. Вы этта…как яго...» - мялся, мялся... Родил. «Скажите, вчера ведь праздники были... Ну, вы меня понимаете...» - и смотрит на меня не мигая. Чиста демон… «Вы вчера пили? Выпивали, я имею ввиду?» И засмущался))) Я жвачку даже проглотил. (Много я их сжевал с утра))) Ёпта... Делов то. Пил, говорю, конечно. «А сколько, если не секрет?» - спрашивает прямо, уже не юлит, нащупал путь-дорожку к потайным моим фибрам))) Ну думаю, надо соврать, а то не возьмут меня нах ни в какую больницу. Нагло вру про выпитую паллитру. Так я и сказал ему про все 700, да про пиво с джином и еще чевотатам..., нашел дятла))). Анестезиолог уважительно глянул на меня мутными своими белками и загадочно дернул головой. Бля, такой как вколет анестезию, подумалось тогда... Веселеллло кароче. Приходит снова тот, который молочник, садится и начинает писать. Пишет и спрашивает. Пишет и спрашивает. Отвечаю, как водится. Уверенно толкаю и ему легенду про вчерашнюю травму и всегокакихто пятистах граммах водочки. Анестезиолог, тем временем, незаметно распадается на атомы в периферийном моем подрагивающем зрении. «Неее - цедит молочник - не возьмусь за операцию сегодня. Слишком большой отек. Да и принял ты на грудь изрядно, мил человек». Не спорю, хуйли. Знал бы ты, сколько я принял. Я еще на руках поборол борова подругижениного. «Мы сильнее всех!» Тут прибегает еще один доктор. Женщина. Хирург. Эта уже мне понравилась сразу. Глянула мне в глаза, глянула на место травмы. «Ну чё, значица так» - поставленным голосом давай резать правду-матку. «Праздники то как?» и щурится так хитро в мои красненькие глазки. Гыы, какие вы все тут неоригинальные. «Удались - говорю - на славу - и горестно так вздыхаю, виноват мол, больше ни капли, да ни в жисть))) «Ну глюкозочки значит покапаем, еще какой-то хрени для прочистки мозгов, щас гипсик наложим, ледок под травмированное место, ножку кверху и оперируемся значица 9-го без шуму и пыли» - отрезюмировала своим ангельским речитативом. Фсё. Свалили. Оставили меня одного с думами своими. Приходит глазастенькая медсестра, но тоже уж с больно похуистичным лицом. Мне бы и пошутить, да приободрить бы ее, да больно выдвинутые ею требования по моим дальнейшим действиям мне не понравились. «Раздевайтесь… Это сюда, это туда, щас вас загипсуют, готовьтесь». Ланна, покомандуй-покомандуй, коза. Выёживаца мне не пристало в моем незавидном положении.
 Подходит очкастенький, худой и начинает мне объяснять про то, что нужно сдать мобильник и прочие ценные вещи. Халатик у него разорванный под мышкой. Во дает... «Погоди браток - говорю - как же это я без мобилы то?» Разъяснил. Щас говорит, вам гипс соорудят, потом заедете снова сюда за вещами, отдам мобилу и в палату. Ну ланна...Разделся я, други мои до трусишков зенитовских (специально надел, шобы в трудные минуты глянуть на эмблемку родимую, да потпитаться малехо тайным нашим знанием), заполз на перевозку больничную, лег на спинушку и повезли меня родимого коридорами пыльными, да с лампами «не в бровь, а в глаз» слепящими. И до чего мне грустно вдруг стало, словами не передать... Подвозят к гипсочной, или хз как обзывается кабинетик, стучатся, а там тетка - «погодите типа». И лежу я в коридорчике. Кручу головушкой. Ушли санитары. Одно я лежу. Грустное... Ладно, завезли, наконец. Перекатываюсь на стационарное лежбище. Лампы на меня, как в кино. Ща мы типа тебя загипсуем соколик, по самое не балуй. Ну и на меня тут похуизм накатил, не все же им одним с печатью этой взирать на мир этот... под луной. Не помню о чем трындели с главной по гипсам. Что-то философское, вроде как про незначительность влияния регалий на конечную оценку личностных качеств индивида. Впервые в этом заведении увидел в глазах собеседника искру интереса к моей персоне. Загипсовался. От середины бедра почти до пальцев закатали мне здоровенную лангету. Ножка моя левая, несгибаемой должна быть отныне. Печальная картина…
 Засыхал гипсяра и по мере окаменевания стягивал сука мои волосы на ноге. Отстойное ощущение, когда происходит это на большом участке тела... Вывезли. Забрал я у очкастого кошелек, ксиву, мобилу. Навесили мне на перевозку мои пакетики с манатками и повезли к лифтам. Лежал, смотрел в потолок и похую мне было в тот момент всё, други мои. В лифт. Из лифта. 8 этаж. 1 отделение. Неотложная травма. Заезжаем...
 Пересекли мы значит порог отделения. Я на каталке, санитары по бокам. Остановились. Мимо прошел мрачный тип на костылях. Мдааа... Веселенькая компашка. «Куды вы его привезли?» - вопрошает тетя в халатике белом. Большааая. «Как куда? - отвечают братья-санитары - нам сказали в 1 отделение». «Да вы чего милайи мои, у меня ж и местов нету, куда я его положу?» Ну, думаю, заебись. И пошли они, куда то там за поворот спорить. Раздавались отдельные реплики - «надо его в платную палату», «какая еще платная, шо местов нету разве?», «нету, откудова», «да вон же кровать пустая», «да она не пустая, это отпустили больного до 11-го числа домой», «ну и не еби нам мозг, заселяй человека на это место». Определились. Завезли в палату. Вроде ничего. Нормально. Постелила мне Татьяна Ивановна (санитарка) постель и заполз я на нее со своей негнущейся ногой.
 Местные аборигены с любопытством взирали на мое поселение. Развлекуха для них. Знакомимся. По одной стене со мной, ближе к окну - Коля. Молодой такой паренек, лет 27-ми, по виду то ли казах, то ли калмык. Сам из Дагестана приехал. Наебнулся на ровном месте. Открытый перелом кости голени. Провалялся дома и только потом обратился в травму. Плохо дело у него. Ногу ему подвесили, не ходячий. Операция только через 5 дней. Гастрабайтер. Прописки нету, полиса нету. Корячилось ему выложить кругленькую сумму за операцию. По диагонали Лешка. Чуть моложе меня. Сразу стал заваривать мне чай. Атличный парень. Строят избушки разные. Оказывается неплохой бизнес. Возвращался из области домой на НГ, и вылетел на встречку. Осколочные травмы позвоночника. Ходячий и это есть гуд. Напротив - Саша. В возрасте мужик. 67 лет. Интересный такой субъект. Когда-то заведовал лабораторией в закрытом оборонном НИИ. Теперь хорохорится только. Видно, что на обочине жизни человек. Не ходячий. Тоже голень. Перелом. Уже неделю лежит после операции. Приняли меня нормально. Татьяна Ивановна говорит – «Щас вазу тебе принесу». Во дела, думаю, приятное заведение, это я удачно приполз)). Приносит мне некий стеклянный сосуд очень странной формы. На, говорит, тебе вазу. Хихикают мои соседи по палате. Гыыы. Доходит. Спасибо, говорю, как-нибудь допрыгаю до мест общественного пользования. Находят мне костыли, рассовываю свои пакеты. Ну вот... Вроде устроился. Тут же прибегает медсестра. Тэээкс больной. Препоручено мне поставить вам ножку на опору, ледок подложить, да капельницу закатать. Готовься типа, голубь. Валяй, лечи. Приносит какую-то фигню, типа, как знаете, на гладильных досках приспособа под глажку рукавов. Это тебе шобы ножка кверху была, отек спал. Блина... Да неудобно нифига. Дайте, говорю, матрасик или подушку какую, потолще. Ну ты даешь - парирует - в какое время живем, забыл? И правда... В какое а?
 Приносит лёд в какой-то фигне, похожей на летающую тарелку и капельницу тащит. На капельницу смотрю с подозрением, первый раз, ясное дело подколбашивает. Ну и ладно. Закапало там сверху. Ногу закорячил на подставку, лед подложили. Лежу как полный идиот. Ну смски раскидал. Книжку раскрыл. Да не читается нифига ((Пошло лечение, значит... Ну иногда разговорчики зачинаем. Пока не привыкли друг к другу так и не очень беседа клеится. А оно всё капает и капает. Конца и края нет. Неудобно мля. И гипс закаменел. Чуть ногой двинешь, волосы прихваченные, как натянутся, как зачешется все там, в недрах подгипсовых. Ох и неприятно. Прибежала медсестричка. «Ну как? Капает?» Издевается мля. А нельзя говорю, чтобы побыстрее капало? «Да вы что, хотите, шобы вы умерли тут у меня?» Упаси господь, говорю. Но крутит там какой то регулятор, глядь и правда быстрей побежало. Капало, капало и перестало. Вызываю. Чёта сломалась аппаратура ваша, сообщаю ей. Смотрит, глазам не верит. То на меня, то на бутылочки перевернутые. Тааак пациент, сломали капельницу... гыгыгы да канчай ты мне тут)))) Давай уже милая заканчивай с этой капельницей. Потыркалась, потыркалась. Ничего не трогать говорит, и слиняла. Смотрю, а у меня лекарство то жидкое прям на глазах убавляется в бутылочке, бурлит ажно. Полфлакона, фьють и нету. Опять вызываю. Гляньте говорю, ничего не трогал. Смотрит опять на бутылочки. «Мдяя...говорит, ну ничего, немного осталось». Нифига себе немного, там как из шланга в меня плещется эта лекарственная вода. Веселуха, одним словом. Закончилась вроде капельница. Слава богу. Можно перевести дух. Курить...Курить...На костылях прикольно. Неудобно. Тяжело сначала то. Тоскливо вообщем. И засыпалось мучительно долго. Отвратный день, одним словом.

Продолжение следует