До востребования

 Здравствуй, милый!

Сейчас утро первого зимнего дня, с чем тебя и поздравляю, хотя мои года все похожи друг на друга, отличающимися лишь еще более глобальными проблемами, которыми я сама себя обеспечиваю. Но, тем не менее, я всегда стараюсь поздравлять своих друзей с началом сезонов, может, для кого-то это что-то значит. Я очень надеюсь, что этой зимой у тебя все будет хорошо. Однажды ты сказал, что твоя любовь отличается тем, что ты желаешь мне счастья, даже не с тобой. Я это поняла лишь вчера, когда спросила об этом своего шофера, что значит для него любовь. Не буду писать о том, какой он мне дал глупый ответ, который меня даже не интересовал, потому что я в тот момент поняла, что это значит для меня. И лишь тогда я с тобою в сердцах согласилась, несмотря на то, что в начале мне это показалось нечто иным.
У меня нет настроения, заранее прошу прощения, если это хоть как-то отразится на моем письме, я просто давно хотела тебе написать, но не было времени.
Как я к тебе отношусь?... No comments.... Хочу лишь сказать, что меня постоянно преследует чувство недоверия, я уже не ожидаю встретить человека, каким являешься ты. Иногда мне думается, что или ты действительно моя половинка, без которой я уже не могу, или же ты слишком хорошо притворяешься. Но я уверена, что спустя некоторое время, когда мы не будем общаться (не думай об этом постоянно, прошу, ты мне напоминаешь себя полгода назад, тем более что это может произойти через пару лет) тогда я тебе с уверенностью смогу сказать, что любила впервые в своей жизни достойного себя человека. Мне бы хотелось....
Посылаю тебе твое стихотворение... Перестать говорить, что твои стихи ничего не стоят, они очень красивые, а то, что они отличаются от прежних, это даже к лучшему. Для меня они значат очень многое. Я тебя люблю...

С наилучшими пожеланиями.
Твоя Д.

 Новый Год

До Нового Года осталось меньше часа. Я хочу услышать твой голос. Я звонила час назад, в надежде поздравить тебя, но трубку взял не ты. Детский голос позвал: «Папа...». Я повесила трубку. Я могу разбить свое, твое, ее сердце, но не маленькое сердечко малыша, который совсем еще недавно сделал свой первый шаг. Это уже игра не моих правил.
Этот новый год я опять проведу одна в своей огромной квартире, где все напоминает о тебе. Как мне не хватает твоего нежного взгляда умных глаз, твоей улыбки, от которой хочется жить дольше, от твоего «люблю», после которого все переворачивается внутри, екает сердце и не отпускает, не отпускает...
Сегодня ты со своей семьей, которая даже не подозревает, что где-то есть одна душа, готовая отдать все за этот вечер с тобой... Но мне нечего ждать, мы справили «свой» Новый Год вчера, как ученики старших классов. Выпили шампанское, потанцевали... а потом не помню. Да и не надо...
В начале наших с тобой отношений, я думала, что не в состоянии уйти от тебя. Если бы я знала, как мне будет тяжело уйти от тебя через год, я бы без слез и истерик рассталась бы с тобой еще тогда. Любовь, которая не дает мне покоя теперь, не сравнится с теми чувствами, которые я испытывала вначале... Они такие никакие...
Я последние три дня вижу один и тот же сон: мы с тобой встречаемся на том свете, я подхожу к тебе, но ты меня не узнаешь, смотришь на меня и не узнаешь, я разворачиваюсь и ухожу...
Сигарета дрожит в руке, слеза скатилась и подкатилась к губе – соленая; столько слез пролито, а все равно соленая. Я так хочу сейчас к тебе, сказать то, что мысленно столько раз повторяла тебе, то, что не в состоянии сказать в лицо – не хватает смелости. Я стала такой же робкой, как и ты. Может, это и к лучшему. Может, это и удержит тебя дольше рядом со мной.
Мне страшно... За себя, за свое будущее, за нас с тобой. Хотя по сути дела, нас с тобой нет. Есть только я, моя любовь к тебе и твоя любовь... наверное, ко мне. Это и не дает мне возможности сойти с ума. Я знаю, что пока ты меня любишь, мне не страшно быть одной, что, где бы ты не был, ты мысленно всегда со мной, думаешь обо мне... За это я тебя и люблю. Хоть у нас и нет будущего, я в отличие от многих наивных девушек, встречающихся с женатыми мужчинами, не надеюсь на развод. Более того, я этого не допущу, не разобью чужие жизни. Единственное, на что я способна – это разрушать свою уже разрушенную жизнь.
И, если счастлив ты, мой милый, знай, что не менее счастлива я! Лишь бы ты был по-настоящему счастлив... Со мной или без меня....
С Новым Годом!!!


 Я с тобой...

Я не могу описать тебе то состояние, которое у меня сейчас в душе. Я не могу работать, точнее, не хочу. Если бы я могла рисовать, то я бы смогла нарисовать то, что чувствую. Ты бы понял. Да и сейчас понимаешь. Правда, еще больше думаешь, что я сумасшедшая. Да, я сама себя свела с ума.
Мне с тобой слишком хорошо. Почему нет у меня тех стандартных чувств, которые были до того, как я встретила тебя? Нет ни страха тебя потерять, ни сделать то, из-за чего ты уйдешь, думать и взвешивать все перед тем, как сказать. У меня одно единственное чувство – это моя любовь к тебе. Она появилась неожиданно и свалилась на меня, как снег на голову. Как ни странно, я не переживаю, я даже рада, что встретила тебя.
Нет, не могу описать свое состояние, тяжело... С тобой все не так, как со всеми, с тобой спокойно, просто тебя постоянно не хватает...
Сейчас я чувствую твой запах, я знаю, это невероятно, ведь мы виделись вчера, а для меня, как сейчас. Даже, кажется, что ты где-то рядом, просто я тебя не вижу. Хотя, для меня так всегда...
Я очень тоскую по тебе... Даже, когда ты рядом. Я таю, когда ты прикасаешься ко мне, я улетаю, когда ты меня целуешь. Я никогда не позволяла никому знать мои чувства, тебе же я их сама расшифровываю, мне кажется, мы так ближе станем друг к другу, и тем самым быстрее я остыну к тебе, сейчас я хочу лишь этого. Меня беспокоит мое состояние, это страсть. Вот в нее я и верю, потому что она сильнее любви и не проходит. Может, когда твоя любовь уже пройдет, моя страсть будет еще догорать. Я хочу к тебе, хочу тишины, покоя и уединения…
Ну ладно, пойду позвоню тебе, чтоб проверил почту. Извини меня за столь нудное и глупое письмо, но я его все равно отправлю :-)))))

С любовью


 Без названия

Привет, любимый мой человечек!
Пишу тебе в тридцать пятую минуту четвертого в первый субботний вечер нового месяца. Вот я и нашла свободную минутку, чтоб написать тебе... По себе знаю, как любим мы получать длинные письма, в которых пытаемся выражать свои чувства, да так действительно легче. Погода отвратительная, в такую еще больше хочется к тебе в объятия, поцеловать твои нежные губы и почувствовать себя защищенной от всего самого плохого, хотя бы на миг. Недавно говорила с тобой, но не хватило... хочется постоянно быть с тобой рядом, но я не буду отвлекать ни тебя, ни себя от работы. Я надеюсь тебя завтра увидеть, мне даже не хватает 5 часов, проведенных с тобой, по пути назад домой я уже начинаю скучать по тебе.
Мне было приятно получить от тебя письмо, услышать от тебя слова, которые были мне нужны. Хотя словам нужно верить в последнюю очередь, с тобой я начала верить не словам, а глазам и действиям, поэтому я порою так пристально заглядывала тебе в глаза, как будто стараясь тем самым заглянуть тебе в душу, но сразу же отвожу глаза, я не хочу ничего знать из твоего прошлого. Если ты когда-нибудь захочешь рассказать мне что-то, я тебя выслушаю и пойму в любом случае, в жизни я уже больше ничему не удивляюсь. Но узнавать или проверять тебя (как ты меня спросил вчера меня об этом) я не буду, я принимаю тебя таким, какой ты есть. Сейчас ты на работе. Я хочу тобой гордиться, хочу, чтобы у тебя было все, чтобы все твои мечты осуществились.
Я рада, что ты считаешь себя счастливым, когда находишься рядом со мной, это для меня очень важно. Я с тобою тоже очень счастлива, если не считать того чувства, которое я испытываю, когда думаю или нахожусь рядом с тобой. Я не могу его описать, но от него очень больно внутри, все переворачивается и умирает. Это, когда ты падаешь с горы со стопроцентной уверенностью, что умрешь через пару секунд и внутри все умирает, так и у меня, приходит и отпускает, но я к ней уже привыкаю, она становится уже неотъемлемой частью наших с тобой отношений.....



 Прощальное письмо

Я чувствую себя загнанным в тупик зверем. Когда понимаешь, что больше выхода нет, и придется смириться со смертью.
Ты плохо спал ночью, но это не повод. Тебя мучили кошмары или ты не мог заснуть, думая о проблемах, или же твой ребенок проплакал всю ночь, потому что у него резались зубки.
Нет, решено, хотя и тяжело, но нам надо расстаться. Я тебя люблю, признаюсь, но постараюсь тебя забыть, ведь у нас нет будущего. Свою жизнь ты уже построил, может быть, и разрушил. Я так не думаю. Свою же я не хочу губить. Да, меня так еще никто не любил, да и навряд ли полюбят. Но мне не надо, я всегда буду помнить о тебе, и мне будет становиться тепло от твоей любви. Но она тоже пройдет.
Ты обещал отпустить, не звони мне, даже не старайся. Я могу сменить номера, не подходить к телефону. Все, что угодно, лишь бы не слышать тебя. Да, поверишь, что не хочу. Я не хочу тебя ни слышать, ни видеть. Мне больно это писать, знаю, что это не правда. Но так надо, необходимо. Я уже и так не могу без тебя.
Поняла, что пора уходить, когда стала ревновать к твоей семье. Это невыносимо; это не сравниться ни с какими потрясениями, переживаниями, ссорами с любимым. Если есть другая девушка, ее можно устранить. А как ты устранишь… сам знаешь...
Ты не привык бороться за то, за что стоит немного побороться. Как бы я тебя не изменила, в тебе навсегда останется чувство сострадания к себе. А в таких случаях лишь 10% людей пытаются изменить что-либо в своей жизни. Пусть и неудачно, но пытаются. Ты даже и не хочешь. Но, опять-таки, жизнь и воля твоя.
Я ухожу. Говорил, что отпустишь. Ну, отпусти. Не будем мы с тобой друзьями. Я не хочу разбивать тебе сердце (какой сентиментализм!), но я не могу поступить иначе. Веришь, мое сердце давным-давно разбито, и не способно любить не во вред себе.
Я устала. Не могу больше. С тобой все слишком идеально. Но порой нужно расставаться, когда все хорошо, чтобы в памяти навсегда оставались приятные воспоминания.
Мне стыдно…. Но я скрываю от всех, что встречаюсь с … мужчиной. Вот сейчас опять екнуло сердце и захотелось заплакать. Но… я не могу, да и к тому же я на работе. Здесь я для всех сильная и мужественная, не боящаяся ничего. Не буду же я их разочаровывать.
Я устала. Прошу, не говори и не проси остаться друзьями, это нереально. Мне будет так легче тебя забыть, я не хочу страдать, я устала. И, если ты меня хотя бы чуточку любишь, ты не позвонишь, не напишешь, не придешь. Я тебя не прошу…. Я тебя уже слезно умоляю. Ради нас, нашего с тобой счастья, тех незабываемых минут, проведенных вместе с тобой. Так хорошо, как с тобой мне еще никогда ни с кем не было. Господи, какая же я все-таки дура!
Сейчас ты мне скажешь, что я тебя не люблю. Но ты меня поймешь, знаю, понимаешь. Мне просто так необходимо. Я хочу остаться одна. Оставь меня, прошу. Забудь. Я тебя люблю….. Прости… Прощай!



 И это еще не конец…

Знаешь, уже писать письма стало актуальным и стандартным. Но у меня нет иного выхода, свои чувства я привыкла выражать в письмах. То, что ты меня понимаешь, это действительно хорошо. Так все глупым кажется, я ухожу, потом возвращаюсь, но по иному я не могу. Меня заставило позвонить тебе твое письмо, я бы не сломалась, ты ведь обещал. Никогда еще у меня не было тупого чувства при написании письма, все кажется таким бессмысленным.
Нам на самом деле будет лучше друг без друга, что тебе, что мне. Единственное, что нам надо, это поскорее забыть друг о друге. Это, как бросить курить, тяжело впервые несколько недель. Потом уже не хочется. Я привыкну жить без тебя. Но я не могу привыкнуть быть с тобой. Ты понимаешь... Мне очень тяжело, я тебе описывала это состояние только сегодня, ты вроде бы понял. Все ясно было в моем письме. Я говорила, что все не будет, как раньше, если мы вновь начнем общаться, но я не думала, что будет настолько тяжело мне; сейчас я смотрю на все это несколько иначе, другими глазами. Я так больше не могу, эти отношения перестали приносить мне радость, я от них получаю боль и отчаянье. Услышав, что тебе больше не больно, что "Бог забрал твою боль", мне стало самой легче. Пусть хотя бы у одного из нас не будет болеть сердце. И помни, что уходящему всегда тяжелее, чем тому, от кого уходят.
Я рада, что ты сегодня не приедешь, хочу, чтоб ты прочитал это письмо и понял все (как всегда). Может спустя пару месяцев (если все еще будешь нуждаться в моем общении), я буду в состоянии спокойно говорить с тобой и даже дружить, но не сейчас. Не делай мне больно, твою боль смог забрать тот, к кому ты обратился, у меня же нет никого. Я справлюсь со своими переживаниями и болью сама. Только помоги мне. Не отвечай на мое письмо.
Просто помни, что я всегда тебя любила и мечтаю о том, чтобы мой будущий муж любил бы меня хотя бы половину, сколько любишь ты... Спасибо тебе за все хорошее. Я тебя никогда не забуду. Прощай в сто пятый раз.... :-))))))
Да хранит Бог тебя и твою семью....


 Море

Зачем ты мне опять написал? Я же просила, бесполезно знаю... Тебе тоже уже наши отношения перестали приносить радость или как? Вчера мы впервые поругались, это первый признак того, что нам уже не так хорошо, как раньше. Четыре вещи я тебе никогда не прощу. Когда-нибудь... А сейчас я стараюсь не думать о них, я тебя... знаешь как сильно....
Я, кажется, ослепла: я больше не вижу твою безумную любовь, ради которой ты был готов на все. Сейчас, я даже не знаю, на что ты вообще способен ради меня? Мне тебя так не хватает…
Ты весь ушел в работу, но, а как же я? Я стараюсь тебя понять, но невозможно не видеть, как ты от меня отходишь... медленно, тихо и незаметно. Но я заметила и не хочу больше приносить тебе неудобства. Вчера пообещала себе впредь не расставаться по причине того, что просто захотелось, ведь, как показала практика, нереально вернуть былые отношения; они портятся. Я так поступила с тобой в последний раз. Больше так.....
Сегодня выходной. Ты сегодня будешь тоже занят, а я отдам свой телефон на починку и наверно буду рада, если ты не дозвонишься, какой толк? Мы ведь все равно не увидимся.
Я сегодня хотела на море. Да, знаю январь... Но только в это время года моря становится таким чистым, оно даже может забрать твою депрессию, если захочешь. Взглянешь в даль, в ровный голубой горизонт, сердце защемит от необъятных просторов, где, к сожалению, не можешь оказаться сейчас ты, и просто попросишь забрать всю твою отрицательную энергию. И оно заберет. Станет легко и просто, холодно. Но не от минусоградусовой температуре, а от того в душе твоей повеет холодом. Забежишь в машину, включишь печку, станет теплее, как раньше, уедешь обратно, смотря на море, пока оно не исчезнет с виду и глубоко надеясь, что что-то изменится.


 * * *

Здравствуй, любимый! Вот это письмо я точно тебе не отправлю. Прошла почти неделя со дня нашего последнего свидания. Я очень хочу тебя видеть, услышать тебя, мое сердце готово разорваться на части. Даже уже и не знаю, как мне лучше: с тобой или без тебя. Но я не дам тебе повода, чтобы ты начал опять звонить. Поняла одну простую истину: если парень как-то относится к девушке, то это лишь по желании лишь ее самой, виновата всегда слабая сторона человечества (может, поэтому она и считается слабой?).
Вчера ты мне звонил, точнее, написал, а я перезвонила. Была беспредельно счастлива слышать твой голос, рада, что у тебя все в порядке. Хочу, чтоб так было всегда. Может, тебе и действительно лучше без меня. Мне нет, но это уже не важно. Хочется на пару минут вернуться в прошлое, 2 недели назад, мы в это время были вместе, позволить тебе обнять себя, услышать слова, которые даже и не успевала сказать.
Уже 3 дня, как мне действительно стало тяжело без тебя. Странно, обычно время лечит, в данном случае оно лишь отбирает у меня надежду, и становиться тоскливо и одиноко без тебя. Очень одиноко...
Помнишь, как ты встречал меня в аэропорту. Когда я тебя увидела, я еще помню, подумала, что ты моя судьба, моя половинка и, что нам с тобой быть всегда. Как я была не права. Но я до сих пор считаю тебя своей половинкой, хоть во втором я и ошиблась.
Сегодня звонила моя клиентка, благодарила за хорошее сотрудничество, хвалила за работу, желала долгого благополучия, поздравила с праздником и пожелала... найти мою половинку. Я ответила, что нашла. И невольно слетело с уст, что, к сожалению, уже потеряла. Вот и цитата с моего произведения: «теряем то, что еще не успели приобрести»...
Я очень хотела справить с тобой этот праздник, но мне следует держать себя в руках, не встречаться с тобой, иначе все повторится.
Третий день плохо сплю. Вижу сны наяву, они все о тебе. Хотелось бы рассказать их тебе, ты бы понял и объяснил. Сегодня полнолуние, ты тоже будешь плохо спать. Думаю, ты поймешь многое за эти дни, необычные мысли посетят тебя.
Я посвятила тебе стихотворение. Если я когда-нибудь выпущу свою еще одну книжку, она тебе будет дороже двух предыдущих, ведь там будет посвящение тебе, твое имя... Оно для меня дороже всего... Я тебя люблю... Скучаю....



 Седьмой день

Сегодня великий день. Сегодня ровно неделя, как мы расстались... Мы не виделись семь дней и мы все еще живы, значит, все будет хорошо, справимся. Скучала ли я? Спрашиваешь… безумно. Но не позвонила. Становится легче изо дня в день.
Вчера ночью заснула на мокрой от слез подушке, щеке было холодно, слезы мои стали ледяными. Так вдруг захотелось к тебе в объятия. Я вспомнила о твоей любви, как ты открывал дверцу своей машины для меня, смотрел мне в глаза, целовал и перебегал на другую сторону, чтоб завезти мотор и поехать, умчаться далеко. Жаль, не смогли, не успели: были бы счастливы.
Интересно, чем ты сейчас занят: работаешь? Думаешь обо мне? Тоскуешь? Интересно.… Так хочу услышать твой голос, но не наберу просто послушать; ты догадаешься, что это я. Да и зачем? Тяжело…
Ты сейчас полностью поглощен своей работой. Я же из-за своей эгоистичности не захотела тебя понимать и ушла. Но, когда твоя работа станет более равномерной и у тебя появится больше свободного времени, – вот тогда ты вспомнишь обо мне со всей тоской, на которую способна твоя замечательная и чистая душа. Я тебя так люблю. Зачем мне такое наказание? За то, что люблю так, как никогда не любила?
Знаешь, меня сейчас так волнует один вопрос, но где мое любопытство? Я даже не звоню и не спрашиваю. Мне интересно, любишь ли ты меня так же, как и раньше. Чем спокойнее любовь, тем она сильнее. Эту истину, которую я поняла совсем недавно я тебе повторила, на что, ты сделал поправку: …тем она чище. А где она сейчас? Ты можешь без меня. Значит, все исправимо. Я не хочу, чтоб ты меня забывал, всегда помнил, как человека, безумно любящего и уважающего тебя всей своей душой.
Я так мечтала сделать тебя счастливым, говорил, что у меня неплохо получалось. Я просто сдалась, ты мне не помогал. Но я не перестаю верить в то, что спустя, сколько бы не было лет, мы вновь будем вместе. Я тогда скажу тебе, что все эти годы была тебе верна. Сейчас твой образ меня преследует повсюду и даже во сне. Я делаю и поступаю так, как будто ты наблюдаешь за мной со стороны. Я никогда не сделаю то, что может тебе не понравиться. И если когда-то я встречу человека, похожего на тебя и решу с ним связать свою судьбу, я обязательно позвоню тебе и спрошу в последний раз: ты согласен? На что – уже сам догадаешься. Мы будем счастливы. Я в это верю. Вопрос времени, не более. Ты помни и вечно жди. Не забывай, только не забывай, не …. Лю…

Январь 2005


 Восьмой день

Восьмой день. Ты написал сообщение. Это значит для меня очень многое. Это ответ на все мои вопросы. Так хочется написать тебе, что я на тебя совершенно не таю зла и желаю тебе счастья. Но я не напишу, тем более не позвоню. Это уже ни к чему. Я тебя отпускаю, живи спокойно, я тебя теперь люблю тихой и еле заметной любовью; тебе она не причинит беспокойства.
Вечер. Нужно продержаться до утра. Заснуть. Забыться во сне. А завтра будет новый день. Такой же пустой, как и все восемь до этого, пустой и бессмысленный без тебя. Но я справлюсь, я ведь сильная. Такой сильной я себя чувствую впервые за свои 20 лет. Я знаю, что я вынесу эту боль, эту тоску, этот страх, это... Плохо... очень... справлюсь... заснуть бы только...
Уже легче. Становится спокойнее засыпать по ночам, увереннее вставать по утрам, жить по выходным, которыми я особо скучаю по тебе. Но я уверена, что начну тебя забывать ровно через столько же, за сколько полюбила. Жаль, я сожгла все письма, написанные тебе во время моего пятидневного пребывания в Москве. Жаль, цикл писем был бы более красочным и понятным. Нет, не тебе, а тем, кто, может быть, его будет читать. Ты же меня знал и понимал без слов; по глазам, движениям, вздохам. С тобой было чересчур просто и очень хорошо. Тебя забыть я даже не стараюсь, потому что не хочу. Я не хочу забывать такого замечательного человека, как ты. Ведь спустя пару лет после очередного разочарования, я хочу вспомнить о тебе и понять, что мир не без добрых людей, не без людей, которых я искала столько долгих лет.
Я рада, что судьба меня познакомила с тобой. Сейчас мне уже не так больно, как раньше. Сейчас я верю в вещи, в которые веришь ты. Спасибо. Бог с тобой, а ты? Помнишь? Я помню. Теперь Он тоже со мной, оберегает меня, охраняет, помогает. Я тоже с Ним..


 Конец.

Какой бы я себя сильной не чувствовала, я продолжаю оставаться слабой. Вчера мы виделись. Хоть и случайно вышли друг другу навстречу, но виделись. Ведь могли бы просто разойтись, сделать вид, что не увидели. А мы, как влюбленные школьники, общались глазами, пока ты не произнес «привет».
Я вчера расплакалась, за что заставила тебя чувствовать себя виноватым. Ты считаешь, что причинил мне боль. Нет, ты здесь ни при чем. Я сама себе причиняю боль, делаю все себе во вред. Мне очень плохо без тебя, как всегда….
Я знаю, что вчера была наша последняя встреча. Я ее ждала, легче, когда есть последний раз. Его ты вспоминаешь всю последующую жизнь. Нам никогда больше не будет по пути; я перестану тебя искать глазами в толпе, всматриваться в машины, надеясь увидеть тебя. Зачем? Чтобы стало еще хуже?
Хуже, чем мне было вчера, уже не будет. Я не хочу никого, мне нужен лишь ты. Но что я могу ждать, если ты мне ничего не обещал. Я и не надеялась. Я не могу себе даже вообразить, что все твои слова могут оказаться ложью. Я даже, если захочу, не смогу в это поверить. Ты мне когда-то писал, что ты уйдешь и всегда останешься самым лучшим воспоминанием в моей жизни, но добавил, что так будет хуже для меня. Ты опять, как всегда, прав. Хуже, больнее, обиднее и тяжелее. Единственное, что я могу добавить в эти строки, которые так и останутся без адресата, что больше я ничего не занесу сюда. Пусть они останутся письмами до востребования, которые ждут не дождутся, когда же все-таки придет за ними хозяин и листки смогут вдохнуть свежего воздуха, почувствовать прикосновение рук получателя. Твои руки никогда не почувствуют эти листки, на которых высохло столько моих слез. Я хочу в заключении пожелать тебе счастья в этом мире. Я хочу верить в то, что ты действительно счастлив. Прощай!

Безумно любящая тебя не твоя Деля
31 января 2005



 * * *

Боже, больше года с последнего письма. Я не могу не дописать. Случайно наткнулась на этот дневник влюбленной девушки и невольно вернулась в прошлое. Слезы навернулись на глаза, строки, полные боли и отчаяния вернули меня в прошлое. А ведь, этой девушкой была я. Последняя запись была сделана в января. Больше года….Это очень много. Перечитывая, поставила себя на место читателя, ему было бы интересно узнать, что стало с той любовью. Я расскажу, все по порядку. Ведь это дневник, не просто выдумка ученицы филологического университета, это реальная история; это МОЯ история. История с никаким концом, его не назовешь ни печальным, ни счастливым. Да, конец пуст, отсутствует, его просто нет.
Мы виделись буквально несколько недель назад. Виделись, как старые хорошие друзья. Да, вы не поверите, мы и есть друзья. Я спрашивала совета относительно личной жизни. В письмах переход кажется резким, но поверьте, прошел год с лишним. Но я начну по порядку.
Сейчас я могу признаться, это была та самая сильная единственная любовь в жизни каждой женщины, которую она переживает. В тот день действительно была наша последняя встреча. Удивляюсь, своей силе воли, как я выдержала без звонков, без встреч. Но выдержала 6 месяцев. Выдержала, но не разлюбила, не забыла, не перестала видеть сны во сне и наяву, не перестала постоянно думать о нем. Признаюсь, и по сей день, когда любовь прошла, когда на смену ей пришло равнодушие, нет ни одного дня, когда бы я его не вспомнила.
Как я уже сказала, мы не виделись 6 месяцев. Это было самые ужасные дни в моей жизни. Я не могла выдержать боли. Она пожирала меня изнутри. Я повсюду искала ему замену, натыкалась на глупых людей, злилась, плакала, пила все успокоительные подряд. Но любовь не проходила. Я молилась каждый день. Благодарила Бога за новый день, просила силы, просила забрать любовь. Никогда не забуду одну из таких ночей. Я пролежала 5 часов в постели без сна, со словами «Господи, помоги мне», мое тело содрогалось от рыданий, я задыхалась от собственной боли, в тот момент я не думала, что выдержу. Я наконец уснула. На утро я поняла, что выжила и надо жить дальше. Было трудно. Сперва вообще бессмысленно. Боль не проходила, но угасала. Мне нужно было разочарование, но я его не хотела. Я стала медленно приходить в себя, сейчас тяжело сказать, что помогало. Все понемногу.
 Позвонил опять он. Позвонил летом. Мы увиделись. Было тяжело. Сердце готово было выпрыгнуть наружу. Я смутно помню о чем мы говорили, просто делились новостями, но зато я прекрасно помню свои чувства: любовь. Как всегда любовь. Кажется, мы начали вновь общаться. Я сдалась. Отдалась полностью судьбе, перестав бороться за расставание. Странно, обычно борются за любовь, я же наоборот. Но вам и так все известно. Я все еще безумно хотела быть с ним, любить его. Но после стольких месяцев страдания, переживаний, я научилась смеяться, когда не хочется, шутить, когда хочется плакать, поэтому для меня скрыть свои чувства было проще простого. Мы просто общались. Провели вместе лето. Естественно, не так часто, как раньше, но каждую неделю мы точно ездили к морю. Я через 2 недели он позвонил и сказал… у меня даже сейчас екнуло сердце, как долго я ждала этих слов, слов о разводе. На следующий день он приехал. Я села вперед, сзади были вещи, его вещи: он ушел от жены. Боже, я грешная, но как я торжествовала, это была моя победа, я дождалась. Он был мой и только мой. Небритый, на корейской машине, нечищеными туфлями, со следом от кольца на правой руке, жалующийся на отсутствие ремонта на даче, на которой придется теперь жить. И вдруг, я посмотрела на него совсем другими глазами. Не глазами влюбленной девушки, а глазами его жены, его матери, его друзей, его шефа, прохожих. Моя любовь, мое отношение… Я, написавшая 3 книги, не могу найти слов, чтобы описать то состояние, в котором я тогда находилась. Действительно не могу. Потому что это дико, но мне он стал противен. Человек, которого мой разум еще не успел разлюбить, был мне противен! И дело вовсе не в его дуратской машине (верите, он и на прошлой недели был все еще на ней, она стала еще хуже и не заводилась 10 минут) он был такой же небритый, в грязных, хоть и новых туфлях. Дело было в том, что прошло. Прошла безумная любовь. Я его разлюбила. Я не знала, что мне делать. Он кому-то постоянно звонил. А в конце напросился переехать жить ко мне. Я послала его куда подальше. Он меня назвал эгоисткой, я его – неудачником, он меня – стервой. Короче, пошло-поехало. Мы разругались. Не виделись несколько месяцев. По-моему даже, как недавно выяснилось, обоюдно ненавидели друг друга. Случайно виделись в городе пару раз, но я почти сразу после нашей ссоры сменила номер, а звонить ему мне не очень-то и хотелось.
Осенью, я наконец встретила человека, благодаря которому окончательно забыла его. Перестала дуться на него, мое отношение и мои чувства сменились равнодушностью. Мы за 2006 год пару раз виделись, обедали вместе. И самим стало смешно, когда мы осознали, что друзья, просто друзья. Но я никогда не смогу сказать, что это была не любовь. Это была самое сильное незабываемое чувство. Сейчас мы не общаемся, опять. Может, скоро опять будем. Если мне нужен совет, я знаю, что есть человек, к которому я могу обратиться. Но мне иногда становится так страшно, когда я вспоминаю те месяцы. Сейчас я ничего не чувствую, я его больше не люблю. Она прошла. Я безумно счастлива. Я никого не люблю. Я забыла, что такое любовь и не хочу вспоминать. Когда я слышу про любовь, перед глазами возникает опухшие глаза, истерики и становится не по себе. Я стараюсь это делать, как можно реже и когда мне плохо, я всегда вспоминаю, что так, как тогда мне надеюсь никогда не будет плохо. Вот сейчас я действительно сильная.

Вот и вся история. Никогда не вела дневников, посмеивалась над девчонками в школе, а сейчас понимаю, что это тот самый запоздалый дневник. Я его включу в книгу, не знаю пока под каким названием, но поймите меня, читатели, я не могу не включить его. После него прошла муза, может, это последнее, что я напишу, но это не главная причина. Самая главная – это то, что я выжила. Выжила морально. И я не одна. Хочу выразить глубочайшую признательность близкому и уже родному человеку за моральную поддержку в течении года. Спасибо, теска!!!

13 Апреля 2006