Диалоги и объявления

Диалоги.

В тёмной спальне:
Она: - Я не давала вам повод!
Он: - А я его и не брал.
Она: - Что не брали?
Он: - Повод.
Она: - Ну, тогда ладно.
Он: - А что ладно?
Она: - А ничего, продолжайте.

Он: - Почеши ещё.
Она: - Так?
Он: - А-а-а!
Она: - Может хватит?
Он: - Ну, что тебе стоит почесать?
Она: - Ничего не стоит, но я тебе уже полчаса чешу.
Он: - Ещё минуточку.
Она: - И только одну.
Он: - Ах-ах-ах-х-х!
Она: - Всё хватит!
Он: - Ну, ещё, последний раз.
Она: - Только последний.
Он: - Ух-х, ух-х-х, у-у-у.
Она: - Ну всё, почесала там, где ты просил.
Он: - Вообще-то я просил выше, под лопаткой. Так что почеши теперь там.
Она: - И ты всё это время молчал об этом?!
Он: - Почему молчал? Получал удовольствие.


На кухне:
Она: - Знаешь, хочется чего-то вкусненького.
Он: - Поищи в холодильнике.
Она: - Искала. Нет там нечего.
Он: - Не уже ли?
Она: - Да хочется чего-то новенького.
Он: - Это готовить надо. Учти, будет долго.
Она: - Нет, мне хочется сейчас. Человек пришёл с работы и очень хочет есть.
Он: - Тогда сейчас сварю пельмени.
Она: - Опять пельмени, фу!
Он: - Тогда пожарю картошку или макароны.
Она: - Картошка… макароны… от них толстеешь. Я и так поправилась. Никаких макарон!
Он: - Значит надо на диету садиться. Там, кажется, после семи вечера не едят?
Она: - Разве?
Он: - Нет, точно говорю – после семи вечера ни крошки. Это во многих диетах прописано.
Она: - Тогда что поделаешь, раз прописано.
Он: - Ну, значит никакого ужина?
Она: - Ладно переживу, а в завтрак своё возьму.
Он: - Хорошо, пошли смотреть телевизор.
Она: - И даже без чая?!
Он: - Ну, чайком побалуемся, не много.
Она: - И будет просто чай?!
Он: - Ну-у-у, с вареньем.
Она: - Тогда добавляем печенье.
Он: - Ещё есть вафли?
Она: - В серванте есть вафельный торт, он лучше. Я его сегодня купила.
Он: - Достаём. Чайник надо кипятить, заодно и чайку свеженького заварю. Может пока чайник кипятиться, погреть макароны?
Она: - Макароны… ладно, только немного.
Он: - Так, достаём макароны, масло. Ложим всё на сковородку.
Она: - А у тебя будут только одни макароны?
Он: - Зачем одни? Сейчас томатику для цвета добавим.
Она: - А мясного?
Он: - Сосиски или филе куриное?
Она: - Филе.
Он: - Так, филе куриное. Порежем помельче и в макароны.
Она: - Слишком мелко не режь, а то незаметно его будет.
Он: - А мы ещё яичком с лучком зелёным всё зальём.
Она: - А петрушечки можно?
Он: - Не можно, а нужно, да ещё с укропом.
Она: - Смотри и чайник скипел.
Он: - Очень хорошо, как раз вовремя. Тебе сколько положить макарон?
Она: - Не много, я ж теперь на диете.
Он: - Ещё добавить?
Она: - Естественно! Ты ложи, не стесняйся.
Он: - А может для начала ещё морковочки тёртой?
Она: - Морковочки?
Он: - Да, с яблочком и под сметанкой с лимонным соком.
Она: - Ну, если только под сметанкой…
Он: - Сейчас из холодильника достанем. Сметанки положим.
Она: - Нет, ты сметану не жалей. Положи так положи.
Он: - Пирожные к свежезаваренному чаю? Есть эклеры и картошка.
Она: - Если эклеры, то пару. А наполеона сегодня нет?
Он: - Нет, закончился.
Она: - Жалко.
Он: - Для аппетиту вица не желаете? Шарданэ, белое полусладкое.
Она: - Молдавское?
Он: - Нет, французское.
Она: - Тогда плесни в бокальчик.
Он: - А перед сном кефирчику попьём?
Она: - С булочкой?
Он: - Или с плюшкой?
Она: - А кефир фруктовый?
Он: - Да.
Она: - Тогда точно с плюшкой.
Он: - Может вафельный торт обратно убрать в сервант?
Она: - Нет, а то от тебя вкусненького никогда не дождёшься, если только сама что-нибудь не купишь.


Объявления:
 
 «На время отпуска отдаётся жена в отличном состоянии в надёжные руки, одежда и еда прилагается. Вредных привычек, типа запрета на употребления пива и просмотр футбола, жена не имеет. Звонить на трубу или писать на Е-майл, чтоб не узнала раньше времени, а то расстроится. После отпуска, а это месяц, просьба жену обязательно вернуть. Подпись: Горячо любящий муж.»
 
« Можем ввернуть, запихнуть и вставить куда угодно и что угодно по желанию заказчика. Специнструмент, опыт и лицензия имеются. Расценки согласно УК. Оптовым предложениям скидка. Подпись: Гопники из электротехнической компании.»
 
«Продаётся надувной плот из дерева со всеми городскими удобствами (горячая вода, канализация, газ, антресоль) для путешествий по горным рекам. В случае покупки двух плотов бонус – дополнительный комплект памперсов. Подпись: Интурсплавбревно.»

«Ищу самочку строгую, обходительную, без вредных привычек, типа петь с утра пораньше. Желательно: ни разу не окольцованную, к корму не притязательную. Вылеты на природу гарантирую. Подпись: Российский кенар.»