Когда я пишу

как отвлечься от влекущего вникуда?

***
Когда я пишу - то заранее обречен на неудачу. Ведь этот огонь бесплоден. Я живу в нигде интернета. Но здесь нет моего настоящего дыхания - только мои беспардонные мысли, разбивающиеся о вашу приветливость. Этот мир мне много ближе реального - стоит нажать пару кнопок, и из белесого монитора польётся свет наших виртуальных глаз, направленных друг к другу... Но зачем я подмигиваю вам своими электронными зрачками, не знающими моей настоящей близорукости? Зачем эти стихи, рассказы, сонеты и прочие рас****яйные бредни, что я неустанно посылаю вам в наш мертвый мир??? Зачем я это делаю, если знаю, что мысли нематериальны? Полтора года я убиваю себя всевозможными способами равно как всевозможными способами ищу любви... и не виртуальной, о нет - настоящей! Но итог - еще одно вот это моё эссе, которое я, как только допишу, отправлю в Великое Информационное Забвение. Жить в сети - это значит умирать молча. Жить вне её - это для меня... тоже самое. Нигде нет защиты от кариеса души - я становлюсь Монстром, поедающим свои идиотские невоплотимые иллюзии. Я вижу темноволосую девушку с капюшоном покрытым снегом - и хочу крови, боли, пыток, любви, ласк, обьятий (расставьте в произвольном порядке...) Я хочу быть сопричастным страсти и нежности, добру и злу, волосам на обоих концах девственной или порочной планеты Женщин... я хочу писать стихи пером, живя в уютном домике на берегу синего залива вместе с красивой Богиней скромности, и вместе с тем хочу, чтобы она на время становилась порочным чертенком, с которым бы я занимался постыдной любовью в каком-нибудь пустующем бельетаже филармонии под звуки скрипок Шостаковича... я хочу учить играть её на гитаре, и давать пряники за красивые вибратто на верхних ладах, отчего у меня так часто непроизвольно текут слёзы, но и вместе с тем, наказывать её за ошибки, как невнимательную ученицу, ладошкой по попе, или если она пожелает - пусть накажет меня, как несправившегося с педагогическим долгом учителя, отчего мне будет потом очень неловко - и я буду плакать вместе с ней, ругая себя в тысячный раз за свои непонятные для нормальных людей возжелания... Когда я пишу - это всегда сублимация либо отчаянной романтичной нежности либо безумного припадка Тёмного Существа во мне. Но это вместе с тем и безумное желание получить отклик на мои усилия - не простую одноразовую помощь приветливости - а огонь, который перебежит с экрана монитора в осязаемое пространство рук... И тогда я отложу на время свой писательский карандашик, и наивным ребёнком брошусь в Ваши обьятия... Еще у меня есть губы... Большие и широкие, с неограничимым запасом поцелуев... Еще у меня есть... ну Вы знаете, что у меня еще есть... Но мне похоже пора приостановиться и пойти попить шампанского, а то я начинаю казаться себе уж слишком натуралистичным, а люди привыкли губить природу... привыкли губить природу... И себя в том числе... Вот и мои корни растут в грешной земле, а лиственная верхушка устремлена к Небу. Я дерево, которое поедают черви сомнений! Помогите мне побелить основание моего ствола! (надеюсь, никому ничего такого в голову не пришло?) Обвейте меня своим ветром - и моя листва тут же приветливо зашелестит Вам в ответ! Мы станем петь вместе! И разве может голос звучать фальшиво, когда оба поют от всей души?

16 АВГ 2006