Мост

Началось это как-то случайно. И день был обычный и время тоже. Хотя думаю, что здесь главное было моё настроение. Я тогда всё чего-то ждала, всё просила у жизни кусочек любви, свой кусочек счастья. Знаете, бывает странное чувство, когда в жизни всё отлично, но тебе чего-то не хватает. Вот у меня и было такое, я действительно хотела безумств, любви, страсти. Шла в тот день по мосту…
Я ужасно боюсь смотреть на реку с моста, она кажется непокоримой и бесстрашной, а я просто смертной. Часто именно в такое время задумываешься о вечном и о себе, понимаешь быстроту времени, ведь оно, как эта река, непокоримо. Пугаешься, оттого что время нельзя остановить. Хотя, с одной стороны, с этим можно поспорить. Ведь иногда любовь может остановить время, может просто его заморозить. Со мной такое случалось и не раз.
 И вот тогда я стояла и всё это вспоминала, всё думала. И первый раз в жизни я посмотрела на реку без страха. Я за это её даже полюбила. За воспоминания, за власть и силу, за вечность. Машины мчались по мосту, но страха не было, не было, вообще, ничего. Не знаю, сколько я так простояла. Может, прошло всего пару минут, может, пару десятков минут. Только очнулась я от мыслей, когда молния блеснула перед глазами.

Мама с детства учила, что во время грозы возле воды нельзя оставаться. Только тогда я как-то об этом не вспомнила. Было чувство, что река просто держит меня. Молния сверкала, и главное гремел гром. А ведь я когда-то дико боялась грома.
 Маленькой всегда сидела дома под одеялам и думала, что вот и конец миру пришел. Наверное, это и повлияла после на страх. Но в тот день все мои страхи просто испарились. Я стояла на этом мосту, наверное, люди в машинах думали, что я сумасшедшая. Не стану отрицать, что тогда я и была такой.
И всё чего-то ждала. То ли чуда, то ли смерти. Знаете, ведь они всегда рядом, не одно, так другое. А потом вспомнила о жизни, да вот именно о ней. И стала её как-то жаль. Как же это она так останется, как будет мир жить без меня. Нет, я даже не думала тогда о самоубийстве, просто чувствовала я опасность смерти. Решила, что просто время кончилось, моё время истекло. Жалко стало саму себя. Я ведь люблю себя. Как же я теперь без жизни то своей, я же и её люблю. Стаяла и думала. Зачем же я тогда вообще нужна было миру? Ведь каждый человек должен оставить свой след в жизни. А я? Я ведь даже не успела жизнь рассмотреть, не успела ею насладиться. И слезы на глазах появились, захотелось попросить пожить ещё. Стаяла как на суде, только без защиты. Ну что я успела хорошего сделать? Неужели я уже выполнила всё, для чего пришла в жизнь?
Хотелось попросить тогда ещё заданий или там поручений. Просто не хотелось мне из этого мира уходить. Я вспомнила моменты своей жизни, я даже не поделила их на хорошие и плохие, они тогда все для меня стали любимыми. И грустно было, сердце разрывалось. Я поняла, что все свои «почти двадцать» теряла жизнь. Жизнь, которую теперь так хотела получить вновь. Захотелось доделать все дела, со всеми встретиться и сказать, как мне эти люди дороги.
В кино ведь часто людей забирали тогда, когда у них не было дел, всё было выполнено, я знаю, видела. Только у меня-то ещё не один десяток дел завис. А невысказанных слов миллионы… Я даже письмо не дописала… А учёба… И любовь… Кусочек счастья…
В тот момент меня переполняли все человеческие чувства, которые только есть на земле.
И обида, и любовь… страх… интерес…
Только всё быстро остыло… пошел ливень.
Я стаяла на том же мосту и мокла, ждала конца…
А тут звонок.
«Ну ты где? Чего трубку не берёшь? Алло…» - обеспокоено спросила Ольчик , она всегда чувствовала и в нужный момент звонила.
«Да. Я не слышала. Я тут… Знаешь, скучаю без тебя, пошли гулять».- всего-то и смогла тогда сказать.
Я потом шла домой под дождем и радовалась. Грозе, дождю… звонку подруги. И тому, что живу, что есть шанс всё успеть сделать и сказать.
Я очень люблю жизнь, мир и всех людей в нём.