Эпоха возрождения

«ЭПОХА ВОЗРОЖДЕНИЯ»

 Не убежден, господа, во внятном здесь и далее освещении современных нам злоб и трудностей, равно как и в том, составляют ли эти несовершенные опыты хоть мало-мальский интерес, не неся ни оттенка Большой Идеи, ни апологии официальной государственности. Прилагаемое суть простые «глаза» городского жителя. Никоим образом не рассчитывал их куда–либо посылать, исходя из верных соображений о своей посредственности, стыда и т. п. – сами знаете, но ящик моего стола распух, и честолюбивый зуд таки сговорился с самокритикой: эх, была - не была! …Впрочем, довольно будет и мимолетного рассмотрения сиих никчемных опусов любым веселым человеком, не знакомым мне и – главное - снисходительным. В любом случае, полагаю, в Сети достаточно урн.


Документ

 Мой товарищ, Настасьин Андрей Васильевич – товарищ очень воспитанный и весьма тактичный. Поэтому когда я услышал в телефонной трубке рев взахлеб и раскаты хохочущих судорог, понял, что случилось нечто из ряда вон.

« - Приходи, - вычленил я из баритональной многоголосицы, - посмеемся!» Я поинтересовался, что все-таки произошло? «- Шедевр, - голос икал и булькал, - настоящий шедевр! Гений! Чехову далеко! Ты такое любишь!» Странно, подумал я, только пол-одиннадцатого, наш Настасьин – мужчина серьезный, и чтоб так ржал, да еще по телефону… Ну, что ж, похоже, действительно надо сходить.

 Когда я вошел в кабинет, Андрей лежал на бумагах и как-то нездорово трясся, так, знаете, мелким паралитическим бесом. У него лысина, как фонарь, сверху один к одному - католическая тонзура, она сморщилась и была похожа на четыре розовых мясистых губы, заключенные в правильную окружность… Андрей поднял голову от стола и, увидев меня, затрясся еще сильнее. Не в силах вразумительно говорить, он протянул мне серый и несвежий листок: « - Чи… чи… тай!», затем устыдился своего вида и мигом ушел в туалет.

 Тетрадный лист из дешевой занозистой бумаги рвали с мясом, нервно и неровно, так раздражительные школьники обычно рвут листы с несправедливыми двойками. Невзирая на прямые голубые полосы типографской колеи, строчки вели себя так, будто их рассыпал по дороге в дымину пьяный шофер. Однако буквы выведены ясно, но в силу их особого существования, то раздельного, то слитного, безо всякой (как мне показалось сперва) упорядоченной системы, внятное чтение все же несколько затруднялось. Я не сразу разглядел иероглифические закономерности начертания: буквы были расположены таким образом, что удобнее читались не традиционно – слева направо, а сверху вниз, причем столбцы то произвольно изгибались, сливаясь с соседними, то имели между буквами значительные промежутки, где простая логика бессильно разводила руками. Я пробовал составлять слова, двигаясь сверху вниз, что с первых трех букв становилось по-русски нечитаемым в принципе. Но некоторые столбики странным образом прочитывались наоборот, снизу вверх, давая хоть какое-то фонетическое удобство в чередовании гласных и согласных звуков. Никогда не видел подобного порядка записи! Действительно, шедевр.
 
 Силясь разобраться в инкассаторском санскрите, я заметил на столе линейку. Стоп. А как прочитал Андрей? Ну-ка, ну-ка. Положив линейку на сей убористый мадригал, я начал вращать ее на плоскости – от положения, параллельного верху и низу листа, на некоторый угол вправо и влево – до тех пор, пока, выстроенный вдоль случайной прямой, мне не открылся таинственный шифр: «…красно-армейсково учястка». Ага, теперь порядок ясен!
 
 Однако радость дешифровальщика оказалась несколько преждевременной. Вдоль найденных линий текст периодически повторялся. Например, на одной из пологих дуг я разобрал сразу три варианта слова «начальнику». В левом отсутствовала вторая и последняя буквы, а мягкий знак в середине был написан наоборот, вот так: «d». В среднем было три буквы «н», а мягкий знак отсутствовал - видимо, как излишняя интеллигентская роскошь. Получилось: «наналника». Правый отрезок поэтической чарующей шифрописи сюрпризов не таил, однако при сравнении окончаний всех трех слов открылось стойкая аллергия к падежам и склонениям. Ну, и ладно, какие мелочи, в самом деле! Не это главное. Главное – я понял, наконец, что на одной странице содержится сразу три варианта текста! С незначительными грамматическими отклонениями, никак не влияющими на их тождественность. Ура!!! В сущности, после моего открытия тройственности, я легко выделил и прочитал последнюю – правую - версию текста, наиболее полно откорректированную и исправленную самим автором. Но возник другой назойливый вопрос: а почему вариантов – три? И все – на одной стороне листа? Да, я вроде бы уяснил главное – содержание, от души посмеялся, но… все-таки, почему три вместе?

 Ответ нашелся в самой дремучей простоте волшебного письма. Суть его в следующей теории. Пиша объяснительную записку – а это была объяснительная – автор, решительно презрев догматизм, новаторски расположил «шапку» документа в левом верхнем углу листа. Наделав в ней ряд непростительных ошибок, человек аккуратный, вымарывать их не стал, так как это портит внешний вид страницы, а переместил свое перо немного правее, решив писать «шапку» сызнова. Прекрасное тактическое решение! Накарябав с матюгами целый столбец, автор вторично усомнился в кристальной чистоте правописания, и, плюнув для верности в ладонь, сел писать третий – исправленный и дополненный. Так была плотно забросана верхняя треть листа.

 Дальше – проще. По отработанной технологии бессмертный творец создает три варианта слова «объяснительная», локсодромически вытягивая и гениально вплетая их буквы в нижние концы существующих «шапочных» столбиков. А вот основной текст, увы, был расположен совсем вопреки шаблону: строки, достойные внесения в сверкающее бессмертие мировой литературы, шли классическими рядами, одна за другой, заполнив почти все оставшееся пространство. Их немного, но гений вряд ли станет стеснять себя придержанием установленных размеров букв, поэтому использовал все доступные ему размеры.

 Таким образом, объяснительная прочиталась целиком, без видимых осложнений, и я не вижу причин далее томить читателя в неведении относительно ее содержания. Хочу предупредить, что для лучшего понимания мне пришлось переписать один - наиболее внятный - вариант на другой лист, при этом нимало не стремясь к каким-либо дополнениям или исправлениям. Еще одна цель переписывания, нет, пожалуй, перерисовывания этого документа именно и состоит в сохранении его для потомков в первичном виде, не содержащем ни единой черточки или точки, ни единого неверного угла, ни штриха, внесенного в экспонат чужою рукой.





 Итак, трепещите! Вот она:
 
 это «шапка»

 начальнику
инкасацыи
Г Настасейну АВ
От инкосатора
красно-армейсково учястка
инкасацыи
Липов Алексеи
Сергеевичь


 а это сам текст


Обяснительная


Я севодня имел запах спиртнова патому што вчера был на деньрождение у брата Липов НС Обесчаю што больше не повторитца на рабочем месте. больше Никагда. Прашу негаворите наналств вы выше и сдес. Прашу шоб накожите своее властю

Чесло 1 октябр 2002 год розписк Липова

. . .
Убейте – это не выдумка!

Необходимое дополнение.
 Ну, и кому смешно? А почему? А надо ли то объяснять человеку малопьющему? Если надо, то еще раз внимательно прочтите текст, нацарапанный дрожащей рукой этого несчастного, а по тексту вообразите его себе. Человека с явными признаками алкогольного вырождения разума. А ведь он был вполне нормальным, поверьте, иначе никогда не смог бы работать в инкассации, - версию о врожденном идиотизме я позже проверял и решительно отбросил. Вообразите его супругу, затерханную, битую сорокалетнюю старуху. Ее детей, представьте их жилище, нарисуйте трезвым цветным воображением затхлый отшиб цивилизации, плодящий таких вот липовых… Подумайте, что с ними будет дальше, когда их вышвырнут с работы и никуда не возьмут, так как в провинциальном городишке вакансий и умным-то не всегда сыскать. И главное: что будет с их детьми, с маленькими липовыми? Не их ли, генетически ущербных и изжеванных, вы иногда видите подле ближайшей помойки?
 Поэтому не смешно, читатель. Стало совсем не смешно…


Воспаление языка

Автобус. Обоим – тридцать–сорок.
… - Ты куда?
- Та в город.
- Шо, скупиться?
- Та да.
- А де ты конкретно?
- Та на Горсад.
- А шо там?
- Та такое там, яица, сахара с полкила, ну, там, шо-та де-та посмотреть, може шо с мяса куплю.
- Та поеду и я, скуплюся…


«Эпоха возрождения»

ПТУ. Подменяю историка.
 … - Назовите, пожалуйста, известных Вам выдающихся личностей эпохи Возрождения.
- ? …ну, эти… типа художники там, ну, разные писатели, ученые, …ну, я знаю?…Ленин? Тарас Шевченко там, ну, шо? Франко… ну, они писали за свободу и хотели шоб была революция и шоб все жили, шоб было поесть, там, шоб, там, все трудились, работали, шоб деньги платили… Ну, я не знаю, шо еще…
- Хорошо, а не скажете ли, кто такой Микеланджело Буонаротти? …Поэт? Писатель? Художник? Архитектор? Может быть, путешественник, как Васко да Гама?
- Я шо, знаю? …Може тот, ну, шо Америку открыл?
- Может быть…
- Ну, во! В натуре, шо я, лох? Я ж знал!
- Хорошо. А Рафаэль Санти или просто Рафаэль?
Чешется:
- Он шо, тоже путешественник?
- Своего рода…
- Ну, тада да.
- Что «да»?
- Путешественник. …Он шо–то там открыл, ну и ему памятник поставили.
- Где?
- В Америке…
Закусываю губы, давлюсь.
- А шо, не, да? Та шо вы меня, в натуре, путаете?
- Какая изысканность вербальных конструкций!
- Шо?
- Я говорю, Вы – мастер художественного слова. …Ладно, Вы упомянули Ленина. Кто это - в общих чертах - и что он сделал вообще?
- Ну, он с немцами воевал.
- Можно и так сказать. А что это была за война?
- Ну, русских с немцами.
- А кто победил?
- Ну, мы...
- Кто «мы»?
- Ну, Украина…
- Вы уверены?
- Ну, базарят типа, шо, если б немцы, то было б щас ништяк, на «мерсах» бы ездили, класс! Значит, Украина и Россия.
- И все? Только «мерсы»?
- А шо еще нада?
- А Родина? Ну, пусть не Родина, а наука, культура, образование, наконец?
- Та шо, я бабки не посчитаю, чи шо?
Вздох.
- Ладно, поступим проще. Я буду называть имена, знаменитые имена, а Вы мне скажете, если встретится знакомое, хорошо? Итак: Диего Веласкес? Пуссен. Фарадей. Тициан. Нет? Ремарк, Эрих Мария. Франсиско Гойя? Петр Великий. Мольер. Бисмарк. Монэ. Булгаков. Чаплин? Бонапарт? Маркс? Сталин? Толстой?…
- А какой именно?
Похоже, не все потеряно.
- Лев.
- Он «Войну и мир» написал.
- Молодец!
 - !!!
 Парню нет еще шестнадцати, и он совсем не дурак. По крайней мере, из всей группы далеко не самый пропащий. Поэтому я твердо решаю поставить ему «десятку» - по старому пять с минусом, ибо он ее заслужил: у мальца есть логика (если не ездит на «мерсе» - значит, Украина…), чувствуется душевная прямота в подходе к образованию (бабки считать), и к тому же, три попадания из семнадцати – это несомненный успех, а определение Эйнштейна, какое он вскоре даст, - настолько справедливо, что я едва не поставил ему все двенадцать.
- Вы книги читаете?
- Ну.
- И как?
- Шо, не понял?
- А какие? Нет, нет, э-э что в последний раз… читали?
- Я шо, помню? …Ну, там про зону, шо-та там пацаны чисто не поделили. Отакой базар. Короче, потом с деньгами было там…
- Достаточно. Вы слышали о группе «ГО»?
- Не… та отстой какой-то.
- Скажите, кто такой Альберт Эйнштейн?
- Та я шо, должен всех знать? Ну, еврей.
- Правильно. Садитесь.
Пожалуй, на сегодня хватит.



07.10.2004 г. Донецк