Взаперти

Взаперти



Ну, что за жизнь, а?!
Вот зачем ОНИ, по-вашему, меня в туалете заперли? Видимо ОНИ считают, что если животное нашкодило, то нужно его непременно запереть в туалете! Наказание у них, видишь ли, такое! Возмутительно! Ну, как можно запереть … породистого КОТА, с такой шикарной родословной? Безобразие просто, ну, никакого уважения!

Я считаю, что в моём поступке ничего преступного не было.
 
На плите стояла вкусно пахнущая закрытая сковородка, которую, я, скинул на пол. Может это и наглость, но в тот момент, я так не считал.
 Ну, как мне ещё можно было её открыть?
 Пол работы было сделано – крышка была ликвидирована.
После этого я внимательно принюхался и обнаружил в ней, весьма аппетитные, сочные куриные ножки. Ну, разве возможно было устоять против такого искушения? Золотая хрустящая корочка, мягкое нежное мяско, а какой запах!
Ну, и, конечно же, моим хозяевам, именно в эти сладкие минуты, нужно было срочно зайти на кухню…

Вот теперь я здесь! Сижу за дверью, взаперти. Несчастный, бедный я кот!
 
И это все, из-за скромного удовольствия-то… Обидно.

Тут так темно и сыро! И запах не очень, нужно заметить.
 Как бы им, за эту выходку, отомстить? Разве, что рулончик туалетной бумаги в унитаз сбросить?
Хотя нет…
Хотя да!
Я аккуратненько залез на бачок унитаза.
Так, дальше мои действия каковы..?
Ага! Теперь нужно скинуть рулон в унитаз! И я его лапой, лапой…Ура! Всплеск! Победа! «Туалетная бумага – Зева плюс – мягкая, как перышко», теперь в унитазе!
Подпрыгнув от радости, я неуклюже лечу в унитаз, разделяя участь злосчастного рулона!
 На лету вспоминаю, чему меня учили…
Лапы на ширине плеч, плечи на ширине лап, голову на девяносто градусов вправо, хвост распушить как парашют…
Получилось!
Я зацепился лапами за край унитаза, поджал парашют, чтобы не намочить и…
 А что же мне теперь делать? Как выбраться? Этому–то меня не учили! Я глубоко задумался. Утонуть в расцвете кошачьих лет, у меня желания не было.

Лапы начинают скользить… О, нет! Я кот – потомок знатного рода, персидской породы, благородных кошачьих кровей и вдруг рискую утонуть в паршивом, дурно-пахнущем толчке. Да, так бесславно…
 Опять всплеск – я плюхнулся всеми четырьмя лапами в холодную и противную воду…

- Я непременно ИМ отомщу!- подумал я, с трудом вылезая из этого омерзительного места.
А, то, посадили меня в камеру пыток, понимаешь ли.

 И так, с чего начать бы?

Сажусь, принципиально, рядом с лотком, именно рядом – заметьте! И шевеля усами от удовольствия, по поводу моего отмщения, заливаю, как минимум, половину помещения.
О, К-А-К я доволен!
С преогромнейшим удовольствием и с не меньшим счастьем, я радостно, нагадил около двери, три приличных кучки. И заметьте – не в лоток!
Теперь, с чувством выполненного долга, можно попроситься выйти.

-МЯУ..!- ору так жалобно, как бы извиняясь.

-Котик! Ты осознал свою ошибку? - радостно спрашивают вредные хозяева.
-МЯУ!
-Ладно! Выходи!- ОНИ наконец-то открыли мне дверь.

Свободу породистым котам!!!!!

 Как сумасшедший мчусь на кухню, хватаю первое, что попало под лапу (это естественно была сочная говяжья сосисочка), несусь что есть духу, под диван, чуть ли не на ходу жуя лакомый кусочек.

И уже спокойненько, переведя дыхание, сижу под диванчиком, уплетаю, за две пушистые щеки, ароматную сосиску!
А может, это была сарделька? Впрочем, неважно, всё равно безумно вкусно!
 И урча от удовольствия, прикрываясь лапой, хихикаю, под возмущённые крики моих хозяев, которые, безрезультатно, пытаются выудить меня из моего убежища, старым потрёпанным веником.
 
Веник-то короткий! Им меня не достать! ;-))

Откусывая очередной кусочек, я удовлетворённо думаю: - Насколько же месть ароматна и вкусна!



Май,июнь 2006г.