клф нло н. бодров Легенды о Корне

 Н.Бодров НЛО- 2004
 Легенды о Корне

1.Корень и зарождение жизни на Земле
 Корень уверен, что первоначально жизнь на планете появилась от корня, скрытого где- то глубоко в почве на Тянь-Шане или в Сахаре. А может даже в Антарктиде- старожилы-то говорят, что раньше климат был не чета нынешнему. Тепло было. Там даже папоротник цвел. Сидел- сидел корень. Дал отросток. Почку. Пророс и закустился. И пошло- поехало. Мухи появились. Слоны и человеки. Отсюда понимание собственной значимости. Я- то знаю…

2.Корень и одухотворенное лицо.
 Вообще- то Корень-литератор. Ни шарфика на шее, ни серьги в ухе. Ни вишневой трубки в зубах. Так- не литератор- не понять что!
-Дай- ка,- думает,- хоть лицо сделаю одухотворенное. Задумчивое. Авось имидж обрету.
 Напился пива. Брови насупил. Губы бантиком. Сидит. С четвертого этажа на прохожих смотрит. Галок взглядом провожает. Час сидел. Другой. Супруга с работы пришла. Всплеснула руками. Лоб потрогала. Успокоилась.
- А ну,- говорит,- сделай «шайбу» попроще -люди к тебе потянутся. А не то- скалкой поперек улыбки твоей белозубой…
 Хотел возразить Корень. Женщина- что с нее возьмешь… Только воздуха в легкие набрал, ну, как бы для скандала… Звонок в дверь! Браток троюродный в гости из Челябы нагрянул. Обрадовался Корень. А жена ему:
-О! Что я говорила! Уже тянутся…
- И то верно,- подумал Корень,- черт с ним, с лицом этим одухотворенным. Вон, у Кольки- сапог- сапогом. Проще некуда. А стихи кропает. Тьфу! Трижды тьфу на эту одухотворенность…

3.Корень и шпага.
 Однажды Корню подарили шпагу. Острую. Он даже укололся. Стал приставать к окружающим и вызывать на поединок. Подойдет, скажем, к трамвайной остановке. Перчатку бросит и ждет, кто из людей поднимет. Двух – трех до полусмерти затыкал. Горожане осторожные стали. Смотрят исподлобья. Никто не поднимает. А потом вообще лето настало. В перчатках никто не ходит. Да еще с этим пером на шляпе, да шпагой под плащом - вообще видон дебильный. А насмешек он не любил. Потому и забросил он это дело. Оружие под ванной лежит. Ржавеет. Я видел.

4.Корень и борьба.
 Решил Корень бороться с бытовыми насекомыми. А с чего начать - не знает. Вышел на середину кухни. Грудь- колесом. Крикнул громким голосом. Не выходит поединщик. Трусят «бытовые». Под плинтусом прячутся. «Ну ладно, трусы»!- решил Корень. Противостоял- противостоял- не появляется соперник. Так не хотите- значит я вас морально победю. И рассказ написал. «Противостояние» называется. Я читал.

5.Корень и лыжные гонки.
 Принял как- то раз Корень участие в лыжных гонках. Ну принял и принял. Грамм двести- не больше. А какие после этого гонки? Но факт участия остался. Историками зафиксирован.

6.Корень на покосе.
 Выманили как- то Корня из города. В луга башкирские. На покос. На молочко свеженькое, да шаньги со сметаной. Еле назад потом вманили. Пивом, да воблой. «Друг называется»- до сих пор бурчит зануда на Старика и хлебает вместе с ним эту бурду.

7. Корень в кратере Нгоро- Нгоро.
 Корень никогда не был в кратере Нгоро- Нгоро.

8.Магическое заклинание.
 В юности, когда Корень был еще юным, и в некотором смысле неженатым, занесло его в Польшу. Там влюбился он со взаимностью в красавицу. «Поехали,- грит,- ко мне в Расею. В город у Магнит- горы. Там река Урал. Там хорошо». «Поехали»- отвечает девица. Только поездка- то ох недешева. Решили сэкономить на билетах. Сказала она ему магическое заклинание и превратилась в собачку. А на животную, которую на руках, билет не требуется. Приехали. «Ну,- говорит Корень,- а теперь говори, как расколдовывать». А собачка- то «Тяф-тяф»- больше ничего сказать не может. Заранее- то не подумали. Ну, что делать. Поселил животинку у себя. Не за порог же гнать. Поит, кормит. Балует даже. Со временем оженился. Куды ж деваться! Та еще красивше прежней оказалась. Все как- то устоялось. Так собака с ними и живет. Зосей кличут. Хозяина по животу хлопнешь- злится. Укусить норовит. А у самой глаза гру-устные. Я видел.

9. Корень и кнопки
 Почему Корень не любит слушать музыку? Это просто. Однажды показали ему кнопку «вкл.», а кнопку «выкл.»- не показали. Нажал он «вкл.»- музыка. Радуется. Час радуется. Два. Три… Сутки радуется… А после загрустил. Если бы друг лучший с утра не разобрался- совсем бы с ума сошел. Другим наука.

10. Корень и летаргический сон.
 Проспал как- то раз Корень на работу. Позвонил, и говорит мастеру, вы, мол, меня не теряйте. Впал я, говорит. И еще часа 2-3 буду в беспамятстве. А больничный начнете требовать- так вообще не приду.

11. Корень и Повелитель Вселенной.
 У Повелителя Вселенной заболел зуб. «Это все корень виноват,- говорит стоматолог,- удалить бы его.» «Не-ет,- думает Повелитель. Удалять не надо. Этак я совсем без корней останусь. Завяну и засохну. Лучше я двоиться, да троиться буду.» И понеслось- ПВ№3, ПВ№4, ПВ№5(Пять!), ПВ№6… Я сам эти глюки видел- ж-жуть!!!

12. Корень и пустые лунки.
 Сказали Корню, что существует закон сохранения вещества. Мол, ничто никуда не исчезает и ниоткуда не берется. Мол, если откуда- то убыло, то куда- то прибыло. Ну, и наоборот. Задумался Корень. Да крепко задумался. А сам тем временем на участке возился. Картошку сажал.
- Верно, же, ч-черт,- бурчит себе под нос садовник,- Берем, доустим, лунку. Бросаем весной картошку. Закапываем. Осенью картошку выкапываем и забираем. Что остается? Та же пустая лунка. Смысл? Одни заботы. Семья логики не улавливает. Гонят за лопатой. Сами ведрами гремят. Так и сажает Корень пропитание, хоть и внутренне с этим не согласен. Да и идет он в сад уже не в охотку. Без улыбки на лице. Сам видел.

13. Второе дыхание Корня.
 Очень давно это было.

14. Картежник.
 Вообще- то в карты он всегда просаживает. Даже если сам с собой состязается на деньги. Но играть любит. Знает, что «не светит» ему- ну не дано. А сам подначивает Старика, мол, давай «пулю» распишем. Мол, щас-щя-яс, я тебя прищучу. А тот постоянно, мол, отвянь- кактус без стебля. Мол, отвали, фикус непроросший. А Корень за свое- давай сыгранем. У самого колода крапленая, да два туза в два рукава спрятаны. Толку- то.
-Хорошо,- говорит Бородатый,- вот только Миньку-плотояда дождемся и сыгранем. Однако, не на просто так.
- А на что-ж?- грустнеет Корень.
- А на щелбаны…
- Не, говорит,-злые вы. Лучше уж сам с собой в подкидного. Или пасьянс разложу.

15. Как Корень становился гомеопатом.
 Решил Корень стать гомеопатом. Решить- то решил, а как стать- не знает. Пришел к Боброву и говорит, мол, того… с чего начать ?…
 Нахмурился Бобров:
-Это ,кабы не каждому дано… И вообще, настолько все сложно, что простому человеку лучше и не соваться. Стань,-грит,- лучше гимноведом. Под музыку разных держав,- грит,- изучать… ну, записывать…, все ближе к нашему- т делу…
 А Корень то ли не так расслышал, то ли не так понял.
- Сам,- грит,- становись гимноведом.
 Расстроился и ушел.
Заявился к Старику-Критику.
- Решил,- грит,- я стать гомеопатом- они бабок гребут немеряно. Только с чего б начать?
- Бабок?- обомлел критик,- Бог мой! Одумайся! Вернись в семью. В работу… Честно говоря, не ожидал…
 Закручинился Старик. Волосья на себе рвет. Ногами топает.
- Не хочу,- грит,- дружить с тобой- гомеопатом. Даже слова такие в своем дому слыхать не могу! Вот,-грит, тебе Бог, а вот и порог. Возьми,-грит,- себя в руки. Одумайся.
 Развернулся Корень и домой ушел.
- Легко сказать «Возьми в руки». Ну взял. Дальше- то что?
 Пришкандыбал домой. Самогонки налил. Пьет мелкими глоточками. Думает. Жену ждет. А мысленно репетирует:
- Вот войдет ненаглядная, а я , как выпрыгну из-за шкафа, да как крикну: «Привет, родная! А я- гомеопат!» То- то обрадуется…
 Сидит. Галок на небе считает. От грусти такой решил в «ынциклопию» заглянуть. Вдруг там советы какие, рекомендации. Искал- искал. Нужное слово найти не может. «Гомогенизатор» нашел. «Гироскоп», «Германий». Много всякого. Только в очередную статью углубился- звонок. Супруга.
- Ага-а!- обрадовался Корень. Засвистел. Заулюлюкал. Выпрыгнул, как черт из табакерки,- Привет, родная! Я-гермафродит!
 Так и хлопнулась жена об пол. Потом уж в больнице, когда выписывали ее, зарекся Корень становиться гомеопатом.
- Буду,- грит,- как раньше, литератором. От добра добра не ищут.
 22апреля2003г
16. Корень и рыбалка.
 Любит Корень удить рыбу. Опять же, литератор он- а значит человек со странностями. Все (Ну, Старик, Минька-плотояд, родственник Минькин- Вован) на охоту. С ружьями да патронташами. С собачкой какой- никакой, да рюкзаками под дичь. Вдруг перепелов набъем? А он со спиннингом, двумя зимними удочками, да банкой с дожевыми червями. Все в пролесочке кабана загоняют, а он в дупло хрюкает- проверяет есть ли кто. Все ворону «на бис» в третий раз расстреливают, а он опять за свое- общественную колбасу трескает.
Зато все домой приходят злые, грязные,без добычи. А Корень- с уловом. Его Бородатый шуллерить научил. Пока в автобусе домой едет- у какого- нибудь простофили в карты выиграет. Держи, жена, окуней на жареху…
 
17. Корень и звуки в мусоропроводе.
 Случилось как- то заполночь ему домой возвращаться. А подъезд- то темный. Страшный. Соседи лампочки повыкручивали. А тут еще завывать кто- то начал. Да страшно так… Может привидение какое в мусоропроводе поселилось, может бомжа тошнит, может тень отца Гамлета сквозь щель следит за вошедшим. Только до второго этажа и хватило духу подняться.
-У-у-у!!! Э-э… У-у-у!!!- снова кто- то воет.
Похолодало в груди у отважного литератора. Вылетел он из подъезда, как пробка из бутылки. Так и проходил под родными окнами до зари. Так и это еще не все неприятности. Домой пришел, жена говорит, мол, где был? Отчего помада на щеке (да ничего там не было)? А Корень ей про привидение и тень отца Гамлета принялся рассказывать. Дура-баба, не верит…
-Вот,- говорит,- чтобы впредь у нас недоразумений не было, бери свой сварочный аппарат из гаража и завари- ка все крышки в подъезде. Ломится нечисть будет, а так там и останется. И впредь приходи с работы вовремя.
 Был я в Магнитке. Видел тот мусоропровод. Двойной шов! Мало того, грозится наш сварщик вообще все демонтировать, кто б там внутри не находился.

18. Бомж- убийца.
Это к Корню не миеет никакого отношения.

19.Покушение на Корня.
 Принципиальность литератора многим действовала на нервы. Весной сосулька с крыши упала на той улице, где он живет. Летом машина брюки обрызгала. Еще б чуть-чуть… А недавно вскрыл он трехлитровку красной икры- тухлая! Ясное дело- подсунули! Отравить хотели. Корень- на базар. А продавца и след простыл. Только икра- то Азовская. Кто за этим стоит?

20.Политические убеждения Корня.
 Корень ненавидит правых. Он за левых. Пишет левой. Глядит на лево. Вместе с автомобилем участвует в левостороннем движении. Друзья в шутку говорят, что и ходит налево. Даже шубы и шапки у него левые.

21. Корень- блеск!
 Решил как- то Корень блеснуть эрудицией и на фуршете сказать умную фразу. Долго составлял, консультировался, да заучивал. Получилось- пальчики оближешь! «Экстраполируя казуистические эскапады фрагментарно-досконального анализа гуманитарно-хорезматического апологета полиавангардизма Доброва, я пришел к выводу о фонетически неадекватной локализации звуковых модуляций раннего периода его творчества, классически характеризующегося эзотерическим фокусом психологической бинарности «Повелителя Вселенной-1».
 Зазубрил- от зубов отлетает. А поддали- то крепко. Языки у всех развязались- слово вставить не дают. И каждый о своем. Но что ж «все на свалку истории»? А тут, как раз водка появилась. Ярлык «Экстра». Схватил Корень одного кента, что пожиже за грудки:
- Слушай сюда,- грит…
- Ну…
- Экстра,- грит,- полирую. Эту. Козу мистическую…- а дальше совсем забыл.
- У-у!- говорит хлюпик,- Полируешь,значит…
А сам туда же… Медленно сказал. Почти по слогам. Словно с вечера заучил.
- Дифференцированный,- грит,- подход к сублимации топонимических дифтонгов кириллистической звукописи у личности с превалирующим ассоциативным мышлением перманентно поляризует морфологические особенности речи.
 Не вынесла душа Корня! Ка-ак даст он тому жлобу в глаз, чтоб не выделывался! Тот на стол с посудой хрустальной! Крик! Шум! Фужеры вдребезги! Блеск!

22. Корень и зимняя обувь.
 Почему Корень даже летом ходит в валенках? Это реклама.

23. Корень вне рамок приличия.
 Это просто слухи.

24. Корень и борьба с коррупцией.
 Ну достали Корня эти взяточники и мздоимцы. Просто сил нет! Ладно бы по телевизору- в родной организации! Один критик пообещал «Параллель Боброва» оценить на пять баллов. И надо- то всего почтовым переводом… Но не выдержал литератор. Сам тому «двояков» на его тексты наставил. Я в криттаблицу глядел- все вычислял, о ком же речь?

25. Разочарование.
 Люблю смотреть на Корня, когда тот задумается о чем- нибудь, или что- то вспоминает, да вспомнить не может. Ну, или когда в животе у него урчит, а он прислушивается. Глаза становятся мечтательными, добрыми, как у животного. Губы шепчут, чего он сам и не замечает. Кажется, даже уши-локаторы к голове прижимаются, придавая особую эстетику. Но…
 Хлопнет он себя по лбу!
- Ба-а! Да это ж окрошка несвежая была!
 И все рушится. Образ лирика теряется. Я уж ему не говорю- не хочу расстраивать ни его, ни себя. А намедни он собаку свою отвязанную возле подъезда выслеживал. Любо-дорого смотреть!

26. Корень на субботнике.
 Недавно это было. Сидел Корень на лавке- рифму на слово «квинтэссенция» подбирал. Глядь, а народ- то с лопатами, да граблями. Кто гребет. Кто костры жжет. Кто деревья белит. Задумался Корень. «Надо б и мне участие- то в субботнике принять». Закурил, а пустую- т пачку под ноги не бросил. В карман положил! Да и окурок домой принес- в мусорное ведро швырнул.С жвачкой дольше всего носился- на соседский глазок приспособил. Насколько людям меньше уборки- то!

Дополнительно:
.


 1. Корень воркует.
 Писал Бобров рассказ «Тетрадь». А там сценка про двух голубей на подоконнике. И никак этот Бобров вжиться в образ не может. Решил Корень подшутить над графоманом. Чуть утро- он под окошком. Воркует. Курлычет. «Крыльями» бьет. Свистит по всякому. Крошки бросает.Да семечки на подоконник сыплет. Поналетело всякой пернатой гадости. Весь подоконник графоману уделали.
 Да на другое утро. Да третье.
Потом уж жена Меланья возмущаться стала:
- Ты давай сцену энту вовсе из литературы забудь. Даж думать не моги! Не то я тебе такого наворкую!
 Ей же чистоту блюсти!

2. Корень дуркует.
Ну есть. Есть у Корня слабина. А кто без греха? Напишет дрянь какую- типа басню. Иль там куплет из песни РКТ процитирует. А то просто в стекло камнем координатору засветит. И тут же вывеску- «Без критики». Мол, сами вы тут дураки все». Критики ругаться хотят- да не могут. Не имеют права. Координатор, так тот в возмузении осколки стекла в виде приложения к бюллетню Нло-навтам рассылает. А с того, как с гуся вода. Только плечами пожимает. А что с него взять? Дура лекс- говорит и хохочет- Эд лекс!

3. Корень страхует.
 Чистили как- то Бобров с Дубровым крыши от снега. Скаты- то в наклон. Съерашиться можно за милую душу. Веревками обвязались Лопаты в зубы и понеслась.
- А ты,-грят Корню,- страхуй!
 А он то ли не так расслышал опять. То ли критики перед этим начитался. То ли в самом деле у него штаны сползали, да веревочка ему понадобилась


4. Корень тоскует.
 Иной раз сядет Корень у окна. Особенно, когда осень. Или просто грязно. Смотрит на свою новую машину с триколором на антенне. Старую вспоминает. А автомобиль- то ,ну, который новый, весь в ошметках, да в какашках. Мыть надо. А некому. И тоскует Корень. Аж слезы наворачиваются.
 Супруга придет. По голове…погладит. Домашнее животное морду свою на тапок положит. Руководство картежника какого развлечь приведет. Мол, давай, Корень, мол, распишем «пульку». Молчит корифей. Только слезы в тарелку с холодным борщом- кап…кап…. Потопчется руководство на пороге., да пойдет искать ведро какое, аль тряпку. Картежника того в магазин за шампунем командирует.
 Не проходит кручинушка!
 И лишь друг дале-окий может понять тонкую душу. Приедет из-за сотни верст Ольгиного киселя хлебнуть, братана троюродного проведать, да собаку травануть- облаять. Швырнет с порога сумкой в эту Зоську. Веселый такой. А тут тоска!
 Вот те на!
 Сядет напротив. Руку пожмет. Скажет чего-нибудь оБодряющее, причем, каждый раз новое:
- Ничего-ничего, мы им в свое время тоже… (или)
-Ну-ну… Не плачь. Никто и не запомнил, как ты на конференции пукнул. (или)
- Крепись,брат. Верю, сменится власть в НЛО. Не смогут доле низы терпеть узурпаторство.
 Переведет на него Корень свой взгляд мутный. Аж кошки заскребут на душе, несмотря на присутствие собаки.
- О чем это ты?- спросит. А голос такой, словно получку потерял.-Че мелешь- то? Че за конференция?
 Опять в окошко поглядит. И не радует его, что какие- то двое проходимцев его «Дэу-эсперо» чистят, да обихаживают.
- А ты о чем?- осторожно друг спросит, да локоть укусит собственный, чувствуя весь цинизм вопроса,- О чем, брат, тоскуешь? М?
- Как о чем!- встрепенется тонкий лирик,- О потеряной Родине!
 И горько- горько заплачет. Закуксится пуще прежнего.
- Эвона-а!- скажет друг заморский,- О Ро-одине-е! М-м-м! Да-а… Ностальгия-а….
 А потом словно гром гостя огреет.
- Слушай, братан! Как так!? Помилуй, сердешный! Мы ж тут, на Урале! Вон, обрати вниманье- мой «Жигуль» стоит. А вон- «Волга» соседская. А во-он…Видишь парень чумазый в очках. Ага-ага. Который брызговик зубной щеткой наяривает. Так у него «Москвичонок» в железном гараже стоит. Кругом же все наше! Родное! Отчизна! Туды ее в качель!
- Да ты че!- хлопнет себя литератор по лбу. Да на мир глянет, словно первый раз. Улыбнется, как из архивариусов, лишь он один, да наверное еще Герострат древний, могеть.- А ить и в самом деле! Ну, Бобров! Ну, братан! Ува-ажил! Глаза открыл! Ну, ты гляди ж! Ить Магнитка ж! Елы-палы!
 А потом обниматься начнут. Друг друга по спине хлопать. По корневской. Окно откроют. И ну давай мойщиков энтих с 4-го этажа водой из шланга обливать. То- то потеха!

5. Корень блефует.

 Сидят как- то Корень с координатором НЛО на кухне. Пиво пробуют. Одну полторашку прикончили. Вроде неплохо.
- Хватит,- грит,- координатор энтот, и рукой об стол- Хрясь!...- Хватит пробовать! Пить давай!
 А сам из сумки еще две достает.
- Точно!- говорит Корень и еще пару достает- А пока пить будем, я в промежутке между хлебками тебе свои грандиозные литературные задумки разъясню. Ахнешь!
- Ага,- грит координатор,- Наливай….
Налил Корень и, ну давай начальству пыль в глаза пускать, дескать, добьюсь в НЛО звания «больше всех написал». Прочем строго с ударением на последнем слоге. Буквами большими буду писать, а написю, нет напису не чета другим.
- А что,- грит,- в задумках у меня, грит,- опупея, или, как то бишь его-эпепуя «Мир и война». Томах эдак в трех! Не веришь?- и в хрудь себя стучит.- К осени накатаю…оглавление. Уже и герой один есть Андреем Валконтским кличут. Веришь?
- Верю,- грит координатор,- Только чего-й- то тако я ужо слышал. Не толстой ли писал похожее? М?
- Ладно,- стоит на своем Корень,- не хошь упопей, напишу трилогий, томах, эдак, в 15. И назвеньице припасено. Вроде как непритязательное такое, а глубокое. «Спокойный Дон». Круто?
 Сдул начальство пену с усов своих рыжих. Смотрит с прищуром. И голос такой, будто, ну, издевается.
- Читали мы и такое что-й- то. Шолохов что-ль писал. Только названье чудок другое навроде. Не то «Мутный Урал». Не то «Тихий Енисей». А мож «Буйная Кама». А то «Медленный Тибр». Надо б справочники- то поднять…
 Сидит Корень красный как рак.Щеки раздувает. Пыхтит злобным ежом. Худо ему от придирок начальских. А сдерживается. Виду окромя зубовного скрежету, не подает. Еще б! А вам бы такие планы босс своими придирками рушил!? Громадье!?М!?
- На вас прям,- грит,- Дмитрий, как то бишь по батюшке, начальник наш дорогой, и не угодишь. То вам не так. Это не эдак. Сами-т вон ничего эпохального не накорябали за долгие годы пребывания… Нетленка…Нетленка- то где? Все у вас то мышки какие- то цвета ненормального, то комнатенки полутемные, то ваще…бабки Ежки радивов наслушаются да злобствуют. Да ладно бы че…. Ну хоть повесть. А то- три страницы. Ну от силы четыре. Где ж объемы? Образы- т где? Где глыбина мыслюки- то?
 Молчит начальство. Крыть нечем. Обиду затаил. Воблу сушеную зубми рвет, словно критик бумагу.
А Корень- он не робкого десятку. Он правду- матку- то с плеча рубануть могеть.
- А рас так. То и вапче помалкивайте. Все! Решил я! Роман кропать начну. –так и сказал- Ро-оман. К зиме закончу. Сюжетик коротенько….
 Дрогнул голос Корня. Слезы на глазах. Поднялся решительно. Аж табурет собаке своей коротконогой на пальцы прищемил. Долил бокал полне-охонько. Поглядел на придирщика эдак, со значеньем.
- Идиот!- грит,- назову! А прототипом одного….
 Начальство третьим глотком подавился.
-…одного челябинского знакомца представлю.
Но начальство уж не унять. Серчает.
- Было!- кричит.
Уж и не пьет. Воблу не грызет. Грызет ногти.
- Достоевский!- кричит,- Он писал!
- Тьфу-ты! –в сердцах хватил корень стаканом об пол,- Ну что за…Значит был «Идиот»? Был!?
- Был!
- А я напишу «Идиот-2». Щас модно. «Терминатор-2», «Эманюэль-2». Даже «Один дома-2».Слыхал небось? Поди ж народ- то не дурак. Разберет что к чему. До дыр зачитают. Бюстгальтер будет.
- Бестселлер.- пыхтит начальство.
Вот такой вредный ядовитый человек у нас во главе. Пыхтит. Зубы скалит. И все поерек норовит. Схватил рыбешку за хвост и прям головой об угол- Хлобысь!...Хлобысь-хлобысь-хлобысь!!! Чешуя летит, аки снег зимой.
 Собака сидит под столом. Помалкивает. Уши руками на глаза положила, мол и не вижу и слышать не хочу. Ще б не каждый день хозяин с гостями гавкается.
- Ну пошло же! Пошло!- кричит начальство.- В том- то и пошлость состоит! «Один дома-2»! Во где все эти «два» у меня. И с пьяных шаров уровень заявленный где-й то не там указал. Хоть и ребром ладони. Да не возле шеи. Пониже. Сильно пониже. Да потом опомнился. Точней указал.
- Ну хана!- совсем осерчал Корень- Достал ты меня Михалыч, как то бишь тебя… ишь, из головы имечко-т вылетело. Все! Баста! Назло теперича! Сажусь завтра с утреца! Ро-оман будет называться «Два идиота»! А прототипов…
- Нет!- кричит начальство уже из коридора,- Только не это! Я запрещаю-у!
 Зоська вдогонку его за голяшку тяпнула. Да на хозяина глянула. Сердито так, мол правильно ль сделала? Ага. Знай наших! Ишь, раскричался тут! Не дома!
 А «великий кормчий» дверью хлопнул в обидках- то. И не подосвиданькался даж.
Поначалу-т Корень шибко серчал. Тапком в стену кинул. Пиво в унитаз спустил. «Гад!Гад!Гад!»- перечитал.Даж заучил кой что- вдругорядь пригодится. Ну т к ще б! Зажимают власти свободу творчества. Такой романище сгубили! Такое название! Это ж какой сюжетище- то замутить можно!? Одно слово- самодур!
 Потом поостыл малость. Сбегал за пивком. И самостоятельно еще литров с пяток прикокошил. Во сне подушку кулачьем мутузил, да одеяло душил. К утру «перегорел» окончательно. С властью спорить- себе дороже. Выходной был. Жена опять в сад- картоплю полоть. А он сел, да за пару часов «дребеденьку» сварганил. Даже не рассказ- записку какую- то. Аль конспект. Строк на пятьдесят. «Мастер ужасов» назвал. Прототипа, разумеется, сами поняли с кого срисовал. Все чин-чинарем. Читай, командир полка- нос до потолка меж строк- то. Мы тоже по Эзопски могем.
 А все ж грустинка осталась. Не то хотелось. Не тем душа-т горела. Эх, ма! Сколь же на Руси хорошего начальство губит! Жуть! А «Мастер» этот… Что ж… Ничего. Все НЛО читало. Шептались литераторы, да пальцами кой на кого указывали. А потом в архив. На полочку. Да и забылось.

6. Отпор Корня любителям «садо- , мазо- »
Разобраться, так Корень самый правильный человек.Во всем придерживается норм и устоев. Секс-шопы не посещает.Передачки заполночные пи ТВ не смотрит. Природу любит.Натуральность. Скромность. Целомудренность. Живопись без обнаженной натуры. Анекдоты без мата. Порножурналы, так те- в клочья рвет, да ногами топчет. Дальше углубляться не будем-всем итак все понятно. Дочурка растет. Жена, опять же- красавица.
 Но не повезло парню! В такой век родиться. Одна похабщина кругом. Ни стыда ни совести. Одни- прости господи- фаллоимитаторы предлагают. Другие-шведский секс пропагандируют. Третьи-лекции по Кама-Сутре на дому читают желающим. А один- садомазохист вообще на корневскую территорию ворвался. Нагло! Прям на участок.
 В кооперативе у них дорога- то узкая. Колея вся в яминах. А Корень тут картоплю сажал. С семьею. А тут этот… как назвать- то не знаю. Короче, козел этот, на МАЗе в сад навоз везет. Самосвал из колеи выпрыгнул, да прям по картошке.
 Не вынесло сердце оптимиста- выскочил он с лопатой поперек дороги и так отделал этого садо-мазо… Другой раз будет знать, извращенец.


7. Корень и муки совести.
 Давно это было. И не упомнит уж никто. Ни сам корень. Ни помощник его. Один летописец НЛО-вский и нос- то по ветру держит.
 Уперли у Корня дрель. Сидел литератор в гараже своем фанерном. Гаечки к болтикам прилаживал. Крутнет пальцами- глядь- одно в другое вставляется. Другое на одно налезает. Ногтями не сорвать! Зубами не сдернуть! Несколько разов пробовал. Намертво. Ну, ежели не крутить обратно. Сомо-собой! Представляете!?
 Приходит парень в спортивном костюме.
- Сосед,- грит,- дай дрель. Дырку просверлить.
 А сам и не сосед вовсе- вор! Ну,Корень по простоте душевной:
- На,- грит.
 Тот взял и ходу.
 Обидно стало архивариусу. Лет пять обидно было. А на днях пришел к товарищу своему, имя которого в интересах следствия не разглашается.
- А что,-грит, брат Димка, друг ты мне или поросячий бивень? Раз они так, то и мы тоже. Давай у соседа наждак стырим. Вещь в хозяйстве у меня нужная. Особливо по критической части. Я уж ей и место на балконе присмотрел. И линию 220 протянул. Ты тыришь, а я тебя пивом вместе пьем. Токо оденься как местный. Ну там майку с дырой, или там, шорты с помочами… Да прикинься как-нибудь, чтобы потом на тебя не подумали. Очки сними. Похромай что-ль. Мож усы сбрей, а бороду отрасти. А я тебя за углом на машине ждать буду. Номер грязью заляпаю.
 Короче, бежит этот хромой, лохматый да бородатый, имя которого в интересах следствия не разглашается. Наждак под мышкой по ребрам бьет. А за ним сосед Корневский с монтировкой. Кричит что- то варварское. Типа, мол, подожди, как бы обсудим. Мол, наждак все-равно не рабочий. Якорь сгорел….
- Мели, Емеля!- на ходу думает Димка энтот,- Кто-кто, а я то морскому делу сызмальства обучен. Якоря- те не такелаж. Якоря гореть не станут. Ишь, баки заколачивает, мелкий собственник! У ж-жадюга!
 А сам проворным оказался. Шмыг- да в машину впрыгнул.
- Топи, Ляксандрыч,- советует в виде крика тому, кто за рулем,- Топи-и!...- и что-й-то еще малолитературное.
 Удрали, слава те Господи. Только монтировка в заднее стекло прилетела. Да опосля сосед тот- у-у
Зануда! Все приглядывался, да в калитку гаражную зыркал. Покажь, мол, предприниматель, свое авто(вид сзади). Больно уж интересен дизаен. Покажь, не то, мол, обижусь.
 А Корень все отнекивался да морду негодяю бил.
- И че те надо!? И че пристал!? Иди, вон, в ментовку, да заяву пиши, раз такой (бац!) умный.
 И тут на тебе. Муки совести!
- Ну не хорошо, ведь,- думает,- не культурно. Ну тебя обчистили. Но ведь не надо ж уподобляться всяким.
 Особенно эти муки обострились, когда участковый в дверь повадился звонить. И ходит и ходит. И звонит и звонит. Больше дел нет! Вон, хулиганье по подворотням кучкуется. Кто- то вечно в подъезде мочится. Дворники с лобовых стекол снимают. А власть все пишущую братию достает. В скважину замочную кричит. Соседей тревожит. Забьется, бывалчи литератор в кладовку. Молчит- едва дышит. А муки- ну его терзать:
- Ведь не честно это! Если кто- то козел, то сам- то ты не должен…. Ты должен быть выше этого. Настоящий писатель должен быть выше мелочности, выше склочности. Нужно мужественно переносить и обиды и труднос….
 Тут сообщник этот неназываемый в интересах следствия, позвонил:
- Эй, грит,- Корень, когда железяку свою заберешь?
- Пусть пока у вас, дорогой координатор, она полежит.- отвечает наш легендарный…
 А утром в опорный пункт собачка дрессированная, ушастая такая, с виду приблудная, малявку принесла. От анонима.
 «Настоящим довожу до сведения литературной общественности, что коорди…(зачеркнуто), гражданин такой- то, проживающий по адресу такому- то, располагает имуществом, находящимся в розыске, а фактически этот наждак принадлежит соседу моему по гар…(зачеркнуто), гражданину такому- то, имеющему гараж № такой- то в кооперативе таком- то. Прошу принять меры к этому проклятому коорд….(зачеркнуто), тем, кто не чист на руку. А что касается дырки в стекле моего «Дэу»- это я случайно сдавал назад и задел столб.» Доброжелатель.
 И только когда удивленный товарищ, имя которого в интересах следствия, сами понимаете…, пришел в гости к Корню с повесткой, тогда эти самые муки совести отпустили.
 Вот ведь, какая напасть! Живешь себе- живешь. В ус не дуешь. А они под боком.

 
 8. Корень не едет в Португалию.
 Да уж говорено- переговорено. Чего уж возвращаться. Звали, конечно. Агитировали. Мяч именной обещали. Медальку опять же. Кто ж еще футбол-то русский спасти бы мог. А то…. Опорный полузащитник. Лучший диспетчер Европы. Финты закладывает,у-у…. Кто его в деле видел- волосы дыбом! Эт,грят, как же так, мол, что ж такое? Эт почему ж звезда в дворовых командах пропадает? Ведь один ж! Один всю оборону проходит! Как нож масло. Как гвоздь салфетку. Как турист ямку.
Ярцев,грят, инкогнито приезжал. Из-за трансформаторной будки выглядывал, да за сердце хватался.
А он «шведкой» с центра поля. В девятку. Не целясь. Вообще, главное, ему пас отдать. Хучь даж у своих ворот. Всех обведет. Всех обдурит. И в нижний угол попой закатит.
 Да уж что теперь. Придется Мостовому,да Аленичеву с Онопкой таперича самим выкручиваться. Че-че…. Будто не знаете.Да ладно-о… Сидит он бывалчи и глядит на эту трехлитровку. Да вздыхает.
- Да-а… Ежли б не допинг…. Ну соглашусь я…. Ну поеду…. Все одно- уличат, да дисквалифицируют.
Не судьба….

 9. Корень торопится в литературный клуб.
Останавливает как- то Корень тачку.
-Братан,-грит,- подвези в литературный клуб. Там мой рассказ «Динозебер» критиковать начинают.
 А шофер ему:
- Я рад бы, но еду в другую сторону. В стриптиз-бар.
- О!- грит Корень,- Еще лучше!
 
 10. Корень под столом
Одна юная поэтесса повела Корня в ресторан. Чтоб он ей особенности дактиля растолклвал.
- А че,-грит официант ей,- ваш муж под стол- то забрался?
- Эт,- грит, не муж,- муж во-он здоровенный. В дверях оглядывается.

 11. Корень и охота на носорога.
- Во!-грит Старик- билеты достал! Крутой экстрим! Завтра вылетаем! Охота с рогатками на белого носорога. В четверг в Заире! Два дня популяемся, побегаем! Адреналинчика в кровь вбрызнем!
-Не,- подумал Корень,- вы уж сами- сами….

12. Корень и билет банка России
 Достался как- то по случаю Корню билет. Да не простой. «Банка России» написано. Коняшки нарисованы. Мужичок на повозке. Как есть- без фигового листа. Из банки выехал. Короче- большой театр.
 -С одной стороны,- думает литератор- стеклотара. Ну, банка, бутылка, графин наконец. С другой- театр все ж таки.
И тут его осенило.
- Это ж билет в театральный буфет!
 Пришел в «им.Пушкина». Народ ломится. Все на контроль белые билетики подают. А Корень- цветной. С коняшками энтими. Пропустили. Подмигнули только. Так вот и посетил наш Корень учреждение культуры. Нет кайфу. Дорого все. Звонки какие- то постоянно. Люди кругом расфуфыренные. Прям фу- ты ну-ты. А он в телогрейке. Хоть бы предупредил кто. То никого нет. Пусто. А то набегут-набегут. Как муравьи.
- Мне б коньячку. А мне б водочки. Ой, сейчас второй дадут. Ой, третий… Тьфу!
 
13. Корень и роль Карабаса- Барабаса.
Ну не дается ему эта роль. Добрый он. В смысле Корень. В какой театр ни придет- отовсюду гонят.Не подходите, говорят. По репертуару. Так он раз прокрался через служебную дверь. Выперся на сцену с бородищей своей. И ключ золотой стал требовать. Да где находится дверца потайная выяснять. А «Отеллу», вишь, давали. Не «в струю» опять земляк наш попал.
 Уж как выкручивалась Дезедемона! Как врала, что это, мол пьяный портье, мол и платок при ней. Че врать- то! Мужик в номере! Так и не поверил ей мавр. Удушил.

Дополнения 15.10.04

1.Новая привычка Корня.
Похвалили как- то нашего литератора. А он и привык. А от критики отвык. Бывает. Только скажешь что поперек- на него уж и свирепость находит. Норовит книжкой кинуть, аль подножку поставить. Создавать шедевры перестал. Все на прежние заслуги «косит». Бывают- таки и у него вредные привычки.

2.Творческая кухня Корня.
Это он ее так называет. Поскольку писатель- ить. А вообще- то кухня, как кухня. Стол, плита, кастрюли. Поскольку «потрескать» знаменитость любит. Момон растит.

3. Корень и наследие Рерихов.
- Ничего не брал! Ничего не брал!- упирался он на допросе.

4. Заблуждение Корня.
До недавнего времени наш герой считал название «Коала» чем- то неприличным. Заметьте, у него нет ни одного рассказа про Австралию.

5. Корень отрывается на полную катушку.
Писал как-то Корень рассказ «Преданные делу». Все никак сцена ему не давалась, где у Сергея-альпиниста глаза округляются.
- Надо,- думает,- самому куда ни-ть забраться повыше. Да отель съерашиться. Купил ботинки с шипами, ледоруб, да рюкзак побольше. А трос поручил товарищу своему прикупить. Забрался по водосточной трубе этажа эдак до третьего. Крючком за балкон зацепился. Висит, да командует:
- Ну, теперь трос швыряй! Я поймаю!- это он товарищу, который с педагогическим образованием внизу стоял.
- А сколько ж надо?!- кричат снизу.
- Ну, метров десять-пятнадцать!- отвечает так задорно литератор,- А ты сколь приволок?!
- Полную катушку!- отвечает помощник,- Два километра! Стальной! Гост 2688!
- Так отма…!- успел выкрикнуть литератор последние приличные слова. А опосля глаза- то и округлились. Оторвался. И как раз на полную катушку. Слова стали не совсем литературные. Но образ сложился. Во всяком случае, рассказ дописан. Судите сами.

6. Корень чинит электропроводку.
Двенадцать раз шибануло током.

7. Корень и волшебная палочка.
Шел как- то Корень в сад. Репьи пропалывать от картошки. Ну, жена поручила. Глядь- волшебная палочка лежит. Агапит-великан потерял.
- Ну,- думает,- Щас взмахну- желание исполнится. А там- второе, третье, пятое. Перво-наперво загадаю, чтобы стать классиком. Пусть меня детишки в школах изучают. Потом, значит, кресло координатора…. Хотя, нет у него кресла. Ну, пусть стул координаторский. Ну, в смысле, деревянный. Ну, на котором сидеть можно. Потом…. Размечтался. Расчувствовался.
 Ну, дык, взмахнуть надо. Отложил свою тяпку- мотыгу. Фуфайку в штаны заправил. И ну, давай….
 Идут люди по дороге- удивляются. Чего эт, мужик с телеграфным столбом упражняется? То за комель приподымет. То покатит. То снизу подлезет. И невдомек им…. Да все осталось, как есть. Так и не взмахнул. Очень хотел. Да не смог.

8. Корень танцует.
 Это до двухсот грамм.

9. Корень пляшет.
 Это после двухсот грамм.

10. Корень валится с ног
 Это после литры.

11. Три валенка.
 Поиграл Корень в «наперстки». Не выиграл. Расстроился. Взял на работе три валенка. Носок старый шерстяной натянул. Сел в людном месте. И ну давай переобуваться. Только ноги мелькают, да подбородок о колени стукается.
- Угадывай!- грит азартным.
 А сам на случай внутри валенка большим пальцем носок- то стягивает. Народ дивуется! Никто угадать не могет. Так и отыгрался.

12. Корень играет на клавесине.
 Он и на барабане играет, и на рояле, даже на скрипке может. Была б компания хорошая, да козыри шли.

13. Предисловие Корня.
 Попросили как- то знакомцы его предисловие к книжке написать. Уважаемый человек- таки. В мире фантастики не последнее лицо. Авторитет опять же. Ну попросили и попросили. А он, глянь- кось, и не жлоб оказался. Простой человек. Нашенский. Народу надо- сделаем!
- Получите,- грит,- Распишитесь.
 Классная статья получилась. Большая. Запевка, как говорится. Введение.
 Правда все остальное пришлось мал-мал подсократить. До двух страниц. Но книжка вышла толстая. Красивая. Приятно в руках подержать. Опять же имя известное на обложке.

14. Корень- ушастик.
 Это его так жена называет. Когда обижается.