из неотправленных

Почему между нами осталось столько боли? Будто не было ничего другого. Будто не было всего того счастья, которое всё-таки было. Было… – это так «в прошлом».
Смотрю на тебя – и мне больно. Оттого, что хочется тебя обнять, и нет уверенности, что есть ответное желание. А если есть – разве не глупо стоять и смотреть друг на друга. И нечего сказать, потому что хочется уже не говорить…
А даже если бы обнялись, ушла бы эта боль? Нет. Всё равно не было бы ощущения, что «имеем право».
Когда я перестал верить тебе – я перестал верить людям. Ты была первой из всех остальных. И, как ни странно, осталась. Не знаю никого, кто бы так мне…
…и не могу подобрать слово.
«Подходил» – утилитарно, «дополнял» – не знаю, «был нужен» – не уверен уже.
Ты так и осталась «идеально для меня созданной». Никого не знал лучше в этом.
Феномен случается каждый раз, как я пытаюсь общаться с какой-нибудь девушкой. Недели через две-три после «хоть чего-нибудь» снится мне «NN», мы с ней мило и невинно общаемся, а, просыпаясь, я обнаруживаю, что любые симпатии к девушке – будто холодным дождём вымыло, холодным ветром вымело. И я – кусок льда и отвращения к «женщинам».
Вышеизложенное легко объясняется тем, что, похоже, для меня теперь существует только две категории женщин: NN, с её единоличным и бессменным представителем, и остальные, которые, несмотря на многочисленность и многоликость, каким-то неизъяснимым образом проигрывают ей.
«Ей» – потому что та «NN», которая мне снится, вероятно, уже мало имеет сходства с оригиналом, существующим в реальности, так как мы уже год почти не общались. Или не общались почти год.
Идеальная моя женщина, почему ты не моя?..
Если тебе всё равно, зачем спрашиваешь: «Как ты?» – и потом ёжишься, узнавая – «как я»; а если не всё равно, зачем оставила меня? «…В радости и в печали, в счастье и скорби…» – ни о чём ты не думаешь – начинаешь бояться и думать перестаёшь… Если это до сих пор так… «уйди, старушка, я в печали…»
Я не вижу, куда идти. Моё желание – вернуть тебя – я просто не представляю, каким способом может быть удовлетворено. Будь у меня даже по миллиону в каждом кармане,… даже если это и дало бы возможность заняться этим, это всё равно граничило бы с насилием. Только твоё желание… одно твоё желание… только, если оно есть, я о нём не знаю. Значит, его нет. Или всё равно, что нет. Его нет – для меня.
Или кто-то из нас до сих пор ничего в жизни не понял. Хотя, вроде уже не дети…
Что будет дальше?..
«На Господа единственно уповаю…»