Стоит ли заглядывать в дыру?

СТОИТ ЛИ ЗАГЛЯДЫВАТЬ В ДЫРУ?

- Тот ещё тип! — в сердцах воскликнул профессор Дент своему глухо-ватому коллеге Пасту. — Ради славы готов на все.
— Да, да, — живо откликнулся тот. — Какому дьяволу нужен его "ПП"? Пользы ни на цент. Еще неизвестно, есть ли оно, шестое измерение, а энергии сожрет столько, что...
— Я о его личностных качествах, — поправил профессор Дент. — Сплошные амбиции. Монстр какой-то!
— Да, да, — поддержал Паст. — Каток – всех давит!
— Точно подметили, коллега, — саркастически усмехнулся профессор. — Ведь это он зарезал диссертацию Крейгу. Это он подста-вил ножку своему бывшему шефу. И вообще, говорят, что саму идею "ПП" он позаимствовал у него...
Коллега Паст сокрушенно вздохнул: "Настоящая свинья этот Белз, что и говорить... Да, свинья, так и есть."

В то время несколько человек в белых халатах вкатили на подиум не-что вроде ларька с нишей размером с телефонную будку. Тот, о ком судачили двое почтенных сотрудников института нейтринной физики, доктор Рональд Белз, тоже в белом халате, в галстуке, в начищенных туфлях, сверкая стеклами очков и небольшой лысинкой на темени, поднял руку и обратился к амфитеатру:
— Уважаемые коллеги. Я счастлив продемонстрировать наш прибор — детище лаборатории "ПП". Долгих семнадцать лет шли мы к сего-дняшнему дню. Перемещение отдельных предметов прошло удачно. Следующий этап — заглянуть в "дыру". Что там? Космический мрак или цветущий мир? Но терпение. Перед вами, так называемый, "Пре-образователь пространства" или "ПП". Суть проблемы заключается в том, что некий концентратор втягивает из пространства нейтрино. Масса их растет до критического объема. Затем — переход в иное ка-чество. И между тремя известными координатами пространства воз-никает "дыра" в шестое измерение. Впрочем, об этом я буду говорить на ученом совете. Сейчас же — только эксперимент. Я включаю...
Народ в рядах зашевелился. Кто-то спросил:
— А не взлетим мы все к черту на рога?
- Не волнуйтесь, — заверил доктор Белз. — Все проверено. Совер-шенно безопасно. Мало того, я сам загляну в эту "дыру".

Раздался щелчок и в нише преобразователя засветилось туманно-пугающее облако. Доктор Белз стал сбоку от прибора и устремил при-стальный взгляд в пространство перед нишей. Раздался оглушительный треск и на месте свечения образовался черный провал, дей-ствительно напоминающий громадную дыру прямо в воздухе. Белз смело подошел к "дыре" и заглянул в нее. И тут случилось невероят-ное. Аудитория ахнула и многие повскакали с мест. Синеватый вихрь вырвался из "провала", окутал доктора Белза и... тот исчез. "дыра" захлопнулась и тоже пропала.

Но самым удивительным было следующее. В полуметре от пола пря-мо в воздухе повисли носки профессора. Но вот что-то опалило их, пропитало какой-то дрянью, а затем носки с тихим шлепком упали на пол.

Запахло серой. Слабый дымок болтался над подиумом. Зрители испу-ганно озирались и пожимали плечами. Сотрудники лаборатории "ПП" поспешили отключить и увезти свой прибор, как бы совершенно не беспокоясь за участь шефа. Несколько минут в аудитории господство-вала тишина. Но вот поднялся доктор Дент и густым басом заявил:
— Коллеги! С одной стороны это победа разума и науки. Доктор Белз на наших глазах переместился в шестое измерение, в существовании которого еще недавно сомневались все мы. Мы горячо поздравляем лично его и всех сотрудников его лаборатории. С другой же стороны совершенно неясно: вернется ли уважаемый доктор Белз назад. Или перед нами еще одна героическая жертва во имя прогресса...?

Но прервем начавшееся внеплановое заседание ученых и обратимся вслед за исчезнувшим доктором Белзом.

Он почувствовал удар по голове и потерял сознание. Когда же очнул-ся, то оказался в полной темноте, а его самого двое дюжих субъектов тащили под руки вниз по лестнице. Пятки доктора больно стукались о ступеньки. Он напряг зрение, но кроме неясных силуэтов ничего раз-личить не мог. Он кашлянул, дабы субъекты поняли, что он вышел из шока. Его резко дернули за правую руку. Но другому субъекту это, ви-димо, не понравилось, так как он соответственно дернул Белза за левую руку.
- Руки оторвете, — рассердился Белз и стал вырываться, пытаясь стать на ноги.
— Не рыпайся! — нервно произнес правый и несильно стукнул кулаком по рту доктора, как бы закрывая его.

И тут Белз ощутил кожей лица ту руку. Она была мохнатой. Неясные опасения появились в сознании учёного. Он понял, что его похитили живые, разумные, говорящие на его родном языке, существа из шес-того измерения. Противоречивые чувства обуяли доктора. С одной стороны — контакт с обитателями параллельного мира, с другой — коробило бесцеремонное обращение с посланником человечества. И почему тут так темно? И что это за лестница? И почему так противно пахнет серой и — странно — смолой?
Его стащили со ступенек и бросили на ровный твердый пол.
— Не шевелись, — произнес тот же нервный голос. — Сейчас решим куда тебя.
Белз осмелел.
— Могу ли я узнать, почтенные, где я нахожусь, кто вы и что вы собираетесь со мной делать?
Но вопрос оказался чисто риторическим, так как никто не ответил. Прошлепали босые шаги и все стихло. Белз встал и почувствовал дурноту. Еще бы! Скверный запах, темнота, существа с мохнатыми руками — кого угодно могли вывести из равновесия.
Но вот один из них вернулся и простуженно прохрипел:
— Пошел, ты, дерьмо собачье!
— Попрошу, — вскипятился было доктор Белз, но его снова стукнули по голове, но легонько, так чтобы он только заткнулся и шел молча.
Впереди забрезжил рассвет. Стало видно, что его ведут по высокому сферическому тоннелю. Пол твердый вроде бетонного. Он оглянулся украдкой на своего провожатого и... ноги подкосились, а под ложечкой противно заныло. Он упал на колени и прошептал:
— О, господи!
Это был имп. Настоящий, ДУМовский имп. Метра два ростом, весь в буровато-рыжей шерсти, с шипами и зубастой пастью. А его спутником был чёрт. Впрочем, морда почти человечья. А на голове рожки.
Чёрт пребольно лягнул его по крестцу вроде бы как копытом и прохрипел:
— Вставай, падаль. Хватит придуриваться. Нас ждут. Доктор Белз вскочил и увидел, что туфли обуты на босу ногу.
— Бог знает что! — удивился он.
— Но-но! — возмутился имп. — Заткнись насчет бога. Ты не в раю.
— А где же? — подхватил Белз.
— Сейчас узнаешь. Пошел, что ли...

Тоннель окончился довольно большим и неплохо освещенным залом наподобие гостиничного вестибюля. В самом деле, на противоположной стороне зала разместился прилавок, за которым сидели твари явно женского пола. У чертих вроде бы шерсть на голове не такая косматая. А из шерсти торчат маленькие козьи рожки. Начальницей же была, судя по всему, эдакая девочка-вамп. Они с интересом разглядывали Белза, а вампирша даже подмигнула ему и противно ощерилась. До зубов импа её клычкам было, конечно, далеко, но всё же...

Налево и направо виднелись проходные с турникетами и дежурными аборигенами с нарукавными повязками, на которых изображены черепа с костями разных цветов. Доктор Белз поежился и чертыхнулся про себя.
Его провожатый тем временем оформил у администратора пропуск и повел Белза влево.

И вот они вошли в огромный скупо освещенный зал. Шестью рядами вдоль разместились закопченные котлы, в каких кочевники в старину готовили еду на весь род. Под некоторыми горели костры. Черти, импы, бесы и множество других тварей суетились возле котлов, подкла-дывали дровишки, шуровали мешалками. В котлах что-то булькало и испускало клубы пара.

Доктор Белз остолбенел. Все было странно похоже на тот ад, который он видел на иллюстрациях в старинных книгах, каким его представляли в фильмах, как он выглядел во всех частях ДУМа.
— Что же это такое? — изумленно воскликнул он. Провожатый чёрт оскаблился и заржал почти по лошадиному. Из-за его спины появился тонкий хвост с коровьей кисточкой на конце. Хвост захлопал по ногам хозяина в такт его смеха. Наконец он оторжался и ткнул доктора копытом, как у козла. Постепенно абориген успокоился и разъяснил ситуацию:
— Люди невежественные называют это адом. А ученые вроде тебя — параллельным миром шестого измерения. Но дело не в этом. Первый раз ты запустил в нас, по-моему, дыроколом. Он угодил демону № 47 прямо в ухо. Теперь он оглох и его перевели из приемщиков душ в мусорщики. А все по твоей вине. Второй раз ты подсунул нам пивную бутылку. Он попала в спину самому Мефистофелю. И знаешь, что стало с ним? Инвалид. Пенсия нищенская, поскольку травма не производственная. На ловлю новых Фаустов его больше не выпускают. А теперь вот и ты сам... Ну скажи: какого черта... Какого... Ну, вобщем, зачем тебе взбрело в голову изобретать этот "ПП"? Любопытство обуяло? Большие деньги рассчитывал огрести? Или славы всемирной захоте-лось понюхать? Так вот тебе хрен, а не слава! Мы таких любопытных сразу в котел, на переселение. Только одна заковыка. Обычно к нам попадают души, так сказать, усопших особей. А ты сам влез... прежде-временно, будучи еще живым, со своим материальным и грешным телом. Для нас проблема возникла: как твою душу из тела извлечь?
— А зачем извлекать? — осмелился спросить доктор Белз, у которого дрожали все поджилки то ли от страха, то ли от нервного потрясения.
— Вот я и говорю — проблема, — продолжал гид из преисподней. — Тело твое нам абсолютно не нужно. Отделить его от души мы отде-лим. А вот как назад его выкинуть к вам — наша наука еще не выясни-ла. А душа — да... За твою дерьмовую душонку крупная премия будет. Это я тебе первый заметил, когда ты по глупости в "дыру" заглянул. Стало быть, мне и премия, а, может быть, и повышение... Вот если бы ты не заглянул — жил бы себе еще лет пятьдесят. И душу свою пере-дал бы нам в чистом, так сказать, виде.
— Но ведь никакого ада нет! И чертей с бесами — тоже. Это же научный факт, — заспорил Белз.
— А вот как очутишься в котле с кипящей смолой — еще один факт будет, — опровергли его.

К ним подошел скелет. О чем-то они заспорили на своем тарабарском языке. Потом завозились. А потом и вовсе вцепились друг в друга и покатились по полу. Белз воспользовался было паузой и дал стрекача, но почти сразу увидел такое, отчего волосы поднялись дыбом, а зубы застучали, как отбойный молоток. Навстречу шли два адских барона (а может и князя – кто их разберёт) и тащили совершенно прозрачного человека. Как бы стеклянного или из воды. Он сопротивлялся и жалобно стонал. Проходя мимо дерущихся аборигенов, один барон звез-данул ближнего ногой, и вся троица живо вскочила, даже отдали честь.
- Просим прощения, ваше превосходительство.
Бароны погрозили кулаками, один даже угрожающе наклонил окровавленные рога, и потащили свою жертву дальше к ближайшему котлу.
— Тут все ясно, — вздохнул имп, отряхиваясь, как собака. — Им досталась чистая многогрешная душа. Не то, что ты — урод. Что из тебя только получится?
Чёрт рявкнул на него.
— Закрой пасть, ты — сволочь. Хотел себе премию прихамить. А я вроде сбоку-припеку. Привет...
- Опять о том же, — заскрежетал скелет. Ведите его, что ли. А то клиент застоялся.
— Успеет. Там все равно дров нет. Плановиков давно надо разогнать к... какой там котел?
— Пятый.
- Ну, точно! С вечера еще дров не завезли. Говорят фонды кончились.
— Вот работа пошла: то смолы нет, то дров. Сплошные дефициты. А дьявольский синклит только языки чешет о реформах, надоело.
— Тише, ты, — испугался черт. — Еще услышат. Сам в котел попадешь. Ну, ты, образина, — обратился он к доктору, — поторапливайся. Нам возвращаться пора. Там на очереди еще одна душа.

И они пошли мимо котлов, на которых были нарисованы плохим художником где крыса, где жаба, где шакал...
— Эх, жизнь пошла, — стали они жаловаться друг другу. — работа адова. А денежки — обрыдаешься, А у меня семья, семь бесенят. И все жрать хотят — вот ведь какая штука.
— И не говори, — согласился другой. — Моя ведьма повадилась на курорты. Накопилась у неё стопка бонус-карт, она на них купила немецкую ступу – подержанную, но с маленьким пролётом - и теперь дома почти не бывает. Дом не убран. Паутина кругом, тараканы...

Тут они подошли к котлу с номером "пять" с рисунком худосочной свиньи. Котел стыл без огня. Бочки со смолой были пусты. Дров в поленнице тоже не было. На пустом ящике сидел старый черт в фартуке. Видимо, пенсионер на приработке. Рядом валялась кривая кочерга.
— Братцы, — заорал он, — я ж без зарплаты останусь! Где дрова, где смола, мать вашу...
— Но-но, — осадили его прибывшие. — Не возникай. Думаешь котел в аренду взял, так в первую очередь тебе? Жирно хочешь. Там вон акционерный котел в простое, и то молчат.

Доктор Белз между тем отступил на шаг и огляделся, ища пути к побегу. Однако его схватили за воротник, дали подзатыльник, да так, что он прикусил язык. Очки слетели и разбились. Белз не выдержал. Забыв свою цивилизованность, он размахнулся и врезал одному стражнику в правую челюсть. Черт ухнул и мешком свалился на пол. Кто-то свистнул. Белза схватили за руки и за ноги и он нос к носу увидел страшную рожу вурдалака. Тот хищно щурился, как бы выбирая место куда вцепиться кривыми клыками. Сам весь скользкий, дурно пахнущий, жуткий.

Доктор Белз дернулся. Отчаянный ужас охватил его. Вурдалак же дал команду перевести Белза в другой сектор. Его тут же подхватили и потащили назад через вестибюля. И вот другая адова котельная. Чистота, порядок. И пол кафелем выложен. И на зеркальных стенах — цветочки в кашпо. И котлы чищены до блеска. И мусор под ногами не путается. Материалов не видно. Они подаются к котлу по трубам. Возле котла — пульт управления. А на борту котла — робот с протянутой рукой вроде подъемного крана. Все автоматизировано до предела. А на кочегарах — чистые фартуки. Не рабочие, а настоящие адские инженеры. Совсем другая цивилизация. Котлы здесь работали без простоев, бесшумно и эффективно.

Доктор Белз от волнения был бледнее мела, но дух в нем не был сломлен. Он вдруг вскричал:
— За что? Идиоты! Я — гость, посол! Личность неприкосновенная!
Вурдалак прошипел:
— Верительная грамота есть?
— Какие к черту грамоты! — возопил Белз.
— Стало быть, вы — непрошенный гость. Вас приглашали? Нет. Юридически вы не правы. Желаю удачи, — и вурдалак степенно удалился.

Кочегар-инженер заверил доктора:
— Да вы не беспокойтесь, сэр. Технология тщательно отработана. Никаких отходов. Сначала слезет кожа и волосяной покров. Затем растворятся мышцы и жилы. А уж после всего и косточки. А что поделаешь? Будь вы в облике чистой души, все было бы значительно проще. Разок бы простерилизовался бы и извлекли всю информацию. А уже очищенную душу улавливает насос и направляет туда, к вам, в подходящее тело. А с вами — канитель. Длительная обработка и котле и все такое... Так что в облике хомо-сапиенса ваша душа не возродится.
— Но я же не виноват! — оправдывался Белз.
— А кто? — возразил оппонент. — Мы что ли заставили вас образовать "дыру" к нам? Ни один человек не должен знать о нашем мире, а тем более о способе нашего существования. На моей памяти был такой случай. Некто Данте прошел все круги ада. Но ведь это когда было. Потом ещё какие-то думеры пытались пробиться, но кибердемон с главпауком их сразу… Как эти сумасшедшие потом вопили на сковородках!
— Плевать мне на Данте! — в сердцах воскликнул Белз. — Выпустите меня обратно. В конце концов, я требую...
— Извините, сэр, вы, видимо, не врубились в суть дела. Так и быть, я посвящу вас. Видите ли, наш, как вы его называете, ад, тесно связан с вашим миром. Вы — носители информации. Что такое память? Это и есть информация, сиречь, душа. А мы, то есть, по вашему, черти, демоны и прочая нечистая сила, так уж природой устроены, что питаемся именно вашей информацией, памятью, душой. Поэтому мы вынуждены ловить души, покидающие своих хозяев и делаем это в острейшей конкуренции с представителями седьмого измерения — рая. Итак, информацию мы утилизируем, а оболочку души возвращаем обратно. И чем поганее человек был при жизни, тем, уверяю вас, вкуснее его душа, и в тем более мерзкое существо она перевоплотится по возвращении. Надеюсь, что моя речь была доходчивой?

Доктор Белз слушал эрудированного кочегара рассеянно, что и было замечено.
— Э, батенька мой, как вас скрутило, однако! Давайте торопиться, Желаю успеха, сэр. Прошу вас, вот сюда, на эту площадку. Да поторапливайтесь, что ли. У нас дорогое производство, за него деньги ог-ромные заплачены, простои недопустимы – всё должно окупаться.

И действительно, платформа стала подниматься. Робот схватил Белза, в одно мгновение раздел догола и швырнул в люк котла, на стене которого был красочно нарисован лик симпатичного поросеночка. Белз испустил душераздирающий вопль и потерял сознание.

Впрочем, почти сразу он открыл глаза, растолкал пятачком своих братьев и, поймав материнский сосок, сладко зачмокал, похрюкивая от удовольствия. О том, что он только что был доктором Белзом, поросёнок, разумеется, ничего не помнил.