Кибер-арт on

Сетератору

"Кому жизнь- буги-вуги, а кому - полный бред."


  ЛЯ ФЭН ДАМУР, ЛЯ ФЭН*.

  1.

  Гулкая кабина лифта мягко остановилась на девятом этаже старинного еще хрущевской застройки дома. Брякнули, раздвинулись створки, и из кабины  высморкнут был мощный молодой человек приятной наружности. Под мышкой у него прятался массивный лэптоп, толщиной едва ли меньшей чем том БСЭ.

Ипатьев. - Представился он негромко и расстегнул ворот рубашки, обнажив заросшую курчавым волосом мужественную мускулистую грудь. Затем ловким движением длинных и по-видимому чувственных пальцев достал непочатую пачку "Вог" с ментолом и изящно прикурил от дорогой зажигалки с выгравированным медведем. Розоватый дымок, извиваясь уютными кольцами, заполнил полутёмное пространство лестничного мирка. В очередной раз, глубоко затянувшись, мужчина выдохнул облачко дыма в черноту окна и, как бы не решаясь, подошёл к входной двери её квартиры номер пять. Хотел быстро нажать кнопку звонка, но не решился, медлил, пытаясь унять дрожание своих длинных тонких пальцев.

Наконец, собравшись, резким движением выдернул один палец из кармана и нажал чёрную, удивительно неподатливую кнопку; "ква-ква-ква-ква-ква" трель звонка отозвалась гулким эхом в пустой квартире.

"Её нет." - Подумал Ипатьев.
 - Кто там ? - Раздался за дверью миловидный голос.
Мужчина молчал. В его душе томились одновременно страх и нежность. Превозмогая нахлынувшие чувства, он хрипло сказал:
 - И-папа-тьев. - И закурил "Мальборо". Сигаретный дым принёс успокоение и воспоминания. Как наяву, мужчина ощутил её волнующий запах и увидел восхитительный излом тонких рук. А ещё вспомнилась, волнующе и внезапно, их первая ночь. Ночь, проведённая вместе. Коньяк "Наполеон" - две звезды, тонкие длинные сигареты и капельки росы на стенках гранёного стакана.

Отгоняя нахлынувшее, мужчина встряхнул головой. За окном чернота ночи сменилась предрассветной синевой. А за дверью возник лёгкий шорох. Ипатьев представил почти призрачную тончайшей органзы ночную сорочку на её теле, вздохнул...
 - Ты молчишь? - Спросила она.
"Молчу ли я?" - Подумал он. И не нашёлся что ответить. Дверь, разделяющая их, стала ещё плотнее и прочнее...
 - Это невозможно! - Вдруг крикнул Ипатьев, так громко и резко, что в одночасье оборвались все тросы лифта, а закатное солнце от испуга свалилось мимо горизонта в какую-то грязную лужу.

Сам Ипатьев вовсе не удивился такому. Лишь мелькнуло в голове короткое "Оборвалась последняя нить, связующая нас." Еще не веря случившемуся, мужчина ловким движением крепких зубов откупорил изящную пластмассовую пробку аргентинского плодовоягодного. Затем, открыв рот как можно шире влил туда немного... "Как странно все и таинственно..." - Подумалось ему через несколько секунд. - "Глоток, и бутылка пуста." Хмельная волна ударила в голову, и мысли, не выдержав такого напора, закружились в хороводе.

Ипатьев нежно погладил указательным пальцем левой руки выщербленную обшивку двери и спросил:
 - Ты молчишь ?
 - Надоело молчать! - Сказал вдруг медведь, выгравированный на зажигалке.
 - Ты не понимаешь, мой маленький друг. - Проговорил мужчина в ответ и выкинул зажигалку в окно. Как бы отозвавшись на звук упавшего в сугроб медведя, заработал лифт. Он долго и натужно гудел и наконец остановился. Открылись двери,и вышел небольшого роста человечек, одетый хуже самого распоследнего оборванца.

Изящным движением бывшего денди, он подошел к Ипатьеву и, глядя прямо в пряжку его ремня, негромко спросил:
 - Je ne mange pas depuis trois jours... Trois crou^tes du pain pour ex-membre(goldmembre)**...
"Какой маленький! - Подумал Ипатьев. - Как воробышек. И какой жалкий, словно птенец, выпавший из гнезда... Весь мокрый и слегка испуганный." Он пошарил в карманах, достал немного хлебных крошек и протянул человечку-воробышку. Тот вежливым кивком благодарил и деликатно поел с ипатьевской ладони. Затем, быстро отстранившись, нырнул обратно в кабину лифта и там, свернувшись калачиком, уснул. А лифт поехал дальше.

Ипатьев задумался. "Как мало ведь надо человеку для счастья. И я, хоть и добрый, но счастлив не совсем. И мне всегда чего-то не хватает." Он оглядел свою ладную фигурку: " Ах да, куда-то пропали мои штаны; мои замечательные треники из сиреневой ангорки."

За окном занимался рассвет, а весёлые пичужки дружным чириканьем возвещали начало весны. Ипатьеву не оставалось иного выхода, как войти в полуоткрытую дверь. Он знал, что в метро без штанов не пускают, поэтому смело сделал шаг....
У порога его встретил мистического вида кот с огромной бородой и сказал:
 - Ещё один сантехник пришёл и принёс новый водопроводный шланг. Ну, валяй, бродяга, она ждёт.

* Конец любви, конец.
** Я не ел три дня... Три корочки хлеба для бывшего члена...

2.

А всё же он побрил кота. Затем побрился сам, и что странно, лезвия не затупились, поэтому Иплотьев перебрался в залу, вошел в раж и стал брить шикарный иранский ковер три на четыре. Покончив с ним, перебрался в ванную комнату и гладко, до синей резины, выбрил привантузный коврик. Тут кстати и самая плоть Иплотьева воспылала. Немедля он переместился на кухню, где с необыкновенной жадностью употребил месячный запас какао-грибов. А, насытившись, начал размышлять. Реальность совершенно отчетливо представилась ему, как совокупность символов и симбиоз явлений, происходивших в сознании и желудке. "Субъект-объектное взаимодействие внутри нас. - Вообразил себе первый тезис мыслитель. - Тогда то, что снаружи, реальностью являться ни в коем случае не должно. Но что есть тогда на самом деле? Что первично, а что вторично? Вот стол- он первичен. Вот скатерть - она вторична, ибо если мы отрицаем стол, то скатерть должна будет повиснуть в воздухе, а такого быть не может. Но если мы отрицаем скатерть, то как мы узнаем,что стол это стол? Ведь стол без скатерти - совсем уже другое явление, чем стол со скатертью. То есть в данном случае мы понимаем, что скатерть тоже первична... И что ?" Тут Иплотьева пронзила догадка: всё дело в наличии или отсутствии на столе какао-грибов. Именно они дают начало размышлениям, а их отсутствие,в таком случае, будет концом умственной деятельности... Через два часа мужчина понял, что заблудился. У кухни был вход, но отсутствовал выход. Его охватила безмерная тоска и досада на самого себя. Какие всё же прохиндеи эти строители! Построить такой большой дом, такую тесную кухню и не предусмотреть банального выхода... А тут ещё пришел кот, сел у входа и стал внимательно смотреть на мятущегося Иплотьева. "Какой мудрый взгляд! - Думал меж тем Иплотьев. - Этот котяра не так прост и наверняка знает что-то такое, чего не дано знать мне." Он наконец сообразил попытать кота насчет истины:
 - Как зовут тебя, дружище кот ?
 - Дон Эрнесто, - вежливо отвечал тот и прищурил левый глаз.
Иплотьев прищурил правый и продолжил беседу:
 - И где истина, любезный Дон Эрнесто ?
 - Где-где, в бороде. Экий ты всё-таки дурак, Иплотьев! - Сказал кот и покинул словесное ристалище. Затем из коридора донеслось:
 - Твоя истина в алькове, а ты здесь грибы жрёшь.
 - Скорей в альков! - Воскликнул прозревший Иплотьев и выбежал в коридор. Но сознание и тут сыграло с ним злую шутку: двери с надписью "альков" нигде не было. "Различение - основное свойство ума " вспомнилось вдруг. Верно. Но как тут различить, если двери не подписаны. Кот указал путь, но не объяснил свойств предмета. Иплотьев и не заметил, как стал постукивать головой о стену. А вскоре пришла догадка: шерше ля фам*.

* Ищите, сами знаете кого.

3.

С женщинами у Иплутьева проблем никогда не было: он не любил их, а они люто ненавидели его. А так как противоположности имеют свойство взаимного притяжения, то отбоя от поклонниц наш казанова не знал. Очень часто можно было видеть, как дамы, вооруженные овечьими ножницами, гонялись за прытким Иплутьевым по скверам и бульварам. Ещё его постоянно травили грибами, собаками и знакомыми качками-бульдозерами. Он и сам был мужчина тренированный, но годы, проведённые в бурных объяснениях и выяснениях, как грязные воды смыли прежний лоск и вальяжность. Он стал плешив и нервен. А в таком состоянии трудно было сохранить совесть. Иплутьев потерял и её.
И вот в таком виде наш герой сидел один, в пустом коридоре, в незнакомой квартире, без ласки и участия. Сидел бы и дальше, но во время вспомнил про свой старый добрый лэптоп. Он заботливо открыл обшарпанную крышку с неровно нацарапанной надписью - добрыми пожеланиями от очередной обманутой им простушки: " ШТОП ТЫ АТСОХ КАЗЕЛ НЕДАРАЗВЕТЫЙ И У ТИБЯ ШАРЫ ОТВОЛИЛИС ТЛЯ ТЫ ЭДАКЯ", и ниже мелкой каллиграфией приписочка: "совершенно с вами согласна, этот негодяй украл и мою молодость тоже! Элла. Москва-Таллинн (11.05.05 - 12.05.05)"
Улыбнувшись одними губами, Иплутьев продолжил своё занятие. Он бережно стёр пылинки с клавиатуры, освежил спреем-антистатиком и тщательно протёр пальцы. Затем бережно нажал на клавишу. На экране появилась буква "Х". "Нет, не ты." - Он нежно дилитировал* эту букву и нажал другую клавишу. Этот сильный и беззащитный человек наконец был занят делом: вызывал на экран буквы, разглядывал их, а затем нежным нажатием дилитировал. По прошествии некоторого времени он стал вызывать парочки букв, а потом пятерицы, а затем и ещё больше. Видно было, что процесс человеку нравится. Так продолжалось долго, но конец всё же наступил: Иплутьев вызвал целую череду буковок и не стал их дилитировать, а, надписав вверху "РОМАН В СТИХАХ. Конец любви", нежно и торжественно сохранил в папочку с названием "Интипусы". А сделав это, второй раз в своей жизни улыбнулся, потому как он "сделал это". И подумал: "А я ведь писатель и не простой, а интеллектуал. Чего бы мне ещё такое написать, дабы читатели могли воскликнуть: "Браво, брависсимо, Иплутьев! Ты [хренов] гений обнажения жизни и овладения сутью. Ты и сам бивень моржовый. Великий в общем человек."" Размышляя подобным образом, мужчина заснул и не видел уже, как отворилась дверь и вышла она, бодрая немолодая девушка, нежно посмотрела на спящего сном младенца возлюбленного и сказала по-французски :
 - Какой он милый, хотя и спит. Милый, милый и такой беззащитно-забавный... А где там были мои овечьи ножницы?
O, cette essence de la femme!**

*Нежно нажал кнопку Delete.
**О, эта женская сущность!


УМНЫЙ СМОТРИТ НА НЕБО.
( Возможная интертрепация* возможного ответа на вопрос : "Почему дурак смотрит на палец, а умный на небо?"**)

"Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки."
(Наутилус-помпилиус)

1.

Он торжественно воскурил благовония и, подозвав свою старушку, прилёг расслабленно на подушки. Пришла женщина и принесла труд всей его жизни, толстый фолиант "Последняя формула для сна". Раскрыла на первой странице и начала читать. Мужчина долго не выдержал того чтения, глаза слиплись, и ему начал снитья сон Итлутьева. Обычный сон, 24-бита в цветовом пространстве sRGB, про то, как он вернулся туда, откуда уехал...
"А вот и детство, - подумал Итлутьев, - вот мой городок. Когда-то он был таким большим, а сейчас сделался маленьким. Как игрушечный..." Хрусть: под ногой что-то хрустнуло. "А вот и он, мой домик детства, но почему такой раздавленный? О, время! Оно неумолимо!" - Подумал Итлутьев и машинально откусил от протянутой заботливой рукой зажигалки. Немного пожевал и выплюнул. "Зря я вернулся в этот городок, хлеб всё такой же невкусный." Потом оглядел свою руку и промолвил:
 - Зачем протягиваешь зажигалку, тем более надкусанную? Вот так не успеешь оглянуться, надкусят и зажигалку. Противный городок.
Он бережно погладил выгравированного медведя. "Теперь ты без головы, мой маленький друг, но я не буду выкидывать тебя, а отдам пионерам на металлолом. А вот и пионеры из моего детства!"
 - Куда идете, друзья? - Бодро спросил Итлутьев проходящих мимо пионеров.
 - В утиль.- Отвечали пионеры и ушли.
" Патриархальщина!" - Подумалось пареньку. Сторонний незамыленный глаз его сразу заметил верные приметы старого быта. В деревянном клубе крутили киножурнал "Фитиль", замшелого года выпуска, ходили туда-сюда серо-коричневые манекены с измученными лицами, а у ближайшего магазина тусили сизоносые уважаемые люди. Громко бранясь, они опрокидывали в свои жадные пасти содержимое бутылей-огнетушителей***. Иногда оттуда доносились обрывки их немудрящих разборок "...хайд[и]ггер, сука, не врубается... Имма..кант .., звёздное не.., нах..тигаль...".
Итлутьев и не заметил, как ноги вынесли его на соседнюю узкую улочку в уголке которой притаилась изба-читаленка. "Избушечка, ах!" - Изумился, изнурённый долгим хождением по городу, человек. Не давая ходу воспоминаниям, он лишь всплакнул чуток и несмело приблизился. Пальцы его дрожали. Еще давясь слезами, он тормознул мимоходного пьяницу и спросил со всхлипом:
 - ..та ту толец фонтанитуещий мытли****..?
 - Сам нахер казел! - Ответил небритый выпивоха и с быстротой кота заушил растерянного Итлутьева.
Трепеща заушенными ушами, Итлутьев подошёл к двери и прочёл замызганный листок, наклеенный у самой ручки: "СЕГОДНЯ ЗАКРЫТЫЙ ПРОСМОТР ПЕНДОССКОЙ ФИЛЬМЫ ДВА Я И ИРИНА С ДЖИМОМ КЕРРИ В РОЛЯХ. ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЛЕНОВ ПРОФСОЮЗА."
 - Будь мужиком, старик! - Сказал сам себе мужчина и вошёл наконец в избу. Там бегали. Маленький снаружи, изнутри он был семиэтажный и на всех этажах его копошились люди.
 - Девушка! - Попытался вопрошать он к близстоящей девице. Та и ухом не повела, а через миг убежала.
 - Дедушка! - Он догнал пенсионера с клюкой. - Дедушка, не корысти ради...
 - Вам на пятый. - Ответил дед, не оборачиваясь, и метнулся к дверям лифта.
Иплутьев поднялся на пятый этаж, решив по дороге выступить с речью перед сельчанами.
 - Ит лут самокат ев ?- Спросил он у собравшихся слушателей и поднял вверх палец.
 - Чаво? - Переспросили из толпы.
 - Ит лут пимокат ев... - неуверенно повторил Итлутьев.
 - А, деньги на питание просит! - Сделала вывод толпа и подала мужчине на пропитание. "Какие глупые люди!" - Подумал Итлутьев. - " И на пропитание толком подать не умеют."
 - Это самокат-валенок ! - Вдруг раздался задорный мальчишеский голосок с галерки.
 - Верно! - Воскликнул обрадованный Итлутьев. " Каков шельмец, а как похож на меня в юности!" - Он взлохматил подбежавшему мальчугану брови и сделал "адью" присутствующим.
У обрывистого бережка Волги стояла, покачиваясь, лодочка, которая ждала Итлутьева. На вёслах дремала девушка неземной красоты и тоже покачивалась. Довольный собой мужчина посмотрел на небо, где закипал расплавленной бронзой рассвет. В кармане звенела мелочишка. А впереди ждал Рио.

* интертрепация - от слова трёп.
** Вопрос, который всегда ставит в тупик интеллектуалов и никогда детей. Но не торопитесь задавать подобные вопросы детям: они умеют беречь тайны мироздания и потому ничего вам просто так не скажут.
*** Бутылка 0,8 л. советского пр-ва из толстого стекла. Применялась для заливки горящих колосников.
**** Это тут дворец фонтанирующей мысли?


2.


Но отплыть Икплутьеву не дали. Прибежал какой-то с повязкой на глазу и схватил внезапно его за рукав замечательного пиджака цвета наваррского пламени и дыму.
 - Товарищь Икплутьев! - Воскликнул одноглазый. - Вы не в силах покинуть нас, не выступив с лекцией о международном положении. С банкетчиком, между прочим. - Подмигнул заговорщицки. При слове "банкетчик", взгляд Иклутьева воспылал неугасимым огнем.
 - Что ж, веди меня, жаждущий знаний, мой одноглазый друг. - Молвил Икплутьев и изящным движением ноги оттолкнул таки дремлющую лодочку от берега. Та, покачиваясь, сокрылась в молочном тумане цвета пшеничного самогона. Неземной красоты девушка так и не проснулась, но мужчина уже и не думал о ней, его ждала лекция, возможный банкет с цыплёнком банкивской курицы и бутылочка божеле урожая 1979 года.
 - Скажите, товарищь Ик-лутьев! - Радужные мечты прервал гнусаво запинающийся одноглазый.
 - Товарищь Икплутьев, - повторил он вновь.- Как вы думаете: массовый спорт - залог здоровья нации?
 - Несомненно, товарищь, э-э, одноглазый. - Отвечал немедля лектор-международник. - Особенно новый вид спорта - ёжбол, игра, напоминающая волейбол, где вместо мяча использован настоящий живой говорящий ёж. Он же и судья того матча. Да вы не удивляйтесь товарищь неполнозренный, я обязательно научу вас играть.
Беседуя таким образом, друзья подошли к небольшенькому зданьицу, украшенному вывеской ядовито-фиолетового цвета с надписью: "ЛАКМУСОВА БУМАЖКА" КЛУБ ХИМИКОВ-ЯДРЁНЩИКОВ.
 - Зачот, писано без ошибок. - Сказал Икплутьев, протёр штиблеты повязкой глазастого и смело распахнул дверь. В лицо ударил мощный запах ядрёного синтеза. Привычный нос старого студента-химика Иклутьева нахмурился:
 - Из пенопласту гоните? - Сурово вопрошал он подбежавшего очкарика+3.
 - Не извольте гневаться, товарищь Плутьев! - Бойко отвечал очкарик. - Синтез под контролем...
Тут рвануло.
 - И где я? - Мимолетно подумалось Икплутьеву. - Заманили, сволочи...
Из пламени и дыма вышел закопченный дядька в противогазе:
 - Попугай, подлец, компонента пере-дал в раствор. Засранец!
А тут и очкарик+3 откуда-то вынырнул, неся на вытянутых колбу с мутным раствором:
 - Вот и субстрат готов, откушать, будте добры.
Морщась, Икплутьев откушал из колбочки, закусил попугаем и прочёл лекцию о субстратном деле...
Проснулся засветло, в лодочке, в рваных джинсах и детской гавайской рубахе заместо замечательного пиджака цвета наваррского пламени и дыму. Левая рука сжимала противогаз без стекол, а правая стекла от очков+5.
 - Ядрёный синтез- это не в волейбол ежами играть! - Прохрипел неслушным языком Икплутьев и толкнул спящую девушку неземной красоты.
 - Греби, змея подколодная..- И, подумав, добавил, - в магазин.

3.

Полдень склонился к закату. Наш герой сидел на ступеньках магазина и предавался размышлениям о смысле жизни, кои переносил в свой лептоп. Но смысла не вырисовывалось. Каркас многозначительного произведения не выстраивался. А Идлутьева мучали вопросы: "Если весь мир бардак, то кто тогда все леди?" Или так: "Если красивая и стильная дорогу перешла, то что? А если не перешла, а переехала паровым катком? Какого рода след останется в душе после такого?" Мужчина вздохнул и написал первую строчку: "Я видел дельтапланеристок всяких, но ты - дельтапланеристочка." Поэтично очень, но в чём вопрос тогда? И тут в Идлутьевской голове наконец родилось нечто шекспировское:

"Пить или не пить?!! Вот в чем вопрос!!
Достать бутылку здесь?! Или в гостях напиться?!
А после, уповая на судьбу, свалиться под забор,
и сном усталого шута к едрене [...] забыться."

Мысль вдруг ускользнула от поэта, и он пошарил окрест. Рукой ощутил картон холодного тетрапака. " Вот оно, мое холодненькое суррогатное пиуко." - Обрадовался Идлутьев и осушил "полторашечку" залпом, а остатки вылил на пыльную дорогу: "За тех, кто в сапогах". На том месте сейчас же пророс молодой овёс, а вдали раздалось удалое пение:

" Алешка, Алешка, ну погоди немножко..."

Идлутьев обратил нетрезвый взгляд в сторону поющего горизонта и увидел солдатский строй. Рота, чеканя по пыльной колее свой шаг, приближалась к магазину. В передних рядах, как водится, старательно маршировали согнутыми коленями ушастые солобоны в несоразмерных кирзачах. Ушам их было тесно под зелёными пилотками. Из набитых до отказа карманов, торчали зубные щётки, записнушки, станки для бритья и пачки писем от любимых. Посерёд колонны дружной стайкой весело двигались деды в ладно пригнанной форме с чубами навыпуск. Замыкали пара вальяжных дембелей в генеральских лампасах и папахах на босу голову. Они задумчиво покуривали, глядя в туманную даль, где миражом маячило их увольнение в запас.
 - Братушки! - Неожиданно резко крикнул Идлутьев.
Строй дрогнул и остановился. Передние салаги упали, запутавшись в собственных соплях. Деды стали добродушно подтрунивать над ними, а дембеля обратили взоры на дерзкого гражданского. Потом, мановением мизинца, заслали самого бойкого из первого ряда- узнать в чём нужда. Тот приблизился и открыл рот, спросить..
Идлутьев ответил:
 - Ефрейтор запаса, Идлутьев , дмб-86, рота сопровождения астраханских арбузов. И где командир, сынок?
Бойкий огурец закрыл рот и ответил:
 - Редактирует устав караульной службы, товарищь ефрейтор запаса.
 - Кто старший ?
 - Младший по званию.
 - Сколь осталось до приказу, малыш?
Молча салага достал железку от портновского метра и проглотил, не жуя. Потом ответил:
 - Военная тайна, дяденька ефрейтор.
 - Молодец солдат! - Иплутьев уважительно подтянул молодому ремень, отчего диаметр глаз у того стал больше на два сантиметра. А бывший ефрейтор задал, попутно, свой последний каверзный вопрос:
 - Когда на дембель, соплежуй зеленый?
Привычный ко всякому, "соплежуй" не дрогнул:
 - 31 декабря в 23.59 две тыщи очень нескорого года!
 - Ловок мерзавец! - Идлутьев вынул из кармана чинарик и вручил бойцу. Тот почтительно принял награду, спрятал в пилотку и спросил:
 - У вас закурить не найдется?
Пришлось отдать настырному слону и вог с ментолом. А сделав это, наш поэт затомился вдруг. И оттого вынужден был добрым пинком снарядить слонёнка обратно в строй с мудрым напутствием:
 - Служи сынок, как дед служил, а дед на службу болт ложил. - Потом с улыбкой помахал дембелям и выкрикнул лозунг " Море водки, пива таз и ефрейтором в запас!*"
 - Ёпт.., тее..умляут! - донёс ветер ответное дембельское приветствие. Сверкнули золотом буквы на погонах, и колонна, разнобойный печатая шаг, двинулась дальше. "На мост идут." - Понял проницательный Идлутьев и схватился своего лептопа. Тот лежал рядом в пыли, но без крышки с приветствиями от знакомых простушек**. "Вклеят в альбом под рубрикой "Так они нас ждут!"." - Усмехнулся Идлутьев, собрал свои разрозненные манатки и двинул в Рио. Улица осталась пуста. И лишь через час в сторону моста прошел прапорщик Творожко с грузом в сто пар валенок под мышкой. Он думал о крахе великой империи, неизбежном, как дембель.

* Порядочный человек не мог уйти в запас ефрейтором. Либо рядовым, либо генералом. Иного не дано.
** см." ЛЯ ФЕН ДАМУР, ЛЯ ФЕН" .


ТОТ, КТО СМОТРИТ НА ПАЛЕЦ.


"Экспериментатор движений вверх-вниз
Смотрит в сторону выбранной цели,
Он знает ответ, он идеально собран,
Он прокладывает путь для других поколений."
(Алиса, К.Кинчев - Экспериментатор)

 
Дверь лифта расширилась с томным шипением, извергнув из своего чрева мощного эрегированного мужчину с лептопом в правой руке. Левой* он курил дорогую сигару. То был герой нашего романа, писатель Ибнутьев. Не звоня и не стучась, он пинком правой ноги открыл дверь квартиры с надписью "Альков" и вошёл. Там стремительно женился на бывшей первой красавице класса, бывшей медсестре, а так же бывшей пенсионерке тов. Альков. А женившись, немедленно вышел- надо было спрыснуть свадьбу и бежать, лететь, плыть к местам проведения медового месяца. Торжество провели в кафе " У Лукиянинко", а затем чета устремилась в свадебное путешествие. Супруга отбыла в Кению, а неутомимый Ибнутьев привычно отправился в Рио. Добравшись туда, ошалел. Вожделенный город давил на мозг своим многолюдьем. Белые штаны оказались мифом, а супруга слала столь неприлично длинные эсэмэски фривольного содержания, что Ибнутьев затосковал. А потом напился. Напившись, стал приставать к прохожим с вопросами о смысле белых штанов и был слегка потрёпан непонятливыми аборигенами. Вдобавок ко всему, по возвращении в гостиницу, обнаружил, что все его карманные денюжки ушли неизвестно куда, а лэптоп без крышки лишён был главной своей клавиши - Дилит.
 - Кто-то дилитировал мою клавишу, - вскричал встревоженный мужчина и выбежал вон. А выбежав, увидел лишь равнодушие на прохожих лицах.
 - Какие гадкие, омерзительно гадкие прохожие, - повторял он непрерывно, - эта клавиша бесценна! Тут же споткнулся о валявшуюся в дорожной грязи свою лептопную папку "Интипусы" и пришёл в такое отчаянье, что бросился вперед, не разбирая дороги.... Потоки ветра из пустыни овевали его лысую голову, в которой, как чижик в клетке, билась небольшая, но грустная мысль: " Как я буду теперь делитировать....**"
В полнейшем смятении Ибнутьев выбежал на берег великой Рио де Гранде. А выбежав, посмотрел в мутные воды и увидел свое отражение. " Я нажрался." - Подумал мужчина и уронил слезу: бульк... Слеза упала и река замёрзла. Хрусть: вступил Ибнутьев на лед и провалился. А провалившись, стал булькать непрерывно. " Холодно, блин, - думалось ему меж тем, - холодно и немножко хочется пить. Но отчего так? И отчего я должен закончить путь в водах великой Рио де Гранде? Замерзнуть и высохнуть от жажды? Нет, нет и нет..." - Тело Ибнутьева взметнулость, как пружина, руки, подобно стальным канатам, схватили воздух и вытянули мужественного мужчину на берег, где собралась приличная толпа зевак. Они забрали у писателя штаны и рубаху, потоптались немного на лептопе и ушли, распевая народные песни. Но самое главное: Ибнутьев ничего не помнил и не знал...
Он не ел три дня. А когда стало невмоготу, пошел просить милостыню на французском языке. Тут его, голодного и обессиленного, подобрала одна местная леди. А через месяц состоялась свадьба. После, молодожены, как водится, поехали в свадебное путешествие: леди в Македонию, а Ибнутьев в деревню. Там он смачно проводил время: мучил буквы и наслаждался мёдом, отобранным у пчёл. Те недовольно гудели окрест, досаждая писателю своим присутствием. Но поделать ничего было нельзя - иной пищи в краях тех не было. Ибнутьев терпел два дня, а на третий решил заняться настоящим делом. Он назначил воеводой над пчёлами медведя, выгравированного на зажигалке, а сам стал проводить время в раздумьях. Не единожды покусанное глупыми насекомыми, тело зудело. Голова шуршала мыслями. Точнее, мысли шуршали в голове, как мурашки на экране телевизора вне зоны доступа. На исходе медового месяца он понял, что пора поработать с формой и обнажить наконец суть, а возможно и овладеть ею. Писатель достал свой замученный лептоп и быстро начал писать название произведения. К концу дня оно было готово. Без нужной клавиши это выглядело не совсем прилично, но изменить уже было ничего нельзя - будущее литературы наступило.
Теперь Ибнутьев каждодневно отчаивался и одиночество коротал творчеством. Выглядело это так:
"___КИБЕР-АРТ - ЭТО ТО, ЧТО БЫЛО ОПОСЛЯ МОДЕРНИЗМА".

Случилось страшное - пришла новая жизнь для человека самовыражающегося. Возможность выразиться приблизилась к своему логическому тупику и в ближайшем времени приравнена будет к скорости мысли. Скорость мысли, в абсолютном своем выражении, приближается к нулю со стороны минус бесконечности. Текст рождается в голове за секунду. Пару секунд уходит на то, чтобы записать его. Ещё три секунды, чтобы отправить к потребителю на просторы Сети. И всё это, благодаря старому доброму лептопу. А если стиль и эстетика соответствуют ожиданию момента пробуждения читательского интереса, то такое будет называться Кибер-арт.

Глава первая "ПЕРЕНАЗНАЧЕНИЕ СМЫСЛА".

ТЕХНОХАЙКУ.

Мысль- пружина.
Отпали стрелки у часов
Остановилось время.

Весёлый ветер
Задирает платья дамам.
Топчу мобилу.

Бродяга старый
Удивлённо смотрит в небо.
Плюю с балкона.

О, Фудзи, где ты?
Сломался телевизор
Отдохнёт поэт.

Сижу в машине.
В окошко дятел постучал-
Отдам монетку.

Лес потревожен
То дятел долбит тополь
Крепок его клюв.

Глава вторая "ВИЗУАЛИЗАЦИЯ".

Я
сижу
на вершине скалы,
обдуваемой ветрами, подобно орлу и...
..к
...л
...а
...д
....у

..н
...а
...в
....о
.....з

....с
...в
...о
.....й

...в
про
пасть...

И что?
Да ничего.
Просто кучка.
В народе говорят: "Не говори упс, пока не перепрыгнешь."

Ах! Ибнутьев залюбовался ниспадающими буковками:
 - "Содержание великолепно просто. А какая форма. Бумаге слава! Отрада модерниста опосля. Она терпит любое. Она служит любому. Она - средство универсальное... Приспособили её, лэптому место тоже сыщем, ура..."
Так, постепенно, шаг за шагом, проступали контуры будущего пожинания плодов. Несомненно, что такой колоссальный труд заслуживал всяческого поощрения и уважения. Длинные тонкие пальцы ловко стучали по клавиатуре. В голове гнездились фантасмагорические образы небоскрёбов и вентиляционных шахт, тирликали гаджеты в зоне доступа, и ветрами сквозняков проносились обрывки радиофира. Заблудшая душа поэта томилась в многомерности окружающего континуума и, превозмогая бессилие, вопила в пустоту:

"Я сокрылся................///////.... в тумане ноЧИ...и..и..и...
Где же Я................................?......блин|||!, о преграду ударился пребольно."

Тут и суженая подоспела из свадебного путешествия и взяла на себя заботу об издании написанного. А нашему герою оставалось лишь обнажать и овладевать. Жизнь обрела смысл и покатилась неспешным колесом. Всё, что удавалось переназначить за ночь, с утра пораньше супруга уносила в печать, а вечор выходил свежий нумер журнала "Ведомости переназначения сути Ибнутьевым", который доставляем был аккурат к ужину. Семья Ибнутьевых собиралась за столом и попеременно - то сам писатель, то супруга - читали друг другу вслух избранные места. Затем собирались на покой и совместно отходили ко сну. И лишь иногда, в дни полнолуния, Ибнутьев вдруг вскакивал с постели, обливаясь холодным потом. Ему снилась дорогая сердцу клавиша Дилит, которая брела одинокая среди воображаемых пространств и взывала к писателю гнусавым голосом: " Не переназначай смысл, Ибнутьев, лэптоп поломается!"

* Прошу прощения за некоторые факты неправильного произношения - такова концепция.
** Суть то же, что и дилитировать, но по смыслу отличается. Дилитировать - удалять нечто с экрана посредством клавиши ДИЛИТ. Делитировать - удалять буквы. Но применительно к Ибнутьевскому лэптопу то и другое означает одно.