Обычный вечер

Я иду по опустевшей улице и напеваю песенку. Что-то о солнце и голубом небе. Уже вечер, и холодный ветер пытается пробраться мне под шарф, который прячет мое лицо за своим толстым шерстяным ворсом.
Изредка мне на пути встречаются люди, а кто-то идет за мной.
Обычный вечер.

Обычный вечер.

Утром экскурсия по пустому холодильнику. Главное принять решение – пойду ко я куда-нибудь.

А пока одеваюсь. Майка, рубашка, брюки, кроссовки – так удобно. Хочу есть, поэтому пойду в кафе. Денег почти не осталось, но думаю, кофе и бутерброда за счет заведения мне хватит до вечера.
- Привет, хорошая, - здороваюсь с официанткой. Она моя подруга и каждый день из оставшихся на кухне продуктов делает мне бутерброды. Потом приносит и угощает. Говорит - за счет заведения. Она думает, я ничего не знаю, потому что она мне об этом не рассказывала. Мы вообще мало говорим.
- Ну, я, как всегда.
- Хорошо, - она ушла.
Я никогда не пыталась вникнуть во все тонкости ее работы – не мечтаю работать в таком месте, и за такие деньги. А вот и она. Несет мой кофе. Ставит его ко мне на столик. Собирается уходить. Я вопросительно смотрю.
- Бутербродов сегодня нет, - виновато и немножко наиграно говорит она и уходит...
Пью горячий горький кофе. Понимаю, что до вечера так не протяну.
Встаю, иду к выходу, кто-то меня догоняет – я это чувствую спиной.
Оборачиваюсь: она - дает мне что-то завернутое в салфетку. Я беру, киваю головой. Она говорит мне до завтра. Теперь ухожу окончательно. В руках сверток, наверное, хлеб. Раскрываю – сыр. Она не знает – я не люблю сыр. Но сегодня не выбираю - съем его.
Вообще мало впечатлений от нашего с ней общения. Каждое вечер мы сталкиваемся у меня на лестничной площадке, и даже не здороваемся. Она возвращается домой, а я ухожу, поэтому нет смысла говорить добрый вечер, потому что я не знаю каким он будет – для меня он только начинается, а она вечером скорей всего будет отдыхать на диване у телевизора, или принимать ванну, любуясь на отражение свечей в зеркале, которые она иногда зажигает для красоты. Она вообще ценит красоту, и как мне иногда кажется, создает ее. И поэтому мне ее жалко. В ней нет ничего уродливого – не с чем бороться, нечего бороть – приходится только смиряться со своим таким красивым существом. И любоваться на отражение свечей в зеркале, и любоваться собой, своими мыслями – просто собой. Хотя она не такая. И я ее не знаю. Я с ней просто мало говорю.
Знаю только то, что ей меня жалко – она меня подкармливает как бездомного котенка или птичку, которая привыкла, что ее кормят, и стала наглеть. Мне самой себя жалко. Но я борюсь с этим. Поэтому и добиваю себя. Да и не важно.
Прохожу мимо витрин магазинов. Ничего не нравится. Даже если бы и были деньги – не купила бы ничего.
Куда пойду еще не знаю. Или уже не знаю. Я выучила здесь каждый уголок, хочу чего-то нового. Но опять же не знаю чего.
И все-таки иду вперед, по инерции.
Дорога. Нужно перейти. Жду зеленый. Дождалась. Иду вперед. Мимо пролетает какой-то мальчишка, и толкает меня. Я не кричу и не возмущаюсь – какая мне разница. Он что-то уронил и не заметил. Подхожу ближе, смотрю – детский кошелек лежит посередине дороги.
- Эй, уже красный. Чего ты тут как дура стоишь? Не видишь что ли? – слышу кто-то на меня кричит. Я быстро поднимаю кошелек, прохожу дальше и оборачиваюсь. На меня кричал какой-то усатый мужик, из своей машины. Удивляюсь. Как будто сложно было посигналить. Я бы ушла, а то обозвал, и теперь начинаю реально думать, что я дура.
Ко мне подбегает мальчишка, тот, что толкнул меня, вырывает свой кошелек у меня из рук и убегает. Я мысленно пожимаю плечами и иду дальше.
Иногда кажется, что я одна такая. Просто блуждаю по городу днями и вечерами.

Становится скучно. Решаю пойти домой. Иду той же дорогой. Прохожу мимо того же кафе. Почему-то решаю опять зайти. Захожу и останавливаюсь. Вижу свою подружку. Она видит меня и идет ко мне.
- Привет, - удивительно, она со мной поздоровалась, это редко бывает.
- Привет, - отвечаю ей я.
- Я сегодня раньше заканчиваю...
Я улыбаюсь.
- Сегодня как-никак твой день рождения...и последний день отпуска, если ты не забыла...
Продолжаю улыбаться.
- Может быть зайдешь вечером? выпьем с тобой вина, посмотрим телевизор...поговорим...
Я улыбаюсь:
- Хорошо. Я зайду.
- Сегодня вечером.
- Да, сегодня. Вечером, - улыбаюсь.
- Отлично, - говорит она. Тогда до встречи.

Я иду домой. Интересно, зачем я согласилась? А у меня ведь действительно последний день отпуска... уже завтра я буду рано вставать, куда-то спешить, и сама, как тот мальчишка, буду толкать проходящих мимо людей... и действительно у меня сегодня день рождения. Нужно его отметить.
Захожу в подъезд. Поднимаюсь по лестнице. Открываю дверь. Захожу в свое жилище.
Все-таки хорошо, что она пригласила меня к себе. Мы хотя бы ближе познакомимся. Она будет меня ждать, я опоздаю – это усилит радость встречи со мной. Захочет меня обнять, но не обнимет. Я сниму обувь. Пройду в комнату. Она будет заставлена свечами, на полу будет расстелен теплый шерстяной плед. Рядом с ним увижу обещанное вино. И еще по телевизору будет идти концерт симфонического оркестра. Мне станет жутко смешно. Но я сдержу свой смех. А просто посмотрю на нее. Она смутится и улыбнется. Мы молча пройдем в комнату, сядем на плед – так как каждой удобно. Она откроет вино, нальет в бокалы мы молча выпьем, потом выпьем еще, потом еще. Сегодня я почти ничего не ела, поэтому быстро опьянею. Она тоже не ела. И почему-то плачет. Теперь смущена я. Я знаю, она одинока. Она знает – одинока я. Но мы разные. Мало говорим. И даже сегодня. Поэтому я не скрашу ее одиночества. Я не буду той, мудрой соседкой, которая будет выслушивать истории о неудавшейся любви, и несбывшихся надеждах, я не сделаю ее легендой двора, рассказав ее историю всем... - я не оправдала ее надежд, Поэтому молча встану и пойду в коридор. Она посмотрит на меня. Тоже встанет. Ее слезы высохнут быстрее, чем я могла бы подумать. Пока я буду одеваться, она обопрется о косяк двери и будет молча и, как будто отсутствует, наблюдать за мной. И закроет за мной дверь. А я, наверное, не пойду домой, а просто сяду на ступеньки, и покурю...

Уже стало темнеть. Я все-таки решаю к ней пойти. Кажется, все будет не так. Подхожу к ее двери звоню. Не открывает. Звоню еще раз – не открывает. Звоню так еще несколько раз – не открывает – значит, не ждет. Значит просто ей хочется выпить, или снова стало меня жалко. А может, забыла... Значит не одинока. А одинока я. И, наверное, мне здесь больше всех хочется, ловить на себе взгляды незнакомых мне людей, знающих мою историю. И, значит, я пришла только потому что хочется выпить.
Я поворачиваюсь. Вижу ее. Смотрим друг на друга. Я киваю ей головой, в знак того, что заметила, опускаю голову и иду вниз по лестнице. Не замечаю, и не знаю - не хочу знать смотрела ли она мне вслед, и, тем более, что она подумала.

Я выхожу на улицу. Уже темно.
Иду по опустевшей улице и напеваю песенку.
Изредка мне на пути встречаются люди, а кто-то идет за мной - обычный вечер.

2005г.