На одном дыхании

 Я люблю тебя, слышишь! Пойми, ты мне очень нужен! Ты такой... Знаешь, если спросить у человека, что он о тебе думает, за что он тебя ценит, и если он не найдёт слов, чтобы выразить свои чувства, значит он тебя любит, потому что для меня ты такой...
 Помнишь, как мы познакомились? Два моих очень хороших друга, один из которых до сих пор в меня влюблён, прошлым летом познакомили меня и тебя. В тот день мне было очень плохо, потому что я приехала недавно с юга, из Сочи, и мой организм постепенно привыкал к местному подмосковному климату. Я вышла в джинсах, простой водолазке и кедах, которые, как я считаю, самая удобная обувь.
 И ты стоял рядом с моими, как выяснилось и с твоими, друзьями. Такой новый, такой непривычный. Мне показалось, что ты молчаливый человек, и может даже грустный, но посмотрев в твои глаза, я поняла, что это не так. Мы тогда ещё пошли к одному из моих друзей домой, но побыв там от силы 15 минут, я ушла.
А вторая наша встреча состоялась совершенно случайно, когда ко мне на дачу приехала подруга, мы шли по дороге, и у калитки парня, которого на следующий год забрали в армию, стояла толпа, среди них был и ты.
 Твой простой "привет" удивил меня до глубины души, ведь я не ожидала, что ты меня даже можешь помнить.
Если я не ошибаюсь, то в этот же день я, моя подруга, наш общий друг, ты и твоя девушка встретились у моей калитки и пошли ко мне пить чай, слава богу, что дома не было родителей. А на гамаке я поняла, что ты мечтаешь о том, о чём мечтаю я.
 Девушка не понимала твоих слов о корабле, пахнущем сосновой смолой, который будет покачиваться на волнах океана, а по палубе будет ходить одноглазый капитан, прикрикивающий на нерасторопного мальчишку-юнгу, который загляделся на болтливого цветастого попугая, сидящего у него на плече. Твоя девушка не понимала, как я могу с тобой соглашаться и поддерживать тебя в твоих безумных мыслях. Может, это потому, что я и сама отчасти безумна...
 Да ты даже никогда не задумывался о том, как я хотела, чтобы после того, как ты проводишь свою девушку, пришёл обратно. И ты ведь хотел прийти, ты написал смс, которую я прочла лишь утром. Я пригласила тебя в гости. Мы сутки напролёт разговаривали обо всём на свете, вместе ходили в магазин, вместе даже... о, боже, я никогда не пью при ребятах, но тогда я с подругой и вместе с тобой распила бутылку пива... только что сама об этом вспомнила...
 Мы ночевали втроём на одной родительской кровати, а потом подруга ушла в другую комнату. Я делала вид, что сплю, а ты пытался меня поцеловать и всё время твердил, что я зайка, солнышко, чунька, холосая такая, маленькая и смешная... Ты был интересный, яркий, весёлый, сказочный. Ты хотел понравиться. Но невольно ты добился большего - ты очаровал меня.
 Да, я звала тебя в гости, потому что в Подмосковье мы соседи, а в городе между нами большее расстояние, которое иногда бывает не под силу преодолеть даже при большом желании. Я сидела ночью за компьютером в выходные, и у меня слипались глаза, как вдруг телефон "ожил" и заговорил твоим голосом. Ты сказал, что приедешь. И сдержал слово.
 Я здоровалась с тобой и нашими друзьями в половину третьего ночи. Я маленькая. Мне было 15, тебе 17, но я почему-то думала, что тебе 18. И мы просто пили чай с вареньем, с клубничным вареньем и съели всю банку, но мама даже не сказала мне ни слова, она поняла. И лежали мы просто так, в обнимку, ты гладил меня по спине и опять хотел поцеловать, но я не давала тебе этого сделать. Ты тогда удивился и сказал, что я единственная девушка, которая не хочет с ним целоваться.
 Знаешь, я не могу сказать, что ты красивый. Для кого как. Просто ещё одна деталь - ты панк. Причём, ты очень быстро нашёл своё "я" в панк культуре и твоё взросление произошло стремительнее, чем требуют нормы. На голове у тебя почти всегда красуются иголочки, или по-другому их называют шипы. Бывает, они аккуратные и ровные, бывает, не очень. Неизменные кеды и часто подвёрнутые джинсы, для большего удобства. И конечно же клетчатая или просто цветастая свободная рубашка на голое тело. Ты худощав и высок. И я могу сказать, что мне, лично мне нравится всё.
 Кстати, сейчас я начну рассказывать о том, как первый раз познакомилась с частью твоих друзей. Будь внимательнее, ибо с этого момента всё начало меняться. Ты звонил, и не раз мне до этого, но я находила поводы, чтобы меньше разговаривать. Господи, и зачем я так поступала? Наверное, потому что у меня ещё был тогда парень. Я до сих пор помню его, таким, каким он был только при мне. Нежным, ласковым, добрым, азартным и любящем побеждать. Но больше он любил меня. И до сих пор, скорее всего, любит. Мне его жаль, но я не знаю, как ему можно помочь.
 Но это не столь важно, как ваш первый приезд. Я подошла к тебе и твоим трём друзьям. Один в очках и выглядел он прилично, хоть в театр с ним иди. Второй был в косухе, светленький, курящий и посматривающий на меня с малой заинтересованностью. А третий же, помимо того, что курил и одет был в косуху, а в руке держал гитару, он был твой самый лучший друг. За которого ты и в огонь и воду.
 Когда вы приехали второй раз, я уже успела двум своим подругам рассказать о том, насколько хорош твой лучший друг и как он мне нравится. Я была поражена не столько им, сколько его игрой на гитаре, но, к сожалению, я понимаю это только сейчас, когда уже сложно что-то менять. По началу я смотрела на него, раскрыв рот. Вот настолько всё мне было в новинку. И взрослые ребята, и гитарные песни.
 Затем было то, что уже вошло в обычай. Мы ходили ко мне домой и пили чай с тортиком. Так было и в третий, и в четвёртый, и в... раз. И вот я узнала всех твоих друзей.
 Тот, что ходит в очках - смешной парень, любитель поговорить по делу и без дела, но тем не менее, отличный друг.
 Светленький, теперь же встречается с моей лучшей подругой и души в ней не чает. Может, иногда у меня и проскальзывают мысли о том, что она, возможно, достойна лучшего, но как бы то ни было, я рада за неё настолько, что невозможно измерить никаким прибором.
 Парень, с которым я познакомилась чуть позже, оказался художником и писал стихи. Может, впоследствии он и показался мне чуточку нудным, но могу сказать точно, что таких интересных людей встретишь не так уж часто.
 Его брат... он встречался с моей другой подругой, а потом просто даже не нашёл в себе сил, чтобы с ней расстаться по-человечески, зато вместо этого он продолжал бухать с тобой, говоря, что у него нет времени поговорить с ней. Но тем не менее, он смешной, добрый, жутко ленивый, и, может, капельку одарённый в области музыки, ведь он играет не только на гитаре, но и на тубе.
 Есть у тебя друг, недавно пришедший из армии, я знаю его не настолько уж хорошо, поэтому скажу лишь то, что мне он показался незлым, спокойным и уравновешенным человеком.
 А так же невозможно не упомянуть о мальчике, именно мальчике с которым ты дружишь со школьной скамьи. Он весёлый, простой такой, улыбчивый. Про такого только и говорят: солнечный. Я испытываю к нему симпатию и только. И ничего плохого сказать не могу.
 И...твой самый-самый лучший друг. С ним я, как ни странно начала встречаться. Да. Так и есть. Ты не поверишь, но я ждала этого момента целых 8 месяцев и, когда это наконец-то случилось, у меня не было удовольствия. Мне было всё равно. Я была, конечно рада, но не так, как это могло бы быть. Ведь я знаю, насколько я могу быть счастлива от обладания тем или иным человеком.
 Правда, до этого было моё день рождение, где твой лучший друг спал в обнимку с моей троюродной сестрой, наши два общие друга совокуплялись со своими девушками, а ты лежал в обнимку со мной, и тихо плакал, уткнувшись мне в плечо.
 У меня у самой выступают слёзы при этом воспоминании, ибо никогда ещё ты не был настолько близок ко мне и физически, и морально. Я сказала, что люблю тебя, после того, как мне об этом сказал ты. И через четыре месяца я начала встречаться с твоим лучшим другом.
 Вот с тех пор-то и всё начало меняться заново. Ты не приезжал, говорил, что тебе нечего делать в окружении парочек, которые заняты лишь друг другом. Хотя, когда после длительного отсутствия ты появился, то я была готова тебя расцеловать от удовольствия тебя видеть, которое ты невольно, сам не зная об этом, мне доставил.
 И вот однажды, я разговаривала со своим парнем, который звонил от тебя, где собрались все твои друзья и где происходила грандиозная тусовка, и через некоторое время в комнату вошёл ты и захотел со мной поговорить. Ты сказал о том, что не хочешь приезжать, что считаешь себя лишним. Что у тебя в жизни никогда не было и не будет ещё одной настолько маленькой, и настолько смешной и маленькой чёрненькой, а порою и рыженькой девочки. И именно потому, что я встречаюсь с твоим лучшим другом, ты больше никогда не хочешь меня видеть и желаешь, чтобы наши дороги никогда не пересекались.
 Пускай ты был пьян! Мне это было неважно, когда я сидела на полу в своей комнате и сотрясалась от безудержных рыданий, которые рвались из меня, словно я в жизни не плакала вовсе. Словно все слёзы, которые только существуют во мне, решили выйти на свободу. И мне плевать, что возможно я выражаюсь не слишком литературно, ведь в конце - концов жизнь каждого человека - это путь, который проходит не только через литературу и остальную гармонию вселенной, но и через всякое дерьмо, существующее в нашем отличном для существования мире.
 Угадай, кому я позвонила? Тому самому моему и твоему другу, который был в меня влюблён уж года три, а ты дружил с ним с самого детства и игрался в одной песочнице. Можешь представить, что он тогда про тебя сказал? Нет, лучше не надо, а то ты расстроишься. Ведь обидеться ты, впрочем, как и я, просто-напросто не можешь. Не умеешь.
 И вот прошло уж сколько времени. А если быть точной, то ровнёхонько год. И я понимаю, что просто обожаю тебя. А ты даже, наверное забыл о моём существовании.
 Наверное ты в курсе, но твой лучший друг сходит по мне с ума и готов идти хоть на край света, может потому, что он, как и ты, как и я немного безумен...

 И снова та же дача, тот же месяц, та же подруга, но спустя год. Я сижу в комнате и мама, зайдя в неё говорит, что ты меня зовёшь. Вот так просто стоишь у калитки и зовёшь. Да... приятная дрожь в ногах в тот момент, когда я тебя увидела. А ты всё тот же. Безбашенный, чумовой, весёлый, ритмичный и вообще такой... что не передать словами. И мы пошли гулять.
 Вот это приключение! Нам было, что обсуждать, да и вообще, у нас с тобой никогда не иссякают темы для разговоров. Ходили мы и через кладбище, и через фонарь, светящий лишь тогда, когда под ним проходил ты, и к дому с приведениями, где нам казалось, что там что-то светится, и к озеру, где вначале все утопли по колено в грязи и уже никакая лужа была не страшна. А потом подруга моя, как говорят третий лишний, да не в обиду ей будет сказано, упала в грязь, да ещё и покрутилась в ней. Я тоже падала. Ты не можешь забыть то, что было действительно забавно. И как мы вышли на край нашего посёлка, перешли через дико глубокий и грязный овраг, а потом вышли к обрыву, поняли, что идти некуда, на нас залаяла собака и нам пришлось повернуть обратно.
 Ты, вероятно, даже не заметил, что я наслаждалась, когда слышала от тебя слова о том, что ты любишь эту жизнь, что ты рад, что сейчас весь грязный идёшь с нами, а скорее всего со мной незнамо куда. А как я торжествовала в душе, когда мы шли на кладбище, я взяла тебя за руку, и после того, как мы уже были в безопасности, ты не разжал руки. И весь наш путь мы шли так.
 А когда уже свернули с шоссе и ждали в тени деревьев, когда мимо пройдут два мужика с фонарём, то ты присёл на корточки и обнял мою ногу, а я получила возможность погладить твой затылок попробовать на ощупь кончик одной твоей иголочки из волос.
 А уж о том, как на следующий день мы пошли в магазин, купили пол-литра водки и распили её на троих, будут ходить легенды среди твоих друзей, которые уже стали и моими друзьями. Ты тогда сказал о том, что никогда ранее тебе не приводилось пить водку в полной тишине, с двумя девушками-трезвенницами, зная, что в любой момент в беседку на моём участке может зайти моя мама. И мы пошли на блоки, около домов мэра нашего посёлка.
 Распив водку, запив её коктейлем, который показался мне на вкус, как апельсиновый сок, мы начали обсуждать однообразность твоего лучшего друга и моего парня. И сошлись во мнениях насчёт некоторых вещей. Неожиданно на велосипеде подъехал мой поклонник из наших общих двух друзей и решил составить нам компанию.
 Я, как и ты, всё отлично помню после того, как выпью. И этот случай - не исключение. Я пошла разговаривать с другом, как раз тогда, когда ещё мне неожиданно стало плохо, и поняла, что я ему очень нравлюсь, что я очень дорога ему. Что у него самый родной человек-мама, есть ещё лучший друг, а я и лучший друг, и, как родная ему. От переизбытка чувств я разрыдалась у него на груди. Честное слово, словно маленькая. А я и есть такая, только мне уже 16.
 А когда я пришла и ты увидел слёзы в моих глазах, ты обнял меня и повёл поодаль от того места где осталась подруга и друг. Чтобы я не простудилась, ты посадил меня к себе на колени. Я плакала, от того что ты говорил мне, что любишь меня. Что полюбил меня ещё с того дня, когда третий раз увидел меня в своей жизни. Что, несмотря на то, что твоя девушка тебе очень нравится, и ты в ней влюблён, ты любишь меня. Хотя, любви не существует, и мы не можем быть вместе, но мы любим друг друга...

 Одна фраза запомнилась мне более всего, когда ты сказал, что нет на свете такой девушки, и никогда не будет, чтобы её любили и ты, и твой лучший друг настолько сильно. Просто друг любит меня чуточку больше, потому что он мой парень.
 А стоило ли говорить тебе о том, что я давно уже не люблю своего парня, и что готова, как и ровно год назад расстаться со своим молодым человеком ради такого оболтуса и раздолбая как он? Нет, не стоило. Вот и я не сказала.
 Теперь ты знаешь о том, что я тебя люблю, ты знал об этом и раньше. Но так как мы с тобой немного странные, быть может не такие, как большинство людей в этом мире, поэтому нас могут не понять. А те, кто поймёт, то я просто готова пожать им ругу и поклониться, ибо они относятся к тому разряду меньшинства.
 И я не стану расставаться с твоим лучшим другом, потому что не хочу потерять связь с тобой, дружбу с тобой, особую любовь с тобой. Мне немного всё ещё нравится мой парень, хотя бы тем, как он играет на гитаре - инструменте богов, на мой взгляд.

 Если ты когда-нибудь прочитаешь это, а я не думаю, что это может случиться, то просто постарайся понять. Хотя... Нет! Не надо стараться понимать. Не надо. Я вообще не знаю даже, что будет лучше сделать в такой ситуации.
 Просто знай, что в мире, в таком огромном, большом и страшном мире, есть маленькая девочка, она очень маленькая и невероятно смешная, она солнышко и зайка, она чунька, она чудо в перьях...
 Просто знай, что она слепо обожает тебя ни за что! Просто за то, что ты такой! За то, что ты есть на этом свете!
Она просто тебя любит...
 И это навсегда.

25 августа 2006 год.