ИсАаК фОн бРоЗдАк

От автора
Вместо вступления. (Читать не обязательно)

Наша жизнь по своей специфике глупа, по значению скучна и по смыслу однообразна. Куда катится этот мир, к черту! В принципе, туда и катится. Когда ты выходишь на грязные улицы этого серого города, то думаешь только об одном, чтобы не убили, не ограбили, кого-то не изнасиловали, не поскользнуться и не разбить голову или чтоб не упала сосулька и не вышибла последнюю жидкость, то, что осталось от мозга, из головы. Но есть и свои небольшие плюсы, какие? Еще не придумали, но плюсы должны быть, это как добро не может существовать без зла, так и хорошее без плохого, это, как бы слова заменители, заместители и дополнители. Ведь не бывает хорошо всегда, обязательно случится что ни будь плохое, так же и не бывает всегда плохо обязательно должно случится что-то хорошее, это закономерность, без этого нельзя было бы сравнивать, и в конце концов, было бы просто скучно. Но давайте же оставаться оптимистами!


Внимание, Attention, Athena: Прошу учесть, что история основана на реальных событиях, если Вы узнаете себя, это не будет означать, что это действительно Вы.



часть 1-я

Раннее солнце, сквозь дыры в занавеске, пробивалось в коморку старого опрятного господина. На вид ему было примерно 39 год. Дряблые руки, касаясь чашки с утренним кофе, тряслись, расплескивая чудесный напиток по чисто-выглаженной персидской вазе. Вставать господину, как обычно, не хотелось, но тяжелые будни суровой реальности заставляли его поднимать свой хилый зад с пола и отправляться на работу. Работать приходилось посменно, смена на работе смена дома, но и при таком тяжелом графике он находил сил пробежать пару кругов вокруг будки с телефоном-автоматом, в ожидание очередного звонка от постоянных клиентов.
Порно фильмы с Геями повлияли на его развитие еще в юности, уже в 15 лет он мечтал о принце на белом коне, который поцелует его и снимет заклятие, которое наслали на него акушеры при родах.
Из его воспоминаний:
- Голова еще не вылезла, а эти врачи уже давай каркать - мальчик, мальчик, вот и сглазили.
С тех пор он ненавидит лошадей, и все что с ними связано.
Итак, выпив холодный полуденный кофе, он побежал к телефонной будке, забыв надеть штаны. Это его никак не смутило, тем более что телефон уже звенел.
- Профессор Исаак Негосян-Абдулов у аппарата! - Важным голосом произнес профессор.
- Какой профессор? - Послышалось на другом конце провода. - Люську дайте!
- Вы ошиблись номером! - Язвительно сказал Исаак и кинул трубку.
В это время возле профессора собралась кучка зевак, которые уставились на него и что-то шептали, кто-то даже достал фотоаппарат и стал снимать.
- Я становлюсь популярным, - подумал Исаак, - а ведь совсем недавно я мог об этом лишь мечтать. - Слезы счастья полились из глаз профессора, - нет, я не должен показывать своей радости, сделаю вид, что занят. В голове у Негосяна представилась картина, будто он идет по подиуму, а все кидают ему под ноги шампиньоны...
- Брр... - потряс головой профессор и обратился к толпе: - Дамы и господа! Лэйди и Джэнтельмены, Мальчишки и другие! Я рад вас приветствовать, но ... - он закатил глаза, - если вы по поводу моей диссертации, то не сегодня, не сегодня, дела-с, да, нам ученым, с большой буквы ЙЮ, думаете легко? Нет, товарищи, ошибочка! - Исаак уже чувствовал себя на самой макушки блаженства, большего наслаждения он не испытывал, - наконец-то герой, наконец-то победа, - думал он.
- Поэтому расходитесь друзья, - продолжил он, - а я должен творить, да, вы знаете, ведь мои творения - они, - задрал голову Исаак, - как мои дети, а я - я их дедушка...
- Дяденька, - перебил его какой-то босяк. - А вам не холодно? У меня шапка есть могу дать поносить, а то ваша шапка уже совсем красная!
Профессор опустил голову.
- Да, - важно сказал Исаак, - и впрямь красная. Вот видите, как нам тяжело. Но вы не переживайте, я справлюсь.
Медленной походкой Исаак направился через толпу к дому. Дойдя до подъезда, он встал на камень и, раскинув руки добавил:
- Я творю для вас, не поклоняйтесь мне, я всего лишь...Исаак.
Закончив он нырнул в подъезд махнув на прощание голым задом.


часть 2-я
В дверь позвонили два раза - это означало одно, либо почтальон, либо врач, либо ошиблись квартирой.
- Кто там? - с русским акцентом спросил профессор.
- Это Николашка! Откройте.
Исаак открыл. В квартиру вошел высокий мужчина. Одет он был во все черное, желтыми были только шнурки и задние карманы на юбке. Его черные волосы на солнце казались темно каштановыми. Уши были приклеены изолентой к голове. Молча он прошел в конец комнаты и встал у окна. Следом за ним проскочил Николашка. Николашка был лучшим другом и сотрудником Исаака. Вместе они много путешествовали. Объездили всю Москву и даже пару раз с концертами заезжали в Мытищи, именно в Тосно Николашка, за свои взгляды на жизнь, получил прозвище "Косой".
- Вы читали утреннюю прессу?
- Конечно! - Ответил профессор и достал из штанов клочок от газеты "Утреннiй известнiкЪ 1912г" - Вот! Еще на пару раз хватит сходить по большому.
- Нет, я имею в виду свежую утреннюю прессу! - Возмутился Николашка. - Посмотрите. - Он отдал газету Исааку.
На первой полосе сияла фотография Негосяна, как он прикрываясь шапкой машет рукой собаке.
- Да мой милый мальчик, Исаак Негосян-Абдулов становиться популярным! - Зевнул профессор. - Слава, это слава! Не завидуй, когда ни будь и ты, мой мальчик, узнаешь об этом, но пока...
- Нет! - перебил Николашка. - Исаак Негосян-Абдулов становится идиотом, раз выбегает на улицу в таком виде! Вы что не могли носки одеть? Маразматик вы старый!
- Извините Коля! Что сразу обзываться!
- Извиняю. - Махнул мужчина стоявший у окна.
- Вы мне лучше скажите, - начал Николашка, - вы написали работу по астроногим самкам гадюки, сроки поджимают, профессор, мне наступают на горло эти недоноски из "Global Dyki-Yki Hope of Nagila inc.". Мои ребята в курсе, но долго мы не сможем говорить, что сломалась ручка, они все поймут.
- Не нагоняй! Все будет вовремя. Я почти закончил. Я не пойму где лучше поставить точку, в конце или в начале.
- Профессор, - засмеялся Николашка, - вы точно идиот! Ну какой дурак ставит точку в конце?
- Но я подумал, что так будет оригинальнее. - Не растерялся Исаак и начал копаться на полках в поисках своей работы.
- Скажите еще, Исаак, вам звонил сегодня, ну этот, который хочет спонсором быть, помните, он много денег обещал, а, вы еще ему Люсей представились, старый гомик! - Засмеялся Николашка.
- Нет. - Вспомнив утренний звонок по телефону ответил профессор. - А, вот. Нашел! - Тряся тетрадкой 12 листов запрыгал Исаак. - На, читай.
Николашка взял тетрадь и уселся на коленки к профессору.
- Читай, читай! - Скомандовал профессор.
Николашка начал с обложки:


- Тетрадь профессора кафедры разношерстных каракатиц и астигмателых прищуров Исаака фон Броздак Сорес Хосе Негосян-Абдулова
.Моя работа связана с размножением астроногих самок гадюк. По моим наблюдением размножение в обычной среде, и даже при наличие писчи и воды, не возможно. Вы спросите "почему?" Отвечаю: После длительных экспериментов проводимых лучшими специалистами в этой области, а таких сейчас только я, 99.9%самок астроногих гадюк или по научному-dytrius casis сlitrus, не могут размножаться без самца той же пароды либо близкой к астроногим. Поэтому прошу вас в ближайшее время прислать мне пару голодных самцов гадюки астронога или тупарыла

Заранее спасибо.
Искренне ваш,
Профессор Исаак фон Браздог


- Ну, как-с? - Важно спросил профессор.
- Потрясающе! - Захлопал Николашка, - Вы потратили 12 лет на то, что бы узнать, что гадюки без самцов не размножаются! Вы гений профессор. - С детской радостью прокричал "Косой" - Я побегу отсылать вашу работу в "GDYHofNinc"
- Беги мой мальчик, а я покамест подремлю. - Устало зевнул профессор.


Часть 3-я

Профессор любил поспать перед обедом. Обычно в этих снах ему являлись его глубоко - философские выводы, например: Зачем спать в обед, если все равно не высыпаешься и т.д.. Но этот сон был самым важным в жизни Исаака, этот сон перевернул всю его жизнь, он даже потом, через десять лет скажет:
- Этот сон для меня был важен, он перевернул всю мою жизнь!
Этим днем профессору снилось, будто бежит он по пляжу в красивом кружевном платье с вырезом, а на встречу ему Николашка. И вот они так бегут друг к другу и пробегают мимо. Профессор возвращается и бежит уже за Николашкой. Догнав его он понимает, что это не "Косой", а какая-то собака, профессор начинает убегать, но не может, его как будто тянет под землю. И вот он провалился под землю и оказался на каком-то острове. На острове не было ни зверей, ни деревьев, ни чего. Тут он понимает, что он в своей комнате. Он видит господина, который сидит на полу, на его диване и что-то напевает.
- Кто вы? - Спросил господин.
Профессор молчит.
- Ответьте, кто вы? - Господин нервничает. Ему страшно он не знает что делать.
- Я, - страшным голосом начинает профессор, - профессор Исаак Хосе, - отвечает он и заливается истошным смехом- хи-хи-хи.
- А я Нирже. - Опустив голову, сказал господин. - Я пришел к вам из прошлого, пробрался в ваш сон и хочу вам поведать свою историю. - Нирже встал. - Я хочу, чтобы обо мне узнал весь мир!
- Простите, чем я могу вам помочь? - с тупым выражением лица полюбопытствовал профессор.
- Вы должны написать обо мне. Ведь вы же ученый, профессор, философ, тамада, и просто хороший человек Исаак фон Браздог...извините, я дальше не помню. - Пожал Нирже плечами.
- Ну, выкладывайте вашу историю, а то мне скоро вставать надо. - Взяв ручку сказал профессор.
Нирже начал:

- Вапрогестеустипрою.роава....
- Стоп, стоп. Это что. - Возмутился профессор?
- Это очень грустная история, дослушайте профессор, умоляю. - Заплакал Нирже.
- Нет, я ни слова не понимаю. - Надел очки профессор. - Давайте так. Я сам придумаю про вас историю и отправлю куда надо, ок?
- Ок! Только учтите, у вас на все про все 5, слышите, 5 дней и не больше, и не больше, - голос становился все тише, и вскоре совсем потух вместе с Нирже.
- А-а-а, - вскочил профессор, - Ну и присниться же хрень! Ладно. Опишу этого беднягу.

Четыре дня профессор не мог сомкнуть глаз. Мысли не давали покоя, - что делать? - Думал профессор. - Что надо сделать, что бы стать бессмертным? Почему люди не летают? Почему птицы не умеют говорить? почему меня зовут Исаак? - Эти и другие мысли не давали покоя профессору, не давали нормально дышать, пока на пятый день он не вспомнил, что обещал Нирже описать его историю.
За час профессор написал полностью историю Нирже. Итак великая легенда №1!:



- Нирже родился в 875 веке до нашей эры на острове Тартитулле. В 890 окончил высшую пещеру знаний при колдуне Согравесе, сдал экстерном курсы целителя - чудодела и обрел на высшем суде народа Тартулуду красный свиток колдуна - целителя. Из его воспоминаний: "Абуъгарессе постогеорполи ипростовери сопрему-му гесто ра угу."
Далее в жизни Нирже наступили серьезные изменения, ему исполнилось десять лет, в этом возрасте мужчины острова Тартитулле должны были зарабатывать Оленье рога, чтобы прокормить семью, в то время у Нирже уже было десять наследников, но так как по старинным преданиям наследников должно было быть девять, десятого пришлось съесть. Пир был грандиозным, позже Платон скажет: " у-уу, ислорател.дол пороак. юугу-га!"
В 873 веке пришла война. В истории она называется "Война". Нирже, как все зрелые мужчины, после прохождения мед - целительного осмотра отправился на поле боя. Война длилась всего пятьдесят лунных ночей, сорок сумеречных и два солнечных затмения. На войне Нирже от безделья начинает писать Хвойку и Танке: "Протиевасу
оке
угуу" (2)
В 860 веке война закончилась победой Орков - оборотней, которым помогали другие Орки - оборотни. Нирже расстроился и пошел домой. Дорогой он думал о смысле жизни. Два раза попытался покончить жизнь самоубийством, но к счастью повозки, под которые он хотел броситься, оказались очень тяжелыми. Искалеченный, но живой он хромал к острову, как вдруг увидел картошку, пожирающую двух бедных каралладских жука: "Вотафака .гонеон!" Воскликнул еле живой Нирже и направился спасать бедных жучков. Нирже увидел в этом знамение духа Мертвого осла, и понял, что должен жить во благо человечества. Ощутив прилив новых сил и то, что анальгин наконец-то подействовал, он пукнул и направился дальше. По дороге он превратил гусеницу в бабочку и подстриг лошадь. Очень устав от своих деяний Нирже прилег отдохнуть под спиленный дуб Блаженства. Во сне к нему является Сурок - могучий, который рассказывает о своей трудной жизни. Нирже это так растрогало, что он предлагает сурку, за два Оленьих рога, придумать праздник и назвать его: "День, когда ко мне пришел сурок и рассказал о своей тяжеской жизни, и мне стало грустно. ( Так в 854 веке появляется этот удивительный праздник). Со временем праздник претерпит множество изменений и в конечном итоге обретет свою независимость от Нового солнце затмения (Позже Новый год) и получит свое весьма укороченное название "День Сурка"
Вернувшись в село, Нирже встречают без особого энтузиазма, но после того, как он рассказал о своих подвигах и новом празднике, его вовсе прогоняют с острова. Нирже вынужден скитаться, питаться астроногими гадюками, но к счастью одна гадюка оказалась сильно ядовита, яд которой действует молниеносно разрушая прямую и косвенные двенадцатиперстные кишки в организме. Спустя десять лет Нирже умирает от меланхолии.

В рассказе он ничего придумывать не стал, только приписал туда астроногих гадюк и праздник, ведь Исаак слыл лучшим тамадой на севере Комарова.
Не много подумав он решил дописать:

"О празднике День Сурка"
Этот праздник уходит своими вершками глубоко в океан к моллюскам и жабам, которые заплыли за буйки и стали жертвами коварных людей-мутантов, которые отличались от простых людей яркой, белой кожей и наличием глаз. Различали друг друга люди-мутанты по цвету глаз, иногда по цвету волос.
По старинным наскальным граффити - это день, когда Сурок великогрешник приходит к Нирже и просит его продать свою душу, на что Нирже, вспомнив приемы магии, продает свою душу за два Оленьих рога. По древним легендам именно это стало причиной столь скоропостижной смерти Нирже в возрасте 134 Лунных затмений.
В этот день наступает великий Китайско-румынский трехдневный пост, в который нельзя есть Сурков, Бобров, Кораладских жуков и бабочек.
В этот день древние народы Тартуллы, Виласоне, Винаридже моют весь день посуду и желают друг другу вдохновения и воды, которой не было уже два века. Причиной засухи стало падение огромного мешка, который везли с остальным мусором на свалку...но это уже совсем другая легенда.

В конце профессор подписался:

Профессор кафедры разнохвостых - двухпозвонковых самок стервозской каракатицы и криворотова прищура, а так же Ниржолог и Тамада: Исаак фон Броздак Сорес Хосе Негосян - Абдулов.


Часть 4-я

Довольный своим успехом профессор облизнул конверт и понес его на почту. По дороге на почту ему встретился Николашка. Вид у него был печальным.
- Вот, - протянув большую коробку сказал Николашка, - Это аванс.
- А почему ты такой грустный? - Нагнулся к Косому профессор и погладил ему кадык. - А самцов они не передали?
- Вот поэтому и грустный! Они положили самцов в коробку с деньгами. - Заплакал Николашка.
- Ужас! Изверги! Деньги же грязные! - Затрясся профессор. - В общем, отнеси конверт на почту, а я пойду отмывать гадюк.
Так они и сделали. Возвращаясь домой Николашка встретил Высокова, Высоков тоже узнал Николашку.
- Машка! - Обрадовался Высоков
- Высоков! - Обрадовался Николашка
- Как профессор? - Спросил Высоков - Мой лучший друг и коллега. Жаль, что судьба так нас разбросала. - Прослезился он - я никогда не забуду, как подставил его с двухпозвонковыми самками сиамских близнецов, только он мог найти между ними десять различий, а я украл его блокнот и списал формулу углекислого газа. Мне поставили пять, а его оставили на второй год, за то, что он прогулял целое полугодие - заплакал.
- Хорошо. - Ответил Николашка.
- Так он еще жив?
- Да. И мы сейчас занимаемся самками гадюк. - Похвастался Косой.
- Я надеюсь, он уже выяснил, что они не размножаются без самцов? - Протирая запотевшие очки подметил Высоков.
- Конечно. - Гордо ответил Николашка. - Он даже выяснил, что они не могут выжить без еды.
- Так-так, - стал записывать Высоков,- Еды говоришь. А что еще?
- Не скажу, это тайна! - Отвернулся Николашка.
- А дядя купит Машке мороженое. - Покривлялся Высоков.
- Хорошо, только ванильное и с изюмом. - Предупредил Косой. - И учтите, это тайна. - Пристально посмотрел Николашка в глаза Высокову.
- Да, да! - Высоков сделал непоколебимое лицо и нагнулся ухом к Николашке.
- Гадюки, - зашептал Николашка в ухо Высокову, - так же не могут существовать без... - Остановился он и посмотрел по сторонам, - без...во-ды!


часть 5-я

Профессор сидел у зеркала и расчесывал свои черные густые локоны, он гордился своей шевелюрой и считал, что седина и плешь на пол макушки не портят, а скорее даже украшают его натуру. В комнату вбежал Николашка.
- Доброе утро профессор! - Радостно прозвенел Колька.
- О! Ты как раз к ужину! - Обрадовался Исаак.
- Я принес вам ответ на ваше письмо. - Загадочно сказал Николашка. - Танцуйте.
- Так, оставь свои детские забавы, будем серьезными. - Поучительно сказал профессор. - Давай я лучше спою.
- Нате письмо, только петь не надо!
Профессор мизинцем разрезал конверт, достал письмо и стал читать:

Дрогой профессор! Получили ваше письмо, весьма порадовались. Погода у нас тоже не ахти! Ваша история о Нирже очень понравилась, весьма философская натура. Таких героев сейчас мало, точнее нет совсем, да и в те далекие, не ощутившие всю полноту и прелесть цивилизации времена, героев можно было по пальцам пересчитать. Предлагаю пустить эту историю в тираж. Не понятным остается одно, что вы от нас хотите?
С уважением,
Генеральный директор Пельменной фабрики №3 города N,
Йохан Иванович О'кеев.
P.S. Жду ответа как соловей лета!

- Да... – многозначно подметил профессор, - так это что получается, письмо не к тому адресату дошло! - Пристальным взглядом посмотрел Исаак на Николашку. - Ты письмо, балбес, в тот ясчик окунул?
- Я не помню, - хлипнул Косой, - я Высокова встретил, из-за него я и перепутал. - Слезы потекли с глаз мальчика. - Это все Высоков! - Разрыдался.
- Высоков!!! - Закричал профессор. - Этот "гнус" еще жив! Почему я тогда, двадцать три года назад, не дал остервенелой самке чеширского пингвина откусить ему нос, он бы задохнулся, и не испортил бы мне жизнь! - Профессор схватился за волосы. - Почему? Почему?
- Успокойтесь профессор. Он скоро сгинет. - Начал утешать Исаака Николашка. - Он мне поведал, что сейчас занимается изучением червей самоползов, а они вы знаете какие ядовитые! - Ехидно прошипел Косой.
- Я помогу им. - Потер руки профессор.


часть 6-я

Раннее утро в участке Тосненского отдела полиции могло оборвать только обеденное солнце. Если бы не этот назойливый кретин, со своими преступлениями.
- У нас труп, возможно мертвый - Тряся губами прочавкал младший дембель Голубец. - Вперед, гардемарины!
- Куда, где, кто??? - спросил какой-то мужчина с большим носом и схватил пистолет за яйца.
- Не знаю, я купил информацию у какого-то гопника, а им, вы знаете, доверять нельзя. Я уже поднял весь МАМОН и позвонил президенту, давайте быстрее, это на другом конце дома. - Ответил дембель
- У! Я пешком не пойду! - Надул щеки рядовой Фикалис. - Давайте лучше выпьем!
- Шухер, прапорщик идет!
- Т-так, ч-что з-здесь пы-происходит? - Спросил прапорщик Поганка и схватился за сердце.
- Да ничего, - ответил Голубец и посмотрел на коллег.
- Да, нет, ничего! - Хором ответили все.
- Ну-у-у н-не да-дай б-бог у-у-убийство, - погразил грязным в варенье пальцем, - в-всех по-по-у-уволю-ю! - Затрясся покраснев прапорщик и вышел.
- Пронесло ребята! - Улыбнулся дембель Голубец.
- Давайте выпьем! - Предложил Фикалис.
Тут в комнату влетел испуганный курсант Нечитаило:
- Кто нибудь видел Асю? - Завопил он.
- Нет. - Помотали все головами. - А что случилось? - Полюбопытствовал Дон Жуан (Ну это тот, у которого нос большой, картошкой)
- У нее молоко убежало! Скорее за мной!
Все побежали за Нечитаило. На кухне сильно пахло горелым молоком.
- Вот! - показал на уже плавящийся молочник курсант. - Я, значит, как обычно, ну, после смены, зашел попить чаю. Смотрю, а на улице кто - то кричит, я то выглянул, а там собака на кошку лает, ну, я думаю, черт то с ней пусть лает, мне то главное чаю попить. Поворачиваюсь, что бы поставить чайник, а тут такое дело. Ну, я сразу за вами. Вот и все.
- Увлекательно! - сострил Голубец и выключил конфорку. - Все сделал правильно.
- Давайте выпьем! - Настойчиво твердил Фикалис.
- Ладно, мужики, за дело! - Сказал Голубец и рванул к выходу, за ним рванули все остальные.
На месте преступления уже были следователи, кто - то даже допрашивал свидетелей. Фикалис пошел подслушивать. На земле сидели двое, Фикалис подсел к ним и начал вникать в то, что говорят.
- Ну, я вышел из дому, как обычно в часов в шесть, погода была отменная, но тут как назло дождь пошел, а я то зонт свой еще пятнадцать лет назад потерял и никак найти не могу, ну, что делать? Пришлось к соседке идти, одалживать денег на бутылку. А она странная такая, говорит: ты налево пойдешь, не иди, на право иди, черный кот перейдет дорогу - убей его, белый перейдет - убей, черта встретишь - беги, беги только прямо. Ну, я налево то и пошел, а там гляжу черт, я то от него убегать, а это БОМЖ Вадимка оказался...
- Одну секундочку! - Перебил его собеседник и обратился к Фикалису, - Простите вы ко мне? Вы записаны?
- Я, это...
-Ах, вы это! Алкоголик - дебошир?
- Нет, то есть да, я мусор, в смысле полиционер! - Ответил Фикалис.
- Ну что ж, мусор, добро пожаловать! Похлопаем нашему новому участнику клуба "Алкоголики России"! - Захлопал в ладоши человек. - Сейчас наш клуб насчитывает уже 140 млн. алкоголиков, остальные: 3 млн. еще не родились, 4 млн. давно умерли, поздравляем, у-у-у!
- Ладно, - встал Фикалис, - пойду я, работа. Но я к вам еще загляну. - Шепнул он на ухо.


часть 7-я
- Я все рассчитал, я гений! - Радовался и ходил по комнате профессор. - Я гений, слышишь Колька! Он даже ничего и не понял, он подумал, что его убили кролики, а ведь это был я! я!
- Молодец, молодец! - Стучал в ладоши Николашка.
- А потом я выкинул его в окно, чтобы никто не нашел.
- Но ведь его окна выходят на Невский! - Возразил Николашка.
- В этом вся и прелесть! Я помню, неделю проходил мимо трупа Бомжа, и только через семь дней, простые горожане, которым труп загораживал проход, скинулись и купили тележку и перевезли на другую сторону. Я по другой стороне не хожу, поэтому не знаю, сколько он провалялся там, слышал только, что другая сторона хотела выкупить у нас тележку, но мы не продали, так как подумали, что они к нам его перевезут.
- А-а! - покачал головой Коля.

В это время бригада мусоров осматривала труп.
- У меня золотые часы! - Радостно прокричал Фикалис.
- А у меня сто баксов и два презерватива, если кто нибудь найдет третий, отдайте мне! - Сказал Дон Жуан.
- А у кого паспорт? - Спросил Голубец. - Нам надо установить его личность, а потом уже загонять!
- Нате. - Нехотя отдал паспорт Голубцу Нечитаило.
- Я старше тебя по званию, поэтому паспорт мой, бе-бе! - Покривлялся Голубец. - Итак, коллеги. - Раскрыл паспорт. - Высоков Авраам Платонович, 46 - го года рождения, ага, не женат, детей нет, что? - Закричал Голубец и пнул труп. - В армии не служил, подонок.
- А что это там за люди стоят с тележкой? - Показав в сторону стоявших людей спросил Фикалис.
- А там не написано как он умер, и кто его убил? - Понюхав паспорт поинтересовался Дон Жуан.
- Нет. - Пролистав еще раз ответил Голубец.
- Ну, нет, так нет! - Расстроился Фикалис. - Может все - таки пойдем, выпьем?
- Ах, - махнул рукой Голубец, - пошли, у кого там сто баксов?
- Я соврал, это оказались рубли! - Отвертелся Дон Жуан.
- Да, не разгуляешься! - Почесав паспортом голову сказал Голубец. - О, паспорт ща загоним!
- Ура! - Обрадовались все и скрылись за горизонтом.
Люди, стоявшие в стороне подошли, погрузили тело на тележку и повезли на другую сторону Невского.



Часть 8-я

 Спустя неделю профессор решил проведать труп, но не нашел его ни на одной ни на другой стороне.
- Неужели все. - Думал он. - Неужели раскрыли преступление, с одной стороны я рад, но тогда меня посадят, что делать?
Он решил поинтересоваться у прохожих, куда делся труп, неужели его похоронили, как нормального человека.
- Вы не подскажите, вот пару дней назад здесь лежал труп, что с ним стало? - Спросил профессор у бабульки.
- Да, мялок, лежал трупчик. Яго все туда сюда мятали, то на одну сторону то на другую, а опосля обе стороны заключили пакт и кинули яго на проезжую часть. А что с ним там стало, я не знаю, мялок.
 «Ну и славненько!» - подумал профессор и направился к дому. Невский благоухал. По тротуарам торопливо бежали люди, куда бежать они не знали, но думали, что чем быстрее они идут тем больше важности в их движениях. Медленно шли только иностранные зеваки, то и дело останавливаясь и фотографируя какой ни будь домишка или Бомжа, который сладко спал под одеялом из тряпок на входе в Большой Гостиный двор. Его наглость вызывало раздражение интуристов, и не вызывала никаких эмоций у советского человека, который в свою очередь куда то несся сломя голову, не понимая куда и зачем, и наивно пологая, что от его быстрого шага зависит его настроение, и если он, пробегая иностранца или старушку, которые в свою очередь и по природным соображениям не могли бежать быстрее среднего человека на Невском, не толкнет его или ее и не крикнет что-то вроде « Ты че? На прогулку вышел, А?» и с таким блаженством не протянет в конце «каазел!» то его день прошел даром и он смело может вставать в один ряд с туристами и старухами. В общем так или иначе Исаак не торопливо брел в сторону дома. То что творилось в тот момент на жарком проспекте его мало интересовала, кто там торговал деревянными статуями вождя, кто торговал телом в полдень, кто там что делал, ему было все ровно. Заинтересовал Броздака лишь один мужчина с нечесаной бородой и плешью на пол головы, заинтересовал не потому, что плешь на пол головы и не потому что борода не чесанная, а просто табличка у него была странная. Мужчина сидел на маленьком раскладном табурете для рыбалки, на правой руке звенел браслет со странными символами, на шее висел кулон, в руках он держал табличку, которая гласила : «Профессор хиромант». Исаак прошел мимо него, потом вернулся и еще раз прошел, затем остановился, напялил очки и внимательнее перечитал табличку. Затем он сложил руки буквой «ЗЮ», бессмысленно впялился в асфальт и произнес:
- Профессор?
- Профессор. – радостно ответил хиромант.
Броздак еще раз обошел по кругу хироманта, перечитал табличку, посмотрел в глаза мужчине, потом на табличку, потом в глаза, потом на браслет, потом на табличку, затем снова на кулон, потом у Исаака закружилась голова.
- Я присяду?
- Садись. – махнул рукой хиромант и подвинулся на своем складном табурете.
Профессор уселся рядом.
- Профессор! – С визгом выдохнул Исаак. – Я ведь, брат, тоже профессор, да-с…А позволь полюбопытствовать, где вы сударь учились?
- Учился я в Университете Нетрадиционных Мер Воздействия На Подсознание Обывателя с Целью Извлечения Прибыли Любой Ценой, сокращенно УНМВНПОсЦИП, учился по специальности Хироманта.
- Да? – удивился Исаак, - не слышал о таком.
- А вот он есть, и между прочим основан был 2 тысячи лет назад. В этом году открылись новые кафедры, кафедра сетевого маркетинга и кафедра лохотронщиков на отделение моментальных выигрышей на рынках.
А так в основном все на Цыганов учатся.
- Интересно, - покачал головой Браздог. – Я, кстати, не представился, Профессор Исаак Негосян. – Встал он и протянул жилистую руку.
- Что ж, - Поднялся Хиромант, - Профессор Иннокентий Иннокентьевич Рыгало, будем знакомы!
- Так что же это означает, Хиромант? – Садясь, спросил Негосян.
- О, Хиромант это наука о линиях и знаках, вот я например могу по вашей ладони рассказать и предсказать многое. – Важно промолвил Иннокентий Иннокентьевич.
- Что вы говорите…- задумался профессор. – Даже будущее?
- Конечно, вот дай руку.
Исаак протянул ему ладонь, Рыгало снял с шеи кулон и начал крутить его по кругу.
- Тебя зовут Исаак…- пробормотал Хиромант другим голосом
- О боже! Верно, – обрадовался Исаак, - Раз ты все знаешь скажи когда умру я, и только прошу не юли.
- Ладно, - закатил глаза Хиромант и стал мычать. – умрешь ты скоро Негосян.
- Я прошу, не хитри, говори как есть. – Задребезжал профессор. – говори правду.
- Примерно через 2 месяца, - продолжал Иннокентий.
- Ты мне можешь сказать правду? Не играй со мной, я взрослый я перенесу все, Я не боюсь! – кричал Броздак.
- Умрешь ты страшно, и будешь похоронен в стороне от всех.
- Ты что правду не можешь сказать? – Обиделся Профессор.
- У меня, точнее на твоей ладони все, если хочешь я еще на ступнях посмотрю, но это дороже, кстати, с тебя 100 советских. – протянул мозолистую руку Иннокентий Иннокентьевич.
- Никакого толку от вас Хиромантов, ничего не дам! – Вскочил Негосян. – Хам! И еще профессором называется, тьфу на тебя! – Плюнул Исаак и ушел.
Хиромант долго сидел и грозил кулаком в сторону Негосяна, пока тот не исчез совсем.


часть 9-я Завязка

- Помните, профессор я в шестом классе писал, этому Джеку. - Спросил Николашка.
- Смутно, а что?
- Вот это письмо. - Николашка дал письмо профессору, тот начал читать:

Дорогой Джек Саидович, рассмотрев вашу позицию, с точки атомных исследований микро - макровой диссоциации правого полушария прямой и косвенных, ответьте на вопрос: вы сумасшедший? Или, по-вашему, все дается только раз, потому, что вселенная не готова к пришествию высшей силы разумной цивилизации - академии бобров из преисподних?? Вы не правы, просим изменить ваш взгляд на единство вечности в космосе и сотрудничать с университетом протостикоропастых увальней.
С уважением,
Доктор зоофилогичесских и гетеро наук: Колька "Косой".

- И что? - снова спросил профессор.
- Он прислал мне в подарок двух сибирских питонов, передал, что сам приехать не смог. - Вздохнул Николашка.
- Жаль. А где питоны?
- В холодильнике, где же еще!
Николашка взял профессора за руку, и они направились в лабораторию. Чтобы дойти до лаборатории, им надо было пройти через всю квартиру, обойти ванную и пробежать возле туалета.
- Открывай! - Надевая перчатки скомандовал профессор.
Колька резко дернул ручку холодильника и отбежал в сторону. Исаак медленно взял с полки баночку с рассолом и глотнул.
- Сушняк. - Объяснил профессор.
- А где... а, вот. - Взяв банку побольше сказал профессор. - Пельмешки! Мамины! - Похвастался Браздог. - Чего ты смотришь? - Спросил он у Кольки.
- Мы зачем сюда пришли? Есть пельмешки и пить рассольчик? - Возмутился Николашка. - Так и знал, что делать лабораторию на кухне дурацкая идея!
- Ладно, не гунди. - Махнул рукой профессор.- Готовь стол.
Николашка стал снимать со стола грязную посуду и вытирать крошки. Затем он перевернул скатерть и настелил газету. На газету он поставил две колбы, одну маленькую другую поменьше, в одной была налита красная жидкость, в другую синяя, одна была на тонкой подставке, другая на толстой ножке, ну и так далее. Из стола он вытащил скальпель и нож, на стенке висели дуршлаг и большая поварская ложка - их он брать не стал. С пола поднял фантики от конфет, на потолке висела лента для ловли мух и комаров под названием "ДохлоМух и Ко", но до нее он не дотянулся. Достав из кармана пинцет и рогатку он сказал:
- Все, профессор, готово.
Профессор аккуратно положил на стол синий сверток и зажмурился, Николашка догадался и вытер пот с нижней губы профессора. Браздог стал медленно разворачивать...

Часть 10-я
В прошлой Части:
- Жаль, а где питоны? - Спросил профессор.
- Помните Джека? - Спросил Николашка.
- Ладно, не гунди. - Махнул рукой профессор.

Браздог стал медленно разворачивать. В свертке шевелились земляные черви.
- Ты такой доверчивый. - Сурово посмотрел профессор на Косова. - Какие сибирские питоны, это самые обыкновенные таежные удавы!
- Какая разница. - Ссутулился Николашка.
- Большая. - Встал профессор.
- Не вижу, - сел Николашка.
- А ты посмотри получше. - Лег профессор.
- А все равно не вижу. - Скосил глаза Николашка.
- Значит ты дальтоник. - Перевернулся на другой бок профессор.
- А вы дурак. - Надел очки Николашка.
- Все, - Заорал профессор, - хватит!
- Вы первый начали. - Сложил руки на груди Николашка.
- Давай начнем, - подошел профессор к свертку и включил диктофон, - Сегодня 1 мая 2059 года, нет, люди не летают как птицы и не нашли еще альтернативного топлива для лаиропланов (это что-то вроде автомобиля, только лаироплан ездит на рыбьем жире). В 2040 году была вторая великая сексуальна революция, и снова ничья.



часть 11-я

- Ну, как дела профессор? - Спросил Нирже.
- Нормально. Только горло болит. – ответил профессор.
- Вот, - протянул косяк Нирже, - помогает от мигрени, не то что от горла. Как там наше эссе?
- Отлично! Я еще не получил ответ. Они не верят, - затянулся профессор.
- Так дай им это снадобье, - кинул пакет плана профессору, - поверят, мой народ тоже не верил ни в бога, ни в суеверия, пока один мудрец не раскрыл нам тайну святого косяка! Без этого я не философ, а так, бездарность. Я тут вчера накумарился, думал сдохну, и на такие мысли потянуло. Хочешь почитать мою брошюрку?
- О, давай. – Выпустил дым профессор.

Нирже
Злая мудрость под кайфом. Афоризмы и изречения.
* 1. МЫСЛИТЕЛЬ НАЕДИНЕ С СОБОЙ,
или бред сумасшедшего *
1
Долгие и великие страдания воспитывают в человеке комплексы неполноценности.
2
Я мог бы погибнуть от каждого отдельного аффекта, присущего мне. Я всегда сталкивал их друг с другом. Мое сильнейшее свойство - самоопределение. Я шарю в метафизике. Но оно же по большей части оказывается и моей нуждой, когда я сижу на краю унитаза.
3
Люблю ли я музыку? Я не знаю.
4
Это благородно - подглядывать.
5
Странно!
6
Мой глаз видит.
7
Лишь теперь я одинок и больше не жажду себя.
8
Я хотел быть философом, ни чего не вышло.
9
Было время, когда меня охватило отвращение к самому себе: летом 876 года. Опасность заблуждения, снег, нечистая научная совесть в связи с примесью метафизики, чувство, этот болван со своим психоанализом, обезьяны и эта война с оборотнями.
10
Мой друг, писатель-фантаст, меланхолик, как-то мне сказал,: «Нирже, мой друг, как ты можешь думать о смерти, если даже еще не жил! Вот я люблю жизнь!»


- И это ерунда, что он умер от меланхолии, он умер от СПИДа. – Подметил Нирже.
- Грандиозно! – Захлопал профессор.
- А ты думал. – Ухмыльнулся Нирже.
Утром профессор проснулся в холодном поту. И первое что пришло ему в голову это то, что надо сходить в церковь на Пятницкие пляски.

Часть 12-я

Церковь находилась на другой стороне реки, поэтому он решил ехать на троллейбусе. Николашка, как ярый атеист и приверженец старых порядков и традиций, решил остаться дома и дочитать Коран. Профессор поехал один. В троллейбусе было очень душно, раза три Исааку наступили на туфли и один раз на кроссовки. Перед своей остановкой профессор оказался в самой гуще народа в середине от всех дверей, он решил во что бы то ни стало пролезть к дверям. Это стало ему в разбитый нос, опухший глаз, не доломанную руку и кошелек с олимпийским рублем внутри. Встав с лужи профессор перекрестился и поднял голову на прекрасный купол накрытый брезентом. Брезент закрывал половину храма, другую половину закрывали торчащие в разные стороны палки. Пробравшись через палки профессор оказался внутри. Внутри было так же красиво, как и снаружи, только вместо брезента на стенах были большие дыры, а на полу лежала свежая штукатурка, как позже догадается профессор, видимо упавшая с потолка. Не медля профессор купил в трех киосках три свечи, прошел три раза вокруг трех подсвечников, спросил у трех прихожан, что надо делать, все троя сказали, что надо три раза перекреститься и поставить три свечи в три подсвечника, поджечь три свечи тремя спичками, снова перекреститься три раза, помолиться святой троице, перечитать три раза «Отче наш…», загадать три желания, плюнуть три раза через левое плече, подойти три раза к трем иконам и поцеловать иконы три раза. Из всего что ему сказали трое прихожан профессор запомнил только «ТРИ», при чем на всю жизнь. Плюнув три раза профессор пошел целовать иконы. Подойдя к иконе какой-то матери, Исаак встал на колено и перекрестился. От долгих поцелуев прихожан икона была вся в жирных пятнах. Исаак достал платок и стал вытирать место куда нацеливал причмокнуть, но тут святой батюшка схватил его за руку.
- Ты что делаешь? Сы-ын мо-ой. – Пропел батюшка.
- Я это…- разволновался профессор.
- Брезгуешь? – Хмуро посмотрел священник, - брезгать после братьев своих и сестер, это грех, это не по христиански.
- Но я же не знаю, чем мои братья и сестры болеют, тем более, что я не…
- Антихрист! – Закричал священник и схватив голову Исаака со всей силы ткнул его в икону, - цалуй, сатана! Потом ты пойдешь пить с нами «Кагор» с одного кубка по кругу!
Услышав последнюю фразу профессор как сумасшедший выбежал из храма.
- Я католик! – Закричал Исаак.

Часть 13-я

Вскоре после весны пришла зима. Профессор ненавидел зиму. Его бесил холод, ему не нравились сосульки, он презирал снег, слова: шарф, перчатки, тулуп, шерстенные носки вызывали у него раздражение. И все же, он не сидел дома. Закутавшись во все вещи, которые он находил дома, он отправлялся гулять с Николашкой.
- Привет профессор, - кинув снежком в Исаака прохрюкал Николашка.
- Очень мило, - отряхнулся профессор.
- Вы же простудитесь в кедах! А что это на вас за шапка? – Показав на трусы спросил Николашка.
- Так надо! Бр-р, - потрясся от холода профессор, - может ко мне? Чайку горяченького, а?
По дороге профессор и Николашка рассуждали о единстве вечности в космосе. Затронули так же давно не поднимавшуюся тему: любовь.
- Вот ты, Николай! Любил когда ни будь? – Прищурился профессор.
- Не а, а вы, Исаак, любили?
- Нет. Ну вот и поговорили! Вот мы и пришли.
Зайдя в комнату профессор включил музыку и уселся во главе стола. Николашка приготовил чай и испек пышек.
- Все садись. – скомандовал профессор распечатывая бутылку «Алазанские погреба».
- Не-не профессор, я эту дрянь не пью. – Вытянув руку вперед сказал Николашка.
- Я тебе не предлагаю, мал еще и глуп. – Хихикнул профессор.
С умным лицом Николашка достал портвейн «666», распечатал и налил ровно половину стакана, в другую половину он налил чай. Часы стали отбивать двенадцать часов, они встали.
- Вот…-начал профессор, - уходит еще один год, грустно как-то, что нам дал этот год, что нам даст следующий, никто не знает! Но я желаю тебе, Николашка, всего самого хорошего, С Новым Годом!!! – закончил профессор, дернул за веревку хлопушку и с горла осушил пол бутылки.
- И вас с новым! – Сказал Николашка, макнул пышку в свой коктейль, положил ее в рот и поморщился.
- Спасибо за праздник, Исаак, - сказал Николашка, - но мне пора, пойду я, а то поздно уже.
- Конечно, конечно.
Профессор пошел провожать Николашку и помочь ему завязать шнурки.
Закрыв дверь Исаак поплелся вдоль стены своей комнатной квартирки с видом на двор колодец и обшарпанный соседский дом из окон. Он зашел на кухню и открыл холодильник, подержав с минуту его открытым закрыл с начала глаза а потом дверь холодильника и решил лечь спать голодным. Он не стал включать ни телевизор ни музыку. Он бухнулся на диван, который затрещал под тяжестью его худощавого тела, уставился в потолок и стал думать:
- Сегодня Суббота, выходной день, и я провел его так бездарно, что даже тошно, а ведь я мог провести его еще хуже, - он посмотрел на часы, на которых еле выделялась кварцем стрелка указывала на половину первого, - С Новым годом, Исаак! – Захрапел профессор.

Часть 14-я


- Пи-пи—пи-пи! – заревел будильник.
- Воскресение! – продирая глаза сказал Исаак, - вставай, развалина, тебя ждут великие дела и подвиги! Хотя…- переставив будильник на десять минут, - подвиги могут подождать.
Как все догадались ему снова приснился Нирже.
- С праздником тебя. – Сказал Нирже протягивая сверток с ленточкой. – Это подарок, только обещай мне, что откроешь его ровно через 24 дня.
- Обещаю, а что там? – начал крутить подарок профессор.
- Не важно, я пошел.
- Ты куда, стой! Стой! – Заорал он в полный голос и от этого проснулся, - ой! Приснится же лабуда – он посмотрел на часы – еще прошло только три минуты!? Какой короткий сон!
Он решил больше не ложится и начать собираться. За неделю он очень запустился. Он подошел к зеркалу.
- На кого ты похож, а, на Нирже! – похихикал профессор.
- Я все слышу! – Послышался из унитаза голос Нирже.
- Не обижайся, но я просто такой же не бритый, не чесаный, опухший, вонючий, но в отличие от некоторых, сегодня я проведу на своем теле санитарный день, прощайте вши и мондавошки, грязь и пот, щетина и зубной налет, да здравствуют зубная щетка и паста, бритва и одеколон, шампунь и мы…ло, мыло? Мы-ло-о!!! У меня нет мыла и шампуня, что делать, я забыл сходить в магазин, черт! – он побежал искать что ни будь, что щиплет глаза и заскочил на кухню – как хорошо, что я посуду не мою – он взял железный ерш и средство для мытья посуды и поцеловал его – м-м, персиковый сад! С запахом натуральных яблоков, - прочел он на этикетке и пошел мыться.

Часть 15-я
- Садись Николашка поудобнее! Сейчас профессор расскажет тебе одну историю. Ее рассказал мне один друг, ему рассказал его друг, короче внимай!

Легенда№2!

У одного китайского мудреца было четыре сына. Сыновья гуляли по полной, любили лошадей и женщин, но совсем не любили своего отца. Отец долго переживал, пока в один прекрасный день не решил наказать своих сыновей. Он рассказал, что месяц назад одна цыганка нагадала ему мучительную смерть от укуса ядовитого муравьеда. Что от этого не куда не деться. И вот пришло время ему писать завещание, но денег хватит только одному из сыновей и он предложил им выбрать наследника. Но ни кто не хотел отдавать наследство и они так и не решили кому перейдет наследство. Тогда мудрец сказал, что в четырех лесах в четырех местах зарыты четыре ящика, и в одном из ящиков лежит отрубленная голова горностая, кто откапает именно этот ящик, тому достанется все наследство. Братья согласились. Отец разложил перед ними четыре карты и приказал каждому подойти и выбрать. Каждый выбрал себе по карте. Провожая детей мудрец сказал, что кто бы не нашел голову это должно оставаться тайной, нельзя говорить ни кому, даже братьям и что бы без обид и зависти. Все покачали головами и отправились на поиски ящиков.
Через четыре дня все четверо вернулись к отцу. Мудрец поинтересовался как успехи, все четверо ответили, что плохо. Отец похвалил детей и сказал, что бы они и впредь, так же молчали. На следующий день старший не выдержал и решил узнать кто откопал голову и пошел к братьям. Все троя сказали, что не они и стали думать, что голова у старшего, раз он пришел к ним, еще подумали, что он издевается. Вечером они втайне от старшего сговорились убить его и в полночь пришли с ножами и вилами убивать. Убив брата они начали искать голову, но не нашли ее. Поняв, что старший и в правду не находил голову, они коса посмотрели друг на друга и перестали разговаривать. Вскоре после этого двое братьев встретились на дороге, сначала они прошли мимо, но потом один решил заговорить, он сказал, что это вражда бессмысленна, что у него головы нет, на что другой брат сказал, что у него головы тоже нет, поверив друг другу на слово они решили забрать голову у третьего брата и поделить между собой наследство, уж двоим будет нормально, подумали они. Убив и второго брата и не найдя у него головы они начали сходить с ума и строить друг другу ловушки, и в конце концов один из братьев скинул на другого камень с горы и когда радостный спускался не заметил вырытой для него глубокой ямы с колами. В общем все четверо погибли. Мудрец не долго потосковал и умер от укуса ядовитого муравьеда.

- Вот такая вот легенда! – Сказал профессор и заснул.
- Так у кого была голова? – Завопил Николашка. Но профессор не отреагировал и продолжил спать.

Часть 16-я.
Люди с большими транспарантами стаяли на улице и выкрикивали матерные слова.
- Что случилось? – Смотря в бинокль спросил Голубец.
- Открой крышку! – Засмеялся Дон Жуан.
Голубец сдернул с бинокля крышку и посмотрел еще раз.
- Ага, правонарушители, дебоширы, алкоголики тунеядцы, косари! – Грозно замахал кулаком Голубец.
- Что ты напрягаешься, они тебя не видят и не слышат. – Облизнул толстые губы Фикалис.
- Ты не слышал о заявление президента? – Спросил Нечитаило.
- Нет!
Фикалис стукнул по телевизору, тот заработал:
- Здравствуйте! В эфире «Россия вчера»! – Донеслось из телевизора. – Сегодня президент России вынес новый закон о среднем возрасте. По мнению президента, цитирую: «жить до пятидесяти лет очень долго, тем более, что некоторые умудряются дожить до пенсии». В третьем чтении рассмотрели способы борьбы с этими проблемами, было решено с марта следующего года ввести новый средний возраст, который будет меньше старого на десять лет, «всех, кто будет переживать сорокалетний возраст будут отстреливать.» - Заявил сегодня министр смертной казни Серго Д’Арк. Для воплощения этой идеи президент выпишет в Министерстве здравоохранения миллион ампул с быстродействующими химическими детородными соединениями, при разбавление которых с водой вызывает отечность ног и мигрень. И с января этот яд будет пущен в ГосВодКанал, что вызовет массовые эпидемии и холеру.
По мнению президента это единственный способ наложения карибско – нигерийских - российских отношений и вступления, таки, России в НАТО. Мне 39 лет – завопила ведущая новостей, - что, я должна на следующий год сдохнуть? А, стоп, это касается только мужчин, так где тут, - начала капаться в бумагах, - вот, для женщин средний возраст будет составлять срок шесть лет, ну слава аллаху! А с новостями спорта вас ознакомит…
- Вот это да! – Сел на стол Голубец.
- Последний год живем, ребята, напьемся сегодня? – Достал бутылку самопала Фикалис.

часть 17-я
В комнате профессора мелькал тусклый свет, вещи были упакованы в чемоданы. В углу с бутылкой шотландского виски сидел профессор.
- Вот и все. Вот и отжили мы свое, списывают нас, списывают нас почему? Старые? Нет, потому что не нужны мы им. Не нужны наши подвиги, наши заслуги, сделают что ни будь хорошее, поблагодарят, поцелую, медаль дадут, дадут денег не много, еще и скажут, на, мол, на мороженное. Им спасибо, расстилаешься прямо, ноги целуешь. Не успеешь отойти от счастья, а они раз, и нож в спину, и все отнимут, и медаль и деньги на мороженное. А ты им все отдашь, а что делать? Они главнее, «да, мой генерал», «да, о, великий кормчий» и снова ноги целовать лезешь, а зачем они так делают? Как собак, знаешь, тренируют, вот так: на-на-на, Бобик, бобик подскачет, обрадуется, а ты ему нельзя, и тут он бац, и все, и ты его хозяин, ты приходишь, а он хвостом машет, ты его по носу, а он смотрит глупыми глазами и молчит, а если бы сказал что ни будь так его сразу в реку. Ладно! – Профессор взял подарок Нирже – Сегодня двадцать четвертый день, посмотрим. – Открыв сверток Исаак достал от туда веревку и мыло и записку – «На долгую память от Нирже»…



часть 18-я Кульминация

- Я умру героем! - Кричал профессор. - Я умру красивым, с невинным лицом, как младенец. Они узнают меня, они поплачут еще! Прощай не благодарный мир. - Закончил профессор и покачнувшись соступил с табуретки. Его лицо сразу же перекосилось, глаза вылезли, язык надулся и свалился на бок, лицо и губы посинели. Все замерли. Никто не мог пошевелиться и сказать хоть слово. Профессора Исаака фон Браздог Сорес Хосе Негосян-Абдулова больше нет.
- Вы будете это доедать? - Показав на шаверму Николашки спросил бродяга.






+Бонус!
Интервью с автором:
- Здравствуйте Денис.
- И вам тоже здравствуйте.
- Расскажите, пожалуйста, о вашей книге. В каком жанре она написана, и на каком языке.
- "Невероятные приключения..." была написана в жанре экшн. Первая часть писалась в основном на арабской вязе...
- Мыгы, мыгы.
- ...Конец я решил дописать на кириллице. По стилю написания очень близка к мещанской драме, а вообще я называю ее - "Реалистский абсурд".
- Это не знакомый мне стиль. Вы можете представить еще каких ни будь авторов пишущих в этом стиле?
- Да, конечно. Вот, например учебник по математике - полный абсурд, автора я, к сожалению, не помню, но был такой, даже по моему и сейчас существует.
- Да?
- Да, или, например Гражданский кодекс, автора я тоже не знаю. А вы знаете авторов?
- Нет, тоже не помню.
- Да, хорошо, когда не знаешь, да еще и забыл!
- Да! Ха-ха-ха! - Смеется
- Но сейчас могу с уверенностью сказать, что то, что написал я и учебник по математике, пока, сравнивать нельзя.
- Почему?
- Я еще только начинаю писать в этом стиле, а динозавры из министерства образования пишут уже не одно поколение. И тем не менее я сейчас делаю все усилия, чтобы мой роман стал главным пособием во всех начальных средне образовательных классах с углубленным изучением мифологии (геометрии) и Улутульского простонаречия (алгебры).
- Вы правы. И еще вопрос, почему вторая часть названия называется "День сурка"?
- Вы загнали меня в тупик. Надо подумать…Да. Наверное, я решил, что в "День сурка" скрыт тайный смысл, так сказать, который заинтригует читателя... я ошибся?
- Да. И еще скажите, я думаю, что выражу сейчас общее мнение, думаю, что всем интересно - а все же, у кого во второй легенде была голова горностая?
- Ой, вы знаете, по древним легендам, мудрец просто напросто забыл положить голову!
- Так это значит, что братья просто так погибли?
- Ну почему же просто так? Жажда денег, власти, элементарная зависть и не послушание старших. Мудрец же им сказал без обид и зависти, а они, вот и допрыгались! И вот уже глаза не видят все наливается красным светом, тянет на убийство, а вы заметили, как мы перешли вдруг на серьезные темы?
- Да, и в рассказе тоже, сначала эти тупые шутки, даже читать противно, а потом все так серьезно!
- Это как наша жизнь, знаете, с начала такое безоблачное не хитрое детство, потом такая серьезная без насмешек зрелость, а потом, бац, и смерть, и тут совсем не до смеха, ну или почти!
- И еще интересно, какой же это был все таки год?
- На самом деле у профессора была машина времени.
- Правда?
- Нет шутка. Он же сказал, что 2059, а после нового года стал 2060!
- Вы не боитесь писать о будущем? Это же уже фантастика, вроде?!
- А что бояться писать, я выдумал какие-то лаиропланы на рыбьем жире, и революцию, я же не писал, что роботы оккупировали землю и что все ходят в самоочищающихся куртках и рассекают на велосипеде без колес!
- Вы правы! Вы молодец!
- Точно! Спасибо!
- И вам спасибо!
- Ну ладно, пойду я.
- Да идите.
- Пока.
- Чау. А у нас в гостях сегодня был автор романа "Невероятные приключения профессора Исаака, или День сурка" Денис!