День рождения

С огромным душевным отчаяньем я захлопнула за собой красивые стеклянные двери современного московского бизнес центра, в котором проработала без малого уже семь лет. Теперь можно было уже не сдерживать слезы. Я, как побитая собака, сгорбившись, быстрыми шагами направилась к метро. Как назло, начал моросить противный сентябрьский дождь, а мой зонт был забыт дома в утренней спешке.
Боже! Какая наивность! Какая глупая вера в элементарную человеческую благодарность и внимательность к окружающим!!! Какая же я дура!!! Вчера, все воскресенье, я как проклятая провозилась на кухне с пирожками, хотела удивить своих коллег в честь своего дня рождения. А утром встала ни свет, ни заря, чтобы завить волосы, уложить их, погладить свою самую нарядную блузку… И для чего? Для того, чтобы эти бездушные и неблагодарные все слопали, даже не вспомнив про меня, не подарив мне ни цветка, не отправив мне ни одной открытки по электронной почте, или хотя бы на словах поздравив меня! А я еще им всем покупала подарки на Новый год, поздравляла с 23 февраля и 8 марта, не говоря уже о том, что регулярно слежу за списком их дней рождений и что-нибудь дарю особо симпатичным мне людям. И вот мне 30, а где же эти все симпатичные люди? Где? Мне 30 и я совсем одна: ни близкой подруги, ни молодого человека, ни родителей, потому что они на старости так и не решились переехать в столицу и остались жить в жуткой глухомани, в Рязанской области. Я даже собаку не могу завести, потому что целыми днями сижу на работе. Вся моя жизнь – это дорога до работы, работа и дорога до дома, в котором пусто, тихо и очень тоскливо.
Пока все эти мысли ныли в моей голове, как больной зуб, я достигла метро. Протолкнулась среди мокрых и пытающихся совладать со своими зонтиками москвичей к турникетам, пробилась к эскалатору и тихо поехала вниз.
На стенах туннеля были развешаны щиты с рекламой, которую невольно каждый пассажир разглядывает. Я обратила особое внимание на нейтральный щит с лозунгом: «Город – единство непохожих». Раньше мне очень нравилась эта фраза, я находила в ней много мудрости и всегда мысленно с ней соглашалась.
Всегда, но не сегодня… То ли сквозь пелену слез, то ли от обиды на весь мир, я увидела в ней издевку. Допустим, горожане не похожи друг на друга, но что их объединяет? Неужели эти бетонные коробки-многоэтажки? Неужели эти консервные вагоны метро? Неужели это на самом деле объединяет людей? Да я своих соседей-то по квартире не знаю, о каком единстве может быть речь? Единство может быть только духовным, а вот о душе горожане думают меньше всего. Если я, например, сейчас упаду, никто не поможет мне встать. В городе нет взаимопомощи – есть конкуренция в борьбе за выживание. Горожане не единое целое, а скопище охотников, пришедших в один лес.
Вдруг я услышала название своей станции, чудом вытиснулась из вагона до закрытия дверей. И тут я словно очнулась. Я была уже на своей станции. А как же я до нее добралась? Как я здесь очутилась? Постепенно я припомнила, как спустилась в метро, как села в вагон, потом как сделала пересадку на свою ветку, а потом как меня «внесли» в вагон, из которого я только что вылезла. Какой кошмар! Я проделала такой длинный путь «на автомате». Я механически, как робот, совершила операцию, которую уже много лет подряд совершаю вечерами. Я проделала путь, длинной в сорок минут, даже не задумаваясь о том: куда иду, что вокруг происходит, зачем я иду… До какой степени я дошла. Я стала как зомби! Компьютеры настолько сильно вошли в нашу жизнь, что мы сами стали роботами. За право проживания а бетонных коробках мы заплатили городу своими душами.
Ладно, хватит философствовать, пора выходить на улицу. Я попыталась застегнуть пальто, но никак не могла найти пуговицу. И только тогда я заметила, что половины пуговиц нет. Видимо, когда я, как ледокол, пробивала себе путь к дверям вагона, они и оторвались. Хорошо еще, что сумка цела, а то я могла бы только с ручками от нее остаться. Тогда бы проблем было куда больше, чем оторванные пуговицы: потеря ключей, документов, пропуска на работу и т.д. Пришлось бы взламывать дверь в квартире, брать отпуск и заниматься восстановлением паспорта. В общем, от одной мысли уже жутко становится!
Я втиснулась в автобус, добралась до дома, промокла насквозь, да еще и промерзла. Просто замечательно! И никому до меня нет дела. Это мои проблемы, вот и все. В городе нет «своих», здесь все «чужие».
И вот я снова в своей мизерной, убогой квартирке. Опять усталая, опять разбитая, опять одинокая, а теперь еще и тридцатилетняя! У меня был ужасный день. Ненавижу свои дни рождения, и какой еще идиот сетовал, что, «к сожаленью, день рожденья только раз в году»?! Лучше поскорей лягу спать и забуду весь этот кошмар, хотя бы на несколько часов.
 
Продолжение следует.