Немного о людях

Я очень четко помню все эти странные лица.
Я очень четко помню все эти странные встречи.
Я очень боюсь, что однажды это окажется правдой.
Я очень боюсь, что однажды это станет ложью.

***
Серебряные волосы, серые глаза.
Бледная кожа.
Дым сигарет и всполохи серебряного на сером – сплошной абстракционизм перед глазами, ленточки какие-то, полосочки, все это легкое, воздушное, хрупкое. Старое серебро, еще не успевшее почернеть.
И не надо мне говорить, что волосы у тебя просто светлые, глаза и вовсе карие, а все остальное – плод моего больного воображения.
Не надо и вообще ничего важного мне говорить – важное пусть висит в воздухе, пока ты будешь делать из чайника и сигарет кальян.
Важное пусть тихо молчит у меня за спиной, пока я буду пытаться вернуть свое кольцо, чашку, сигареты, зажигалку, ленточку – по очереди.
Важное пусть, не дождавшись внимания и понимания с моей стороны – ну не до того мне, не до того, – улетит в окно, пока я рву твой браслет, а ты ходишь снимать мое кольцо – лучше бы ты этого не делала, я сломал его потом.
Камень выпал.
Как тогда, я уже не помню сколько лет назад.
Я не знаю, сколько еще лет оно будет лежать, пока я снова соберусь его починить.

Ты напоминаешь мне птицу.
Странную говорящую птицу, которая сама не знает, кто она и что – или очень умело притворяется.
Странную мудрую птицу, которая зачем-то пришла в мою жизнь, прочно обосновалась в ней – хотя и ты, и я думаем, что рано или поздно все это закончится, и скорее рано, чем поздно.
Странную красивую птицу, которая что-то значит для меня – я не могу понять, что. Я не уверен, что хочу это понимать. Я не уверен, что это никак не связано с тем, о чем я молчу – потому что не знаю, что тут можно сказать, кроме трехэтажного мата.
Кстати, я не умею ругаться матом.

Твой дракон тихо скалится с медальона – я не вижу, но я чувствую.
Опасно отдавать вещи, которые полгода носила, не снимая. Ты же знаешь об этом?
Впрочем, мы равны. У тебя три моих кольца.
Ты работала с моей колодой.

Ты – серый дым, который не понять, не поймать и даже не увидеть толком.

***
Образ.
Я не знаю тебя – я знаю только образ, сложившийся у меня по обрывкам рассказов, по коротким встречам (кивок и улыбка в лучшем случае – но каждого раза мне хватает надолго).
Острая боль в сердце.
Кто ты? Что мне за дело до тебя?

Ты безбожно красив.
На мой вкус.
Ты удивительно странен – и ты странно знаком.
Каждым жестом, каждой интонацией насмешливого голоса. Каждым словом говорящих о тебе.
Я не могу понять, как я отношусь к тебе – и не могу понять, почему я к тебе вообще как-то отношусь. Я ведь не знаю тебя. Я не имею привычки восхищаться незнакомцами. Я вообще не имею привычки восхищаться кем-то.

Восхищение, преклонение и прочие щенячьи глупости проходят, как только хоть сколько-нибудь узнаешь человека. Как только начинаешь его понимать.
Поэтому я не буду делать ничего для того, чтобы лучше узнать тебя – хотя мог бы.
Я не хочу терять это восхищение.
Ты для меня в некотором смысле недостижимый идеал. Мечта, которая приносит щемящую боль – это сладкая боль, это изысканное лакомство, я не хочу терять его.
Узнав тебя, я перестану преклоняться. Я чувствую, предчувствую это.
Я чувствую странное сродство, странную похожесть.

Я вижу пропасть между тобой реальным и тобой, придуманным мной.
Оставь мне возможность не обращать на нее внимания.
Просто останься тем, кто ты для меня сейчас – вспышкой черного света в черном же пространстве.

Но и тебя настоящего я хотел бы узнать – чтобы понять, чем ты являешься и почему ты являешься для меня чем-то.

***
Длинные темные волосы, темные глаза, темная кожа.
Сигарета и блеск серебряных колец на пальцах.
Мимолетность.

Я вижу тебя раз в полгода. Или раз в год. Недолго. И мы почти никогда не разговариваем.
Иногда тебе что-то нужно, и ты ищешь меня. Сколько раз это было? Два? Да, два.
И каждый раз тебе просто нужно было поговорить. Ни о чем, и обо всем, и обо всех.
Нет, три. Третий раз ты звонил непосредственно мне – хотя искать меня через знакомых, знаешь ли, надежнее.
Я не взял трубку.
Потому что сидел в кресле парикмахера, а сумка стояла на подоконнике, и я думал, это опять моя бывшая.
А ты не перезвонил.
Так и не знаю теперь, чего ты хотел.
Опять – поговорить? Обо мне?
Последнее время вас заботит моя судьба – потому что меня она заботить перестала.
Потому что вы видите, а я ослеп.
Потому что вы подозрительны, а я, хоть и не доверяю никому, на свои подозрения просто плюю.

Мне кажется, я понимаю тебя.
Мне кажется, ты – это я сам, доведенный до абсурда.

Нам наплевать друг на друга, но почему-то меня волнует твое мнение обо мне, а тебя – мое о тебе.
Почему-то мне хочется знать, что с тобой происходит.
Мне хочется вот так вот встречаться с тобой – раз в полгода-год.
Но веришь ли, мне абсолютно не хочется общаться с тобой чаще, дольше или ближе.
Но если это все-таки случится, я, по уже сложившейся традиции, не стану возражать.

***
Голос со сцены.
Голос, отзывающийся в душе дрожью.
Слова, заставляющие по-другому посмотреть на себя, понять – и тут же забыть – что-то важное.

Вот этим ты для меня был и остаешься.
Все-таки живым человеком – как же, как же, гримерка перед открытием сезона, бутылка кока-колы и прочие радости жизни – но в большой степени чем-то далеким. Присутствующим в моей жизни в качестве фона.

Но, опять-таки, регулярно вспоминаю тебя.
Песни.
Рассказы – обрывочные и куда больше напоминающие записки о том, что было.
Выхваченные из жизни моменты.

Да. Именно поэтому.
Загадка без ответа.
Висящий в глубине сознания вопросительный знак.

Мы могли встречаться – когда-то.
Мне кажется – мы встречались.
Но я не помню, и именно это отсутствие памяти заставляет меня снова и снова возвращаться в мыслях к тебе.

Гладь озера, под которой таится… что?

***
Палатка, поставленная в полной темноте. Тельняшка – без нее за эти два дня я превратился бы в замороженный труп.
Сразу возникшая моя к тебе симпатия и странные – странные – странные твои разговоры.

Вино. Водка.
Я все-таки был пьян.
Я позорно не помню, что говорил тебе (ничего лишнего, это все, что я знаю. Ничего – и все же слишком много?) и что говорил мне ты.
Я не уверен, что мне нужно это помнить.
Какая дикая случайность свела нас? Эти совпадения начинают настораживать меня…

Ведь потом я так легко нашел твои координаты в интернете.
И твои рассказы.
Твои рассказы, от которых становится страшно – и душно – и жутко – и как мне передать ощущение?
Просто кажется, что это – было, и как будто пальцами в чужую открытую рану.

Да, нашел, но ведь еще тогда, на следующее же утро, я решил:
Еще раз встретимся – тогда и будем думать.
Если встретимся.
Если снова сведет.

Но этот мир до страшного, до смешного тесен.

Пустота. Ничего не вижу.
И не хочу смотреть, потому что боюсь.