Тренер

В каждом большом карабахском семействе такой «тренер» непременно имеется. Он безапелляционно говорит о разных вещах, даёт инструкции на все случаи жизни, нисколько не сомневаясь в своей правоте, чрезвычайно охоч до прекрасного пола – во многом благодаря последнему качеству его и называют «тренером» или чем-то в этом роде. Вдобавок ко всему, наш Тренер был ещё и озорником.
Бывало, в чужом городе подойдёт к нему пожилая женщина и попросит подсказать, как пройти к N-скому объекту, и вместо того, чтобы сказать: «Извините, я тоже приезжий», Тренер непременно возьмёт её за плечо и без тени смущения укажет:
– Иди прямо, бабуля!
– Почему прямо, ты же не знаешь города? – спросишь его.
– Не налево же бабуле идти! – не теряется Тренер.
Но это одна из самых безобидных шуток Тренера – то ли бывало!
Однако для начала давайте уясним, как за нашим героем – дядей Хореном (так обращались к Тренеру в семействе и стар и млад), закрепилось столь почётное и обязывающее звание.
Дело было в Ленинграде. Дядя Хорен, как самый деловой в семействе, поехал устраивать в университет своего племянника. Тогда у него не было такого выдающегося брюха, как сейчас (оно едва намечалось), и из-за достаточно высокого роста и косой сажени в плечах он вполне мог сойти за спортсмена-ветерана...
Надо сразу сказать, что в такие деловые поездки наш герой брал с собой большую канистру тутовки. «Волшебная» канистра помогала решать любые вопросы: после второй рюмки самые несговорчивые становились на удивление податливыми и уступчивыми, ибо жгучее содержимое невзрачного, замызганного сосуда помогало находить общий язык.
Когда в Ленинграде зашли в универмаг купить абитуриенту необходимые принадлежности, дядя Хорен вдруг остановился у отдела белья, пригляделся, подошёл, гордо неся свое небольшое упругое пузо, и стал по очереди примеривать лежащие на прилавке трусы: берёт одни, приставляет к переду и небрежно бросает обратно, берёт другие – все малы... Когда он проделал это в четвёртый раз, молоденькая продавщица-блондинка произнесла тоненьким, вежливо-предупреждающим голосом:
– Мужчина, это спортивные трусы!
– А я тренер-да! – не растерялся дядя Хорен.
Все вокруг прыснули... Абитуриент же чуть не помер со смеху, и с тех пор с лёгкой руки племянника, как анекдот рассказывающего всем подряд данный пассаж, дядя Хорен стал теперь уже официально носить это почётное звание.
На время экзаменов остановились у знакомых. В большой комнате вместе с людьми жили две собаки и кошка с выводком. Едва переступив порог, Тренер стал недовольно коситься на них, сердито бурча себе под нос. Порой не выдерживал: «Брысь! Пошёл отсюда! Тоже мне... Дом это или зверинец, не могу понять?!»
Всю ночь ворочался в постели – видно, снились кошмары...
Утром встал в очередь в туалет. Вошёл, наконец, наступил на лужу (шлёпанцы ему не достались – он был в одних носках). Тут его терпению пришёл конец. Ещё в туалете он начал:
– Тьфу, что э-э у вас: вода, лужа, кошки-мышки?!
Выйдя, поднял вверх указательный палец:
– У нас один муха, слышите, один муха э-э, придёт в дом, жена целый день, целый день э-э, гонится за ним, пока не убьёт! А у вас что э-э – кошки-мышки?!
Успокоился Тренер не скоро, всё повторяя:
– Что э-э у вас?!
Положение спасла молодая соседка, вошедшая на свою беду попросить что-то у хозяйки. У Тренера заблестели глаза.
– Садись, дорогая, выпей рюмку тутовки, – по-хозяйски, с южным гостеприимством распорядился дядя Хорен, потянувшись к канистре у дивана.
– Нет, что вы?! У меня больной желудок, – отнекивалась женщина.
– Послушай меня, дорогая. Мой сестра тоже болел. Доктор посмотрел, сказал: «Ты умрёшь». Мой сестра кушал туту прямо с дерева, водку пил, туту кушал, водку пил... Через месяц доктор видит её и удивленно спрашивает: «Ты ещё не умер?» Выпей, и все болезни исчезнут. Это не водка э-э, это – настоящий лекарство. Эй, принеси стакан!
Он взял смущённую женщину за плечи, усадил рядом с собой, налил прямо из канистры полную рюмку.
– Выпей, азиз-джан, задержи дыхание и быстро вылей в горло. И глазом не моргни, а то, смотри, поперхнёшься.
Та сделала ещё одну робкую попытку отказаться, но Тренер уже подносил рюмку к её губам. Он чуть ли не сам влил водку в горло женщине. Её вдруг задергало, она зашлась в кашле, стала задыхаться... Вызвали «Скорую». Через три дня соседка выписалась из больницы и пришла разбираться.
– Вы меня чуть не убили…
– Да, тутовка – рентген, если человек больной, сразу показывает, – без тени смущения говорил Тренер. – А это что-э?! Однажды я выпил два ящика коньяка – сердце не выдержал, целый неделя в больнице лежал.
В Ленинграде «волшебная канистра», к великому удивлению Тренера, не сработала: доценты и профессора попались какие-то непьющие, «ненормальные», племянник же не набрал достаточного количества баллов.
– Какой позор, какой позор! – Тренер в отчаянии ударял себя по коленям. – Чтобы я встал, оставил всё: дом, машина, жена, любовница – пришёл сюда, и ничего не получилось?! Разве такое бывает?.. Эти профессоры – не люди!
Прощаясь с хозяевами, Тренер расцеловал их и грустно произнёс:
– Это вам на память, – он протянул канистру.
– Зачем она нам? –  искренне удивился хозяин.
– Э-э, что вы понимаете? Это – нужный вещь... Ну и что, один раз промах дал?!
На вокзале Тренера встречала большая толпа родственников. Все сразу заметили, что он без канистры (обычно он возвращался с пустой канистрой, как боец с передовой с пустым автоматным магазином). Немой вопрос на лицах сменила тревога.
– Дядя Хорен?! – не выдержал кто-то.
– Э-э, и без вас на душе кошки-мышки скребут, дайте дорогу!
Толпа бесшумно расступилась перед гордым, но немного грустным, обезоруженным Тренером.
– У каждого свой Ватерлоо, – процедил он сквозь губы, садясь в машину. – Чем я хуже Наполеона?..

2006 год

Автор иллюстрации - Альберт Саркисян