Письмо Единственной - последнее... неотправленное

Привет, Малыш!
Не сочти меня назойливым и не думай, что я опять пытаюсь использовать какую-то мифическую последнюю попытку вернуть тебя. Просто когда ты позвонила, когда нам пришлось встретиться и я увидел тебя…
Как же ты сдала… Какое одиночество и грусть в твоих глазах. Но ты как всегда пытаешься делать хорошую мину при плохой игре…
Я знаю, Малыш, ты не любишь читать большие письма. Но коротко не получится. Ты уж дочитай
Да, я по-прежнему люблю тебя, хочу тебя и т.п. со всеми вытекающими отсюда последствиями. Только тебя это ни к чему не обязывает – поступай как хочешь.
Да мне плохо без тебя. Иногда очень плохо. Тогда я закрываюсь в машине, врубаю музыку и воююююю, громко во весь голос, по звериному, выплескивая всю ту боль, которую ты причинила мне, и все те обиды, которые нанесла, непонятно за что. Иногда это приходится делать в подушку, тоже во всю силу, но беззвучно…
Иногда отпускает, иногда нет.
Как бы то ни было, я все-таки научился жить без тебя. Плохо, бестолково, больше существуя, а не живя. С тобой было бы лучше. Да и тебе со мной тоже…
Только ты не нужна мне в качестве неизвестно кого. Ты нужна мне в качестве моей любимой единственной женщины, принадлежащей мне от кончиков твоих милых пальчиков до последней глупенькой мысли в голове. Я не смогу делить тебя ни с кем, только с твоей семьей. И то лишь потому, что ты не хочешь уходить от мужа.
 Такой уж я человек – если я люблю – то либо все, либо ничего. Я же говорил тебе, что ты значила для меня (да и значишь до сих пор). И меня не будут устраивать ответы ни о чем, умолчания и ложь. Я хочу и люблю, чтобы все было честно и откровенно. И тогда я опять буду верить тебе, и не буду подозревать Бог знает в чем. И ты будешь чувствовать себя спокойно и свободно. И вакуум, в который ты себя сейчас засунула, исчезнет.
 Я простил тебе прошлый август – сам виноват. Я пока не могу простить окончательно нынешний июль. Ты поступила очень некрасиво и даже подло. Я понимаю причины, по которым ты это сделала, но мне от этого не легче.
 Да и причины эти яйца выеденного не стоят по большому счету. Просто тебе пора перестать мыслить как 18 летней девочке… Пора думать на свой возраст – на 20 лет. (Ей, правда, немного больше, но возраст женщины есть тайна великая. Прим. автора). А это уже не маленькая и глупенькая девочка… (Помнишь, именно так ты представлялась мне, когда мы познакомились, и, увы, не только мне). Пора научиться жить по настоящему и любить тоже… А не кидаться на любую смазливую мужскую морду … (извини).
Я долго не мог заставить себя общаться с тобой. Зачем? Ты же в шоколаде со своим новым… потрепанная, боящаяся меня заразить… и абсолютно одинокая… даже твои близкие подруги перестали общаться с тобой.
Ты сильно нашкодила и понимаешь это. Я догадываюсь, что тебе стоило позвонить. С твоим-то характером.
Но ты сделала первый шаг, так сделай и следующий. Я готов простить, если ты искренне захочешь этого. Слишком много ты для меня значишь, чтобы вот так из-за твоего детского упрямства и глупости вычеркивать тебя из своей жизни. В тебе же есть не только плохое, но и хорошее.
А насчет подружить…
Не смеши меня, родная моя. Какая может быть у нас с тобой дружба?.
Я от одного твоего голоса млею, а уж от вида… Зачем тебе такой друг? И мне… Знать, что ты принадлежишь другому и делать вид, что я счастлив от этого? Нет, я так не смогу.
И что ты мне можешь дать, как друг? А вот как единственная, неповторимая, любимая и любящая женщина, ты можешь дать очень много – весь мир, всю вселенную, удачу, счастье и многое другое. Да и я в этом качестве дам тебе гораздо больше.
А друзей у меня хватает, хороших близких людей, которых я люблю именно как друзей… Среди них есть и женщины, которые тоже любят меня именно как друга, никогда не давая мне повода думать иначе.
.Ты любишь меня, родная, любишь по настоящему. Это я тоже знаю. Только твой характер не позволяет тебе принять это. А ты все-таки попробуй.
И тогда появится и смысл, и все остальное. И тебя не будет напрягать мое внимание к твоей жизни (я просто хочу полностью раствориться в тебе).
Я жду тебя, Малыш, мой маленький глупый котенок.
Но решать тебе.
Принимаешь меня таким с моим немного узурпаторским характером – тогда все будет просто хорошо.
Не принимаешь? Тогда нам лучше не мучить друг друга… Хотя для меня и так и так…
Если ты понимаешь свое счастье как свободу пить и гулять когда хочешь и с кем хочешь, флиртовать с любым, находящимся рядом, типа, мужчиной, и считать это в порядке вещей и обижаться, когда я говорю, что это мне не нравиться - что ж живи так. Только счастья я тебе тогда не пожелаю – не хочу я для тебя такого счастья. Оно, понимаешь ли, сродни счастью идиота…
Ну а если ты поймешь, что все, что ты натворила, не нужно тебе, что ты делаешь это только для того, чтобы доказать что-то себе и мне, то не надо никому ничего доказывать. Надо просто позвонить мне и сказать: «Прости, родной, я была неправа. Я люблю тебя и не могу больше без тебя. И я принимаю тебя таким, какой ты есть, вместе с твоей безумной любовью. Приезжай, я соскучилась…»
Я тоже очень соскучился, родная…