Макароны по-плотски

       Одна моя очень знакомая и любимая девушка, в глубине своей души идиотка и нимфоманка, однажды рассказала мне такую историю. Я ее старательно записал и теперь осмелюсь поведать ее вам, если вам это, конечно, нужно. Потому что мне лично нужны деньги.
       Так вот захотелось как-то этой моей знакомой любимой немножечко поесть, или, другими словами, покушать, дабы уровнять баланс потерянной за время ее бесполезных поступков энергии с общим уровнем витаминов в крови. К тому же время было к ужину клонившись, а никакой росинки, тем более – маковой, во рту у этой моей любимой знакомой еще с утра не было, так как жила она бедно, изредка пробавляясь малоэффективной, в связи с неудачным обликом, проституционной деятельностью.
       Вот и решила эта моя знакомая любимая посетить продуктовый прилавок в магазине, дабы купить себе так недостающие ей углеводы и хлеб.
       Придя в магазин, она видит перед собой кучу людей и продуктов, слабо различаемых между собой. Она выбирает себе более-менее подходящий под размер ее сумки и кошелька продукт и вдруг замечает на себе чей-то пристальный взгляд. Она чухается во все стороны, задевает людей и, в конце концов, наталкивается на небольшого мужчину, прямо-таки испепеляющего своим взором всю ее одежду и даже белье.
       Осведомившись у мужчины о причине столь буйного взгляда, она неожиданно для себя узнает, что мужчина этот отнюдь не бандит или прелюбодей, алчущий чужих красивых жен, а коммивояжер-дистрибьютер по продаже новых достижений кулинарии и гастрономической техники. В данном конкретном случае мужчина был занят распространением в жизни мирных людей нового способа приготовления старых, давно известных и недорогих продуктов пропитания.
       Моя знакомая тут же, по причине голода и кошелька, заинтересовалась изобретением, но, услышав название, сначала, с непривычки, испугалась. "Макароны по-плотски" – так представил мужчина новое коронное блюдо любой хозяйки медных кастрюль в возрасте до беспредельных лет, но попросил не пугаться, а лучше проследовать за ним в ее квартиру, дабы все показать и рассказать.
       Моя знакомая приводит этого кулинара-дистрибьютера к себе на дом и спрашивает, что тому необходимо для приготовления яства. Мужчина просит собственно макарон, кастрюлю, дуршлаг, плиту, спички и выйти вон, пока не будет готово.
       Получив сполна плиты, спичек и дуршлага с кастрюлей, он устанавливает все, что надо на огонь и выпроваживает мою знакомую из ее же кухни в ее же комнату. Там он с ней мило беседует и постепенно увлекает. А так как эта моя знакомая весьма и весьма охочая до подобных затей мастерица, то она сильно будоражится и норовит опередить события. Но мужчина, контролируя ситуацию и на плите и на диване, до поры временит: он наблюдает за макаронами, попутно отбиваясь дуршлагом от пристающей к нему моей знакомой до тех пор, пока они, наконец, не довариваются до кондиции. После этого он дает этой дуре зеленый свет и просит ее раздеться догола, лечь на диван и подождать его с блюдом, явно намекая на его (блюдо) сексуальные чары.
       Эта идиотка, скинув с себя все, что на ней еще оставалось, раскладывается на своей грешной постели в позе морской звезды, ожидающей прилива, и ждет кулинара-передвижника. Кулинар, откинув макароны на дуршлаг, заявляется вместе с ними в комнату и подходит к этой лежащей нимфоманке. Та, повинуясь зову природы, закрывает глаза и в ту же минуту получает на свой живот и прочее близлежащее все пламенно-горячее, что было у кулинара, а именно – макароны.
       Кулинар, вываливши свое блюдо на бренное брюхо моей знакомой, становится на карачки и начинает пожирать макароны прямо с тела, вяло реагируя на пинки и крики. Короче говоря, отбилась вскорости моя знакомая от этого итальянца и сдала его без падла в дружные руки милиции, где его, как оказалось, уже давно поджидали вместе с медицинскими работниками по психической линии огня.
       Этим мужчиной оказался сошедший с ума после просмотра фильма "Девять с половиной недель" дядечка, весь несчастный в личной жизни со своей великовозрастной женой, которая, помимо фригидности, еще страдала и кулинарным идиотизмом. Дядечка уже довольно некоторое время занимался подобными делами, пугая домохозяек и домработниц. Но моя подруга, плохо с ними знакомая, ничего этого не знала и поэтому, ввиду своей грязной похоти и чревоугодия поддалась на его увещевания и чревовещание.
       Потом, рассказав мне эту историю, она показала мне свой обваренный живот, хвастаясь, что теперь не видно шрама, оставшегося после аппендицита. Он действительно был слабо заметен под рубцами от ожогов, но я ей этого не сказал, а пошел лучше на кухню, чтобы приготовить себе на ужин вермишель. А когда я вернулся в комнату, то моей знакомой уже и след простыл.
       Может, испугалась чего?

1992