Миллион вопросов... а как было бы здорово, просто идти и улыбать

Миллион вопросов…и никто не сможет дать нормальный ответ.
Вот почему всё всегда получается не так, как ты хочешь, а как хотят другие…взрослые например. Почему подростка они считают пятилетним ребёнком? Нет, мне на родителей жаловаться нечего…Отец, к моему великому счастью, уже давно не принимает в моём воспитании участия, да и права не имеет, к счастью, давно его не видела и видеть не желаю. Зато с мамой и братиком живём дружно, так сказать, демократия. Делай что хочешь, но соображай. Вот я всё время думаю: мне всю жизнь всё разрешали (в разумных пределах, естественно) – в итоге моя мама мне доверяет. Она знает, что если я пойду гулять с Томкой, значит я гуляю действительно с ней, что если я говорю, что иду в школу – я действительно там нахожусь, что если я пойду на тусовку – я не буду пить, курить, и вообще, знает что голова на плечах, и т.д. В то же время знаю много людей, у которых дома диктатура. Вот одной моей подружке мама ничего не разрешает. В итоге она вылезает в окно (первый этаж, повезло), и катит на роликах с незнакомыми людьми по ночной Москве. И ещё много всего такого делает. Вопрос: почему взрослые такие глупые? Не все, но большинство…
Вот почему мама моего парня не пускает его со мной гулять? Она была бы рада, если бы меня вообще не было…Ну уж простите, я есть...И это даже не личная неприязнь...Есть такой прекрасный мальчик Серёжа, который проводит с ней все вечера и вообще, большинство времени. А тут появляется сволочь Катя, которая его отвлекает от подготовки в институт. Не, когда Петюня поступал мамка тоже ругалась, но во-первых, его девушка была на пять лет старше, а во-вторых, они гуляли каждый вечер и до ночи...А мне выделили несколько часов в воскресенье. Нет, это садизм...Я тоже не железная, какая никакая - а человек...Почему то взрослые уверенны, что они самые умные, и что у детей ничего серьёзного быть не может.
Почему?!!
Почему когда я звоню своему любимому мальчику, в полной уверенности, что в воскресенье мы пол дня с ним будем гулять, он говорит что его не пускают, и я расстраиваюсь, а он обижается?!! Потом говорит что ему футбол смотреть интересней чем со мной разговаривать…Да, я бросила трубку, он перезвонил и извинился, и забыл через пять минут об этом. Почему я не забыла? Потому что он обидел меня, и не понял этого. Почему он не понял? Не потому что глупый, а потому что...мальчик. Парни...как вас понять, ведь вы так от нас отличаетесь...Почему я должна сдерживать себя? Знаю почему…я это давно ещё поняла. Когда начала встречаться с парнем, он меня обидел, и я не сдержала эмоций…в итоге мы расстались, несмотря на то, что я в него по уши влюбилась, и теперь даже не здороваемся, а я всё равно ещё его иногда вспоминаю…причём не знаю почему…нет, всё давно прошло…Учусь на сових ошибках...теперь приходиться всё держать в себе, отчего я становлюсь нервная…
Почему сегодня, в воскресенье, я пошла с друзьями гулять, и они нехотя испортили мне настроение…иногда очень хочется обидеться, но как? Я ведь их люблю, и они меня тоже…но они мальчики, тоже мальчики, которые не понимают, что иногда их заносит. В итоге вместо хорошего вечера с Серёжкой, или с друзьями, и пришла домой в ужасном настроении и пишу эту глупость. То бишь мои мысли. Я знаю, что это неинтересно читать посторонним, но это реально важно для меня. Иногда кажеться, что если что-то напишешь на бумаге, то будет легче в этом разобраться, найти выход из ситуации и т.д., наверное для этого люди ведут дневники...
Почему меня бесит, когда Серёжа начинает мне рассказывать о других девочках? Зачем он это делает? Чтобы я его больше ценила? Я и так его ценю, уважаю, люблю...Почему обижается, когда я ревную? Это ведь нормально!!! Ревнует - значит любит...
И вообще, почему в этом мире вокруг одни проблемы? Говорят, что в мире главный Бог. Тогда зачем он его создал таким часто злым и несправедливым? Говорят надо молиться, чтоб Бог нас услышал…Мама молилась, когда болела моя бабушка. Ходила в церковь, ставила свечи. Но Бог её не услышал, моя бабушка всё равно умерла. А я помню как мы с ней лежали на кровати, и думали что она оденет на мою свадьбу…Почему именно она? Моя любимая бабушка, благодаря которой я стала такой, какая я есть. Бабуля, которая была всегда со мной, с которой я могла всегда посоветоваться, которая меня маленькую водила на скрипку, на фортепиано, на танцы, в школу, которая делала всё, что я хотела, почему именно она? Пусть умирают плохие люди, сволочи и убийцы, но зачем убивать хороших? Почти святых людей?
И где после этого справедливость? Конечно кто-то скажет, что у меня всё прекрасно ,по сравнению с кем-то…да, я понимаю. Помню как-то летом, когда брат в институт поступал, отправили меня к родственникам на юг. Я там умирала от скуки, и жалела себя любимою. А потом у меня заболел живот, и мне чуть не вырезали аппендицит. И я поняла, что всё было не так плохо…Но разве желание человека жить лучше ненормально? Однажды моя подруга сказала мне, что я максималистка. Да, возможно. Но разве это плохо? Разве плохо хотеть быть счастливой? Разве плохо идти по улице и улыбаться, и радоваться жизни? Скажите, сколько людей вы видели на улице улыбающимися? Одного? Двух? А как было бы здорово просто идти и улыбаться друг другу…