Разговор с самим собой 1

- Напрасно надеяться, что смерть даст мне ожидаемое. Боюсь, все слишком нелепо. Я вспоминаю себя раньше, моменты из моей жизни, то есть жизни, которую провел в этом теле, смотрел на мир из этой головы… Я пытаюсь составить цельную картину.
- Получается?
- Не так чтобы очень. Все нелепее и нелепее… А когда начинаю задумываться, что такое «нелепость» и как у меня формировалась способность называть что-либо нелепым, то совсем плохо. Я, мое видение мира, мое отношение к нему, мои эфемерные мечтания и грезы – все родилось здесь, в процессе… Да, каком-то процессе. Я не знаю, что и когда… Грустно. Это ничего не стоит. Все – пыль.
- Ты обижен?
- Да что там… Нет, с чего бы.
- Все-таки тебя обижает, что все устроено именно так, а не по-твоему.
- Человек я, недостатки у меня, как и других, бывают. Может, обижен. Хм, очень даже обижен. Сейчас. Потом – не знаю. Наверное, все по барабану будет.
- А чего ты хочешь от смерти?
- Это неправильный вопрос. Он неточен. Все просто. Я вот жил. Я живу. Ну, там, ем, сплю, дышу, словом, делаю все, что необходимо для поддержания работоспособности моего организма, и мозга. Хотя это для уточнения лучше назвать существованием, жизнь - понятие пошире и поглубже. Я смотрел вокруг, слушал, осязал… Тут большой комплекс всяких источников информации разного характера. Они у меня были, есть… Важно, что они были как нечто прошедшее. Потому что это суммировалось в мой опыт. Черт его знает, как там все в мозгах у меня укладывалось, как это мешалось и варилось. Не знаю и знать… Да не хочу я знать, нафиг, я понял, интуитивно, вот этими вот пальцами, кожей своей… доперло до меня, что знания эти самые – чушь полная, несусветная… Мо-ой опыт, я, мое сознание… И не будем мудрить, что есть сознание. Оно есть. И это главное. Вот к чему я?... Да, как-то уложилась в моих мозгах муть из внешнего мира… Черт, вот ведь классно, внешнего относительно чего? Ладно, ладно, это философия пошла. Уложилось. Вот лежит. А я-то вот получился такой, какой я есть. Я дышу так, как я дышу… Поясню, что я имею ввиду. Мой мозг, оно ведь как зеркало… Ну, не мозг, не важно, я в этой мути не секу. Или как приемник. Матрица цифрового фотоаппарата. И перед тем как лучи попадут на нее, они проходят через линзы. И можно долго рассуждать о том, что такое эти лучи до того, как они достигают матрицы, но они преломляются в материале линзы и могут даже окраситься в определенный цвет. То есть волна сместится по фазе, а уже когда они доберутся до матрицы и будут обработаны процессором, процессор может с помощью своей терминологии обозначить их каким-то цветом.
- Я ничего не понимаю.
- Погоди. Я ж издалека.
- Не увлекайся.
- Постараюсь. Я боюсь запутаться. Так вот, я хочу заметить, что процессор – это не мозг. Мозг, это, скорее, линзы, матрица… Она может быть на три мегапикселя, на пять мегапикселей, больше, меньше. Слишком глубоко копать, что есть я, тоже не стоит. Я просто к тому, что все это содержание, все эти картинки, они такие потому, что такими были линзы, такой была матрица… там много чего было. Но все оттуда, из мира. И из меня, той моей части, которая выросла из зиготы. То есть тоже из мира. Ох, замутил. Сам не понял, что несу. Постараюсь покороче. Есть такая фраза: «Мир рисует твой разум». И что же он мне нарисовал? Абсурд. А почему абсурд? Почему я фантазирую невесть что? Но абсурд. А я в своем сознаний сформировал кучу образов, которые я переживаю через придуманные, желаемые ощущения, переживания… Но их я выставляю как противоречие этому миру. В смысле, в противовес… Но ответ на вопрос, что я хочу от смерти, не в том, что я выше написал. Ответ именно в этом. Я… Хм, как звучит. А что кривляться. По хорошему, хочется свободы. Хочется оказаться в том мире, который я построил где-то в уголке себя. Вот ответ, а все, что писал сейчас… Выше… Это другой ответ: фига тебе.
- Поясни.
- Тут все очевидно. Я вижу некоторое противоречие… Короче, демагогия все это. Пыль все. Мыльные пузыри… иллюзии, в конце концов. Увидел что-то в детстве, радугу какую-нибудь, копаясь в песочнице, потом еще что интересное, потом гормоны в голове пошумели, и родилась однажды картинка какого-нибудь чуть осязаемого, как в наркотическом бреду, прекрасного потустороннего мира… Понимаешь?
- С некоторой натяжкой.
- И фантазирую я тем, что умрет. Развалится на бессвязные куски. Ты это понимаешь?
- Я понимаю, что ты в панике и ты зол.
- Не паникую я. И «понимание» все это – пустое слово. Мне грустно. Этот мир очень-очень глупый. И в то же время гениальный настолько, чтобы я мечтал о чем-то большем. Только пока я жив. Пока я вижу. Слышу. Дышу. Я могу мечтать о свете. И строить образы. И отшатываться в ужасе от Пустоты. Которая повсюду. Она веет на меня холодом. Жутким таким…
- Я тебя понимаю.
- Это плохо. Тогда у тебя проблемы.
- Бывает и хуже.
- Именно. Это меня бодрит. Мне многое открылось. В первую очередь – тяга к свету.
- О, свет. Как ты себе его представляешь!
- Конечно, это не тот свет, который излучает лампочка или Солнце. Просто из имеющегося у меня словарного запаса я могу в чем-то сравнить именно со светом. Он дарит тепло, прогоняет страх, приносит радость… Тот свет, о котором я – это… нечто несравнимое ни с чем. Это свет… не смейся… абсолютного счастья… Нет. Плохо говорю… Грустно, когда думаю о корнях всех этих понятий. Стукни меня чем потяжелее – и все пропадет, сотрется, буду сидеть и слюни пускать.
- Не надо думать об этом.
- Ага. А ты попробуй. Когда не думаешь, все время грызет… Будто кто-то одергивает и шепчет: «Где ты? Что ты делаешь, глупец? Очнись!» Когда не думаешь, страх никуда не девается. Продолжает требовать сделать с ним хоть что-то.
- Так и рехнуться можно.
- Не перегибай. Я пока в своем уме. Вроде. Просто я такой вот…
- Нелепый.
- Что так сразу «нелепый». Сам ты нелепый.
- Началось. Не стоит о нелепостях. Их так много.
- Сам начал.
- Я пошутил.
- Ха-ха…
- Какая ирония. Мы заплутали. Так что со смертью?
- Я должен умереть.
- Хм… В самом деле?
- Прекрати. Я серьезно.
- Но зачем?
- Я говорю «должен» в том смысле, что никуда не денусь. Просто… Я хочу верить, что смерть сделает меня...
- Свободнее, что ли?
- Ну…
- Не жмись. Я тебя понял. Хочешь верить, хоти дальше. От желания ничего не изменится.
- Знаю. Вообще ничего не изменить. Я могу взять стакан и поставить его на другое место. Могу чихнуть. Могу топнуть ногой. Могу нажимать кнопки на клавиатуре, как сейчас… Но я не могу обрести то, чего хочу больше всего на свете…
- Не известно, возможно ли это.
- Вряд ли.
- И действительно ли хочешь...
- Возмжно.
- Ты всегда говоришь неопределенностями!
- Слышал про кошку Шредингера?..
- Все, молчу!
- Вот и молчи. Кошка и жива и мертва одновременно, и этот принцип лежит в основах бытия. Вроде так…
- Во понес! Мы о смерти, забыл?!
- О смерти я пишу в рассказе «Прогулка по городу».
- Ты его допишешь?
- Не знаю. Для себя уже кое на что ответил. Нужно придерживаться света, как бы его себе ни представлял. Пока есть силы. Остальное – не важно.
- Почему?
- Помнишь, как Нео на подобный вопрос, только по другому поводу, ответил?
- «Просто это мой выбор». Слушай, не надо пафоса. Ты знаешь цену всех этих слов.
- Я хочу жить…
- Запел…
- Не, ну правда!
- Ты живешь!
- Честно?
- Издеваешься?
- Не буду. Спать пора уж, завтра рано вставать. Давай закругляться?
- Давай. Я устал тоже. Поищем истину завтра, стоя в толпе в переполненной электричке…
- Теперь уже ты издеваешься.
- А то. Ты беглец. Ты просто привык прятаться в своих… как ты там это дурацкое слово называл… грезах, вот. Ты не умеешь жить, вот и все проблемы. Такая проблема у многих.
- А мне плевать. Все равно один конец. Всему один конец. Я попал в круговорот, из которого не просто трудно выбраться. Из него не хочется выбираться… Что-то голова совсем опухла. Давай продолжим в другой раз.
- Давай. Катись.
- Сам катись…