Плохая примета

Вот я снова пишу тебе...Ну что тебе рассказать о моей жизни?..За этот сравнительно небольшой промежуток времени ничего поразительного со мной не произошло...Хотя если посмотреть в общем смысле этого значения,жизнь у меня прямо –таки переполненна всем...Ну, конечно, если считать пепельницу, корзину на рабочем столе компьютера, мусорный ящик на кухне, раковину вечером и моё прямо–таки невыносимо обильное эмоциями существо ЖИЗНЬЮ,то жизнь моя переполнена до краёв...Что насчёт пепельницы,то,каюсь,я стала много курить..Знаешь,это как-то связано и с последним пунктом в списке «переполненности» ,то есть с обилием эмоций...Да,их у меня слишком много,а делиться ими почти не с кем...Вот и приходиться поглощать такое количество никотина,чтобы успокоиться...Чтобы понять,что я не одна...Смотрю на сигаретный дым ,на то,как причудливо он извивается, и погружаюсь в воспоминания...А когда я начинаю вспоминать, эмоции как-то сами собой заглухают...Нет,это не плохо...Я уже даже привыкла к тому,что всё сложилось именно так...Сначала,конечно,было мучительно сложно осознавать,что теперь всё иначе,что теперь рядом нет любимых людей,нет никого...Но что поделать? Я сама выбрала себе этот путь...
Знаешь,иногда я думаю,что было бы,если бы всего этого не произошло?..Ну,если бы всё обернулось как-то иначе...Теперь я уже вспоминаю этот день слишком спокойно...Настолько спокойно,что мне самой становится страшно...Как я могу?..Как я могу не плакать,не кричать от боли...Наверно,это как переходный возраст...Это просто надо преодолеть...Пожить дальше..А потом понимаешь,что всё,возможно,так и должно было быть...И если не в этот раз,то в другой, ещё в какой-то...Знаешь,думаю на тему судьбы и понимаю,что от неё нам не убежать...
А ещё я стала суеверной...В отличии от него я никогда не обращала внимания на такие мелочи,считала их глупостью... Сейчас могу обойти весь квартал, если замечу чёрную кошку...А ведь раньше я и в магазин пешком ходить ленилась...Вот что делает с людьми жизнь...Да,смешно наверно и необычно слышать эти строчки из моих уст...Ну что поделаешь?..
А знаешь,в тот день я тоже писала тебе...Это письмо сохранилось у меня...Я так и не отнесла его на почту...Перечитываю его и не узнаю себя,не узнаю свой почерк,свою манеру говорить...Я разучилась смеяться...А когда-то Он полюбил меня именно за то,что я умела улыбаться...А сейчас я иногда смотрю на себя в зеркало, и не вижу в нём ничего...Я иногда даже говорю со своим отражением,забывая, что там – Я...Странная штука эта жизнь...Неужели она наказала меня за то,что я умела улыбаться..Неужели она просто решила доказать всем,что может забрать у меня эту улыбку?..Что ж,мой ей поклон : у неё получилось...
Только вот играла она нечестно: она забрала то самое дорогое,что у меня было,а меня оставила...ЖИТЬ...
Но,понимаешь,я не могла...Он пришёл домой с работы и сказал,что детям нужен свежий воздух и что он отвезёт их к бабушке...А я ехать отказалась...Сказала,что буду ждать его дома...Мы так долго не были наедине...Я уже забыла,когда мы в последний раз наслаждались тишиной...Дети,работа,домашние дела...Суета...Он посадил детей в машину,и они уехали...Понимаешь,они уехали НАВСЕГДА!!!А я осталась...
Я принялась делать уборку.Собирала вещи, раскладывала по полкам игрушки,книги...Тогда,спустя шесть лет после замужества,я всё ещё безумно любила его. Некоторые говорят,что со временем любовный пыл остывает,и тебе кажется,что ты всё ещё любишь,а на самом деле это просто привычка...А я любила...Я,которую он успел изменить дважды. Поначалу излучавшая добро,тепло,но в душе холодная и равнодушная ко всем,я вдруг поняла,что способна любить.Я подарила ему сердце,и,возможно,прозвучит банально, но моя заледеневшая душа согрелась...Он научил меня любить: любить город, любить людей,любить жизнь...Просто любить всё,что нас окружало.И я любила.
Я незадумываясь сказала «да» ,когда он так,просто,будто бы между прочим спросил: «ты выйдешь за меня?».Я была любима и...я любила...
А потом родился наш первенец. Артур. Через полтора года и дочка...
Я пишу...Я пишу тебе всё это и,когда в очередной раз опускаю ручку,чтобы взять сигарету, то содрогаюсь от мысли о том, что не чувствую слёз.Что их просто-напросто НЕТ...
...Я приготовила его самое любимое блюдо,накрыла на стол и села ждать...Перелистала журнал,дочитала книгу,пробежалась по телеканалам и уснула...Разбудил среди ночи телефонный звонок...Просили утром прийти на опознание...А потом всё было как в тумане.Боль,одиночество,ветер,срывающий аккуратно повешенные занавески, страх,ненависть,слёзы,бессонные ночи в холодной постели...Итак,он изменил меня во второй раз...Знаешь,у нашей дочки была такая кукла...Фарфоровая с большими странными глазами,всматриваясь в которые мне становилось страшно... Эту ведьму я выбросила. Сразу же после того,как заглянула однажды в зеркало и увидела там ЕЁ...Я превратилась в такую же бесчувственную, спокойную, без какой-либо мимики на холодном лице...КУКЛУ...
А сейчас вот,спустя некоторое время,пишу тебе...
Пепельница по-прежнему переполнена,ну а мусор я,пожалуй,выброшу,пока не стемнело...Ведь выносить его после заката – плохая примета...