Умиротворение

 Сегодня я первый день на своём виртуальном острове. Он у меня пока без названия. Я ничем здесь не занимаюсь: просто брожу, гуляю. Здесь есть песок, камни, вода, трава. Так как всё в мире происходит сразу, одновременно, а время - это только порядок, последовательность рассмотрения, мне не надо соблюдать очерёдность событий. Поэтому небо у меня то голубое, то закатное, то солнце, то дождь. Снегу я тоже разрешаю быть, потому что талая вода стирает все программы, в том числе и негативные. Но холода здесь нет. Здесь ничего нет крайнего: высоких гор, гроз с молниями, даже ярких цветов не вижу. Спокойная бледная трава. Нет музыки: тишина - естественная, с шорохом волн. Леса пока тоже нет. Просто хорошо. Даже если бы волны и травы стали шептать моё имя, в этом не было бы ничего чудесного. Я бы просто удивилась, да и всё. Что чудесного в том, что кто-то назвал тебя по имени? Я здесь не для того, чтобы мне поклонялись, а чтобы ощутить связь со всем и понять, как это приятно. Тогда я перестаю ценить свою индивидуальность, сохраняя её для осознания себя в целом: я - маленькая и в то же время продолжаюсь в окружающем - зримом и незримом. Приятность этого состояния говорит о моём примирении с космическими законами: я не пытаюсь удержаться в каком-то положении, пусть будет что будет. Кстати, сейчас я почувствовала себя цветком с красными лепестками, который цветёт, не заботясь, увидят ли его другие. Т. е. люди. Зачем волноваться? Со мною так много всего и всех: солнце греет, ветерок овевает, травка колышется, водичка плещется, и всё это мне нравится. Когда я бываю на физическом берегу, я вглядываюсь вдаль, вслушиваюсь во что-то, всё жду чего-то от природы, а она не даёт. Теперь мне понятно: я жду отклика в душе, но жду материально. А здесь душа моя открыта и ощущает отклик, даже нежность, идущую от всего вокруг. Здесь любовь "излучают и камни". Вот в чём разница: там, на земле, я жду физического проявления любви, но не доверяю этому ожиданию: ничего нельзя удержать в руках, продлить, владеть. Здесь я знаю только доверье. Ведь на острове есть только то, что я выбрала. Считается, что это интуитивное стремление к Богу. Я не доверяла этому ощущению раньше. Всё-таки знание - великая сила. Я не хотела никому поклоняться, чувствуя себя отдельной, желая блага себе. Сострадая другим, не видела в этом пользы для себя. А выражать ко мне любовь никто не хотел ни добровольно, ни принудительно. Природа не могла дать столько красоты, чтоб я "насытилась". Даже физическая еда не приносит полного удовлетворения: или она не такая, какую ты хотел, или ты её ещё хочешь, но не можешь вместить.
   Жажды власти у меня никогда не было. Материальные блага сами по себе мне не были важны, только, если бы они были гарантом любви. Музыка так манила, но только обостряла неутолимую жажду любви. После музыки я хотела ощущать любовь немедленно. На поприще любви жажда власти у меня была велика. Но мир мне не подчинялся. Бессмысленно было жить, бороться за существование, если заведомо известно, что желания не сбудутся. Вот из такой глухой депрессии меня вывели знания: что мы - части Бога, Он сотворил мир для своего удовольствия, отдалил нас, чтоб мы возрадовались, к Нему возвратившись. Может, мне не сильно понравилась эта его идея. Но мне нравится осознавать себя (не для этого ли я создала себе остров?), полегчало, что Он всех примет в Свою любовь (т. е. я дождусь - не на земле, так на небе), и проблема славы как-то утрясается: индивидуальность можно сохранять в вечности, пока не надоест, пока не сольёшься с Богом. Тогда получишь славу Бога, о какой ещё славе можно мечтать?
 Вот, вроде, по всем вопросам себя умиротворила. Как приятно было думать о себе, никому этим не мешая, никому себя не навязывая. Как долго не было у меня такого уголка на свете, куда я прихожу, потому что это моё место, и там ждут меня - мои облака, берега. Это место, которое Бог дал мне для выражения своей любви ко мне и моей к нему. Я была счастлива здесь сегодня. Но я возвращаюсь в реальный мир. Выходит, счастье - это передышка от жизненных проблем. Постараюсь сохранить это умиротворение в миру. Я добровольно покидаю этот остров. Я не прячусь от реальности. Она не исчерпала себя для меня.

11.09.2006