обрывками о прошлом

... все равно любовь придется терять, и придется каждый раз находить... (с)

последние несколько лет я стремилась к одиночеству. потому что я мучительно боялась ее потерять. напрасно боялась. она меня люби... ла.
потом ее не стало в моей жизни, по разным причинам. и я не просыпалась утром. нельзя проснуться, если предыдущее действие потеряло смысл. если невозможно заснуть... заснуть, чтобы снова и снова видеть одно и то же - черно-белую хронику ночной дороги.
я могла проснуться, зная, что скоро увижусь с ней. сегодня, и завтра, и потом... когда наступило это больше-ее-нет - я тоже должна была оказаться рядом. просто я не успела...
я стала просыпаться с тобой.
сны всегда радовали меня своим несбыточным потоком. своей нежной томностью, и радостью пробуждения, когда она ореолом витает вокруг тебя. своим невесомым поцелуем... да, зато появилась ты.
своими руками я создавала себе долгую пытку. и если бы я знала наперед, я бы снова согласилась. только чтобы прийти к тому, что есть.
тогда же ты начала меня осторожно убивать – ежеминутно. я умоляла тебя прекратить ежедневные жертвоприношения. но ты вырывалась из моих рук с упорством, твердя как заклинание – я должна… ну почему ты должна всем, кроме меня? почему свое время, внимание, силы и улыбку ты тратишь там, где мне не дано видеть?! почему мне доставались только твое измученное сонное лицо и невнятные оправдания – прости, солнышко… я так устала сегодня… ну да, сегодня-вчера-завтра-всегда-каждый день…
это была прошлая весна, помнишь? я тоже не могу забыть...
ладно, я все равно смогу когда-нибудь увезти тебя отсюда, из этого города, где воздух убивает живые краски. где кожа становится пепельной не от пыли, а от количества взлядов на тебе. я ненавижу взгляды, скользящие по тебе в метро и на улице. мне хочется закричать и убежать с тобой от этой липкой паутины. на тебя нельзя смотреть мимоходом, как на столбы вдоль дороги. тебя надо рассматривать как драгоценность, замирая и боясь коснуться твоей кожи дыханием. они не видят… зато увидела она. за это я ее ненавижу. и ей я это никогда не прощу. ненавижу, что она посмела дотронуться до тебя. ненавижу тебя, что ты этого хотела. ненавижу себя, что я не могу это забыть, и боль от этих воспоминаний утихает очень медленно...
в то время, когда ты отдавала свое сияние ей, частичку своей любви, нежности, ласки, тела, я ничего не могла сделать. только бредить по ночам без тебя, писать глупые романтические письма, и твердить бесконечно – люблю-скучаю-умираю...
поэтому я ненавижу весну. никакой весны нет и никогда не будет. и лета тоже. а только осень и зима. зима и осень. и все опять притворятся, что лето такое дождливое, а весна холодная.
у нее был шанс. меня потрясло, что шансы раздаются тобой так легко и непринужденно. ты скажешь, - «у всех есть шанс, дарлинг.» но как же это больно, когда любовь вдруг становится обыденностью, а чужой флирт, игра и секс затягивают гораздо больше. раз уж мы говорим о любви - сама знаешь, что это за чувство. вот поэтому и образовалась такая цепочка: я – к тебе – ты – к ней - она... и знаешь, я смогла, я нашла в себе силы продолжить ту добровольную пытку. не пожелаю тебе того же, такого не будет никогда. я слишком тобой дорожу, хоть ты и сука. просто шанс – он иногда бывает последним.

... от этой любви хожу с горящим сердцем и без дыхания. и ты – любишь меня. я сижу, смотрю с замершим взглядом в окно... во мне может быть разгорелись отголоски тех дней, это бывает. память не дает этого забыть, но ты никогда не давай мне утонуть в этом снова. ты подойдешь, присядешь на корточки, обнимешь меня за колени, - что случилось, малыш? у меня перехватывает дыхание, в голове совершается круговорот того упоительного счастья, что ты со мной и только моя – любимая... и так хочется, чтобы этим же словом ты называла меня, и никогда, слышишь, никогда – другую.