в городе вечной осени

осень - время года в ожидании чего-то нового и осмысливании старого. самое загадочное и красивое. когда пожелтевшие листья планируют с веток под твои ноги, и можно их поймать носком ботинка, рассматривать прожилки на желто-красном кленовом листе, или пройтись под дождем, просто потому, что захотелось. кристальные капли сыплются с неба бесчисленным множеством. они блестят, рождают немыслимые формы, идеи, поток фантазии, поток воспоминаний… и хочется ловить их губами, чтобы ощутить прохладу, нежное прикосновение на лице и медленные стекающие ручейки по щекам. мысли хаотично движутся, пытаясь создать нечто определенное, но ничего не выходит: одна за другой, короткие обрывки фраз, фрагменты, на которых запечатлены совершенно мне незнакомые люди. имеют ли они какое-либо отношение ко мне, встретятся ли еще, сыграют роль в моей жизни? я не знаю… все возможно. но мне до этого сейчас дела нет. все остальное проносится мимо меня с бешеной скоростью… только мы несемся вместе с этим. время вплетается в нас, кружит голову, мы глотаем этот воздух с сотнями частицами этого мира, и несемся дальше с удвоенной силой. хочется, чтобы дождь смысл все с меня, всю память, всех людей, которые мелькали и сменялись вереницей перед моими глазами, каждая капля омыла меня... они все - были. и я не хочу больше вспоминать. другие люди, другой мир, только вот... "память моя - зверь непрощающий". шаг в сторону - сотни нейронов сжимаются - вспыхивает картинка, все отчетливо, как будто вчера. будто в голове неожиданно мигает лампочка, и некто сообщает "вы находитесь в ... отделе своей памяти, число/месяц/год..." и не могу иначе - картинки прошлого не меркнут. говорят, время лечит, а у меня наоборот: каждый жест, каждый взгляд, каждая улыбка, каждое лицо всплывают без усилий. но я с упорностью сектанта снова и снова просматриваю свои архивы... боже, я сойду с ума.
поняв безуспешность очередной попытки выбросить раз и навсегда эти мысли и воспоминания из головы, я запихиваю их подальше в укромные уголки своей головы и искоса смотрю на тебя. ты смело идешь рядом со мной прямо по лужам, держа за руку и тоже погруженная в свои мысли. спеша укрыться от сильного дождя, неожиданно накрывшего уходящее лето, мы заходим в наш любимый бар, где не один раз сидели.
народу совсем нет. ты выбрала уютный столик напротив бара, около окна.
я медленно пью пиво и исподтишка рассматриваю тебя. полтора года назад мы сидели точно также, сидя друг напротив друга, и вроде бы ничего не поменялось... кроме нас самих. знаешь, ты теперь совсем другая. но ты такая, какую хотелось видеть рядом с собой. в тебе пропала та натянутая самоуверенность, порой вызывающая усмешку, и желание поставить на место. исчезла хитрая и интригующая улыбка, которая поглощает и затягивает тебя. мне кажется, ты делала из себя кого-то никогда не существующего, или... такой сделали. но это было настолько обворожительно и изящно, что возникает желание действительно узнать, что же скрывается под маской, насколько оправдана твоя самоуверенность. ты появилась в моей жизни такая красивая, загадочная, гордая и самоуверенная, а я совсем тебя не знаю... нет, я не тонула в твоих глазах как другие, мне нравилось наблюдать за тобой со стороны и заинтересовывать тебя. пожалуй, почему бы и нет?
ночью, в темноте, под одеялом, где было слышно только наше робкое и прерывающееся дыхание, это картинка вмиг рассыпалась после соприкосновения наших рук и тел. нечто страстное, нежное, мягкое витало в ту ночь, и чувство страха разбить всю хрупкость одним нечаянным движением. всего три слова, произнесенные тобой дрожащим и неуверенным голосом, изменили нашу жизнь. я даже не спросила тебя - нужен ли тебе мой мир. я просто отдала. все и сразу. это была настоящая ты, тот единственный раз, когда я тебе искренне и безоглядно поверила.
и сейчас, сидя за деревянным столиком, когда за окошком все еще барабанит дождь и небо совсем не посветлело, я любуюсь тобой уже в открытую. передо мной проплывают все эти воспоминания, я заворожено смотрю на тебя не в силах отвести взгляд. у тебя широко раскрыты глаза, в них видно как искрится желтый огонек – это огонек любви, теперь я точно знаю, любви ко мне. ты вся сияешь изнутри добротой, нежностью и спокойствием, и иногда смущенно смотришь на бокал... и мне хочется улыбаться и кричать от радости. я хочу любить тебя, я хочу дарить тебе счастье, я хочу все больше раскрывать в тебе эту хрупкую нежность, чтобы холодный и колючий взгляд не омрачал твои глаза...
мы увлеченно разговариваем с тобой о чем-то: о мелочах, или вещах поважнее, о наших планах и мечтах, или же просто молчим и наслаждаемся тишиной и друг другом. приятный вечер.
уже согретые теплым воздухом мы снова выйдем на улицу, где нас накроет волной холодного хлестающего дождя. но это так весело и необычно: прыгать с тобой по лужам, загребая шлепками воду, не бояться дождя, а получать от этого удовольствие, кружить друг друга и целовать. в такие моменты осень сменяется и в душе наступает лето, где небо ярко-синее и безоблачное, как твои глаза, оно бесконечное, в него глядеть и тонуть. пусть всегда в них светится лето...