First Time

...Люди... Разные лица, мерзлые руки, торопливый шаг. И нет среди них того, кого я сама себе придумала. И вряд ли будет...
Так хочется встретиться взглядом с тем, кого ждешь. In seventeen years will you still be Camille, Lee Miller, Gala or whatever, you know what I mean, yeah... Кого я жду? Да я сама не знаю. Когда-то я ждала её... Она была недосягаема, она была красива и умна, она была женственна до расширенных зрачков и дрожи в коленях. Она была для меня всем. ВСЕМ. Я смотрела на нее и восхищалась. Она была старше меня на несколько лет, и я смотрела на нее, не отрываясь и намертво впечатывая в свою память каждую черточку лица и каждое слово. Богиня? Нет, кто-то больше... Нечто бОльшее для меня всё это значило...
Когда-то я ждала его... Он был гораздо старше меня, он был самоуверен и мужественен до боли в левой стороне груди и мгновенной остановки сердца. У него был низкий голос и интонации, пробирающие до мозга костей. Тонкие длинные пальцы, на которые хотелось смотреть вечно... И нечто, притягивающее магнитом. Находясь рядом с ним, единственным желанием было - остановись, мгновение! Не уходи... Останься... А он разворачивался спиной и уходил, уходил... И однажды ушел от меня навсегда. Нет, он выжил, но от меня он ушел навсегда... И когда я его вижу в очередной раз, мое сердце все так же останавливается на некоторое время, и так хочется подойти и сказать: "Привет. Давай потанцуем?"
Студенческая. Легко одетые учащиеся ближайших двух университетов, разговоры про скорый Новый год... Искренние улыбки и быстрые затяжки последней сигаретой. Среди них тоже нет того, кого я жду...
Когда-то я любила. Первым признаком того, что я действительно люблю, были сны. Мне снился(-лась) он(а). Сны были размытыми, сны были четкими, сны были разными... Но всегда там была моя любовь... И она никогда не кончалась.
Я помню тот день. Я помню ту ночь. Я все помню до мельчайших подробностей, до самых скрытых деталей. Ты танцевала с другой, ты танцевала с ней всю ночь, а я металась по клубу, пытаясь найти пятый угол, мертвую точку, невидимый вакуум, параллельный мир или что-то еще... Естесственно, я ничего этого не нашла, потому что этого не было и не могло быть. Как найти то, чего нет в принципе? Я задавала себе сотни вопросов, но не находила на них ответы. Потому что их тоже не было. А ты из жалости (или в тебе к тому времени оставались еще какие-то чувства???) позвала меня в ту квартиру рядом с клубом, чтобы мне не ехать после дискотеки домой, потому что к 10 надо было на работу. А я, я - пьяная до первых приступов противной тошноты и бессознательных реплик, пошла, даже не спрашивая себя, зачем. И ладно бы мы были вдвоем... Но она, та, с которой ты танцевала и целовалась всю ночь в клубе, она тоже входила в твои планы. В те самые планы, которые ты так тщательно и скрупулезно разрабатывала днями и ночами, во сне и на работе, в транспорте и в дУше... В каждом из которых мне отводилась определенная роль, и чаще всего это оказывалась роль жертвы, которая абсолютно случайно узнает о неверности своей второй половины. Ха, только сейчас, по прошествии 5 (!) лет, я понимаю, какой пешкой в твоей игре я была, и как меня рубили в два хода, и как мне никогда не удавалось стать кем-то бОльшим... Ты видишь, что я стала такой же? Ты замечаешь, что я повторяю твои же движения, думаю твоими же мыслями и совершаю твои же действия? Интересно, что бы ты сказала, если бы узнала, что я становлюсь тобой? Мне страшно терять и находить себя в другом человеке. И, черт возьми, мне нравится, что я стала такой стервозной, такой холодной и расчетливой, до скрипа зубов и искр из глаз. До полнейшего осознания того, что я изменилась, причем не в лучшую сторону, и что я никогда не буду уже той, прежней, мягкой, доброй, белой и пушистой.
А в то утро я зашла в чужую ванную комнату, разломала бритвенный жиллеттовский станок и смачно так вскрыла себе вены. На левой руке. Я впервые увидела так много своей крови. И все это ложь, ****еж и провокация, что она алая. Она бордовая. Она густая и тягучая. Она живая. У нее своя жизнь, и ей наплевать на твою.
И в тот момент во мне что-то оборвалось. Я сама отрезала какую-то нить, нечто, связывающее что-то с чем-то, и сделала это без сожаления. И уже потом были крики, истерики, кто-то, колотивший меня изнутри непонятно зачем, дробный стук зубов и безумные глаза. Уже потом были врачи в скорой, потом были швы по живому, и потом была дикая тянущая боль во всей руке, особенно, когда опускаешь ее вниз. Уже потом были абсолютно пустые глаза и такая же пустая голова и такие же пустые мысли. Все это было потом.
И все это прошло.
Да. Кстати. Мне никогда не нравились твои пальцы. Мне нравятся тонкие и длинные.
Я меняюсь.