Праздник в нашем дворце культуры часть 2

       Ура!!!
       Кричите – ура! Наш Дворец Культуры, как вы помните, успешно проработавший целую пару дней в 1986 году, завтра открывается вновь после нецелых девяти лет капитальнейшего ремонта! И в нем, по традиции, будет состаиваться праздник. Ура!
       А теперь, как всегда, дабы усталый путник, сгоряча забредший на свою холодную голову в наши культурные сети, мог иметь себе хоть какое никакое представление о предстоящем представлении – вашему вниманию предлагается краткое содержание нашего праздника.
       В начале было слово.
       Теперь и в нашем ДК есть свой распорядитель – массовик-затейник, он же всеведущий, ведущий по залам и смотритель за вами. Завтра в шесть часов утра ведущий, проснувшись с петухами в бараках и муэдзинами в мечетях, протрубит общественную побудку типа "Заря": тутуту-тутуту-тутутуру-тутуту! И тогда все сражу зе проходят на дружественный завтрак, так сказать, для всеобщего ознакомления и для подпитки уставших членов.
       Краткое содержание завтрака.
Первые блюда: петух жареный, заутренний.
Вторые блюда: яйцо каплуна крутого.
Напитки: раствор воды в стакане губастом типа "Чай байхово-байковый".
       Тот, кто не умылся перед завтраком, допущен на него не будет и станет ждать-дожидаться обеда в мрачном чулане.
       Краткое содержание ожидания в чулане.
       Чулан темный, сырой, 2х4х1 метра, без окон, дверей и дымовыхода. Ровно без 12 минут каждого получаса в чулан из погреба проникает Некто и начинает навязчиво домогаться и унижать провинившегося, громогласно его поругая и сквернословя. Ровно без 23 минут каждой четверти часа в чулан с чердака проникает толстый паук-упырь по кличке Мизгирь и пугает провинившегося липкой паутиной и кухонным ножом а ля "Мирикл Блейд, часть 93". На протяжении всего времени заключения в чулане, не переставая, звучит крик человека, который узнал, что у него родился слон, запись звука взлетающего на мысе Канаверэл космического челнока "Членеджер", падающего самолета "А-а-а!..-300", тонущей подводной лодки "Барракудамера" и сидящего по большому с маленьким человека.
       Тем, кому все же посчастливится перед завтраком немного умыться, несмотря на полное отсутствие в кранах воды, мыла, полотенец и самих кранов, выпадет неслыханная удача поприсутствовать на следующем мероприятии нашего несомненного праздника. На 9 часов утра намечен просмотр экспериментальной картины опытного завода "Художник Брюквин" о лесе.
       Краткое содержание картины.
       На картине изображен густой-прегустой лес. Специально разработанной техникой авторы показывают любопытному зрителю, что же такое происходит под сенью его ветвей и веток?
А происходит многое. В левой части картины – матушка-зима. Толстые, красные от мороза снегири прыгают по снегу в тщетных поисках улетевших на юг мух и червяков. Умные дети лепят снежную бабу и снежного мужика, думая их поженить между собой и родить мифического снежного ребенка. Иные дети делают снежную битву, попутно справляя масленицу и нужду в глиняную масленку. Зритель чувствует, что приближается весна. Да, так оно и есть. Чем правее, тем яснее, что становится веснее. В правой части картины уже во всю ивановскую царит батюшка-лето: дети ломают снежную бабу, снежного мужика, санки, лыжи, коньки и бьют в барабаны. Они – пионеры. Звучит речевка, гудят фанфары, и тимуровцы начинают спасать лес от вредителей. Со всех сторон картины слышатся выстрелы и крики радости, написанные особенно изящной красновато-бугристой краской. Кровь вредителей льется рекой. Лес будет спасен! – как бы чувствует зритель.
       А рядом, в тихо журчащем лесном ручейке, происходит таинство рождения новой жизни. Рыбы мечут икру. Но так как рыб – много, а ручейка – мало, то мечут они ее в одну кучу. Что то будет? – как бы думает зритель.
       Художник совершает скачок во времени, и зритель видит рождение жутких и злобных рыб-мутантов, которые выползают из ручейка и с гулким чавканьем устремляются на пионеров, уже почти спасших лес от вредителей и, поэтому, спокойно отдыхающих. Происходит ужасно страшная битва между положительными пионерами и проклятыми созданиями тьмы. Пионерам при этом приходится довольно туго: мало того, что они до конца не проснулись, поганые мутанты ко всему прочему еще и кусаются. Зритель вздрагивает от этой мысли тимуровцев. Покусанные рыбами пионеры тоже начинают в свою очередь мутировать и постепенно превращаются в комсомольцев. Что ждет их впереди? Какая такая мутация-формация? – как бы спрашивают авторы картины.
       Ответа – нет.
       Просмотр картины намечен закончиться к 11 ч. 14 мин. дополудня. После этого ведущий соберет со всех зрителей отзывы и предложения по картине в размере годового оклада дяди Васи из Тусуева, где, как известно, живут все богачи и голливудские звезды московской области.
       Время до обеда поможет скоротать сеанс массового психоза под руководством выдающегося мастера пера и приклада, вора в загоне, недавно досрочно выпущенного из тюрьмы за три удачных побега – Яшки Синей Бородашки. Исключительно владеющий пером Яшка будет пугать им почтеннейшую публику и может по ее желанию посадить на него кого-нибудь из желающих за отдельную плату в размере полугодового оклада дяди Васи из Тусуева, где, как известно, проживают все богачки и голливудские звезды московской области. Также Яшка Синий Бородашка споет свою любимую арийную симфонию композитора Ивана Севостьяновича Забабахи «Побежать – так с музыкой!» Аккомпанировать ему будут.
       Краткое содержание симфонии.
       Ноты музыки: ля-минор, си-бемоль-мажор, фа-фа.
       Слова либретто: «Сынок! Я скоро умру. Ибо я болен грыжей. У тебя никогда не было матери. Но я тебе – не отец. Я твоя вторая жена по третьему мужу. А твой отец… А! А... Сынок? Это ты? Темнеет… Я умираю… Найди его и скажи… Ту-ту-ту… (короткие гудки телефона).
После всего этого в павильоне «Космос» состоится конкурс на выкуривание большего количества тараканов из спального мешка туриста Малышева, прибывшего вчера из Индии на последнем верблюде. (Верблюд умер, завещав все свое добро науке. К сожалению для него, наука отказалась от щедрого дара. У нее и не такого добра хватает. От добра добра не ищут.)
       Перепачканный верблюжьим добром турист Малышев станет председателем жюри и назначит главный приз – дневную выручку дяди Васи из Тусуева, где, как известно, живут все богачи, богачки и голливудские звезды московской области, плюс пачка сигарет «Космос». Кстати, выкуривание тараканов будет производиться именно этими сигаретами.
       После этого до обеда по регламенту останется 26 минут. Их заполнит ведущий-распорядитель своей могучей шуткой.
       Краткое содержание шутки ведущего:
       «У одного мужика выросло три ноги. Левая, правая и средняя. На среднюю мужик никак не может достать себе ботинок, так как таких ботинок нигде не выпускают. Мужик обращается ко многим фирмам- и быкам-производителям, врачам ортопедам, психоэкстрасенсам и даже бабе Дуне пишет трогательное письмо с просьбой. Но все тщетно. Тогда мужик сам начинает понемногу мухлевать и заниматься бизнесом. Он организовывает шарашкину контору, банк, биржУ, АО МММ (от трех слов «мужик») и все такое прочее. В результате он становится депутатом, главным бандитом тусуевской группировки, наркоманом, алкоголиком и, однажды, в угаре попадает под паровоз, стремительно везущий себя по кривым рельсам, который отрезает ему среднюю ногу в двух местах, лишая тем самым мужика одним махом всех его проблем и стремлений к власти. Мужик радостно пьет и уже через полгода возвращается к мирному труду подрывника…»
       Рекомендуемые места для смеха по шутке: после слов «у», «Дуне» и «паровоз».
       Хорошенько отсмеявшись после глобального остроумия ведущего и его шутки, все переходят в затрапезную залу для трапезы типа обеда.
       Краткое содержание трапезы типа обеда.
       Холодные закуски-выкуски-куски
– салат им. тов. Оливье (с колбасой)
– салат «Мимоза» (из мимоз)
– салат свекольный (из хлеба)
– салат из вермишели (с макаронами)
       Первые блюда
– фирменное суп-борщ-щи рыбное с медовыми сотами а ля 1986
– суп из соли
– щи из каши
       Гарниры
– картошки круглые (самообслуженные)
– маркошки продолговатые (землистые)
– солянка соленая (без соли)
– бататы, купаты, купоны, талоны и панталоны
       Горячее-жаркое
– незаменимая закуска к гарниру – котлета «Громадина» с сыром «Клозет»
       Запитки
– сок ягодно-фруктовый
– сок фруктово-ягодный
– сок фруктовый-ягодно
– сок ягодный-фруктово
       Закончив обедать и пожинать лаврушку в супе из соли, все, слегка отдуваясь, идут продышаться в комнату отдыха-продыха. Постояв и потолкавшись там с полчасика, все начинают быть готовыми к очередному мероприятию нашего веселого праздника –
Пожирание жвачки «Ксилит без Орбита».
       В связи с тем, что за время обедней трапезы состояние зубов катастрофически ухудшилось, а жить как-то надо, по совету дерьмотологов всего света, не имея под рукой обувной щетки, необходимо пользовать именно этой жвачкой. Каждому выдается подушка, битком ею набитая, и стакан напитка из воды для запития. Кто скушает всю жвачку первый, получит приз – домашние щипцы для удаления зубов, коробочку наркоза и эпилятор для собак. Все остальные подушкоеды обретут утешительные грамоты с утешениями, слезами и соплями в одном флаконе.
       Полностью утешившись, выдернув зубы и проэпилировав окрестных собак, все устремляются на следующее дружное мероприятие нашего обалденного праздника в киновокзал. Там, с огромной радостью, под стук деревянных бутафорских колес, будет премьероваться новый шедевр признанного мастера этого жанра – режиссера Д. Ж. Дубова-Дубова в братском сотрудничестве с вьетнамцами и деловом соратничестве с американским коллегой Биллом Ю, который просил не называть своего имени. Шедевр называется «У-у-ужасне-е-ейшее трупозное убийство!!! часть 75: Средняя кровь» по одноименному роману в аллитерационных стихах Ганса Христиана Чейза «Кровавая муть».
       Краткое содержание романа:
       Частый детектив Джон Кабульский-Юриди мается от безделья. Ему страсть как хочется встретить сногсшибательную блондинку, которая смогла бы втянуть его в какое-нибудь очередное дерьмо, из которого было бы трудненько выбраться. Прогуливаясь по злачным местам и амбарам, Джон постоянно натыкается на преступления, убийства и страшно изнасилованных женщин, но все они оказываются недостаточно блондинистыми. «Что-то будет?» – как бы спрашивает Джона читатель.
       Тем временем искомая блондинка, даже не догадываясь о важности с ней случившегося, находит в своей бельевой корзине огромный труп, совершенно мертвый и отвратительно выглядывающий из-под ее грязных трусиков. «Неужели он так мертв?» – как бы думает в ужасе блондинка, трогая труп лопатой. У трупа отваливается голова, и красавица видит, что в нем нет крови. При виде отсутствия крови она падает глубоко в обморок и два раза к ряду разбивает там себе нос.
       Мающийся от поисков детектив Джон находит блондинку, всю в крови. Видя кровь, Джон делает правильные выводы и начинает во все стороны палить из своего гигантского пистолета 263 калибра и драться с прихожими. Но тут как из небытия появляется огромный синюшный негр и на ломаном негритянском предлагает следовать за ним: дескать, он кое-чего знает.
Блондинка приходит в себя, вытирает из-под носа юшку и, целуясь и обнимаясь, следует с детективом Джоном за синюшным негром.
       Негр, недолго думая, приводит их на какой-то отвлеченный заброшенный завод, где и устраивает им горячую встречу со своими хозяевами типа «засада». Из перестрелки становиться ясно, что злодеями являются бывшие почетные доноры США, у которых за долгие годы самопожертвования и работы по службе выкачали всю кровь, и которые теперь добиваются справедливости, откачивая ее у других.
       Блондинка тут же рассказывает Джону о находке обезглавленного и обескровленного трупа, и все становится на свои места: полиция больше не преследует мающегося детектива Джона за сто сорок шесть непреднамеренных убийств с превышением отягчающих обстоятельств и арестовывает труп. Синюшный негр становится в ряды ку-клукс-клана, а блондинка страшно накачивает себе бюст силиконом, после чего идет выступать на конкурсе наготы, получает пудовый приз из фальшивого золота, прямо на пьедестале теряет с ним равновесие, падает и протыкает себе о чью-то голову левую грудь и правую ягодицу. Хеппи-энд.
       Краткое содержание фильма:
       Милиционер Пупышкин мается от страшных приступов онанизма. Ему страсть как хочется встретить какую-нибудь любимую девушку (желательно побольше), которая помогла бы ему раскрыть его потенциал и ужасающее убийство с трупным запахом. «Еге-ге», – как бы думает про себя зритель, видя крупный план пупышкинского потенциала и как бы чувствуя его трупный запах.
       Тем временем искомая девушка делает себе педикюр на ножных пальцах и вдруг достает из-под желтого ногтя некий таинственный предмет, который не виден зрителю за черным компьютерным кружочком. «Что бы это такое могло быть?» – как бы спрашивает зритель, интригуясь и захватываясь происходящим процессом педикюра.
       Милиционер Пупышкин слоняется по улицам в поисках преступлений, постоянно натыкаясь на трупы и убийства изнасилованных женщин, которые как бы символизируют царящие кругом правонарушения и беспредел. Вдруг к Пупышкину подходит бордовый негр и прямо с хода начинает с ним драться, да так удачно, что милиционеру поначалу приходится весьма туго: он один за другим пропускает десяток страшных ударов в пах и лицо, но вскоре берет себя в руки и вяжет их бордовому негру. Последний тут же во всем признается и залпом выпивает прятавшуюся на его груди грелку цианистого калия, после чего целует Пупышкина и умирает.
Ошарашено потирающий рукой след от поцелуя Пупышкин замечает, что это потирание постепенно приводит его к очередному приступу онанизма. Он пугается и опрометью бросается напрочь. Через шесть километров доброй опромети он встречает девушку, которая ранее делала себе педикюр, и рассказывает ей то, что ему поведал бордовый негр. В ответ на это девушка показывает Пупышкину предмет, извлеченный ею из-под своего ногтя, и они оба монументально молчат вплоть до последнего кадра картины. Предмет опять не виден зрителю за компьютерным квадратиком, и это страшно интригует его, одновременно заставляя смотреть фильм до конца, до которого он и наблюдает статичную фотографию режиссера Д. Ж. Дубова-Дубова, стоящего в полный рост на рыжем коне. Хеппи-энд.
       Фильм до предела насыщен натуралистичными актами онанизма, мастурбации, рукоблудия и чревовещания. Компьютерная графика (черный кружок и черный квадратик) выполнена на компьютере «Микроха» известным программистом телепрограмм на две недели с использованием программного обеспечения корпорации «Микромягк» под предводительством Гилла Бейтса.
В целом фильм оставляет за собой все авторские права и недурное впечатление.
       Впечатлившись натуралистичными съемками чревовещания и разгорячившись до беспредела сценой педикюра на мизинце, ведущий захочет жениться. Свадьба будет происходить в Церковном Зале нашего ДК перед алтарем.
       Краткое содержание свадьбы:
       В центре – поп Ананий Запупырный. Перед ним ведущий со своей невестой. Кругом – все остальные: жгут свечки и завидуют друг другу. В самый разгар свечек и свадьбы оказывается, что невеста пребывает на десятом месяце беременности. Оскорбленный ведущий пытается повернуть процесс вспять, и невеста прямо у алтаря рожает ребенка, которого тут же обмывают в кагоре и крестят именем Финоген. Крестным отцом становится режиссер Д. Ж. Дубов-Дубов, а крестной матерью – его мать.
       Краткое содержание жизни ребенка:
       Ребенок Финоген растет, растет и, наконец, вырастает до 157 см. Потом он живет пару лет почти не меняясь, пьет пиво, жирует, после чего внезапно начинает стареть. Ребенок стареет, стареет, стареет и, постарев до старости, умирает по возрасту.
       А теперь кричите ура! Подошло время полдника!
       В детской комнате можно получить стакан из-под грудного молока и пачку из-под печения. Желающие могут скушать по желанию огрызок из-под яблока или яблоко из-под Чернобыля урожая 1986 года.
       После полдника произойдет насыщенная мероприятиями программа. В ней:
• жалкие споры (дебаты на тему морального климакса в армии)
• встреча с изобретателем трояковыпуклой линзы Т. Л. Скоповым, который поделится со всеми своим изобретением
• банальные танцы (проводятся по восьмибанальной системе. Набравшие два банала получат три банана)
• просмотр кинозарисовки «День вечером», выполненный киноварью
• премьера художественного некрофильма «Микрофилы среди нас»
• конкурс «За семью – печатями!» на большее количество штампов о брако-разводе в паспорте. Победитель получит новую жену с тремя детьми и тремя бабушками
• лекция на тему «Сексуальная жизнь и секс в жизни сексуального маньяка» (проводит доктор науки О. О. Щекотало)
• публичное чтение газеты «Частая жизнь», журналов «Полицейские блудни», «Домосек» и просмотр передачи «Очевидцы и ухослышцы»
• катание на самках
• прослушивание концерта талантливого самовыродка Деми Срусоса на радиостанции «Маньяк»
• прыжки на батуте под водой (победитель получит билет в последний вагон самолета и прописку о невыезде)
• общественное прослушивание песни уклонистов-членовредителей «Смело товарища в ногу!»
• встреча водных половцев с Наком Чорисом, Чаком Норисом и Наром Чокисом
• просмотр программы «Невротические шоу мира»
• общественное прослушивание музыки из песни на слова к стиху о любимой девушке, которая «любила, любила, да его убила»
• лекция врача Петрова, который изобрел видеотеловизор, дерьмометр и впервые в мире осуществил замену болевых точек на эрогенные зоны
• поедание квадратных арбузов
• лекции на политические темы «Быль о правах в Америке» и «Главарь правительства»
• просмотр картины «Заявление Христа народу» (тот, кто дольше всех сможет смотреть на эту картину, получит вид на жительство в Москве из окна нашего ДК)
       В завершении этого блока мероприятий будет устроена выставка собак. Победителями станут баллонка Баночка, доберман имени Пинчера Генрих, овчарка имени дяди Коли по кличке Лассо, эротвейлер Амур и толстая собака, охраняющая сено Бернара без имени и клички. Бывший чемпион мира – роскошный итальянец, вместо «Педди гри пала» съевший на суд Ланча две сладкие кишечные палочки «Твикс», не сможет принять своего участия в дальнейшем показе меха и хвостов в связи со смертью и совершенно неудовлетворительным состоянием здоровья.
И вновь – киновокзал. Там будет показан повтор тренировочного футбольного матча между командами «Вротор» и «Секстильщик». Как известно, матч проходил в рамках экрана под девизом «Спортсмен между честью страны и любовью к спорту выбирает деньги». Информация для слепых радиослушателей: «Секстильщик» играл слева в красных трусах и чистых носках (на черно-белых экранах они в более светлой форме), а «Вротор» – справа, во всем остальном, т. е. в желтых майках и зеленых кедах (они в более темной форме). Игра, как всегда, была наполнена вольной борьбой и преисполнена холодной решимостью англосаксонских родоначальников футбола. Чего не стоил один состав: что ни форвард – то имя, что ни защитник – то фамилия… Нападающие наносили удары по воротам прямо-таки беспрестанно, зачастую, даже не дожидаясь мяча. В результате затяжных аутов, коварных иззаугловых ударов и страшных штрафных ударов по стенке из кастрированных защитников в третьей половине матча ворота «Вротора» были свалены, а сетка порвана на авоськи. Судья матча получил две желтые карточки и был удален с поля. Запасной тренер «Секстильщика», выйдя на поле и получив мяч, попал в ворота, запутался в сетке и его пришлось вырезать оттуда автогеном. Победила команда «Дружба», вышедшая на замену. В перерывах между таймами состоялась игра с телезрителями. С ними играла команда «Лукамудив», которая забила ни одного гола.
Перед матчем – обязательный журнал, в котором будет демонстрироваться документальный фильм о Степане Убогом, гениальном художнике и мыслителе, астрономе и педагоге, разработавшем методику обучения детей иностранному языку задолго до рождения самих детей. Ведь, как известно, Степан жил и работал в полном одиночестве на планете Луна в те далекие времена, когда та еще располагала атмосферой, родником с водой, домом с трубой и самим Степаном – богом и человеком, мужчиной и женщиной в одном лице.
       Он творил для будущих поколений, стоя по пояс в лунных песках и охраняя огород от лунных птиц; поднимаясь на воздушном шаре в воздух; опускаясь на самое дно родника с водой и щекоча там за ушами огромного и дикого лунного сома Федю; он творил всегда и везде, и натворил очень много. Его картины «Двоюродный сын убивает своего кота» и «Прилунение меня на Земле в красном» неизвестны широкому читателю, но его фильм «Луна Банникова» не видел никто, даже он сам.
       Гений Степан Убогого навеял земным творческим мужам и людям их многие бессмертные творения и стихотворения: «За окном лунища – ну и здорово!» В. В. Маяковскому, «Лунный камень» У. Коллинзу, «Луна-луна, цветы-цветы…» С. Ротару и т. д. Да, кстати сказать, и наш луноход принадлежит к первым полезным открытиям Степана в области кратера Коперника. Да что там говорить: самое слово «луна» было подсказано людям именно Степаном.
Много сделал он и в области химии: открыл таблицу Менделеева, добыл воздух из кислорода, разбавил воду пивом, но, по иронии разлучницы-судьбы, именно эта область оказалась для него роковой.
       Однажды, в результате смелого эксперимента Степан случайно уничтожил лунную атмосферу. Огорченный своим горячим поступком, он шел, потупясь и понурясь по своему двору, и провалился в родник с сомом Федей посередине, который его неосторожно скушал, видимо, приняв за кого-то другого.
       Позже на двор Степан упал огромный метеорит, и нам, сынкам Земли, остался лишь кратер, который можно увидеть вооруженным телескопом глазом.
       А можно и не увидеть.
       После матча ведущий споет песенку кочки из оперы «Во поле!» и познакомит всех желающих с выпуском последних новостей.
       Краткое содержание новостей:
       «Жизнь и борьба продолжаются!»
       Борец за жизнь и борьбу за нее Индивид Человекович Людев посетил с явно официальным визитом Арктику. Не найдя там под ногами твердой почвы и с кем бороться, Индивид Человекович несколько загрустил и пару раз от души пукнул, после чего пролетавшие в это время американские астронавты зафиксировали землетрясение и дребезжание стаканов в подстаканниках. Сильно подивившись факту землетрясения при явном отсутствии собственно земли, американцы полетели дальше, объелись недобрыми гамбургерами, не вписались в поворот расчетной траектории и улетели к чертовой матери куда-то в район огромной красной звезды Бетельгейзе. Родственники астронавтов с удовольствием получают соболезнования и теплые вещи, и некоторые из них уже до такой степени разбогатели, что смогли открыть собственное дело. Обмотавшись звездно-полосатыми флагами, они бродят по улицам Америки и разглагольствуют о великом национальном духе, который непременно поможет улетевшим астронавтам выкарабкаться.
       Однако имели место и провокации со стороны. Китаец, переодетый в японца, затесался в дружные ряды астронавтовых родственников и произвел ряд диверсий пока не установленного характера. Другой китаец, переодетый русским, тоже пытался просочиться в американский коллектив, но был нещадно разоблачен. Видимо, русский его плохо переодел, или не в то облачил.
       Не утихает шум по поводу недостойного поведения г-на Людева. Некоторые предлагают сжечь его на костре в присутствии гроба матери, проживающей сейчас на своей доисторической родине в Израиле; некоторые, более гуманные – просто посадить на электрический стул и отправить вслед за астронавтами, после чего простить. Официально г-ну Людеву предлагается сложить с себя его гордое имя и вновь взять свое по паспорту – Егор Егоровсын.
«Загадочный малек бомбит мирных китолюбов»
       По сообщениям корреспондентов, в одном из подпекинских прудов был выловлен малек неизвестной доселе китайской науке и медицине породы рыб. Он весит триста тонн, не имеет глаз, бровей и ресниц, стреляет по рыбакам и вертит хвостом, видимо, заметая следы. Малек отзывается по рации на кличку Б-105/78-3 и грубо ругается русским матом.
Криминальная хроника.
       Ужасные террористы – братья и сестры Йй из Восточной Кореи захватили в заложники миску победителя мира и чемпиона света – роскошного итальянца, неосторожно питавшегося «Педди гри палом» в своем домашнем сквере. Попавшую в заложники миску братья и сестры Йй собираются заложить в ломбард, а на выручку купить «Вискас» на все деньги для всей семьи и на всю жизнь. Помимо этого они требуют выкупа в ванне своей сестры и денег в размере оклада иконы дяди Васи из Тусуева, где, как известно, проживают все богачи, богачки, богатята и голливудские звезды московской области.
       Новости культуры.
       Известная звезда экрана, троюродная дочь миллионера из Болгарии Мани Манева, обладательница восьми с половиной Оскаров за лучшую мужскую грудь в мультфильме «Бацилла и семь микробов», мать-героиня и отец-героин нескольких с лишним детей – мадемуазель Катрин фон Аршлохштейнманберг приняла предложение известнейшего кинорежиссера и продюсера из «Хэ-Хэ Центурес Фох», многоженца и запатентованного импотента Дж. Ю. Киссмайайайайса сняться в его новом последнем многохудожественном фильме-катаклизме «Кот и клизма» в роли последнего предмета туалета. Как заявила Катрин, она уже начала работать над своим новым, нестандартным образом: побрила все туловище наголо под копчик и специальными пище-гимнастическими упражнениями добивается увеличения параметров «основания клизмы», как она сама, с присущим ей юмором, и выразилась.
       Фильм повествует о несладкой, даже горькой судьбе кота-негра, попавшего из родного аула сразу в процветающую Америку. Гонения в поисках американской мечты осложняются для него одним физиологическим изъяном – хроническим запором на фоне перманентной диареи. Но явные прорехи организма не мешают главному герою добиться известности на горлодральной ниве. Разбогатев, негроидный кот изменяет цвет кожи под шерстью, саму шерсть, становится сукой бульдога и баллотируется в президенты Америки, в качестве предвыборной агитации напечатав три триллиона настоящих долларов со своим портретом.
       На роль кота известный Дж. Ю. Собирается пригласить дрессированного бегемота Ивана из Урсул-Половецкого ботанического сада, если его еще не съела там моль.
После выпуска новостей все поделятся друг с другом радостными впечатлениями и хлебом, после чего разойдутся до неприличия.
       А потом наступит ура.
       Кричите – ура! Обширно-необъятная программа нашего могучего праздника в нашем же титаническом ДК медленно, но неотвратно подходит к своему логическому завершению. Ведущий, утомленный шумихой и постоянным напряжением мыслей в голове, после третьего звонка сойдет с ума от счастья по предстоящему отдыху в желтом доме из красного кирпича. Прощального ужина не будет, так как не ждите. Перед уходом всех восвояси произойдет торжественная линейка, построение в колонну по семеро на одного и марши по кругу под бой курантов и фаянсовой посуды из богемского фарфора. Все участники праздника получат на память упаковку «Ноотропила» и грамоту в виде учебника русского языка на рязанском диалекте. На этом официальная часть будет закрыта и плавно перейдет в неофициальную, т. е. в беспробудное пьянство с нанесением тяжких печеночных повреждений. Но администрации нашего великопрекрасного Дворца Культуры на это совершенно наплевать и не интересует. Сами не маленькие.
       До свидания к комнате свиданий!

1994