Счастливая

«Никогда…» - странное дикое суицидально-безысходное слово… Оно словно бетонная стена, о которую разбились твои надежды…, словно чугунная клетка в которой заперты твои крылатые мечты… Как же обойти этот трагический приговор, смертельный диагноз, поставленный тебе свыше? Как пройти через эту вербальную пощечину твоей судьбы, как же обмануть это «Никогда»?!

Счастливая.

Я знаю, я счастливая. Мне немного за… и я совершенно свободна. А не в свободе ли счастье? Я здорова, умна, привлекательна. Ведь именно это нужно для успеха! Успех…, каков он на вкус? И нужен ли он…
Жизнь удалась! И удалась на славу! Ведь у меня есть то, чего нет у других… У меня есть престижная работа, карьера, которая находится на пути становления, и наконец, у меня есть деньги, что дают нам некоторую толику свободы…, в мыслях…, в передвижениях... Я не скажу, что получаю очень много, но того, что я зарабатываю, хватает чтобы не чувствовать себя рабом в этой стране. Многие лишь мечтают о таких деньгах…
Я счастлива, потому что могу пойти в магазин и купить все, что мне захочется…, в разумных пределах, естественно… Я счастлива оттого, что эти мрачные, скучные, тяжелые проблемы быта не столь явственно касаются меня. Я живу в комфорте и достатке и никогда не останусь голодной на леденящем холоде…

Я чувствую себя счастливой на работе, где молодые красивые умные ребята окружают меня. Они ценят мое слово и мнение, как ни странно… Обычно после работы я захожу в супермаркет и как «белый человек», делаю покупки. У меня телефон марки «моторола» и я наверное должна быть пресыщена чувством гордости от осознания этого факта… Да! Я черт возьми, счастлива! От того, что свободна… Я покупаю диски с моей любимой музыкой и счастлива тем, что имею возможность слушать ее, наслаждаться ею… Но сквозь печальные звуки нежных мелодий, в голове моей возникает мысль: “В моей жизни есть все… ну почти все, но в ней нет тебя…»

Юный рассвет развеет розовыми крылами ночное полотно, сотканное серебряными нитями тоски… Я просыпаюсь и чувствую себя счастливой, что мне нужно куда-то идти, что я имею чувство ответственности за свою жизнь! Свежий горячий кофе, утренняя бодрящая сигарета… Не это ли есть счастье… Свободная, красивая, самодостаточная, иду я по улице… Я чувствую, мыслю, живу, наслаждаюсь …
Наступает день, солнце заходит в зенит, его лучи дают надежду на что-то новое … Меня ожидают новые события, новые знания, лица новых людей, что живут со мной на одном ментальном, географическом, социальном пространстве, именуемым – моя родная страна. И я должна любить всех этих замечательных людей, что встречаются на моем пути. Такие прекрасные лица…, такие разные, красивые, одухотворенные… Но сознание мое, предательски шепчет мне: «Ведь нет среди этих лиц его лица…».

Я счастлива оттого, что имею прекрасных близких людей, моих родственников! О, мой бог! Как я люблю эти выходные в семейном дворе с бассейном, двориком, собакой и немереным количеством водки! Эти национальные блюда, что наводят тебя на мысль о том, что будучи на чужбине, ты будешь скучать по этому аромату свежеприготовленных калорийных блюд с резковатым запахом баранины, зелени, пряностей и костра…
Эстетские разговоры интеллигентствующих людей… О жизни, политике, культуре, обществе… Нянькания и сюсюкания с новорожденным поколением появившимся уже от племянниц… Приятное, такое ненавязчивое общение в кругу близких тебе, существ. Анекдоты, шутки, споры, отборные ругательства, направленные в адрес существующего режима маразматичного кровавого диктатора, называющего себя президентом моей страны… Серьезные темы и проблемы мешаются здесь с обсуждением рецептов блюд для следующего сборища.

Проводы, встречи, дни рождения и дни памяти усопших, - все это стало семейной традицией – поводом, чтобы собраться и общаться… Лунный свет освещает просторный айван, уходят в небо ароматы булькающего на костре большого котла. Колдует над ним один из родичей – брат, сват, дядя… – ведь на востоке принято, - лучшие повара всегда мужчины. Я сижу на тахте, припьяненная вечерними разговорами и дозой разлившегося по моему нутру, прозрачного вещества. Я чувствую себя счастливой, и я счастлива. Я откидываюсь на мягкую подушку и впершись в небо, считаю звезды…, а может просто медитирую. Я смотрю на мириады этих мерцающих в неведомой дали, далеких планет, что отсюда кажутся лишь маленькими хрусталиками или застывшими слезами… И взгляд мой останавливается на одной, самой большой звезде, холодный величественный свет которой, проникает в самую мою душу… «Я счастлива!», - говорю я себе и той звезде, но берутся откуда-то странные слова и всплывают они в моем сознании, принося в сердце тяжелый осадок боли: «Мои глаза видят эту звезду, но я не могу дотронуться до нее…, также как не могу дотронуться до тебя, ангел мой…».

Центр города, лэптоп на рабочем столе, чашка кофе и безлимитный Интернет… вот так счастье!!! В конце недели – иногда поход в дорогие рестораны с ближайшими и успешными подругами. Элитные места, изысканные блюда и кальян на десерт, - дым сигарет, тихие голоса людей за столиками… Разговоры о детях, мужчинах, сексе, политике, эмиграции…, о большой тюрьме в которой живешь, но нет выхода… В конце вечера, крупные чаевые официантам и заказанное такси, - стиль жизни о котором всегда мечтала…, а значит это и есть счастье… Но направляясь домой и безучастно смотря в окно, на проносящийся мимо ночной город, украшенный огнями светильников и красивых зданий, ощущаю легкое саднящее чувство в душе, пробивающее мой хмель: «Есть эти огни города, есть этот запах дорогих духов, есть эти красивые женщины, сидящие рядом со мной, но нет тебя в жизни моей … »

А еще я люблю ездить в горы… Ах, какие у нас горы! Как они высоки и прекрасны… Акташ, Бричмулла, Чимган… Как же они величаво – удивительны и сказочны эти наши живописные места… Уголки природы, что были сравнены с самой Швейцарией… Да что там Швейцария! Здесь куда красивее… И я счастлива оттого, что исходила мои горы вдоль и поперек, наслаждаясь красотой, свежим воздухом и свободой.
А вечером обычно затеваются танцы у костра, шашлыки с водкой! Веселая компания, громкая музыка, стрекотание цикад и успокаивающий шум воды, разбивающейся о камни в горной речке, что протекает рядом… Я сижу над обрывом, и теплый ветер щекочет мое тело…Вдруг лишние ненужные мысли разбивают эту идиллию, покрывая лицо мое серой вуалью грусти: «Есть эти звезды – алмазы, что рассыпались по черному бархату неба, есть этот ласковый ветер, есть этот пьянящий запах свежей земли и горных растений, но нет тебя рядом со мной…»

Свадьбы, вечеринки… Цыплята табака, коньяк и сексуальные девушки, танцующие арабские танцы. Пьяная и веселая сидишь ты за столом, и громко хохоча подзываешь официанта, прося повторить еще двести пятьдесят… Ко мне приближается длинноволосая пери в неглиже с бахромой. Она трясет бедрами, крутит ими, ее тело вибрирует в сладком ритме восточной мелодии… Я хочу потрогать это молодое упругое тело, но сдерживаю себя и лишь сую тысячную купюру в ее бикини…, испытывая при этом, невероятно приятное чувство собственной самодостаточности… Я забываю обо всем, я счастлива! Окружающие с недоумением смотрят на меня, а мне смешно – я свободна, свободна от средневековых предрассудков! Приняв на грудь, как полагается и, закусив цыпленком, я устремляюсь на танцпол, чтобы танцевать до струящегося по лицу пота и боли в ногах…

Хмельная и веселая, заявляюсь я домой и бросаю себя на кровать. Забываюсь в коротком пьяном тяжелом сне… Но далеко за полночь, когда мистический зовущий свет холодной луны освещает окно, люминесцентным сиянием отражающийся на моем лице, привычная бессонница вырывает меня из этой сонной пучины бессознательного… Просыпаюсь я, словно сбрасываю с себя ватное мягкое покрывало своей беззаботности и счастья, приятную негу недавнего хмельного вечера. Тело мое пронзает невидимый кинжал - приступ наступившей нестерпимой боли. И захлебываюсь я в тяжелых слезах, и замираю в немом крике, - пульсируют в висках слова, разрывающие на части мою больную душу: “В МОЕЙ ЖИЗНИ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТЕБЯ, ЛЮБОВЬ МОЯ!!!”

Сентябрь 2006.