Откровенно говоря

 О Т К Р О В Е Н Н О Г О В О Р Я




 Светлой памяти автора этой книги
 от имени автора этой книги с любовью
 и признанием посвящаем
 
 Пушкин, который был Александр Сергеевич, сумасшедший Гоголя, который писал записки, Чернышевский, который брат Герцену и тамбовскому волку, Штирлиц, который Исаев, который Владимиров, который хрен знает кто, С.Б.Шумский, который (любит ) есть записки из мусорной корзины, один тюменский психиатр, который хрен стоптанный вместе с психологами, один желающий (не удалось!) его застрелить полковник, коллектив бригады N5 и т.д т.п. (список прилагается - см. стр.)



 Желаю всем увидеть фигу.
 посвящение читающим
 эти записки


1
 Откровенно говоря, когда я был еще совсем умным, я ничего не писал, не сочинял то есть. Ей Богу. У меня даже в школе по сочинениям никогда больше трех не выходило. Больше “двух” выходило, а вот больше “трех” ну никак. А потом вдруг пал с горы, сотрясение мозга получил. И вот результат. Вообразил себя писателем. Вообще-то я много раз падал: то с крыши, то с забора, то с дерева. Причем чем больше я становился, тем с большей высоты падал. Прям геометрическая прогрессия какая-то. Вот и допадался. Я и сейчас падаю: то с чего, то с кого. И косвенно, и прямо по закону всемирного тяготения. Хотя по этому закону все вокруг то к кому, то к чему тянутся. И все вокруг постоянно падают: то яблоки на голову, то любовники из окна. Но уже на землю. И я падаю. То и дело. А дело в тело, и у меня все падает. Внутри, разумеется. Вот только с разумом-то у меня как раз и туговато. Я думал, что может так когда-нибудь брякнусь, и вся эта дурь сочинительская из меня повыпадывает. А она, собака, с каждым разом все глубже и глубже засовывается. Может это кому и приятно, когда глубже. Иные даже и просят, чтоб глубже. А вот мне не нравится почему-то. Не из таких я, которые в глубину метят. Мне и с краю хорошо. Я всегда с краю: и в кино, и в театре, и в бане тоже на крайнюю лавку сажусь. Сяду и сижу. А что делать? И хорошо мне. И дом мой с краю стоит. Хата с краю - ниче не знаю. Ха! А ведь сами подумайте, нельзя человеку без края обойтись. Так что край-то мне теперь родным стал. Родной край, так сказать. Так я всем и объясняю. Только не все понимают, у кого ведь, случается, ни краю, ни конца нет. Прям как в стихах: " О весна, без конца и без краю ". Край - конец, так сказать, отсутствует. Ущербные люди они, потому и не понять им всех моих ночных страданий. Переживания у меня, прямо скажу, волнующие, ночами не сплю: только глаза закрою, так из меня и начинает сочиться. Сперва капля за каплей, а потом постепенно в струйку превращается. Не успеваю уследить. Вскочишь, бывает, как ошпаренный, а уже поздно: так и прет из тебя широким потоком дурь разная. Без конца и без края. И записать не успеешь. Зря карандаш по бумаге бегает. А все, поздно. Опоздал. Ушла Муза. Вот ведь сучка! Раззадорит, раздразнит и взад пятки. Только ты соберешься с силой, и на тебе - конец!

Вы тут писанину мою эту лучше не читайте, раз я дурак теперь. Это когда я умный совсем был, читать следовало. Вот только тогда не писалось. Это теперь для меня что писать, что писать - естественная потребность организма. И если, бывает, проспишь ночью, неудобно как-то перед домашними становится, что так получилось. Укоризненно так смотрят, а потом вздохнут и уходят. И я ухожу.До свидания.Попутного мне ветра, чтобы наполнить паруса моих надежд.

2

Откровенно говоря, в те времена, когда я еще не совсем свихнулся, я много книг читал. Разных. Сидел и читал. А что мне еще делать было? Это теперь я их пишу, а тогда читал. И в них смотрел. И фиги видел! На картинках. И так, в жизни. Показывали мне их в жизни. Женщины особенно. Женщины - существа нежные, поэтому, наверное, силу и уважают. А сила есть - ума не надо. А я к тому времени только-только дурнеть начинал. И силы у меня было недостаточно. Настоящей силы, мужской. Вежливо с ними разговаривал, намеки издалека делал. Отойду подальше и делаю. О высших, так сказать, материях рассуждаю. Мне бы их за титьки, за титьки, чтобы знали, чего я хочу, а я все о поэзии, все о философии. И не обиделись бы, а чего на меня, дурака, обижаться. Вот фиги в итоге и показывали. Может, конечно, они ими просто наготу свою душевную хотели прикрыть заместо листка фигового. Но тогда я до этого еще не додумался. Некогда мне было лишний раз мозговые центры напрягать, извилинами шевелить, серое вещество расходовать, я в микроскоп смотрел. Там, в микроскопе, все с фигу кажется. Да и сам я на фигу похож немного: ростом я с фигу. Хотите фигу увидать - так на меня смотрите. Мне не жалко, я за просмотр денег не беру, не фотомодель. А вообще-то, говорят, фиги на вкус сладкие. Фиг вам от меня тогда побольше! Ешьте на здоровье и поправляйтесь. А я, к сожалению, к такой экзотической пище не приучен. Так что я лучше хлебушка с маслицем, ха-ха, как говорится, бутер в рот. Ну а вам, извольте, фиги. Всем по занимаемой должности, по положению социальному: крестьянам - фигу, рабочим - фигу, а уважаемым господам-товарищам бизнесменам, демократам, предпринимателям, политикам и прочим полезным людям мне и двух фиг не жалко. И намазать могу, если надо будет. Но не маслом, а чем-нибудь другим. Я маслом картины писать буду. Но не как Арчимбольдо. А натюрморт. Например, хлеб с маслом. Масла много и хлеба тоже, а не попробовать. Совсем как в жизни. Если у кого на этот счет сомнения возникли, то это, смею заверить, абсолютно напрасно. Приходите ко мне, я и вам фигу покажу. А то и не одну. И намажу. Правда, вы наверняка в том, что я написал, ни фига не поняли. Ну и фиг с вами. Я зато в микроскопе водоросли разглядывал. Панцирные, диатомовые. Вот уж, воистину, занимательные штуковины, хоть и не с фигу они, а поменьше. Уставятся на тебя своими глазенками (или что там у них имеется) и язык показывают (или еще что-то?). Мол, дурак ты глазастый. А то и пальцем у виска покрутят: " Какого ты на нас глядишь, спрашивается? А вдруг ты нашу интимную жизнь нарушаешь? А это штука-то весьма серьезная, Фрейда-то с Ломброзо читал поди? Или еще кого из этих? То-то! Вот перестанем мы размножаться, кто тебе тогда хлорофилл вырабатывать станет? Неужели, думаешь, высшие растения? Они те расшевелятся! Рот шире раскрывай - никто тебе туда ничего не положит, разве если только гадость какую-нибудь, ну так ведь гадости-то делать все мастера. А мастеров-то хороших и нет. Много ваши высшие человеки для тебя наработали? А? То-то и оно. А наши растительные высшие ваших животных* высших во всем напоминают: есть-пить много хотят, а работать, так неособенно ".** Вот так через этот микроскоп я всю поднаготную жизни и развития человеческого общества освоил, разгадал. Совсем как Дарвин стал. Правда, тогда я еще не совсем свихнулся, потому знаниями своими с профессором поделился. По глупости по своей, по природной. Сгубила меня забота о роде человеческом. Похвалил меня профессор.“ Молодец!“ - говорит. Но микроскоп отобрал. "Будет, - говорит, - с тебя ". Опасался, что я еще не Бог весть что узнать смогу, да еще про высших. А у нас человек знающий опасен, особенно если дурак. А я к тому времени им уже наполовину был. Само получилось. Это, чтоб умным стать, годы нужны развития, духовная эволюция, так сказать. А дураком сразу становишься: сидишь, сидишь, ковыряешь пальцем в носу и вдруг - на тебе! Как по башке кувалдой: а ведь дурак я! И сразу радостнее тебе на душе становится, веселее. Смотришь на всех, улыбаешься. А потом смеяться начинаешь. Они на тебя уставятся. "Что с тобой? " - спрашивают. Тяжело им, умникам, тебя, дурака, понять. А тебе от этого только смешнее: умные-умные, а дурака не поймут! Ну как тут не засмеяться?

 *Вообще-то ни для кого не секрет, что чем больше наелся человек, тем, как правило, ему хочется меньше работать. Это, кстати, прекрасно понимают те высшие, о которых идет речь, Отсюда и делайте свои выводы. Это, между прочим, полностью Ваша прерогатива.
 ** Это, кстати, не противоречит религии, так как все люди верующие согласны с утверждением, что в человеке сидит зверь.



 3

Откровенно говоря, есть среди умных и такие, что дурака иногда понять кое в чем смогут. Правда,мало таких, понятливых. Декан наш такой был. Останавливает меня как-то в коридоре и спрашивает:
- Сколько ты у нас еще учиться намерен?
Я ему говорю, что, мол, неплохо бы еще поучиться. Век живи - век учись, дураком помрешь. Все мне с детства моего самого так твердили. А он щурит свои близорукие глазки:

 - Так тебе, хоть учись, хоть не учись, дурнеть уже некуда. И так ты дурень хоть куда. Давай, нечего дурака ломать, защищайся.

 А у меня и в самом деле, нет-нет, да и заломит в спине. Это как раз после того началось, как я с горы неудачно приземлился. Все время до того удачно падал, а тут на тебе, и заломило меня, дурака. И до сих пор ломает, если к дождю. И к снегу ломает. И я ломаю, только не дурака (что он мне сделал, дурак-то?), а доски и кирпичи. Там-васи-вари по-японски называется. Да к тому же, где у нас такое количество несломанных дураков найти? У нас, как правило, принято дураков не ломать, а обламывать - так спокойнее для государства. А при чем тут васи и вари и почему они там, а не тут - не спрашивайте, сам я еще своим дурацким умом не дошел до этого.

 А дошел я до точки. До материальной точки. Помните, в учебнике физики за шестой класс средней школы правило есть:*
 
 "ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НАХОДИТСЯ ОТ ВАС

ТАК ДАЛЕКО, ЧТО ЕГО РАЗМЕРАМИ МОЖНО

ПРЕНЕБРЕЧЬ, ТО ЧЕЛОВЕКА ЭТОГО МОЖ-

НО СЧИТАТЬ

М А Т Е Р И А Л Ь Н О Й Т О Ч К О Й".

 Я на основе этого постулата свой собственный постулат (понимай - закон) вывел. Прелюбопытнейшая, прямо скажу, вещица получилась:

"Если материальная точка приблизится к вам достаточно близко, то велика вероятность того, что вблизи она может оказаться
 
 м у ж и к о м
 н е о п р е д е л е н н о г о р а з м е ра"**
 

Это я так нарочно буквицами поменьше пишу, потому как понимаю, что закон мой все-таки, при всей его универсальности не отражает всей окружающей действительности до конца (понимай - до края).***

 Тот мужик тоже мне безразмерным показался, как женские колготки. Но солидный такой, интеллигентый. С усиками. Физик-лирик в одном лице. А другого лица его я не разобрал в темноте. В душевной темноте своей. Да и не до того мне было, не до лица, испугался я немного такого мужика. Поздоровался со мной вежливо:

 - Здравствуйте, Такой-то Такойтович.

Я, конечно, не такой и не сякой.И это он прекрасно знал. А говорил так для конспирации. Слово это такое, умными людьми придумано,чтобы нам, дуракам,не понять было,что это они,умные,делать собираются.Я их хитрость тоже сразу себе объяснить не смог,но тот мужик подсказал:

 - Хочешь, - говорит, - коня спереть у кого-нибудь? Воруй. Только зачем об этом другим рассказывать?

Отсюда термин этот и образовался: "кон-спирация". А мягкий знак выкинули. И черточку выкинули, для конспирации. А еще помимо конспирации центра-лизация есть. Так еще и Ленин писал. Ичерточку для конспирации опустил. Он сам и название придумал: "Демократический центра-лизм". Правда, теперь время другое,люди другие,новая конспирация требуется. Потому и появился на свет "демократический попу-лизм".Раньше лизмом чаще женщины занимались. А теперь все больше мужики. Поэтому каждый второй современный демократ наверное страдает если не популизмом, так гомосексуализмом.**** И тоже без черточки - для конспирации, наверное. А может и не страдает, а радуется. Что из всего этого следует, что лучше,а что хуже - вы сами решайте. На то вы и умники,чтобы выводы делать.***** А я - дурак,о чем официально и заявляю.


*
 если судить по новой программе обучения, то, наверное, за седьмой.
 
**Вам, конечно же интересно, почему это мужиком, а не бабой. Что ж отвечу и на такой каверзный вопрос. Как раз размеры женщины для меня играют существенную роль. К примеру, не люблю я пoлных. Ну что тут поделаешь, такие уж у меня вкусы. И материальной точкой для меня женщина просто не может быть, так как наличие ее почти всегда связано с материальными (зачастую существенными ) затратами. А мужик, к примеру, может просто водкой угостить и без всяких тебе там претензий. Сделает приятное (не сочтите за сексуальный намек) и не требует совсем, чтобы ты на нем женился.

***История не раз показывала, что любые крайности всегда до добра не доводят. Особенно, если учесть, что совершают их люди бескрайние, По- видимому, это есть не что иное, как моральная самокомпенсация за наличие определенных недостатков (понимай - отсутствие того, что есть у большинства)

*****Иначе чем вы объясните, что любая демократия начинается с их легализации (см. любой сборник документов по истории права.

*****Впрочем, с выводами надо быть поосторожней, иначе человеку, привыкшему считать себя умным, легко оказаться в дураках (как в переносном, так и в прямом смысле - истории свойственно повторяться, хоть и в разных вариантах).

4

 Откровенно говоря, в голове у меня пусто. Но это даже к лучшему. Буддисты утверждают, что в мире важнее всего пустота. Поэтому, наверное, чем у человека пуще в голове, тем он пуще важничает. И я важничаю. Знали бы вы, какие у меня в голове Вселенские Метаморфозы происходят. Их и Конфуцию не постичь, куда уж мне. Потому то я одно говорю, то вдруг без перехода сразу другое. А переходить улицу нужно в положенном месте, что, между прочим, я всегда и делаю. Просто вы, умники, понять этого не хотите, времени у вас нет лишнего, чтобы дурковать. И у меня нет лишнего. Наоборот, не хватает малость. Не то, чтоб уж очень много, а так, в самый раз не хватает. А если и хватает кого кто, то не меня. А меня моя милиция бережет. У меня бумажка для этого имеется. Меня пятая бригада схватить может. Но и то, это лишь в том случае, если я умничать вдруг начну и другим свои умные мысли вслух высказывать буду. А пока я дурак, меня никто и пальцем не тронет. Куда им всем! (или нужно- ?). Ведь я ни дать ни взять* - секретныйагент. И взять с меня нечего. Это там у них на западе агент 007. А у нас своя семерочка имеется (а теперь еще и отдел "L" создали). Внешнее наблюдение ведет: за ними, за нами и само за собой разумеется. Кто же за собой не следит? Я, например, каждый день зубы чищу. Честное слово, зря сомневаетесь. И они тоже во всех сомневаются. А зубы чистят или нет они, не знаю. Но знать им надо, кто и как себя в этой жизни ведет, блюдет, можно сказать. А от блюдения этого и блюда в небе летают, и тарелки, и блюдца. И все вроде как металла серебристого. Оттого у нас в стране и инфляция. Весь металл серебристый на тарелки переплавили. Людей эти тарелки, пишут в газетах, увозят, эксперименты на них делают. А мне почему-то кажется, что не людей, а блюдей. Только вот понять я никак не могу, отчего они, тарелочки - чертовочки, не бьются. Вот когда Пашка, змей, на кухне посудой кидается, то они не только летают, но и бьются. А эти ну ни в какую. А те бьются. Звонко причем: брям-с.

 Брям-с меня безразмерный мужик по плечу. Интеллигентный такой, с усами, средних лет.
 - У меня, - говорит, - к вам конфиденциальный разговор, А не желали бы Вы у Нас поработать?

Я не понял где, поначалу, но на всякий случай отказался. Не до такой же степени я дурак, чтобы работать хотеть*. Он от неожиданности опешил даже, хоть и так пешим был. Им, оказывается, материальным точкам, не принято отказывать, так как они за это любят наказывать. И они, при том при всем, меня уже в свои зачислили, приняли заочно, так сказать. Точку поставили на этом. Но и у меня свои аргументы были. А как же без них. Никак нельзя!

 - Никак нельзя мне у Вас работать. В связи с тем, что я уже приписан к конторе одной по распределению. Бурением заниматься буду, институт отрабатывать. Геологоразведчиком. Обязан перед государством в лице партии (она у нас в то время одна была) и правительства. Геологоразведчиком. Ни больше, ни меньше. Он, когда это услыхал, так даже чуть не подпрыгнул. А может и подпрыгнул, только я не разглядел.
- Обещаем мы тебе работу по специальности. Только не больше, а чуть поменьше. Но в конторе буровой. Глубоким бурением заниматься, глубинным прямо. В души обывательские забуриваться. Они трепыхаются, конечно, как свежепойманные рыбины, а ты ноль эмоций, знай себе забуриваешься. Разведчик ты прирожденный. По глазам видно (а они у меня зеленые, как у волка). И по глазам мне резким взглядом скользит. Я аж чуть не поскользнулся. Хоть и не зимой это было. Потупился и на безумие свое природное ссылаюсь, мол,книг даже не читаю (я их в то время уже писать начал). Он меня успокаивает:

 - Это-то как раз и к лучшему для Нас.

А сам улыбается.Улыбается,улыбается. А потом и говорит: "А иди ты". И бумагу протягивает. И там,в бумаге,написано: "Иди". Черным по белому.** Обязан идти. Пришлось подчиниться. Вот если бы только должен был. Тогда дал бы, и любой судья меня бы оправдал. Как-никак третья власть в государстве. А в связи с тем,что там формулировка другая дана, я и пошел. Пошел я. Счастливого мне пути. Скатертью дорожка.


*Народная мудрость гласит, между прочим, что это работа дурака любит, а вот про отношение дурака к работе как раз и не упоминается.

**Неутешительная статистика последнего времени, между прочим, свидетельствует о том, что в большинстве своем не черные страдают от белых, а белые от черных.


 5

Откровенно говоря, я все про вас знаю. Мне рассказали. Кто? Неважно кто. Дед Пыхто. Вот кто! Кто он этот дед? А это - уже секрет, конспирация. Сказал он, что вы кроссворды любите. Не отпирайтесь. Кого обмануть хотите? Дурака! Дурака вокруг пальца не обведешь. И вокруг двух вам не обвести. Вот обмакнуть вы их запросто можете. Запросто. Два пальца-то. Статистика это подтверждает. И я могу. И люблю, признаться, что-нибудь обмочить. Обмакну палец в воду и давай на асфальте иероглифы рисовать. Ну
совсем как мудрец в Китае, Лао-Сцы какой-нибудь. Но мудрецы - это у них. А у нас пальцем по асфальту - есть привилегия дураков. Да и иероглифы тут совсем не обязательны. Люди хоть и умные у нас, но мало кто чего в этих загогулинках смыслит. Поэтому я чаще комбинации из русских букв пишу. В основном из трех. Все, что про вас, умников, думаю, то и пишу. Между прочим, очень это даже выгодно. Во-первых, высохнет быстро и улик не останется. А во-вторых, мало ли чего дураку на ум взбредет*. А взбрести ему черт те что может. Для того всех кандидатов тестированию и подвергают. Проверяют, полный вы идиот, или только притворяетесь. Если притворяетесь, то хуже некуда. Все равно разоблачат. Да еще и накажут. Наказ нам родина даст. А если настоящий, то считайте, что вам повезло. И вас повезут куда-нибудь. Но это к лучшему только. И я тут совершенно не при чем. Это историк наш и литератор Николай Полевой писал: "Говорят, что безумие зло, ошибаются, оно - благо". Благо на благодать похоже. Благодать была, когда я учился, как дураком помереть (или чтоб дураком помереть?) - не помню уж, давно это было. Было - сплыло, по реке уплыло. Да- леко- о-о.
 
 К о н ч а е т с я н а
 “ о ”

О, чего только в этих вопросах-тестах нет. Нет в них ни конца, ни края.

 "Вы можете р е г у л и р о в а т ь с в о й с т у л "


 Хитро сделано: и не вопрос, и не ответ. А хрен его знает, что. Но поскольку я ни хрена не знал, и я не хрен, то так об этом психиатору (по мне уж лучше тор,чем т-р-р...) прямо и заявил. Заявляюсь к нему в кабинет и говорю, что сам он хрен стоптанный. Стоптанный потому, что у него одна нога короче другой аж на пять сантиметров. Или на шесть. Я ведь их не мерял, ноги. А на глаз точно не определишь. Глаза у меня неточные, зеленые, как семафор, большие - все пути открыты. А это психиаторам не нравится. У них у всех глаза маленькие и к носу. И бегают. А иногда навыпучку. Потому что все они тоже психи, но с другой стороны. Антипсихи,но и н е н о р м а л ь н ы е. То есть не нормальные дураки, а дураки ненормальные.** Их этому специально шесть лет в институте учили. А если их три раза по шесть лет учить, то это тогда вконец осатаневшие психиатры (я тут подумал, что они "о" тоже для конспирации опускают) получаются. Но об этом тс-с. Палец к губам и молчок.*** Зубы на крючок и чок-чок. А не то можно и зубы на полку. А без зубов какой ты человек? Беззубый. То есть мягкотелый. Как моллюск ракообразный, а значит все задом наперед делаешь, хотя и передом назад не намного лучше. Моллюску в этом плане проще, чем дураку: он, моллюск, безмозглый, а дурак с мозгами, хотя они и не так, как у других устроены. Но зато мягкотелого, хоть в какую раковину спрячься, психиатр живо обломает. Ему за это деньги и платит государство, чтобы нас, дураков, выявлял и обламывал. Поскольку наукой справедливо отмечено, что
 
ПОВЫШЕНИЕ ПРОЦЕНТНОГО СОДЕРЖАНИЯ ДУРАКОВ В ОБЩЕСТВЕ ВЕДЕТ К ПОЛНОЙ ЕГО ДЕСТАБИЛИЗАЦИИ И ДЕЗОРГАНИЗАЦИИ

Особенно, если дураки сверху находятся, а не тонут (подобно мне) в общем потоке, в общей струе, в общей массе, можно сказать. А что не тонет, то известно. И всегда наверху. Но об этом тоже лучше молчать. А то к психологу отправят.

 Психолог - это хоть и всего лишь помощник психиатра, но главный проводник в потустороннее царство. Или, точнее, полупроводник. Полу - потому, что он не напрямую спрашивает, а все намеками. И неясно, какого пола он. В душу твою не забуривается, но норовит через задний проход аскаридой проползти. Потихонечку, помаленечку проникает в твой здоровый дурацкий организм и начинает питаться энергетической субстанцией, которую ты вовсе не для него накапливал. Сам-то он ее вырабатывать не может. Аж до коликов нажирается. Но средство есть. Есть средство, язви вас. Если хочешь, чтоб тебя пронесло от напасти этой, надо на него самому напасть. Совет слушайте. Психологи юмора не понимают. Это точно говорю вам. Сам испытал, испробовал. Спрашивает меня он (она, оно - все они среднего рода), а само улыбается:

- Почему вы до сих пор неженаты? (А у них у самих, оказывается, с этим проблемы)

- Сердце на каникулах, - отвечаю.

Перестало оно улыбаться. Подозрительно смотрит. Потом давай мне цветные картинки показывать, однотонные такие квадратики.

- Какой вам цвет больше нравится?

Я ему откровенно, прямо заявил, не как с трибуны:

- Ни один. Не люблю я ни розового, ни голубого, поскольку они в худшем случае на тебя похожи, в лучшем - на психиатра. Тогда оно сразу замолчало, осунулось, покраснело. А я опять к психиатру пошел. Пошел! Пошел отсюда! Пошел вон!И пошел,и пошел... И пошел. И прошел комиссию я. Взяли меня.В контору.

* Лингвистический анализ данного слова показывает, что в равной степени можно считать происхождение слова “взбредет” как от слова “бред”, так и от слова “брести”, т.е. пробираться медленно и осторожно. Если кому интересно, кто это в голову нам пробирается, следует обратиться к богословам, у них на этот счет давно все объяснено.
 Вот только захотят ли они Вас консультировать, но это-то меня как раз и не касается, Так что прошу, в случае чего, на меня не ссылаться, а то с Вами недолго и в ссылку.

**Исходя из этого, а также из законов математики ( о том, что минус на минус в совокупности дают плюс, а также метод доказательства теорем от противного) , я еще одно гениальное открытие сделал:
 

 " ЕСЛИ ЧЕЛОВЕКА СУМАСШЕДШЕГО СВЕСТИ С УМА, ТО ОН СТАНЕТ
 
 Н О Р М А Л Ь Н Ы М Ч Е Л О В Е К О М "
 
***Не зря большинство дураков палец сосут - скорей всего от волнения, чтобы тайну не выдать.

**** Ни какого отношения к американскому жаргонному слову "Chock" это отношения не имеет, хотя некоторые переводчики эротических литературных поделок и переводят его как "чок". Но это на их совести, видимо такой вариант им ближе. Впрочем, в демократическом государстве каждый может держать во рту все, что ему вздумается.

 

 6

Откровенно говоря, я не знаю, стоит у вас или нет. У нас стоит в конторе мужик с палкой у входа. Специально, чтоб дураков гонять. А по весне даже две штуки стоит. Количество приходящих дураков напрямую от солнечной активности зависит. Чем выше активность, тем больше раз они могут в контору прийти. С заявлениями. На имя Андропова, Горбачева, Сталина и Наполеона. Хотя вроде он на нас и не работал. Если только как я был. Но это я утверждать не могу. Не могу, сами понимаете, дать вам гарантии. А что могу, то не дам. Жалко мне. Но письмо одного такого психа для примеру приведу, хотя и в сокращенном виде. И его приведу (в полном, разумеется, виде), если поймаю. Вот только не знаю, ловить где. Приходит он и приносит розовый пакетик, склеенный из тетрадной обложки. На нем чернильной ручкой написано:
 
 
 " ТОВАРИЩУ ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ
 ГЕНЕРАЛУ АНДРОПОВУ Ю.В.,
 УМЕРШЕМУ ТРИ С ПОЛОВИНОЙ ГОДА НАЗАД "
 
А чуть пониже другими буквами химическим карандашом:
 


" С р о ч н о ! “
 “ О с о б е н н о й в а ж н о с т и ! “
 “ П е р е д а т ь л и ч н о в р у к и о ф и ц е р а ! "



 Попытался мужик с палкой ему объяснить, что нет уже тов. Андропова в живых, да и не был он ни разу в городе нашем, даже проездом. Но мужик тот на своем умел настоять:
- Знаю я вас. Все вы, черти, в общем, одинаковые, меж собою общаетесь. Но чтоб передали. А то я вас. В мать вашу, не пожалею!
 Я тоже вас не пожалею*, потому письмо процитирую:

 
 “ Товарищ Генеральный Секретарь!
 
Козел ты вонючий, драный. Драный козел вонючий. Вонючий козел драный ... “ **

 и т. д.***

 А в самом конце следовал вывод:

" Теперь ты понял, что я все про тебя знаю. Гнать тебя надо из партии. Лучше уйди сам,козел."

И далее подпись:
 " Ч е с т н ы й ч е л о в е к".
 
От себя добавлю, что честного человека, автора этого послания, побили палкой по голове резиновой. Не знали еще, что он честный человек, письмо не прочли, потому так легко и отделался. Выгнали его. Письмо отобрали и выгнали.

И меня выгнали. Перепутали с кем-то и выгнали. "Уходи", - говорят. Прямо без суда и следствия. Без суда и туда! И пошел я. А куда деваться? Раз послали - иди. Это я к тому времени твердо уяснить сумел. На то и дисциплина. Но, наверное, скоро назад опять приду, дурак ведь я. Да и не я виноват. Весна!


*А с чего мне Вас жалеть

**Далее следовало еще десятка три разлых козлов, в том числе и козлов нецензурных. Но . поскольку я все-таки сторонник цензуры, хотя бы и внутренней ( необязательно в н у т р е н н и х о р г а н о в ), то дальнейшее упускаю.

***Не знаю, правда или нет, но говорят, что по гороскопу он и в самом деле козел. Впрочем, все астрологи - сами козлы! И причем порядочные!

 P.S. Откровенно говоря, это я не про себя все написал. И не я писал,а кто-то другой. Правда, личность автора установить не удалось (может и к лучшему). Не знаю я, честное слово, кто это. Уж можете мне поверить.(Дураки у нас всегда правду говорят, оттого и дураки).