Листая старые письма

Эта история началась с того, что А. меня бросил. У него была жена (есть) и ребенок, и такой конец был просто неизбежен. Но в силу своей молодости я наивно полагала, что нам это мешать не может, несмотря на то, что дико ревновала.
В тот день я почти все время лежала на диване, наблюдая белый потолок, и лишь изредка вставая, чтобы выкурить очередную сигарету.
Меня трясло от ужасной мысли о том, что мы никогда больше не увидимся, не говоря уже о том, как сильно слезы жгли мне лицо.
Но в то же время я все еще надеялась на то, что он вернется, особенно после того, как написала ему 4 послания с любовными признаниями и различными обещаниями. Я просила у него прощения за то, что может быть, сделала не так, и только на это он ответил одной единственной последней фразой, состоящей всего из четырех слов – «Прости и меня. Прощай».
Я зареклась – больше никаких романов по переписке.
И хоть я и болела А. всего один день, но этого дня мне сполна хватило на всю жизнь.

…Прощай, мой милый, в сердце
Вдруг не цепляет больше имя.
Нет, я не зла, я честно
Хочу сказать тебе СПАСИБО. (20 июля 2006)

…………………

В тот же день появился К.. Он решил написать мне только потому, что его привлекли мои стихи, они показались ему близки (до сих пор не могу понять, чем они ему так понравились). Он подозрительным образом отыскал адрес моего почтового ящика (ведь он нигде не был указан) и написал мне.
Все это время, когда я читала его «официальное» письмо, и когда отвечала на него же, я думала, что это А. Что он просто сменил адрес, имя и фамилию, и вновь пишет мне.
Мы стали переписываться.
Вообщем стиль наших писем был таким, что он утешал, подбадривал меня, предлагал различные варианты того, почему А. так поступил.
Я почти не заметила, как перестала думать об А., и полностью погрузилась в переписку с К. Только он мне, можно сказать, об А. и напоминал.
Мы постоянно возвращались к этой теме, даже тогда, когда оба поняли, что наша переписка плавно перетекла из просто дружеской в нечто большее, романтическое, нежное.

Снова дождь за моим окном
Снова дождь за моим окном.
Вечер просится ветерком.
Все закрыли окна намертво,
Лишь одно мое не заперто.

А березы стоят прикованы,
Как к земле приросли оковами.
Только голуби иногда касаются
Их верхушек, и собаки лаются.

Пригорюнилась молодая девушка,
И роняет лишь тихо слезоньки,
Словно братом, дождем пригретая,
Заплетает сама себе косоньки.

Где-то есть, наверное, душенька,
Как две капли на нее похожая.
И дождя тихий голос слушает,
И судьба такая же сложная.

Снова дождь за моим окном,
Вечер просится ветерком.
Я сама как к земле прикована
К тебе приросла оковами. 23 июля 2006

Трудно дышать
Боже, как трудно дышать,
когда я к тебе ощущаю
то, что словами не описать,
как объяснить, не знаю.

Я словно ветер врываюсь
в тебя незабвенно,
и как прежде спасаюсь
в тебе, как во Вселенной.

Ты тоже чувствуешь что-то,
и гладя мне волосы вновь,
я снова жалею кого-то,
кто все еще ищет любовь.

Боже, как трудно понять
тех, кто себя выдает за святых.
Им так легко потерять
и понять нас - простых.

Но сегодня хочу я забыть
всех чужих и лживых.
Я хочу тебя руками обвить,
и радоваться тому, что живы. 26 июля 2006

К. боялся, боялся доверять мне, боялся того, что я забуду его так же быстро, как забыла А.
Именно поэтому после двух недель ежедневной переписки он исчез.

Все ушли
Ну, вот вы все ушли,
Оставив меня в комнате пустой.
И будет слышен крик в тиши
Мой к вам пронзительный, немой.

Все врут вокруг, и сердцу больно
Осознавать – вновь не нужна,
Зеленые глаза зальются кровью,
С чужими я не буду так нежна.

Вы все ушли, покинули внезапно,
Оставив только пустоту в душе.
И нет миров, чтоб повернуть обратно,
Я больше не живу уже.

Ну что ж, уж лучше уходите,
Чем мне терпеть бессмысленную боль.
И в прошлое с собою унесите
Чужую для меня теперь любовь. 29 июля 2006

Я все же верю – ты вернешься
Я все же верю – ты вернешься,
И будешь снова для меня.
Меня рукой своей коснешься,
И я оттаю от огня.

Все будет снова, все, как раньше,
До безсознанья целовать
Друг друга будем, ну а дальше…
Нам лучше этого не знать.

Я все же верю – ты вернешься,
Ты никуда не уходил.
Меня слегка чуть-чуть коснешься,
И я лишусь последних сил.

Мы будем вместе вновь по лужам,
Как прежде, босиком бежать.
И ты пойми – ты ЗДЕСЬ мне нужен,
Я не хочу тебя терять.

Я все же верю – ты вернешься,
И зацелуешь допьяна.
И я хочу, когда проснешься,
Чтоб понял ты, что я ТВОЯ. 29 июля 2006

Все, чего он боялся, сбылось. Оказалось, что моя рана под названием А. зажила не до конца. Я просто запоем посвящала ему стихи. К. я, конечно, тоже писала, но не в таком огромном количестве, как А.

Лишь ты один
И сколько бы мужчин
Мне ласки не давали,
Пойми, лишь ты один -
И в горе, и в печали.

И сколько бы мужей
Меня не взяли в жены,
Пойми, лишь ты один
Мне всех родней, дороже.

И сколько бы детей
Другим не нарожала.
Лишь твой красивый сын,
Что я пообещала.

И сколько в жизни лет
Еще прожить, не знаю.
Пойми, лишь ты один
Мне будешь раем. 1 августа 2006

Листая старые письма
Листая старые письма,
Я вновь проживаю миг,
Где нам не мешали числа
И непонимающий крик.

Читая твои посланья,
Спрошу я у Господа вновь –
Когда тебе стала чужая
Наша с тобой любовь?

Листая старые письма,
Жалею, что не сбылись
Все наши с тобою мысли,
Что нам пережить довелось.

Ты держишь в руках чужие,
Ты ей говоришь: «Люблю».
Качаешь ты в колыбели
Красивую дочь свою.

Листая старые письма,
Нет, я не смогу позабыть
Все эти дурацкие мысли,
Что нам помешали любить. 1 августа 2006

Мы расстались в середине лета
Мы расстались в середине лета,
Попрощавшись навсегда, навек.
О тебе я знаю только, где ты
Самый мой любимый человек.

Мы расстались, не дожив в июле
Только две недели, и дожди
По ночам меня одну лишь будят,
Чтобы бесконечно сочинять стихи.

Мы расстались, где-то в неизвестном
Направленье мне теперь идти.
Но я верю, в этом мире тесном
Я всегда смогу тебя найти.

Мы расстались в середине лета,
Много лишних слов сказав тогда.
Но зато я знаю, ты есть где-то,
Где-то там, где нет (увы!) меня. 3 августа 2006

Я даже не знаю цвет твоих глаз
Я даже не знаю цвет твоих глаз,
Я даже не знаю вкус твоих губ.
Но все почему-то все знают о нас,
И все почему-то о нас столько лгут.

Она про тебя все знает почти,
А ты про меня почти ничего.
Она каждый вечер стоит у двери,
А я каждый вечер любуюсь в окно.

И ты ее любишь к себе прижимать,
А я только с мишкой спокойно усну.
Ты будешь об этом конечно молчать,
Но тянешь меня ты к самому дну.

Ты больше не хочешь со мной говорить,
Я много сказала чужим про тебя.
Ты тихо порвал ту тонкую нить,
Что странно связала тебя и меня.

Я даже не знаю вкус твоих губ,
Ты тоже не знаешь цвет моих глаз.
Твержу каждый день себе я: «Забудь!».
Но думаю чаще и чаще о нас.

Но разве так может быть, милый, скажи?
И ты поцелуешь меня лишь во сне?
Так много мы знали всего о любви,
Так мало узнали мы о себе. 6 августа 2006

Когда я уже в конец забыла, что К. вообще существовал в моей жизни, он написал.
Все это время он проверял меня. Проверял, насколько сильны мои чувства к нему, и насколько слабы к А.
Как мы все теперь знаем, оказалось наоборот.
Признаюсь (теперь и ему), я пыталась переубедить его в этом, врала о том, что никогда не забывала его. Я до сих пор не понимаю, зачем так делала, ведь если бы я все еще любила А. тогда, К. мне по идее был бы не нужен. Но я чувствовала обратное. Т.е. то, что К. мне просто необходим.
Мы решили попытаться начать все заново.

Нежность
Я хочу свою нежность тебе подарить,
Что во мне притаилась в тиши.
Я хочу лучом солнышка ясного быть,
И светить сквозь косые дожди.

Я хочу дыханием щекотать тебе губы,
Сладкий вкус на них ощущать.
Я хочу быть твоей, и я буду,
Только ты позволь ею стать.

Я хочу подарить тебе все, что хранила
Все эти годы лелеяла и берегла.
Нас с тобою связала иная сила,
И она же нас с тобою спасла.

Я хочу полететь с тобой к звездам,
Прикасаться ладошкой к Луне.
Мы вернемся, когда будет поздно,
Я засну на теплом твоем плече.

Я хочу свою нежность тебе подарить,
И любовь, что во мне притаилась.
Я хочу, чтобы все, что должно с нами быть,
Было с нами, а не приснилось.

Я хочу быть дорожкой, твоею Судьбой,
Ветерком, что волосы треплет.
Ты ведь знаешь, я хочу быть с тобой,
Ты мой самый лучший на свете. 8 августа 2006

Но счастье наше длилось недолго. Настал день рождения моей подруги, на который кроме меня и еще одной моей подруги был приглашен В.
Это самого В. я то любила, то не любила с 1 курса. Он был так называемым запретным плодом, при виде которого у меня тряслись коленки, розовели щеки и пропадали слова. Но я его достаточно редко видела, он был мне недоступен из-за того, что у нас разные круги общения.
Так вот в этот день я поняла, что никакой К., и уже тем более А. мне не нужны, и все это время я любила только В.

Желание
Я сгорала от желания коснуться
Твоих рук, запястий хоть чуть-чуть.
Я до дна хотела окунуться
В глаз твоих прозрачных синеву.

Ты же просто говорил о чем-то,
Я ни слова не могла понять.
Про себя я тихонько в сторонке
Продолжала о тебе мечтать.

Я горела вся, и щеки выдавали
Мою нежность и мое к тебе тепло.
Огоньки в моих глазах не потухали,
Даже в стае ночи облаков.

Эти чувства я вчера питала,
И готовая с тобою улететь
Хоть на край, я вся сгорала,
Но сегодня мне опять гореть. 9 августа 2006

В этот же вечер я решила, что завтра обо всем напишу К., чтобы не строить лишних иллюзий и надежд.
К. меня понял, и даже пожелал счастья с В., а если я захочу поговорить, он всегда ответит. Такая реакция признаться меня удивила. Но с другой стороны, мне так было легче.

***
Туманные облака дыма,
Слеза на окошке застыла.
И так непривычно мне знать,
Что больше не будем писать.

Жалею иль нет? Я не знаю.
Теперь о другом я страдаю.
Но для тебя я оставлю место,
Хоть и поступила не честно.

Все те же детские плачи,
Все тот же скрип качелей.
Немного, но все же значишь
Для меня ты на самом деле.

Я верю, что скоро наступит
Твоей судьбы поворот.
И новое чувство будет,
Поверь, оно скоро придет.

Всего я тебе желаю,
Не знаю, права/не права.
Я только одно лишь знаю,
Что крУгом идет голова. 10 августа 2006

Но почти сразу же, т.е. на следующий день я поняла, что жалею о разрыве с К. Я поняла, что мы могли бы переписываться и дальше, и не обязательно нам быть больше, чем друзьями. Поэтому я решила его вернуть.

Не друг, не брат, не враг…
Ты мне не друг, не брат, не враг,
Не так, а больше, чем кто ни был.
Перед тобой мой разум слаб,
И наши мысли все едины.

Пускай бывает иногда, что я
И злюсь, и обижаюсь без причины.
Но не было, и нет на свете у меня
Мне ближе и родней мужчины.

Ты мне не друг, не враг, не так,
Ты для меня как свежий ветер.
Мой организм совсем ослаб,
Да, я попалась в твои сети.

Не помню прошлого совсем,
Ты будто был всегда со мною рядом.
А ты попал в мой сладкий плен,
И губы наши - привкус яда.

Ты мне не друг, не брат, не муж,
Ты был всегда намного ближе.
И в зной, средь самых жутких стуж
Я буду рядом, как Луна на крыше. 19 августа 2006

Пульс
Где-то свело
Жутко, до боли.
До сна далеко,
Я будто спросони

Чувствую пульс
Чрез километры,
Я прилечу
 К тебе вместо ветра.

Ты чувствуешь запах
Сладкой ванили,
В моих волосах
Что по плечам
Так расплылись?

Милый, далекий!
Горячие руки,
Не надо жестоким,
Это дело разлуки.

Где-то свело
Жутко, до боли.
Испита до дна,
Будто без крови.

Сгорает последняя
Черточка зла.
И ты такой нежный,
И я так добра.

Куда приведут нас
Эти мечты?
Других не хочу.
А хочешь ли ты?

Лишь сводит мне снова
До боли нутро.
Я будто спросони -
До сна далеко,

Но чувствую пульс
Твой, знакомый. 19 августа 2006

К. согласился со мной «дружить», но предупредил, что не надо торопиться.
Но я снова не заметила, как меня понесло. И не в том направлении, т.е. в направлении противоположном тому, что называется дружба.
Потом К. снова исчез. Я решила – дальше так продолжаться не может, я не позволю играть мной и моими чувствами.

Я больше не буду ждать тебя
Последние строчки хочу написать,
Чтоб больше себе и тебе не лгать.
Признаюсь, я честно тебя ждала,
И страхи чужие от себя гнала.

Мне все говорили: «Не верь ему!»,
Но я вся стремилась к тебе одному.
И строила планы о счастье вдвоем,
Я думала раньше – мы вместе умрем.

И сквозь расстоянье я шла к тебе,
Сначала по облаку, потом по звезде.
Ты нежно в объятьях меня сжимал,
От осени слезной меня спасал.

Но все изменилось, и ты исчез,
Я столько страдала и столько мест
Во снах проходила, ища тебя,
Но вновь просыпалась и вновь одна.

И вот, на последней строке, сейчас
Я каплями слез из холодных глаз,
Признаюсь, я честно устала ждать,
Пусть кто-то другой придет спасать. 22 августа 2006

Спустя некоторое время он написал. Оказалось, что у него были проблемы с возвращением домой из отпуска. Он чуть не полетел в том самом самолете, который разбился.
Я была в шоке. Я чувствовала себя такой дурой, эгоисткой, просила у него прощения.

Ты вернулся
Ты вернулся.
С загадкой в сердце,
Обо мне
Признался, думал.
Мой пульс очнулся,
И нет мне места
На земле,
И снова думы

Об одном тебе,
И прошлые забыты -
Белая бумага.
Заново любить.
И в твоем сне
Я вновь не смыта,
Я там подольше
Так хочу побыть.

Ты вернулся.
Ты снова мой,
И вновь тепло
По телу льется.
Мой пульс очнулся,
И как прибой
Во мне мое
Сердце бьется.

Дарю тебе себя! 1 сентября 2006

Неспокойно
Одиноко в городе большом,
Одиноко маленькой здесь жить.
Неспокойно в сердце моем,
Стоит ли мне снова любить?

Осень призвала, и пришла
Она почти сразу с дождем.
И с собой, как просила, взяла
Того, кто нежно влюблен.

Я забыла сразу о том,
Кто когда-то был мне чужим,
Неспокойно в сердце моем,
Ты так далеко, ты один.

Сколько в жизни горьких преград,
Что мешают быть нам вдвоем.
Я ловлю в руках листопад,
Он в меня ведь тоже влюблен.

Одиноко в городе большом,
По щеке горячей слеза.
Неспокойно в сердце моем,
Я, похоже, тоже влюблена. 1 сентября 2006

Огонь
Не хочу
Разжимать ладонь,
Так тепло
Ей лежать в твоей.
И в глазах
Не гаси огонь,
Не гаси его
Через много дней.

Сохрани меня,
И сотри те дни,
Где летали голуби –
Ты сидел внизу.
Мы теперь с тобой
Вместе полетим
Вдаль за горизонт,
Преступив черту.

Мой хороший друг,
Прошепчи на ушко
Самые интимные,
Нежные слова.
Я растаю вдруг,
Может, так и лучше,
Что идет кругОм
Снова голова.

Попроси меня
Навсегда остаться,
Не хочу туда
Снова уходить.
Знаю, что не хочешь
Ты со мной прощаться,
Мне об этом даже
Не стоило просить.

Не хочу
Разжимать ладонь,
Так тепло
Ей лежать в твоей.
Я приду
Вновь зажечь огонь,
Чтобы он горел
Много-много дней. 3 сентября 2006

Мы снова были вместе.
Каждый день я прибегала с института, и первым делом включала компьютер, и с расплывшейся улыбкой читала его письма.


***
Звенит звонок,
я быстро
бегу на остановку,
в заполненной маршрутке
до нивы золотой.
Потом пешком
До дому,
А дома пред экраном
В улыбке расплываюсь,
Читая привет твой. 5 сентября 2006

Ты такой…
Ты такой добрый, добрее меня,
Ты меня старше, и мне до тебя
Много миллионов км по шоссе,
Можно оставлю тебя я себе?

Пусть почтальон принесет по утру
Мне бандероль, где тебя я найду,
Может, похоже на бред, на каприз,
Из упаковки воскликнешь: «Сюрприз!»

В осень вдвоем мы под руку войдем,
Может, и зиму переживем,
Ну а весной ты вернешься домой,
Меня, прихватив под мышкой с собой.

Ты такой добрый, мне далеко,
Одной по шоссе идти нелегко.
Ты же сильнее и старше меня,
Можно тебе подарю я себя? 6 сентября 2006

Люби меня
Люби меня так, чтобы я не могла дышать, чтобы я задыхалась. Чтобы твоя любовь текла по моим венам, смешиваясь с кровью. Чтобы она заполняла меня всю, и ей не хватало во мне места, и она лилась через края.
Люби меня так...

И я буду любить тебя так же.... 7 сентября 2006

Прошло несколько дней, он не написал ни строчки. Сначала я думала, что он занят, но потом поняла – больше он не напишет.

Когда ты ушел…
А когда ты ушел, небо плакало долго…

Это осень была, и сейчас та же осень,
Тот же мир за окном, и все та же квартира.
Я не знала тогда – ты решил меня бросить,
А, узнав, для меня не стало вдруг мира.

Ты писал, как обычно, в той же манере –
Без излишеств, банальностей и без тепла.
Я читала, ревела, смеялась; истерик
Хватило, поверь мне, по горло, сполна.

А когда ты ушел, небо плакало долго,
Я же тихо сидела в темной квартире.
И не зря ты спросил: «Нас хватит насколько?»
Ведь меня без тебя нет в этом мире. 9 сентября 2006

Жаль
Жаль, что так вышло,
Мы больше не вместе.
А были ли рядом
Когда-нибудь мы?
Наверно, друг с другом
Нам было тесно,
И вот мы теперь
С тобою одни.

Жаль, не случилось,
И не сбылось,
А я ведь действительно
Верила в НАС.
Быть может когда-то
Ты все поймешь,
И горькие слезы
Прольются из глаз.

Жаль, ты не просишь
Остаться меня,
В желтую осень
Одну отпускаешь.
Любила ли я
Чужого тебя?
На этот вопрос
Ты ответ знаешь.

Ведь я не умею врать,
Я тебе сто раз говорила. 12 сентября 2006

Вновь крошит осень листья…
Вновь крошит осень листья на асфальт,
Они так мило шуршат под ногами.
И мне отсюда больше не видать,
Что с тобой, и что же будет с НАМИ.

И каждую ночь вставать под дожди,
Надеяться все же на то, что напишешь.
Я знаю, что это всего лишь мечты,
Но может, ты мной все еще дышишь?

Опять те же окна все тех же домов,
Их осень заплакала братом дождем.
А я не могу разрубить тех оков,
Тобою оставленных в сердце моем.

Вновь крошит осень листья мне под ноги,
И мне одной опять ее встречать.
Ты не хотя, но был со мной жестоким,
И что с тобой, отсюда не видать.

Я не хочу вновь больше обещать,
Что я дождусь тебя, не полюблю другого,
И я не буду силой заставлять
Тебя любить меня до гроба.

Прощай же, милый…
Здравствуй, грусть! 12 сентября 2006

И вдруг я заболела. Болезнью, название которой - Поиски себя, а лекарств от нее, как известно, нет.
Мне было очень нехорошо. Во-первых, я дважды наступила на одни и те же грабли, во-вторых, вернулась к тому же, как все началось.
Болезнь моя длилась три дня. К. я стихи писать не могла, у меня закончились слова по отношению к нему, изредка писала В.
И вот совсем недавно, буквально два дня назад я ясно осознала, что К. больше не мой (а был ли?), что мы никогда не будем вместе, что я не могу ничего сделать, чтобы вернуть его.
Была ночь. За окном дождь. Что может быть лучше такого фона для слез!
Я очень долго плакала. Я жалела (ю) о том, что натворила кучу ошибок, что не смогла его удержать, не смогла сделать так, чтобы он, наконец, мне поверил.

КоСтЯ
Мне тут недавно сказали.
что у мужчин
бабочки в животах не летают.
Это правда?
Но у тебя ведь летали.

Я могла бы сказать
«У меня все хорошо»,
но я врать не умею,
(говорю это не в первый раз)
потому что все это не так,
я тут даже недавно привязала себя
к батарее.
(не помогло!)

Мне осень чужая совсем
Без тебя,
Я редко выхожу из дому.
Только для того чтобы дышать,
потому что комната
пахнет ментолом.

Я все еще читаю твои
«целую», «солнышко», «скучаю».
Нет, я больше не плачу,
смотри,
с тех пор как во снах не летаю.

Ты все еще читаешь меня?
Костя, наверное, будет лучше
(для меня? для тебя?),
я чую твое присутствие
и это скоро задушит.

Ты, наверное, думаешь,
что я двулична,
раз так долго стихов о тебе
не писала?
А по честному,
ты ведь знаешь отлично,
о тебе никогда я
не забывала.
Просто не говорила.

Я не знаю зачем
я все еще ЗДЕСЬ,
ведь давно же
могла бы приехать.
(и не в деньгах проблема),
Понимаешь, лекарства
от моей болезни
не продают в аптеках.

Повезло тем девчонкам,
они каждый день
тебя видят.
(и совсем не осознают своего счастья)
Я тогда распечатала твое фото,
чтобы привыкнуть.
(и даже вложила в кошелек).

И неважно сейчас,
что потом я их выбросила.
Я теперь навсегда
тебя помню.

Ах, да чуть не забыла,
У тебя кто-то есть?
(скорее всего, блондинка!),
Пусть она любит тебя
чуть больше, чем я любила.

P.S. прости за детскость,
but I will always in love with you. 17 сентября 2006

Живу.для.тебя
Мне до сих пор не верится,
Что ты тоже видишь это небо –
Такое темное, звездное, с белой Луной.
Мне до сих пор не верится,
Что ты никогда не был
Так близко, насколько я была с тобой.

Мне до сих пор не верится,
Что ты не спишь по ночам,
Когда я в это же время мечтаю о нем.
Скажи, милый, веришь ли ты в это сам?
Веришь ли ты, что мы могли быть вдвоем?

Мне до сих пор не верится,
Что я безнадежно болею не тем,
Ведь он мне /не/ ясно дал все понять,
Он – моя боль, она мне сестра, и вдоль вен
Вместе всегда они будут бежать.

/А ты? Кто для меня ты?/

Мне до сих пор не верится,
Что ты тоже видишь это небо,
Которое то плачет, то смеется, как я.
Мне до сих пор не верится,
Что мое безжизненное тело
Все еще смеет
хотеть/любить/жить /для/ тебя. 17 сентября 2006

Когда ночь опустилась на город
Когда ночь опустилась на город,
И небо стало грязно-туманным,
Я лежала и плакала тихо
Над тем, что все вышло обманом.

Слезы жгли мне горячие щеки,
Я их даже глотать не пыталась,
Пусть бы я задохнулась от горя,
Я жалела о том, что осталось…

Милый, что-то во мне притаилось,
Я не знаю, как это зовется.
Оно то рвется наружу,
То клубочком свернется.

Когда ночь опустилась на город,
 В унисон вместе с грозой
Я лежала и плакала тихо
Над тем, что ты не со мной. 18 сентября 2006

Вот так закончилась эта история. Хотя я все еще толком не понимаю, закончилась ли она до конца. Потому что до сих пор не знаю, отвечу ли я К., если он все-таки напишет. Именно от моего ответа и будет зависеть /не/ продолжение наших отношений.