Дневник Фенимора Джонсона рабочая версия, три эпизода

 
 Сценарий.

 Эпизод первый. (сон Фенимора)

 Кто хоть что-то слышал о генной инженерии, тот без труда представит себе оленя с лицом Фенимора Джонсона.


 Олень с лицом Фенимора бежит по тундре Аляски. Ветвистые рога его украшены фонариками и мишурой.
 Начало весны на Аляске. Кое-где появились небольшие проталины.
 Копытом начинает ковырять снег, ест ягель и морщится. Думает: спаржа немного повкуснее будет, особенно если с сыром ее запечь.
Но кушать хочется. И Фенимор-олень бежит дальше в поисках ягеля.
 Выковыривая копытом очередную засаду ягеля, Фенимор видит вмерзший в ягель глаз. Языком растапливает лед. Глаз начинает моргать.
 Лизнув моргающий глаз (за кадром голосовая разминка китайской оперной певицы в сопровождении лондонского национального оркестра), Фенимор понимает, что он слегка переборщил с лизанием, и что надо либо съесть моргающий глаз или убегать
(эмоции описанные на морде оленя должны быть переданы досконально точно, типа олень перепугался и впал в каталепсию).
 Из снега выпрыгивает человек-вьетнамец с автоматом и бьет прикладом по морде, Фенимор пытается кричать (работа над криком Фенимора пока в разработке) и бежит, вьетнамец стреляет вслед.
 Фенимор просыпается. Громко кашляя, и выкашливая несколько кусочков ягеля. Просыпается человеком. (конец первой сцены)

 Крик Фенимора- песня Газманова о том, что эротически настроенный мужчина с хорошим аппетитом похож на оленя, короче про есаула, который врос в коня.
 Вьетнамец может пропеть вслед: вельнись лисьной ольеня пья мяемю хятьению
(перевод: вернись лесной олень)

 Эпизод второй. (Чай липтон и Ликея)

 Раннее утро. Квартира Фенимора. Фенимор проснулся. Ему снился кошмар. Громко шаркая ногтями идет на кухню.
 Достает из шкафчика чай липтон.
(голос за кадром: это очень дорогой сорт липтона. Он специально выписывает этот чай из Крыжополя. Его изготавливают специальным способом гастробайтеры из Узбекистана на бывшем складе цементного Крыжопльского завода.
Кадры изготовления чая: Узбекские гастробайтеры в грязных национальных костюмах чюнями топчат веники, а затем раскладывают по пакетикам, пакетики заклеивают традиционным способом заклеивания конвертов)
 Заваривает чай. Пьет с задумчивым лицом.
 Входит заспанная Ликея в розовой пижаме с изображением трахающихся свинок.
 Видит Фенимора, пьющего липтон.
- Ты кто?- спрашивает Ликея.
Фенимор малеха задумался и впал в ступор. Через пол часа Фенимор очнулся и увидел Ликею.
- Что-то знакомое,- подумал Фенимор.- чай будешь?
- Буду. (Ликея никак не может вспомнить где она находится и кто этот человек, предлагающий ей чай)
 Фенимор наливает чай Ликее. Ликея делает глоток и впадает в ступор от невыразимости вкуса и аромата. Фенимор понимает, что перед ним утонченная девушка и делает ей предложение стать женой, бабушкой, тетей и другими ближайшими родственниками на выбор.
Ликея не выходит из ступора.
Ф енимор подходит к Ликее, хватает ее за волосы и кивает ее головой в знак согласия.

 Вечер того же дня. Ликея выходит из ступора и сожалеет что согласилась с предложением Фенимора в состоянии аффекта. И без того бледное лицо бледнеет сильнее, Ликея мотает головой "нет-нет, этого не может быть" очень сильно, бьется головой о косяк и теряет сознание.

 Эпизод третий. (Вечер того же дня)

 Ликея лежит у косяка без сознания с вытянутой рукой. В руке пакетик чая "липтон".
 
 Фенимор перешагивает через тело Ликеи, подходит к тележке с бутылками. Берет бутылку виски "Мак-Аллан" и наливает себе в стакан на два пальца.

На столе побольше лежит большая глыба льда (голос за кадром: это осколок айсберга, погубившего "Титаник").

 Фенимор берет альпинистский ледоруб (кадры ретро после крупного плана ледоруба: Меркадер позирует с ледорубом и телом Троцкого у ног), далее опять крупный план Фенимора, он откалывает себе нехилый кусок льда и бросает в стакан с виски.

 Кусок льда торчит из стакана острым концом и пытаясь хлебнуть из стакана, Фенимор натыкается носом на лед. (начинает было звучать песня из упомянутого фильма в исполнении Селин, но внезапно прерывается голосом за кадром)

(голос за кадром: вот идиот!)

Сразу после закадрового голоса, Фенимор выливает виски со льдом себе за шиворот. Громко кричит от неожиданности.

(голос за кадром: черт, напугал!)

 Реплика Фенимора:
- Вот идиот я, кто ж пьет настоящий солодовый скотч со льдом. (смеется заразительно и наливает снова себе тот же виски на два пальца в стакан).

 
 


Рецензии
Привет, Глафира!
Наткнулся на Вашего Фенимора. Честно и откровенно - не в восторге. Во-первых, повторяет, извините, чьи-то гораздо более талантливо написанные зады... Во-вторых - сюр сам по себе, даже с вкраплениями шуток - а они сущестовали в уже мое студенческое время,до эпохи исторического материализма и развитого феодализма - не имеет особой цены. Так же, как, скажем, шутка ради шутки.
Посмотрите фильмы Бюнюэля, например, может быть Вам станет более ясно, чего тут определенно не хватает.
Тем болееЮ что это - как Вы пишите - рабочая версия, значи все еще можно исправить!
Удачи Вам,
Марко (Хена)

Марко   23.09.2006 12:35     Заявить о нарушении
Знаете, мне совершенно не хватает здоровой критики.
Не побоюсь этого слова- исправлять, как вы говорите, в принципе, нечего. Нет основной идеи. Информационного потока.
Получается как в жизни. Абсолютно бессмысленные поступки, которые по идее должны нести какой-то смысл и преследовать какую-то цель, а иногда и совершаются сообразно некоторым мотивациям, но к данному контексту\цели не имеют отношения.
Даже не знаю- зачем мне все это в части зачем я вообще что-то пишу и публикую. Какое-то быссмысленное взаимодействие с бытием, которое по большей части выражается в отстукивании определенного ритма дланями по клавиатуре.
Вот давеча я почитала у Вас эротическую прозу :) и поняла, что тексты как и люди, наверное, имеют ауру\отсвет\идею, некоторую часть самого человека\автора. А в своих опусах ничего подобного не нахожу.
Это сложно объяснить. Сродне плагиату. У меня есть чувство, что все написанное мной- явно не мое. Я откуда-то списываю обрывки чужих мыслей. Крайне негативное восприятие в этом ключе.
Когда я сажусь к компьютеру, то не знаю ни одной буквы в будущем тексте, совершенно глупое времяпровождение.
А как выключиться из процесса- не знаю.
Но есть решение проблемы. Относиться к этому занятию как к физиологическим процессам или патологии.
Если бы не надежда (такая зараза эта надежда), что когда-нибудь обрывки мыслей будут соединены в целое, можно было бы и вовсе отказаться от графомании.
А фильмы обязательно посмотрю. Сюр- формальные апперцепции нашего разума, отражение взаимодействия с безумным миром. Реальность, отраженная в подсознании. Люблю покапаться в отражениях, особенно чужих. :)
Спасибо Вам!

Глафира Мочалкина   24.09.2006 10:55   Заявить о нарушении
Глафира, привет!
Мне кажется, каждый пищущий - не графоман, естественно, - переживает определенные кризиcы. Когда он не знает - что он пишет, как он пишет и зачем он пишет. Это нормальное явление, думаю.
Если уж Гоголь сжег второй том известного произведения - чего с нас взять, грешных?
По моей теории? в голове уже все давно написано, надо только взяться за клаву как следует, не отпуская ее, но и не насилуя ее - и все появится. Тем более, что персонажи и герои вообще имеют свойство жить своей, отдельной жизнью, им надо доверять.И сюжет, если присутствует, сам имеет свойства делать неожиданные повороты. Толстой, например, говаривал: Наташка-то (Ростова), какой фортель выкинула! Замуж вышла!

А это значит, граф и не предполагал. что у него в голове уже это все произошло.
Это один из методов, по-моему, не самый плохой.
Так что, плюньте, и если не можете не писать - пишите, и оно само собой придет в норму. Читаля Вашего расиста я подумал - что вы уже вполне готовый неплохой литератор. ищите себя в этом поле - оно Ваше!
Голова - она умная, черт возьми, сама все изложит. За Вас. А Вам останется только в кассу бегать)))) и автографы раздавать))))

Марко   25.09.2006 13:17   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.