fantasy 1. metal ичная

 Читай только при прослушивании
прилагающейся «Металличности»...
Пойми меня правильно...
И не суди...
строго...


Я хотела...
Мечты. Глупо. Возможно... нет, наверное... слишком сложно... хотя... не знаю.
...
Знаешь... Я редко плачу. Очень редко. Предельно редко и по вескому поводу, поверь...
...
Сижу и мёрзну. Холодно. На улице сыро, но нет Дождя... жаль... я полюбила Его. Он красив, правда... вглядись!.. не похож ли на меня?.. просто... мы в последнее время поддерживаем друг друга. И всегда, когда мне становится плохо, Он приходит на помощь. По крайней мере, старается помочь... Дождь... Всё-таки, Он – великий психолог. Как мне жаль Его... Ведь Он столько знает моих мыслей... Он советует. Говорит... Надо только научиться понимать Его. И слушать...
Холодно. Непривычно. Одеваю поверх привычной Футболки еще более привычную Кофту. Бедняга, как Она терпит меня целых два года?.. я Ей сочувствую. Причём, искренне. А теплее не становится...
Наливаю Кофе. Крепкий. Несладкий. И Он, как и все остальные, предательски не греет.
Все променяли меня... Интересно, на кого?..
Всё как-то приостановилось. Странно. Уже в сотый (или более?..) раз В.Волкова поёт свою «Металличность»... А я её еще не разу не слышала. Слушала, но не услышала... Интересно, а о чём она?..
Хочется что-то делать. Состояние под названием «хочется, но не можется»... Оно Тебе, случайно, не знакомо?..
Я люблю сидеть на балконе. Нет, не свесившись вниз, а на полу. Пойти, что ли, посидеть?.. Выглянула – холодно. Попозже...
В углу, спрятанная в чехол, стоит Гитара. Взять Её в руки нет никаких сил: не моральных, не физических. Слишком Она хорошая... слишком... слишком хороша, и не мне марать Её своими песнями. По крайней мере, не сегодня... Всё равно я знаю, что придётся, ведь... ведь... ведь все просят и всем нравится. По крайней мере, так говорят... Возможно, обманывают.
Читать Книги... Могу, но, не понимая, о чём... Не могу понять, не могу забыться – нет сил. Читать несколько сотен страниц – легко. Только когда закрою Книгу, то не помню о чём там. Получается какое-то неуважение к автору... Мне стыдно за это (да простят они меня...). Я бы не хотела, чтобы мои Творения кто-то так читал... Бессмысленно. Без уважения... Хотя Их никто и читать-то вообще не будет, кому Они нужны...
А думается... точнее не думается, а как-то инертно и само по себе... выползает только одна картина... Картина Её Глаз... Они... Эти Глаза... Какие-то серые. Усталые. Глубокие. Бездонные. Спрятанные за стёклами очков, которые ничуть Их не портят... Хочется Их украсть... так вот взять и забрать... Присвоить себе. В Них хочется тонуть. В Них хочется жить... Они кажутся сказочными; кажется, что таких Глаз нигде больше нет, что Они такие одни единственные на свете... Или просто я влюблена в Них?..
А Обладательница Глаз?.. Она... Она, поистине, прекрасна... Я готова плюнуть в лицо тому, кто скажет или кто смеет подумать о том, что Она некрасива. Она очаровательна... У Неё такая Улыбка... просто неописуемая... Это не выразить словами, это нужно увидеть... нужно... Возможно, кто-то смотрит и ему безразлично... А мне эта Улыбка нужна, чтобы жить... Без Неё темно. Темно по-настоящему. И страшно. Очень...
Её Походка... Не знаю, какая... Не женственная, не грациозная, а именно та... Именно... самая необыкновенно дорогая...
Её Манеры, Повадки, Речь, Взгляд... Всё это такое родное, такое нужное...
Чтобы понять Её отношение к себе, нужно знать Её, изучить... Я не могу сказать, что знаю. Потому что человек не может с уверенностью говорить о том, что знает себя самого на сто процентов. Потому что человек может выкинуть что-нибудь такое... Когда от него не ожидаешь. С точки зрения психологии это так, это истина. Я до конца не знаю себя, а Её до конца не знаю и тем более... Но могу сказать мягче – я знакома и с собой, и с Ней. Так вот об отношении... Нужно понять Её, Её Сущность, Её Внутренний Мир. Я, как мне думается, поняла. Снаружи Она самостоятельная, мужественная, целеустремлённая, смелая, решительная, сильная, волевая, местами грубоватая; а вот внутри... Не думаю, что кто-нибудь туда заглядывал... Возможно, не смог; возможно, Она не пустила; возможно, не было интересно... а зря. Там, внутри, живёт Котёнок. Такой маленький, беззащитный, робкий, мягкий, искренний, нуждающийся в любви и ласке, в том, чтобы Его погрели... Он капризен, шаловлив; Его необходимо баловать, необходимо пробуждать, давать Ему раскрываться, выпускать Его наружу, брать на руки... Нужно не забывать кормить Его, а то Он закроется... Ему нужно ощущать собственную надобность... Его элементарно нужно приручить... Ведь так?.. Только этого нужно очень сильно хотеть; нужно выпросить, нужно заслужить пароль к Её Душе... Именно к Её «внутренности»... И чтобы понимать Её действия, реакции, слова, отношение к себе, нужно уметь раскодировать Её сущность. Ведь Она может сказать что-то грубое и неприятное, может проигнорировать, но на самом деле это такое Её поведение будет иметь абсолютно другое значение; значение не пренебрежения и нежелания говорить, видеть или общаться, а наоборот... В этих манерах свои законы, и никто их не изменит... Да и не надо.
А еще у Неё своя знаково-взглядовая система... Она тоже подлежит своеобразному декодированию... И, если научишься понимать Её саму, то и со знаками и взглядами проблем не будет. Всё взаимосвязано...
На улице стемнело. Я вышла на балкон. Непривычный и несвойственный мне, но так нужный Ей, никотин... Сквозь клубы дыма я смотрела на прохожих, искав глазами Её... Но не нашла... Все люди были чужими, не милыми мне... Я долго думала всё об одном... О Ней... О Ней... О Ней...
Утопая в дыме сигарет, я внезапно поняла, чего хочу... Побежать, соскочить, найти Её среди людей, прижать к себе... Оберегать... Защищать... Давать тепло... Кормить Котёнка из рук и сделать Её самой счастливой женщиной на свете...
Ах, да... Её Руки... Это самые лучшие, самые красивые Руки... За Их тепло я бы подарила Ей мир... Я бы подарила жизнь... Подарила счастье... Её Шея... Её хочется целовать... хочется... хочется...
Возраст?.. Не важен. Абсолютно. Ведь... Снаружи Она – самая молодая, самая красивая, самая-самая!.. Никак не дашь Ей Её годы... А в Душе... Там детство. Там юность... Там жажда жить, жажда любить, желание быть счастливой... Но не простое детство, нет, нисколько... Это детство в совокупности с огромным жизненным опытом... Это прекрасно... Ей нет равных...
Я завидую тому, кто с Ней... Если бы Она разрешила мне быть рядом, тонуть в Её глазах, в Её душе, в Ней всей... Если бы позволила мне защищать, беречь Её, жить внутри и рядом с Ней... Если бы подарила мне себя... Если бы... Если бы...
Всё мечты...
А в реальности балкон, почти докуренная пачка сигарет и показавшиеся на глазах слёзы, плавно протекающие по щекам и скрывающиеся где-то под одеждой...
Холодно до дрожи. Натягиваю рукава на кисти рук... безысходность...


P.S. Я поймала себя на мысли... нет, на картине... которую взяла и записала. Пусть она хранится вечно... В память о моих чувствах... В память о тайне... О тебе...
{Кинула на диск песню В.Волковой «Металличность» и этот word’овский документ и отослала по почте, как Заказное... К нему прилагается номер моего телефона...}
Будет что сказать – звони... Буду рада слышать твой голос... Я серьёзно.
Читай... Знай... Помни... Ведь картина в глазах о Тебе...