К. Прутков младший

О СОЛНЕЧНЫХ ЗАТМЕНИЯХ

 Если у тебя спрошено будет: что полезнее,
 солнце или месяц? - ответствуй: месяц.
 Ибо солнце светит днем, когда и без того светло;
 а месяц - ночью.
 К.Прутков-старший


В связи со случившимся недавно солнечным затмением, я задумался над сущностью сего явления, памятуя завет предка "зри в корень".
Вот как описывают досужие журналисты это явление:
"Наступает тьма, происходит понижение температуры воздуха, иногда поднимается ветер, птицы перестают петь, коровы начинают возвращаться с пастбища, кошки и собаки замирают и пр. и пр."
Можно добавить и чеховское "клопы подумали, что наступила ночь, и вылезли кусаться".
Что-то знакомое мне напоминает сие описание…
Ба!.. Да это происходит каждый день, точнее, каждую ночь.
Это описание ночи.
Перечитайте.
Но что такое ночь?
Это и есть затмение Солнца.
А уж от какой планеты падает тень – от Луны или от самой Земли – вопрос второстепенный.
Так что ничего особенного в затмении Солнца нет.


При сем,
 К.Прутков-младший.


О ЗАКОНАХ ФИЗИЧЕСКИХ

 От малых причин бывают
 весьма важные последствия
 К.Прутков-старший

Сдается мне, что фамилии людей, открывших многие законы и давших им имя свое, влияют на дальнейшее развитие наук.
Вот, например, закон Ома.
Как коротко и красиво звучит – "закон Ома".
Легко для усвоения и запоминания.
А теперь представьте себе, что фамилия человека, открывшего этот закон, …скажем, Шварцшильд.
Закон Шварцшильда.
И язык, и мозги сломаешь.
И наука об электричестве не достигла бы высот лампочки Ильича.
И это легко доказать.
Кто не знает про 220 вольт, ГОЭЛРО, Чубайса?
А ведь это все следствия Закона Ома.
А многие ли знают, что такое "Сфера Шварцшильда"?
То-то и оно!

При сем,
 К.Прутков-младший


РАЗМЫШЛЕНИЯ У ТЕЛЕВИЗОРА

 Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану
 К.Прутков-старший

Памятуя известное изречение, что низких жанров нет, усердно просматриваю различные телевизионные шоу, от высоколобых "Времен" до узколобого "Дома – 2" (номер мог и попутать).
И вот, посмотрев несколько выпусков ток-шоу некоего господина А.Малахова "Пусть говорят", я классифицировал его участников по нескольким категориям:
1. Озвезденевшие знаменитости. Приходят, чтобы о них не забывали. О себе говорят с придыханием: "Мы, известные люди", "Мы вынуждены жить публичной жизнью" и пр. Откровенно презирают тех, кто "живет от зарплаты до зарплаты". Знамениты, в основном, благодаря папам, любовникам или собственным скандальным образом жизни.
2. Никому не известные приглашенные эксперты. Приходят засветиться в ящике. Несут ахинею. Агрессивны.
3. Известные (без иронии) люди. Как правило, пришли, не представляя, что их ждет. Часто демонстративно уходят во время передачи.
4. Приглашенная публика. Истерична. Агрессивна. Перебивают друг друга, кричат, оскорбляют всех.
5. Ну, и вершина – сам ведущий. Нагнетает атмосферу психоза. Не дает никому довести до аудитории свою мысль. Оскорбляет: "Вы можете помолчать!" – и тут же сам прерывает говорящего.

Когда-то господин Малахов был вполне милым ведущим программы "Утро", только тараторил слишком.
Потом начал вести ток-шоу, мне запомнились "Пять вечеров", запомнились своей бестолковостью, бесцеремонностью. Но, по сравнению с "Пусть говорят". они имели вид невинной детской игры в крысу, как говаривал Остап.
Обсуждаемые темы граничат с некрофилией, копрофилией, садизмом….
Хочу предложить.

Полупочтенный господин Малахов!
Последуйте совету незабвенного моего предка, вынесенному в эпиграф.
Переименуйте ваше шоу в "Пусть помолчат".
Пусть приглашенные вами люди помолчат, посмотрят друг другу в глаза, тихо подумают и вспомнят, что они ЛЮДИ.
И вы вместе с ними.

При сем,
 К.Прутков-младший

О ПРИЧИНАХ НЕУСПЕХОВ ПРАВИТЕЛЬСТВА

Великий златоуст из правительства изрек: "Хотели как лучше, вышло как всегда". Эту бессмертную фразу мы часто повторяем, сетуя, что любое начинание чиновничье выходит нам боком.
Размышляя над этим феноменальным явлением, доискиваясь до причин неудач всех реформ последнего времени, листая пожелтевшие от времени страницы, наткнулся я на мысль, объясняющую все!
Нижеприведенная цитата принадлежит П.А.Столыпину, превозносимому одними и проклинаемому другими:
"Родина требует себе служения настолько жертвенно чистого, что малейшая мысль о личной выгоде омрачает душу и парализует работу."


При сем,
 К.Прутков-младший




РАЗМЫШЛЕНИЯ О ВКЛАДЕ НИЛЬСА БОРА

Лауреат Нобелевской премии Нильс Бор сделал для человечества многое:
1. Открыл химический элемент БОР.
2. Изобрел БОР-машину.
3. Описал свое путешествие с дикими гусями.
4. Отругал А.Эйнштейна за непонимание квантовой механики.

Но я точно не знаю, за что именно ему дали Нобелевку.


При сем,
 К.Прутков-младший

РАЗМЫШЛЕНИЯ О МИРСКОЙ СЛАВЕ

Судьба свела в Париже двух людей, вынужденных общаться друг с другом. По крайней мере, один из них к этому не стремился.
Один из них – это Бенджамин Франклин. Ремесленник, издатель, почтмейстер, ученый, изобретатель громоотвода, экономист, публицист, бизнесмен, политический деятель, советник Дж.Вашингтона, посланник североамериканских колоний во Франции. Знал десяток языков. Переписывался с умнейшими людьми планеты. Добился поддержки Франции и переслал из нее вооружение американским повстанцам.
Другой – Бомарше, более известный современникам как Пьер Огюстен, сын часовщика Карона. Честолюбивый жизнелюб, аферист, пробивавшийся в высший свет, стряхивающий с себя мещанское происхождение. Тщеславный, попавший в результате под суд, написавший в свою защиту прославившие его памфлеты и бессмертные комедии. Романтик, пришедший на помощь американским колонистам (это он помог Франклину 6000 ружей), а заодно пытавшийся (неудачно) погреть на этом руки, вынужденный бежать.
Судьба причудливо вяжет узелки на линии жизни.
Франклин не любил выскочку-часовщика. Не из-за его мещанского происхождения. Франклин сам не был лордом. Он не любил Бомарше, как пустого, тщеславного и даже преступного человека. Только желание помочь родине заставляло его, стиснув зубы, пожимать руку Бомарше.
Бомарше-Карон заискивал перед Франклином. Он понимал, что имеет дело с человеком, достойным титанов Возрождения. Он терял лицо, психовал, но не мог перебороть натуры, заставляющей нажиться даже на деле чести.
И вот.
Спросите на улице у первых попавшихся:
1. Кто такой Бомарше? Вам ответят (не все, конечно). Ну, "Фигаро", ну, "Севильский цирюльник", еще какие-то ассоциации.
2. Кто такой Франклин? Скорее всего, пожмут плечами. Ну, скажут, Франклин Рузвельт. Редко кто вспомнит про громоотвод. И все.
А покажите этому первому попавшемуся стодолларовую банкноту?!
Так кто матери истории более ценен?

При сем,
 К.Прутков-младший

ПИСЬМО КУДРИНУ. КАК ОБУЗДАТЬ ИНФЛЯЦИЮ

Уважаемый Алексей Леонидович !
Я тут недавно зашел в магазин и, представляете, просто обалдел! Вы, наверно, давно в магазинах не были, а то бы тоже обалдели.
Так вот. Все полки заставлены водкой, а цена – в два раза ниже!!!
Почему, спрашиваю? А сегодня, говорят, какое число? Ну, 30 июня. А 31 июня бывает, спрашивают? Нет, отвечаю. Так завтра какое? Ну, 1 июля.
Вот.
А старые акцизные марки с 1 июля не действуют.
Так наклейте новые!
Без тебя бы не догадались. Их еще не напечатали. Что-то там у них не связалось.
Эге-ге, думаю, не связалось, как же!
Я сразу понял, что это вы, Алексей Леонидыч, о нас позаботились.
Вы же всегда говорили, что Стабфонд нельзя тратить внутри страны. Инфляция замучит. Вот и отдали досрочно долги Парижскому клубу, хай теперь они мучаются. Да еще и приплатили миллиардик-другой, под видом компенсации за недополученные проценты, пусть им совсем хреново будет.
А этот трюк с акцизными марками специально придумали, благодетель, чтобы, значит, цены сбить.
Конгениально!
Но, Алесей Леонидыч, не надо на этом останавливаться.
Введите акцизные марки на бензин. Со сроком до 1 августа. А новых не печатайте. Алекперов с Алсу со шлангами у бензоколонок встанут, подходите, люди добрые, по три двадцать за баррель!
Дальше – марки на электричество. Анатолий Борисыч про реформу забудет, каждые день за киловатт-час меньше на две копейки, Клочков их побери.
Дай вам Бог здоровья, не останавливайтесь! С едой чего-нибудь надумайте, в баню тоже можно марки наклеивать, да мало ли. Вы образованнее, чего ж мне-то советовать, милостивцы вы наши, сами докумекаете.

При сем,
 К.Прутков-младший

К ВОПРОСУ О КУЧЕ

Мои бессонные размышления помогли разрешить вечный философский вопрос:
С КАКОГО ЧИСЛА НАЧИНАЕТСЯ "КУЧА"?
Ясно, что один - не куча. А два? А три?
Так вот.
Великий могучий русский язык дает однозначный ответ.
Например, возьмем КАМЕНЬ.
Один КАМЕНЬ. Заметьте, КАМЕНЬ.
Два КАМНЯ. То есть, один и один.
Три КАМНЯ. То же самое. Один и один и один.
Четыре КАМНЯ. Один-один-один-один.
Но!
Пять КАМНЕЙ!
Не один-один.... а КУЧА!
Проверено и на рублях, и на долларах, и на женщинах...
Итак, формулируем постулат К.Пруткова-младшего:
КУЧА ЛЮБЫХ ПРЕДМЕТОВ НАЧИНАЕТСЯ С ЧИСЛА ПЯТЬ.

Остаюсь с изумлением перед мощью собственной мысли,
ваш
К.Прутков-мл.