Мне захотелось тебе позвонить...

Мне захотелось тебе позвонить, но ты сейчас где-то у себя на даче сидишь, пьёшь чай с родителями и не отвечаешь на мою последнюю смску. Мне захотелось, чтоб ты оказался вот так, вдруг, рядом со мной, сказал что-то глупое и не важное и заставил меня засмеяться. Чтоб не надо было спешить куда-то, о чем-то заботиться, что-то решать. Просто мечтать вдвоём, строить планы, смеяться…Побыть детьми. Поиграть… Мне захотелось…
Но хотеть не вредно, и я заварила себе чай, села на кухне, с грустью взглянула на молчащий мобильный и набрала Викин номер. Гудок, ещё один, за ним другой…без счёту. Я как завороженная вслушивалась в их музыку и теряла чувство реальности. На том конце провода резко сняли трубку, и я пришла в себя. Вики нет. Что ж, опять не везёт.
Мне жутко захотелось взвыть собакой…нет, волком. Волчицей. Одинокой волчицей, без стаи, без семьи, без логова. Одинокой и голодной в огромном и безмолвном холодном зимнем лесу. Интересно, похожа ли я на волчицу? Хотелось бы. Но я одинока, как она, и хочу выть – значит, уже хоть в чем-то похожа.
Я отхлебнула горячего чаю. Можно ещё много кому позвонить, много кому написать… Можно выцепить Овика, который знает обо мне всё, не зная ничего, который прав, но который ничего не может изменить…станет тяжелее. Можно позвонить Дианке, которая всегда послушает, скажет что-то приятное и успокаивающее…станет легче. Можно побалакать с Олегом о всякой ерунде, послушать его нежный бред, сказать свой…будет приятно и романтично. Можно написать Леле, рассказать, что случилось за последний месяц…будет не скучно. Можно написать Шпильке, Сашке, Тане, Оксанке, Нике, Мише…да кому угодно. Полная телефонная книга. Полный город друзей, знакомых, приятелей, обожателей, ненавидящих, ненавистных, милых и смешных, грубых и нежных, скучных и интересных, глупых и умных… И всех, всех до последнего чужих.
Сделала ещё пару глотков уже тёплого чаю и молча уставилась в стенку напротив. Представила себе, что ты рядом. Что ты никуда не делся и как был пол года назад мой, так моим и остался. Моим другом, моим братом, моей опорой, моей любовью. Главное, что моим, а кем даже не важно. Что я знаю, что без меня ты не сможешь, потому что меня некому заменить, но что я всё равно до сумасшествия боюсь с тобой поругаться хоть на минуту. Что я всё ещё боюсь остаться без тебя, даже зная что не останусь. Что я ещё так же твоя и что ты об этом знаешь, что не боишься меня потерять… Точнее боишься, но знаешь, что я никуда не денусь. Что мы не делим мир на твоё и моё. Что он у нас один, общий. Что мы не городим стены друг для друга и не ведём по очереди обстрел.
Представила себе, допила остатки уже холодного чаю, усмехнулась горькой реальности и поняла, что я ненормальная. Что я никогда не знаю, чего я хочу вообще, но всегда знаю, чего хочу в данный момент…Мне захотелось тебе позвонить, и вернуть всё как было. Но ты сейчас где-то у себя на даче сидишь, пьёшь чай с родителями и не отвечаешь на мою последнюю смску.