30 безответных писем, посвящённые Ольге

Мечта №1. О небе и облаках
Любимая Ольга!
Я решил посвятить тридцать маленьких работ, которые описывают мои мечты. Не знаю, зачем всё это, но каждый день до пятого Июля, я стану посылать тебе по одной мечте! Вот так вот.
Я часто мечтаю о небе.
Каждый раз, когда я смотрю вверх, я вижу облака, летящие по небу. Так медленно и ровно, словно их ничто уже не остановит, они плывут из ниоткуда и уходят - в никуда. В этом что-то есть... что-то грандиозное и величественное в их тяжести, а порой - в пушистой лёгкости, в той поднебесной вышине, которую они достигают и где существуют всегда.
Фиолетовые на рассвете, они розовые на закате, но всегда - в любое время дня - они так прекрасны! Я часто любуюсь ими, но считаю, что это время проходит не зря. Они как бы даруют мне свои неколебимые секунды времени, что живут, они - духи неба, которые парят в тишине и гармонии, и для неба нет ничего - лишь Солнце и облака. Облака - это особый, первозданный мир, который нам не дано узнать, как не дано узнать звёзды.
Я мечтаю увидеть небо много ближе, чем вижу сейчас, и полетать среди облаков. Это было бы чудесно! Лететь как комета среди этих белоснежных скал, проскальзывая в просветы между ними, и на миг - на славный миг - ослеплять себя вспышкой Солнца!
Мечтаю лететь целый день, чтобы, встретив утро, лететь там, над Землёй и смотреть на всё с небес, свысока, словно меня и нет на Земле, а есть только облака и какой-то край неба, куда я и лечу.
А на закате любоваться фиолетово-золотистым свечением, которое отбрасывают облака на леса, города, поля и озёра, на целый мир, который лежит как на ладошке подо мной, но мне нет до него никакого дела, потому что я лечу, куда - не знаю, но и до этого мне дела нет, потому что я лечу, и это главное. Я свободен, как ветер.
О, да, Ольга, я мечтаю превратиться в ветер, чтобы вот так летать, иногда - шуметь, иногда - с силой дуть на города и сёла, мегаполисы и деревни, чтобы шевелить людей и заставлять их жить активнее!
Чтобы не было забот, чтобы только существовать и жить, пусть и с непонятной целью, но зато точно жить. Ведь именно ветер и живёт так, как это нужно бы - свободно! Но он всегда летит - не зная куда, но КУДА-ТО, и это КУДА-ТО его бесконечная цель. Он живёт, потому что летает среди перистых облаков и гонит их своим веленьем.
А над ним - лазурная синева. Это космос, озаряемый Солнцем, атмосфера. Она прекрасна по своему. Как бездонная лагуна над головами людей, она таит над собой уже вечность и люди, обращаясь к Богу в небо, обращаются к вечности.
Как же можно мечтать о небе? Не проще ли стать лётчиком, или пилотом?
Но нет - нет. Я мечтаю стать ветром, раствориться в нём, чтобы потом взлетать и падать, спешить туда - и вдруг обратно, существовать и не существовать одновременно. Это так интересно, правда ведь?
Как жаль, что этого не произойдёт никогда. Такого не бывает. И не будет. По крайней мере для меня, наверное, после смерти я вернусь обратно, в мир людей и страданий.
Для тебя же мечта исполнима, потому что ты подобна небесам и ветру: такая же свободная и одновременно, небесная, не заоблачная, но высокая духовно и недостижимая. Когда окончится твой путь, и ты растворишься в небе, и станешь ветром, то для тебя ничего не изменится, потому что ты уже сейчас хранишь в себе частицу этой первозданной воли и уже сейчас достойна этой мечты...

Мечта №2. О том, чтобы уметь играть на разных инструментах
Моя милая Ольга!
Ещё я всегда мечтал о том, чтобы уметь играть на разных музыкальных инструментах. Только этого почему-то не случилось...
Представляешь, как было бы здорово сидеть дома и играть на той же дудочке или, напротив, арфе! Инструмент значения не имеет - но сам процесс, само искусство!
Вокруг тебя собрались друзья и близкие, все чего-то ждут. Ты поднимаешь на плечо скрипку (или садишься за рояль, или вынимаешь из коробки кларнет - недавно слушал, кстати, живую игру кларнета - ну да ладно...), и наступает тишина. В этом миг ты понимаешь, что сейчас всё зависит от тебя, что ты - хозяйка музыки, её Бог, и что именно сейчас произойдёт нечто невероятное!
И - самое удивительное - это действительно происходит! Неожиданно из под смычка или клавиш начинают выливаться такие стройные звуки, что сердце, казалось бы, приученное к неустанным тренировкам слуха, начинает судорожно сжиматься, и всё, всё, что есть в этом мире теряет свой смысл перед музыкой.
К чему все эти думы и тревоги, когда есть музыка? Она есть жизнь сама по себе и счастье отдельное, независимое. В ней изливается всё: восторг, тревоги, страх и боль, победы и сомненья - все чувства, которые только присущи людям...
И ты играешь, твой разум свободен, но занято сердце, ибо ты даже не думаешь о том, что играешь и как играешь... и тебе уже безразлично мнение окружающих, слушающих музыку... так наступает момент гения.
Момент гения - это, кажется, единственный стоящий момент во всё время жизни. Есть разные гении: гений музыки, поэзии и прозы, любой из наук, гений войны, гений Любви, гений духовности. И вот в каждом из нас должно сидеть по нескольку таких разных гениев. Но этого почему-то не происходит, и мир становится беднее.
А гений музыки, как и любой гений вообще, далеко не обязательно рождается после изнуряющих тренировок. Для этого достаточно играть намного быстрее, чем думать - вот и всё. Это напоминает то, как мои пальцы сейчас набирают это письмо - быстро и свободно.
Иногда можно остановиться, играя, замереть на миг, но лишь для того, чтобы создать торжественность. В эту минуту все понимают, что есть музыка сама по себе, и с яростным нетерпением ожидают продолжения.
Но для тебя всё уже закончено, ещё не успев начаться... ты ждёшь не завершения музыки, а ответа своей души, который приходит вместе со звуками. Часто сердце изливается в музыке так, что сразу по завершении произведения слёзы начинают капля за каплей литься из глаз. Иногда по завершении все смеются - и неясно почему.
А ведь музыка - это волшебная палочка людей, приносящая им всё, что только можно пожелать. Возьми любую мечту - обыграй её ловко подобранными звуками - и в момент исполнения произведения мечта временно исполняется; так могущественна музыка.
Я бы очень желал научиться играть на каком-нибудь инструменте. Надеюсь, что и ты желаешь тоже. Для этого достаточно сделать две вещи: найти инструмент и регулярно, хотя бы 30 минут, играть на нём.
Но почему-то я не могу никак это сделать, хотя дома и стоит пианино. Наверное, потому, что успех мне приносит наука, а не искусство. На искусство я «зря потрачу время». Только, Ольга, себя не обманешь. Когда-нибудь станет ясно, что для шага в бездну, которая именуется Совершенство, необходимо хранить в себе и музыку, хотя одного из инструментов.
А ты умеешь играть на чём-нибудь? Некоторые играют на гитаре, но это как-то непонятно и просто слишком. Намного больше возможностей таит в себе тот же кларнет. Ещё больше - фортепиано. И, наконец, за ними - орган! Это уже явный перебор.
Когда мы играем, мы, несомненно, становимся лучше и чище. Мы изливаем звуками всё то, что желаем сказать, и, порой не можем. Ибо не всегда чувства можно выразить мыслью, это из-за интуиции, но всегда - музыкой, сочетанием нужных звуков.
Я искренне верю в то, что когда-нибудь ты станешь великой. И не столько благодаря музыке, сколько благодаря тем чувствам, которые станешь вкладывать в неё. Моё сердце не способно правильно Любить, рассматривать мир рационально и, одновременно, просто, так, как видят его остальные. Именно поэтому, возможно, очень многие вообще не понимают моих слов. Именно поэтому я не смог пока постигнуть музыку.
Но когда-нибудь всё изменится правда? Я изменю это сердце и стану жить. Пройдёт безумие и мне станет легче. А пока... приходится ждать. Представляешь, может быть когда-нибудь твоя музыка излечит меня?
Твоё сердце способно достигнуть бесконечности в музыке, ибо какое иное сердце, как не твоё способно Любить и жить Любовью, проникаться болью других людей и сострадать, обращаться к Богу и молча молиться ему одними чувствами? Я знаю, что всё это и множество иного есть в тебе и только в тебе одной, неповторимой и уникальной.
Твоя уникальность когда-нибудь сделает музыку для людей не привычкой, но одним из смыслов жизни, позволяющий одним людям - гениям (ты станешь лучшим из них!) - направлять других людей - простых людей к Свету и дарить им всякий раз нечто новое, нечто прекрасное, что-то такое, что даёт не столько музыка... сколько нежное и чувственное сердце, достойное всяческих похвал...

Мечта №3. О семье и доме
Ещё мне всегда очень сильно хотелось, чтобы я отыскал свой дом.
Это только кажется, что я живу сейчас с семьёй: мамой, братом... А на самом же деле это уже не моя семья. Они только родственники.
Понимаешь, Ольга, может это и рано, но мне очень хочется найти свой уголок в этом огромном и необъятном мире, где я мог бы жить вместе с невестой, а потом - и вместе с детьми. Только это, наверное, самая неисполнимая мечта из всех. Кругом тысячи огней, тысячи людей, тысячи дорог и каждая из них ведёт куда-то... а Судьба - она ведь одна.
И я, принимая любое решение, всякий раз понимаю, что теряю для себя нечто не пройденное, важное, то, что могло бы быть, но чего уже не будет. Я теряю одни дороги, обретая другие.
А где-то там, в непонятной мгле, всё-таки есть и мой уголок. Это мой дом - то место, которое я ищу, но никак не могу найти. Кто-то за меня сейчас живёт в нём, либо он ещё не создан, а мне предстоит его создать...
Очень хочется иметь семью - добрую и счастливую. Если бы у меня была своя семья, то это была бы уже не моя семья, а «общая» семья. Я не стану узурпатором каким-то, нет, это плохо. Я стану, наоборот, всем прислуживать, ставить цели супруги и детей на первый план. Эх, так уж я считаю! Просто хочется не жить ради кого-то, а верить, что моя семья точно так же станет относиться ко мне, моим целям: гуманно, нежно и с трепетом, все будут обязательно любить, уважать и ценить друг друга, не смотря ни на что.
Никто в семье не должен пить и курить - это несерьёзно. Всё должно основываться на полном доверии. При этом нужно жить ещё и так, чтобы семья ни в чём не нуждалась, чтобы жена могла вообще не работать и делать что угодно. В этом я усматриваю одно из проявлений Любви - главное её проявление - самопожертвование.
Обязательно нужно соблюдать семейные традиции! Напридумывать их чёртову кучу, а потом сидеть перед камельком и дружно болтать о пустяках в определённый вечерний час... Смотреть семейные фильмы... Собираться по воскресеньям... Желать друг другу «Спокойной ночи!»... «Доброе утро!»... Вместе завтракать... Выезжать на лоно природы... Летом – ездить куда-нибудь, и не важно, будет ли это дедушка в соседнем районе города, либо Диснейленд в Северной Америке... Иметь домашнее животное (начиная от рыбок и заканчивая лошадьми)... Иметь друзей семьи... Дружить семьями... Нет, моя славная Ольга, всего и не перечислишь. Это так прекрасно, что у меня даже слёзы на глаза навернулись. Так нечестно! Неужели ничего этого нам не получить от жизни?
Нет, ты обязательно получишь. Я всегда молюсь за твоё счастье. А мне... я слишком погряз в своих делишках. Так страшно, так обидно, представляешь! Хочется простоты, какой-то малости. Даже однокомнатная квартирка на краю города - и то начало семьи. Но нет, ведь! Ни средств, ни возможностей!
Семья не даст мне шансов сделать столько Добра, сколько я должен сделать. Она - преграда счастья, воздвигнутая одной мечтой. Я вынужден отказаться от неё, пусть это и бесчеловечно по отношению к себе.
Что же семья? Это не дружная гурьба родственников, которая приходит на Новый год и намекает «вот вырастешь, выбьешься в люди, то нас не забывай, будь благодарен», как это у меня частенько происходит. Семья - это одиночество среди самых близких. Это значит те друзья, которые уже сто двадцать тысяч раз проверены. Это тот мир, который не рушится никогда, даже после старости...
Верно, даже после старости. Ибо старость в семье прекрасна. Не станем мечтать, ты же «не видишь себя старой». А я, вот, Ольга вижу всё! Это ужасно, всё видеть, но я - пророк человеческих судеб, как и любой хороший психолог, я способен предугадать будущее человека по его настоящему и прошлому.
Ты мечтаешь о хорошей семье, но это невозможно в твоём маленьком посёлке (или селе? Всё никак не могу понять). Твоя судьба пока видится без семьи. Нет никаких предпосылок, разве что божественное вмешательство, чтобы у тебя оказалось такое счастье, как хорошая семья. Это связано, во-первых, с тем, что ты неразборчива в людях (не станем уточнять, почему), во-вторых, такая мечта требует некоторых денег... которых тебе просто никто не даст!
Как жаль, что так устроен мир!
Недостойный предатель, такой, как я, сможет создать семью, заработав деньги, и найдя себе достойную, порядочную девушку, а ты - не сможешь?..
Нет, это не справедливо. Тем более, что ты практически спасла мне жизнь. Я очень благодарен тебе за это. Поэтому я повлияю на твою судьбу при первой же возможности (которая наступит ещё неизвестно когда) и обязательно предоставлю тебе необходимые средства, когда ты только этого пожелаешь. Вопрос в том - как сильно я сумею помочь... Но это вопрос времени.
Тебе нужна семья, Ольга, чтобы быть счастливой. Ты же сама понимаешь отлично... Чтобы стать хорошей матерью, вырастить детей, всю жизнь любить и быть любимой. Семья в наши дни - это верность, прежде всего, со стороны мужа. Более половины браков в итоге распадается. А если первый раз ошибаешься, то что потом? Всю жизнь нести на себе бремя ответственности перед мужем, детьми и самой собой за ошибку? Чистую совесть не обманешь, я именно так считаю.
Обязательно найди кого-то достойного тебя. Обязательно сделай так, чтобы он Любил тебя больше жизни. Здесь я, разумеется, не пишу про себя, это эгоизм. Я предал тебя один раз с Лаурой (даже если ты меня и прощаешь), значит, при критических обстоятельствах, «исполняя свой долг Героя» могу подвести другой раз. Но кого-то на самом деле порядочного и успешного, чтобы... нет, слишком тяжело об этом рассуждать. Ради Бога, не будь ты такой ветреной, беспечной, как мой братец, который только и делает, что пропадает чёрти где ночи напролёт, изменяет своей девчонке направо и налево... ты, конечно, не такая, но вполне можешь в такую превратиться. Я же вижу тебя насквозь даже через эти проклятые 200 км, на расстоянии, я вижу всё, и мне страшно!
Семья, обязательно станет для тебя высшим счастьем. А может быть - Любовь... но и то, и другое нужно заработать. Духовно. Если ты не останешься очень хорошей, умной, нежной, милой, то никогда не построишь идеальную семью, даже если и найдёшь идеального парня. Но я верю в тебя, и точно знаю, что ты всё сделаешь как нужно, ты умница, Ольга Пелявина.
Заботливая и чуткая, ты воспитаешь милых детей. У тебя будет отличный благородный муж, верный тебе, без пороков, но со множеством достоинств и тебе никогда даже и не придётся задуматься о том, чтобы как-то изменить свою семью к лучшему, настолько она окажется идеальной. Ты найдёшь свой уголок, и будешь счастлива до конца дней, и умрёшь в глубокой старости, оставаясь всегда такой же прелестной, как и теперь... Это обязательно произойдёт. Разве Бог не услышит мои молитвы об одном из его Ангелов?

Мечта №4. О цветочном саде
Привет, моя нежная Ольга!
С некоторых пор мне очень хочется выращивать цветы, деревья, кустарники. Но больше всего - цветы. И я мечтаю о прекрасном саде.
Этот сад будет небольшим. В нём обязательно будут расти акации и вишни. Дорожки сада из маленьких шлакоблоков, которые напоминают мощёные улицы средневековья. Вокруг сада - забор из лакированных досок, покрытых вьющимся плющом. Первое время - искусственным, пока не нарастёт на ограду.
В саду множество разных деревьев: каштан, ель, лиственница, дуб, кипарис. Обязательно растут яблоня, слива и груша. Где-нибудь на краю сада между двух деревьев расположен гамак - для летних размышлений в прохладной полудрёме.
Посреди сада круглый год работает фонтан, который небольшой в диаметре, но пробивается на высоту трёх метров. Высота самого фонтана - около метра, диаметр - метр. Фонтан позолочен, все деревья сада покрыты известью, чтобы их не сгрызли жуки.
В саду растут и ягоды: клубника, ежевика, малина, арбузы и дыни. Имеются большие жёлтые тыквы.
Однако самое главное украшение сада, о котором я мечтаю - это цветы! Тюльпаны, маргаритки, астры, белые розы, красные розы, гладиолусы, ромашки, лютики, хризантемы, ландыши, лилии, жёлтые розы, фиалки и многие другие. Сад нужен затем, чтобы каждый день дарить любимой с рассветом по одному выращенному цветку, поэтому за цветами стану ухаживать исключительно я.
Для всего этого нужно две вещи:
1. Научиться разумно выращивать цветы.
2. Выполнить свою миссию, чтобы оставить хотя бы немного времени на такое дело, как сад.
Вообще сад - это очень ответственное дело. Оранжерея - ещё более ответственное дело, ибо требует круглогодичных усилий. А вот цветочное поле поливать и контролировать не нужно, оно никому не нужно. Когда-нибудь куплю себе клочок земли с полем и стану там выращивать цветы, чтобы бегать среди них наперегонки с детьми.
Однако оптимальный вариант - это маленький сад из трёх-четырёх деревьев и некоторых самых любимых цветов. С одной скамейкой и одним фонарём, чтобы и днём и ночью можно было бы найти в таком саду, пребывая в одиночестве полнейшие умиротворение и покой. Такой сад можно делать прямо сейчас. Единственное «но» - делать недалеко от дома, чтобы было проще ухаживать за садом.
А ты любишь цветы? Я помню розу, которую подарил тебе когда-то, ты сказала мне, что оторвала её голову, и потом - оставила себе. Значит, любишь.
Значит, тебе нужно вырастить такой же сад красоты и всего самого наилучшего. У тебя это получится, Ольга. Наверняка венок из цветов очень хорошо на тебе смотрится, верно?
Прости, но сегодня я устал, хочется спать. Спокойной ночки!
Сад даёт тебе уверенность в том, что ты должна дарить жизнь, но не отнимать её у людей. И, подобно тому, как поливают цветы, ты станешь поливать сердца людей, дабы взрастить в них ростки Света. Помнишь: «... как сама жизнь». Ольга, как жаль, что я не могу дописать мечту, клянусь, больше этого не повторится. Просто хочется увидеть сад не в мечте, а во сне.

P.S.: Попытаюсь услышать твой голос, засыпая...

Мечта №5. О дожде
Когда идёт дождь или дует ветер, то я счастлив. Но когда ветра и дождя нет, мне становится очень грустно. Потому что понимаю: снова проходит день, и снова я занят своими делами, что-то печатаю, что-то учу, вместо того, чтобы куда-нибудь сходить с друзьями, вместо того, чтобы гулять. Но я делаю так потому, что считаю это правильным!..
Я очень люблю, когда плачет дождь. Это так здорово: накинуть на футболку плащ, надеть кроссовки и уйти в ливень, куда-нибудь подальше от дома, от мира, от мыслей, от всех хлопот. Дождь и ночь - вот два друга, которые хотя бы на чуть-чуть меня успокаивают.
Мои проблемы и заботы как бы растворяются в дожде, вместе со мной.
А когда идёшь, то на улицах никого нет. Кругом - одиноко. Не одинок лишь я один, потому что знаю: сейчас со мной никого нет из-за дождя. А когда выглядывает Солнце, я перестаю гулять, потому что у друзей моих уже не будет веских причин не гулять со мной, а они всё равно не пойдут, и я останусь один...
Все мои друзья - очень занятые и деловые люди, как, впрочем и я. Все мои друзья старше меня, у меня нет ровесников. Мне они кажутся глупыми и беспечными, не способными делать деньги и большие дела. Они такие скучные и безвкусные! Они всегда говорят об учёбе или о пьянках!
А дождь - он никогда не разговаривает, а только плачет. Когда гуляю под дождём - плачет и моё сердце. Часто, идя под ливнем, я думаю о тебе, о Лауре, о бедняках, о будущем, о том, как нужно жить и о многом другом. Это самые лучшие мои мысли. В такие моменты и формируется личность.
Дождь прекрасен. Я мечтаю, чтобы когда-нибудь и ты прошлась под дождём со мной, не опасаясь промокнуть. Это же так весело, когда все прячутся, а ты идёшь и тебе словно наплевать на себя, на других людей... но только не на дождь. Ибо, гуляя, ты радуешься дождя. Радуешься от того, что появилась удачная возможность задуматься о значимом и важном. Радуешься, так как именно под сыростью влаги, но находясь в одежде, ты понимаешь, как всё в жизни относительно и непрочно. Прочен один лишь дождь.
Я мечтаю, чтобы дождь шёл всегда. Если ты не считаешь это разумной затеей, то я соглашаюсь с тобой. Если ты считаешь, что каждый день должно светить Солнце, то мне несложно отказаться от мечтах о дожде потому только, что эти мечты неприемлемы и для тебя... Ольга.
Ведь дождь не остановишь... Он как и ветер - остановится когда захочет. И я, гонимый ветром своего безумия иду до тех пор, пока он дует... либо пока не кончится дождь. Ветер - это сумасшествие моих амбиций. А дождь - это слёзы гонимых, презираемых, несчастных... В моей душе всегда идёт дождь и дует ветер. Так эта мечта исполнилась для меня уже. Сострадание и печаль в сердце, яростные попытки переубедить в разуме и ужасающая боль от осознания невозможности ничего изменить в душе.
Но прекрасно то, что моя мечта о дожде сбылась. Я счастлив.
Пусть плачет дождь, пускай. Я продолжаю гулять под дождём этих человеческих слёз, и мне нравится это. И - самое главное - на самой глубине своего сердца я мечтаю о том, чтобы и в моей несчастной жизни среди этого дождя хотя бы ещё на один миг выглянуло Солнце!

Мечта №6. О большой политике
Вообще я уже довольно давно нахожусь в политике, правда, лишь на местном уровне. До регионального уровня я дошёл только в рамках участия в областных конкурсах избирательного права, где я вот уже третий год удерживаю за собой позиции эксперта, наряду с парочкой особо активных аспирантов из УРГЮА в Екатеринбурге (ЮрАкадемия). Это весьма опасные люди, надеюсь, что достоинств не меньше в них, чем их знаний в законодательстве, на несколько порядков превосходящих мои.
Из этих слов, прекрасная Ольга, ты уже можешь понять моё отношение к политике. Играя в ней пока ещё косвенную роль, я мечтаю не о власти, как таковой, но о том, чтобы у власти были достойные люди. Даже если они и не способны взять власть собственными силами: для этого уже есть я.
Моя мечта состоит в достижении прямого влияния на политику, избирательно-политическое законодательство, получении высокого уровня власти, создания для себя крепкой паутины подвязок и связей в Правительстве, Думе, Федеральном Собрании и в иных органах верховных структур. Речь, разумеется, идёт о федеральном уровне (Россия).
Если для этого придётся стать знаменитым - что же, придётся сделать это. Если придётся обманывать, пробиваться, хитрить... придётся сделать и это, но только ради тех целей, которые я преследую. Однажды, одна очень интересная девушка, с которой я имел возможность пообщаться всего лишь два-три часа, сказала мне, что играя нечестно, я не стану достойным власти... но я ведь и не стремлюсь к этому!
Я - всего лишь оружие в руках Бога, но вряд ли - один из его безгранично праведных, милосердных и благородных ангелов, как ты или Лаура... Не считая себя великим лидером, я обязан им стать только лишь для того, чтобы в самом конце передать узды правления кому-то другому, кто имеет меньше возможностей, но больше божественного права на власть...
Вопрос лишь в одном: если вдруг мне действительно удастся преодолеть всю возможную оппозицию общества и стать лидером, который получит ячейку Президента, то смогу ли я отказаться от власти? Ведь это - такая честь, тем более, если к тому времени я стану чем-то вроде национального героя! Хватит ли у меня сил сделать это? Не остановит ли меня общественное мнение, которое именно тогда и нанесёт свой решающий удар по моей психике?
Ведь, Ольга, можно сотни раз отказаться от тех унижений, предательств, оскорблений, ударов, которое тебе наносит общество... но намного труднее отказаться от похвал. Даже скромность не является защитным барьером. Мне страшно, ибо чувствую, как социальное давление меня меняет. Голод по социальному признанию до сих пор преследует меня, но я упорно продолжаю отказываться от него... хотя и мечтаю о нём не менее, чем о большой политике.
Высокомерие - это самый ужасный из всех пороков людей, что бы тебе ни говорили. Очень многие знаменитости высокомерны, им нет дела до тех, кто «ничего для общества не стоит». Забыть собственное происхождение - это ещё одна моя мечта. Но забыть можно только став высокомерным, то есть приняв все те почести общества, которое оно мне предлагает изо дня в день. Это значит - умереть.
А мне не хочется умирать. Пусть каждый день, засыпая, я до сих пор спрашиваю себя о том, что сделал, и каждый день разочаровываюсь, но только... лучше унижать самого себя благородными порывами нереализованных начинаний, чем купаться в гнилой роскоши социального признания.
Ведь люди на 95% - это те, кому ты не нужен, пока ты неудачник и за тобой нет ни денег, ни власти. Эти 95% начинают относиться к тебе с прохладной вежливостью, когда за тобой начинает мерещиться перспектива. И 95% кланяются перед тобой и готовы ехать за тобой куда угодно, хоть на край света (если ты, конечно, пожелаешь), им становится интересно всё то, что ты делаешь, они хвалят и оправдывают твои ошибки, они превращаются в «тех самых, без поддержки которых ты бы ничего не добилась». Они боготворят тебя, когда ты достигаешь успеха и делают всё - даже бессовестно лгут - лишь бы ты обратила на них своё внимание и задумывалась бы о них как можно чаще.
О, продажное и низменное общество! Как порой страшно верить, что те самые пять процентов, которые ты ищешь, и которых желаешь любить, с кем хочешь постоянно общаться, живут как настоящие люди: ЧЕЛОВЕЧНО, и именно потому, что они ЧЕСТНЫЕ, что они ПОРЯДОЧНЫЕ, так и никогда не достигают успеха!!!
У меня есть лучший друг - Ринат Шарафеев. Он порядочный, скромный и у него никогда не было девчонки. Он часто спрашивает, что делать, как быть. Что же я должен отвечать ему, Ольга? «Будь пошустрее, понаглее», - как всегда оправдывает моя мать?
Нет, я говорю ему про веру, про смирение и терпение. Только это девчонку к нему на ниточке не приведёт. Мне стыдно, что я так его обманываю, этого достойного и прекрасного человека. Так стыдно порой бывает за всё, за всю свою жизнь!
Ничего, пусть мне и суждено погрязнуть в грехах, но лучше я сам запачкаюсь, чем позволю запачкаться такому другу, как он. Просто немного преувеличу его достижения в глазах какой-нибудь обычной, стереотипной девушки, красивой, интересной, верной, не самой умной, но и не безграмотной... И стану жужжать им в уши про то, что у них «настоящее», «бесконечное» и что-то в этом роде. Пусть так, но как уж есть. Определённо, вот уж чего-чего, а этого во мне не изменишь.
А если считать, что я самый продуманный, что сам-то знаю как найти Любовь, а им ложь предлагаю, то это - чушь. Вероятно, я уже сам себя сто раз обманул. И так погряз в своей трясине, что вряд ли уже когда-нибудь стану счастлив. Даже с тобой.
Большая политика - это точно так же. Лучше пусть на троне сидит кто-то непорочный и достойный, чем тот, кто привык лгать, говорить лаконично, гладко, стройно, красиво, но так, чтобы у собеседника выхода не было, чтобы ему приходилось верить, в первую очередь - самому себе и тем, кто рядом с ним!
А с другой стороны - вот так вот обманывать всех, говоря истину, руководствуясь внутри всё же самыми чистыми порывами, как это делаю я - может, это и есть большая политика? Может быть, именно я, как никто, способен её делать?

Мечта №7. О природе
Привет, несравненная, милая, недостижимая, сверхъестественная, замечательная, удивительная..! Сколько слов можно сказать... Но лучше поберечь их до нашей встречи, если она вообще когда-нибудь произойдёт снова.
И снова я пишу тебе, вновь хочу поделиться ещё одной моей мечтой. Ибо даже не исполнение мечтаний есть счастье, как таковое и уж тем более не они сами! Нет, глупо. Наверное счастье в чём-то более простом и близком. В чём-то, казалось бы, незаметном и малом. Я бы сказал, что... в простой улыбке Солнцу и в обычном вздохе жизни. В том, что я пишу и знаю, что ты станешь читать и, может быть, хоть немножко изменишься. Не к лучшему - нет, ты и так совершенна. Но просто туда куда мне хочется тебя изменить. Прости за этот небольшой каприз.
Я мечтаю о природе. Вот что я люблю точно: ты видишь, как я люблю небо, дождь, Солнце, ветер, жизнь, звёзды, рассвет и закат, день и ночь, леса и поля и всё-всё-всё, что вообще способно жить, что-то делать и казаться прекрасным в пусть и слепом, но всё равно вечном потоке жизни, на краю которого всегда стояли люди, даже и не пытаясь проникнуться с ним сердцем, а только познать его! Какие всё-таки глупые люди. Они сколького не понимают, а мне так хочется поделиться с ними, но я всегда натыкаюсь на преграду их льда, эгоизма, зависти, невежества! И поэтому я одинок. Ещё никогда не было никого в моей жизни, кто бы, подобно мне, любил эту жизнь, время, вечность...
Не важно что, но... Природу.
Я очень люблю лес. Всякий раз, что я возвращаюсь к нему он с радостью встречает меня - я знаю. Он мой самый лучший друг, никогда не оставит, всегда шумит приветливо и ласково. Лес - это товарищ тех, кому одиноко. И тогда мне уже не одиноко. Я иду и не думаю ни о чём. Я счастлив. Прикасаюсь к коре деревьев, ступаю очень аккуратно, чтобы только не раздавить цветы, чтобы не причинять боли даже этим маленьким существам. Лучше, наверное, погибнуть самому. Верно, в те минуты я и думаю так.
А потом, уходя домой, меняюсь. Что-то уходит из меня, этот жизненный Дух. И становлюсь как все. Снова - разочарование, зависть, боль, амбиции, обучение, сговоры... Снова я в обществе. И забываю про лес, про шум ветра в вершинах сосен, про цветы...
Забываю не потому, что так неблагодарен, но потому, чтобы не скучать. Всё равно я всегда туда возвращаюсь. Только один. Со мной никого нет. А когда-нибудь кто-нибудь обязательно будет. Чтобы радоваться этому «ничему» и, одновременно, «всему» вместе, простой улыбкой.
Зачем же так любить дождь, звёзды, растения, реки и любую иную природу, но не любить животных и людей, как и всякое проявление жизни? Просто потому, что они предсказуемы. И никогда не меняются. У меня есть мечта - это найти какой-нибудь уголок на краю Мира и остаться там, вдвоём, после всего этого ада, с кем-то, кого очень любишь. Не для себя - нет. Но для неё... чтобы подарить ей всё, что можешь, всю свою жизнь, вернее, её остатки.
Печально, да? Зачем, ты спросишь, остаться наедине с Природой? Зачем жить Любовью вне общества, когда есть столько людей...
Но ведь это - мечта, Ольга! Разве это случится? Вряд ли... по крайней мере для меня. Ведь моя в жизнь - в том, чтобы сражаться. Когда я остановлюсь, то всё изменится. Наверное, тогда будет проще отдаться роскоши и всяким соблазнам... Поэтому нельзя останавливаться.
Пускай мне не дано остаться с Природой навсегда. Но к чему стараться получить всё от жизни? Разве мгновения счастья - это не высшая награда? Мы должны быть благодарны Богу, Судьбе или себе - уже не важно - за эти осколки. Но не пытаться забрать всё. Ибо, тогда нам не останутся даже осколки. Просто потому, что предела нет. Это как амбиции - с каждым разом всё более несчастлив, достиг уже невероятного, а хочется дальше и ещё больше...
А Природа... она просто есть. Ей словно бы ничего и не нужно. И, в то же время, она упорно продолжает свой ход. Я - это часть Природы, но не часть Общества. Пусть очень сложный и непонятный для всех, но с другой стороны так просто всё понять во мне! Достаточно просто улыбнуться, подумать, сказать себе что-нибудь, о чём мечтаешь - и вот уже начинаешь понимать все мои мысли. Достаточно засмеяться смехом невинного ребёнка - и получишь то, как радуюсь теперь я. Достаточно прогуляться под дождём, ощущая его уныние, либо взглянуть в глаза блистающему Солнцу, или задуматься над кровавой тенью заката... Понимаешь?
Самое главное, что я взял от этого мира, наряду с Любовью, Добром и Совершенством - это Природа, которой я уподобился. Она как бы стоит над всем, даже над теми людьми, которые научились ею управлять.
Ибо она - и внутри них, просто они не видят. Научиться понимать Природу людей - это значит подчинить их. Я научился и понял, что предсказуемы как животные, так и люди. Но они очень любят изменять себе, тем законам, по которым, им кажется, живут. Это - тоже закон, стоящий над ними. Закон их слабости, волевой разобщённости.
А Природа никогда не изменит себе. Дождь капает каплями, ветер поёт заунывно, меняя погоду, Солнце светит ярко и тепло. Снегопад белый, а осенний листопад - золотистый.
После весны обязательно приходит лето. После лета - осень. Всё идёт размеренно. Деревья живут и умирают, облака приходят и уходят, чтобы уже не возвратиться вновь.
Умру и я, прожив правильно. Только не по-человечески. Ибо давно пора понять ничтожество обычной, как говорят, хорошей Судьбы. Какой смысл жить по неназванным правилам общества, когда всё знаешь заранее? Это страшно, Ольга.
Я же мечтаю о Природе. Живу так, как живёт она - закономерно для себя. И так непонятно для других. Просто потому, что случайно стал кусочком самой Природы, который пытается править Судьбой...

Мечта №8. О том, чтобы стать ангелом
Посвящается Ольге
 А Н Г Е Л
Ангел снизошёл из рая,
Приняв облик человека,
Дланью жизни помогая,
Дал мне путь - направил к Свету...
Ангел тот потерян мною:
Нет надежды вновь на счастье...
Но останусь верен горю,
Подавлю желанья, страсти.
Чем страдать в безумной лире,
Лучше камнем стать холодным,
Век прожить, замкнуться в жизни,
И забыть про Счастья слово.
Лучше помнить благодарно,
Свято, слепо с содроганьем
Тот момент, когда из рая
Снизошёл на землю Ангел.

Я мечтаю, чтобы стать таким же Ангелом, как и ты. Нет, не таким великим и могущественным, понимаю, это невозможно. Но хотя бы жалким подобием твоего Ангела.
Ты позволишь? Если это хотя бы на миг затмит твой Свет, я в любой момент остановлю своё совершенство. Это зависит от тебя лишь одной.
Вообще, Ольга, ты уже поняла, что со мной случилось 3,5 года назад и продолжает происходить. Я очень-очень быстро стал самосовершенствоваться и развиваться. Прежде всего - очень жёстко поумнел. Моё совершенство началось от одной-единственной искры, которую ты туда заложила. Да, может быть у меня был уже к тому времени колоссальный потенциал, начитанность, индивидуальность, интеллект - не стану спорить. Но то, что было до тебя и то, что началось после, не поддаётся сравнению!
Недавние тесты по психологии диагностировали ряд ужасных аномалий в моей психике. Но я скрыл результаты, чтобы не посадили в психушку. Да и кто поверит, что такой с виду «славный парень, как этот» может быть неизвестно чем внутри!
Что же ведёт меня к Свету? Любовь, вернее, благодарность к тебе, которая всё сильнее со временем, либо страшная злоба на общество, стремление его подчинить и исправить? Кто же я: Ангел или омерзительное чудовище?..
Я верю, что смогу стать Ангелом. По крайней мере потому, что ты всё ещё меня жалеешь, пишешь, что Любишь. Это значит, тебе не безразлична моя судьба. Это значит, что в твоём чистом сердце... всё ещё остался огонёк той слабой надежды, которая была тогда, 3,5 года назад.
Но я не могу понять, что это. Как же получается, что такой Ангел, как ты, спасла меня одного, буквально одним поцелуем, но не способна за два-три года спасти всю Россию от разврата, коррупции, пошлости и хаоса, которые вот уже 17-ый год разъедают её с ног до головы. Неужели я отнял твою силу, великий Ангел?
Как же могло это произойти? Почему? Ладно, неважно как... Но ведь ты не можешь быть простой девушкой, понимаешь?!! Только не для меня! Это невозможно! Невозможно, чтобы моё спасение, которое ничего не означало тогда, а теперь означает уже буквально начало легенды одного из могущественных героев нации и деятелей современности, действующего во имя Любви, Добра и Света... (прогнозы моих наставников) так вот, не могло моё спасение быть случайным, неосознаваемым тобой! Я не понимаю, как простое стремление в человеке «показать другим своё моральное преимущество» могло меня создать.
То есть ты не могла просто так привести меня к ребятам и показать: «Вот, мол, смотрите, какая я! Какого парня привела!». И поцеловать при всех, чтобы потом похвастаться... Я не верю. Ты же... Ангел... Спасла меня, ради Света, ради Милосердия. Не можешь быть обычной. О, Боже... так несправедливо.
Наверное, нужно всё-таки увидеть тебя, что бы там ни было. Просто так. Не потому что нужно убеждаться, кто ты: простая девушка или Ангел. Для меня ты всегда останешься Ангелом. В Любовь нужно верить.
Но потому, чтобы ещё один на миг стать счастливым. Наверное, я этого уже достоин, просто потому даже, что стремлюсь к чему-то хорошему, что недоступно многим другим. И, может быть, когда-нибудь, когда я стану Ангелом сам, то я сделаю счастливой и тебя... подарю тебе много прекрасного, чего никто никогда и не подарит. Так я отблагодарю тебя, наконец-то.
Думаю, что в некотором будущем, надо бы причислить тебя к лику святых православной церкви, Ангел. Это можно и нужно устроить.

Мечта №9. О прошедшем
А ещё я мечтаю о прошедшем. Звучит довольно странно, но это немного не то, о чём все думают при упоминании этого слова.
Это не означает, что я покинул детство и окунулся с головой в разврат, пошлость, низость, страдания, хотя, в принципе, так и произошло. Но я не мечтаю о детстве. Мне кажется, оно было весьма заурядным. Для меня, по крайней мере.
Что же касается моего отрочества, то оно, как и сказал, было полно разврата, пошлости, грязи... Одна только радость была, да и то, на пару деньков - это встреча с Тобой.
Я мечтаю о Средневековье, о рыцарях и принцессах, о том, чтобы попасть в сказку или в легенду какую-нибудь. Поэтому-то сам и пытаюсь из жизни своей сделать легенду, потому что не вижу иного способа смириться с потерей пошлого.
Как сказала жена убитого Зигфрида, множество лет тому назад: «Сегодня боги умрут навсегда». Нет, Ольга, они тогда не погибли, но проникли в людей. В каждого - помаленьку, так что этого совсем никто не заметил. Но так проникли, чтобы этих богов можно было открыть в себе, и чтобы божественные легенды продолжались: для людей.
Я уверен, что это так.
Я мечтаю увидеть эльфов и драконов, королей и балы, дворянство и купечество, Римскую империю, Древний Китай и Древнюю Японию. Столько цивилизаций, ушедших в небытие! Конечно, они не были настолько уж цивилизованны, было бы непросто выжить в те времена. Но, знаешь, я же просто мечтаю увидеть, посмотреть!
Познакомиться с Рокфеллером, Бруно, Наполеоном, Лениным, Тристаном, Александром Македонским, Александром Невским, Робеспьером, Вольтером, Гюго (с ним – более всего), Кромвелем, Жанной д’Арк, Иисусом Христом, Юнгом, тем же Зигфридом, Клеопатрой, блаженным Августином, Ломоносовым, Платоном и многими другими деятелями, политиками, лидерами, просветителями истории.
Ибо их величие было предопределено. Величие каждого из этих гениев. Ситуация делает героев. Но лишь иногда герой делает ситуацию. Потому что он - детище социального заказа, результат немыслимой ошибки общества.
Мечтаешь ли ты быть какой-нибудь леди в роскошном замке? Чтобы каждый день давать приёмы, обеды, по вторникам и пятницам - ездить на балы, по вечерам читать книги, утром нежиться в постели, днём ездить на лошади или рисовать, перед ужином играть на фортепиано, по вечерам... это уже я сказал.
Мечтаешь ли ты о принце на белом коне? Да, мы многое потеряли, это понятно. Но можно задать такие стереотипы, которые очень тесно граничили бы с реальностью и при этом были бы насквозь пропитаны эпохами классицизма и романтизма. Это - ещё одна моя задача.
Хотела бы ты, чтобы твоя Любовь была прекрасной, обрамлённой стихами, признаниями, любовными записочками, отважными подвигами и изящными письмами? Вздохами и переживаниями? Или ты слишком современна для этого?
Думаю, ты мечтаешь, но что-то тебе мешает. Кажется, социальное окружение. Оно не приемлет такие правила, для него важнее материальные гаранты.
Я скажу тебе, Ольга. Мне не удастся добиться тебя, как бы ты ко мне не относилась, потому что, подобно славному рыцарю я буду раздавать свои денежки (уже понемножку раздаю!) бедным и нуждающимся. Я буду «беден, но благороден». Так что со мной ты в роскоши не искупаешься. Тебе, кажется, это нужно? Не смущайся, сейчас деньги нужны всем. Вот, сегодня, например, я получил «3» за экзамен и лишился стипендии. Но я принял поражение, стиснув зубы. Ибо в последние дни, после очередного твоего появления очень неважно себя чувствую. А ещё потому, что пишу один политический проект, вместо того, чтобы учиться. А вот другие члены группы пойдут во вторник писать апелляцию, чтобы сохранить стипендию. Пусть даже и знают, что ни черта не готовились.
Я думал пойти с ними, но остановился на распутье. Пойти - означает сказать себе то, что оценка поставлена неверно. Но оценка поставлена верно. Пойти - это значит обмануть себя ради денег, вот и всё.
Да, деньги нужны. Да, я в долгах. Но стоит ли пытаться доказать некомпетентность преподавателя, даже ради того, чтобы спасти деньги? Нужно ли ставить репутацию принципиального человека под удар, пускай моё мнение уже ничего не изменит?
Я просто высказал его для себя. Пусть они сумеют апеллировать, пусть сохранят стипендию... Это ничего не изменит для меня. Видимо, в этой жизни есть вещи, которые делать просто противно. И не всё решают деньги, хотя все и осудили мой поступок.
Чтобы найти прошлое, как мечту, мне не нужен конь. Пара верных друзей, как и у любых героев тех времён, дама сердца, ряд блистательных подвигов (сейчас подвиги делать намного проще, не обязательно рисковать даже жизнью, можно просто казаться всем очень славным - и всё!), высокий уровень духовности. И умение делать вот эти самые неразумные вещи, называемое совестью и принципиальностью. Вот такая жизнь по мне. Видимо, это я вот так застрял на детстве.
Ну да ладно. Ольга, я тебя умоляю, только не смейся. Это опять-таки от скуки, потому что не хочется всё делать предсказуемо, как у всех: «цеплять», «мутить», «тусоваться», «трахаться». Нет, но: судьбоносная встреча - славные подвиги - терпение и скромная надежда - легендарный герой - и счастливая развязка. «Трубы играют, свадьбу справляют».
А ещё мне хочется, как и в старину, покататься на карете. И пожить в одном из тех домиков с черепичной крышей, у моря... Какие ещё есть в Чехии и Австрии. Мощёные улицы, песни чаек на закате, корабли у моря. Что-то тут есть сказочное.
Как было бы здорово, если бы я оказался на деле, скажем, принцем, а ты - принцессой! Но я не буду так мечтать, даже не смею это делать...
Для счастья, получается, нужна какая-то история, да? Но смысл? Чтобы Любовь «воспитать»? Только сколько дней счастья потеряно уже?
Или ты думаешь, что всё изменится - и тогда..? Но лучше любить сейчас, пока есть время, чем потом, когда долг занимает тебя все сутки напролёт... Не верю я, что потом будет лучше. Что-то неверно в этой истории, подумай об этом.
Подумай, ибо часто, создавая легенды, авторы прошлого даже и не знают её окончания. Вот и у нашей легенды - окончания ещё нет. Нет, как нет гарантий того, что мы будем вместе. Против сердца здесь поставлены Добродетель и Успех, подвиги и слава. Против Любви - Долг.
Так наша Любовь может стать всего лишь сказкой прошлого. Всего лишь мечтой о прошлом, но не реальностью, как таковой.
Но я не пугаюсь этого, ибо верю в провидение. Если не меня, то Судьба даст тебе кого-то достойнее, я знаю. Вот знай и ты... Веселее, Ольга, это у меня судьба трагична! Но для тебя она обязательно подыщет что-нибудь более радостное!
Мы с тобой как две снежинки, встретившиеся в водовороте снегопада. Одна из них падает на огонь и погибает с яркой вспышкой, а другая летит ещё долгое время в вихре ветра, сталкиваясь с другими снежинками, а потом медленно падает на мягкий снег и постепенно утопает в нём...

Мечта №10. О Добре и милосердии вокруг
И снова это я, мой далёкий Ангел! Не надоел ещё?.. Ты - Солнце, которое озаряет Землю яркими и нежными лучами живительного света. Ты - алый рассвет, который приказывает утру пробудить города и посёлки от долгого сна и начать новое движение жизни. Ты - это багровый закат, который всё время уходит от меня, словно бы маня за собой, туда... в неведомую даль.
Ты - это всё, что есть кругом и рядом. Прерывистое биение моего сердца, печальный ветер за окном, прохлада реки и зелень листьев...
Я очень долго думал над тем, как мне понять и постичь Тебя, не зная совсем и не понимая. Всё, что я думал каждый день - это боялся забыть Тебя, каждый миг, проведённый с Тобою рядом...
Но время неумолимо - я начал забывать Тебя. Я уже не помню Твой голос, Твои глаза и руки, вкус Твоих губ, запах Твоего дыханья... Разве это моя вина, Ольга? Нет, не думаю. Опять-таки ничья, одного Бога. Смешно, правда?
Только никогда мне не забыть одной минуты, которую, наверное, уже не помнишь даже Ты сама. Это произошло, когда мы только-только познакомились. В тот самый день, 3 Февраля, примерно в 21.20. Ты тогда попросила меня помочь, сказать что-нибудь хорошее одной своей подружке, которая непонятно почему оставалась на II-м этаже и не шла на маленькую дискотеку.
Когда я зашёл и увидел Лауру, то не придумал ничего более путного, чем пробормотать несколько несвязных слов. Но именно тогда, именно это в Тебе - СОСТРАДАНИЕ - заставило меня Тебя полюбить... Я не знаю, как так случилось, что, кажется, в один миг я сам проникся этим всей душою, а в следующий за это качество полюбил и Тебя.
Может быть потому, что изначально я сам такой? Да, но в тот самый миг Ты и открыла мне глаза на моё предназначение, на то, что и должен делать в жизни каждый, на смысл каждой судьбы, который многие почему-то находят в высокомерии и эгоизме, презрении к отверженным и слабым.
Я мечтаю о том, чтобы все вокруг в один прекрасный и солнечный день стали добрыми. Не знаю как, но стали. Чтобы каждый мог в этой жизни Любить по-настоящему ибо единственное, что для этого нужно - это быть очень Добрым и Милосердным, даже если и самой Тебе очень нужна помощь. Если Ты проиграла, умираешь, отчаялась - всё равно нужно пытаться делать что-то хорошее.
Это, конечно, не означает прислуживать сильным мира сего. Чтобы понять Добро, Тебе нужно прочитать Виктора Гюго: «Отверженные». Он пишет про добродетель и счастье, про любовь и самоотверженность, про принципиальность и честность, даже не перед Богом, но перед самим собой. И он же пишет про Судьбу. Про то, как она делает невозможное и сталкивает людей, которые, казалось бы, никогда уже не сойдутся вновь... Я тоже верю в Судьбу, Ольга. И верю, что мы ещё не раз с Тобой столкнёмся. Хотя бы потому, что это так прекрасно!
Да, я мечтаю о Добре вокруг. Но ещё больше я мечтаю, пытаюсь, стремлюсь сам стать очень Добрым. Я что-то всегда делаю, только это приносит мало пользы. А мне всегда говорят: лучше бы ты деньги делал, у тебя это хорошо получается. Да, я и это не забываю. Но никогда ещё не было случая, чтобы я отказал кому-то в просьбе о помощи... Здесь речь не идёт «помочь отремонтировать кран» или что-то в этом роде, когда этот «кто-то» пытается спихнуть свои делишки на меня.
Речь идёт о том, что я... как бы это сказать... помогаю, когда уже почти нет смысла помогать. Помогаю психологически. Помогаю и делом, когда человеку действительно трудно справиться. Помогаю с девчонками своим друзьям. Единственный, кому я не помогаю - это я сам. У меня есть достаточно много знаний и сил, только что-то мешает... Словно я желаю умереть, проиграть окончательно, сдаться. Я так устал, Ольга!
Но самое главное, что я пока что сделал в жизни - это то, что я выполнил ту самую Твою просьбу, 3 Февраля в 21.20. Я помог Лауре, что бы ни говорила её преступная сестрица. Я уже не знаю о ней ничего, о её дальнейшей Судьбе, да и не нужно этого. Но я в неё верю, она обязательно справится и найдёт свою мечту!.. Она такая славная!
А ещё я помогаю двум девчонкам их Екатеринбурга, которым посылаю SMS-поддержку, для самооценки. Чтобы могли уверенно «набивать себе цену», считая, что у них есть «заначка». Я так им и рекомендую, они соглашаются. Вот клёво, да?
Это для меня подружки, конечно, я их никогда и не видел, да и не увижу, наверное. Но они отличные девочки, знаешь! Если бы не ты, я бы с ними уже давным-давно... Но ты есть, а, значит, кроме тебя никого и быть не может. Пока ещё остаются твои SMS. Они для меня как воздух, без них мне плохо, а с ними я страдаю и становится ещё хуже...
Ольга-Ольга! Что же тут скажешь, когда знаешь, что наш мир, сколько ни меняй - всё равно не исправится. Так зачем же тогда это? Не глупо ли играть в нём роль сумасшедшего, который даже не знает, что и делает!? Когда все продолжают идти накатанной дорожкой, зарабатывать денежки, воспитывать детей.
А что же я? С такой жизнью разве воспитаешь детей нормально? Вот и вырастут неудачниками, как я, будут всем всё прощать, будут «Добрыми» и сдохнут в первой встречной канаве.
С другой же стороны, есть некоторая вероятность, что Добро для меня - это как милостыня для богача. Возможно, я уже настолько успешен, что нашёл огромную кучу свободного времени, и всё его трачу на хорошие делишки. Это же здорово, под таким лучом света!
Совсем забыл сказать. Ты - золотистый Свет в краю чёрных сумерек, Ты - лазурная звезда, что ведёт меня через все препятствия, преграды и ужасы этого мира к победе. Ты - магическое начало всей моей геройской жизни, и именно Ты станешь её трагическим итогом...

Мечта №11. О научном признании
Мои успехи - это на 80% наука. Из них около 90% - это социология, политика, социальная психология. Поэтому, разумеется, я мечтаю о научном признании.
Научное признание - это тот момент в жизни выдающихся учёных, имеющих собственные теории и взгляды, когда эти теории и взгляды создают широкий общественный резонанс и принимаются за данность.
Мои работы, даже самые научные, всегда таят в себе какой-то призыв. И именно поэтому во многом проигрывают. Это призывы помогать наркоманам, проституткам, верить в Бога, в идеальную Любовь, стремиться к Совершенству, брать детей из детского дома на воспитание, учиться наслаждаться Природой... Многие призывы. Только это ни к чему не приводит - ещё одно место моих поражений.
Вот, например, моя последняя работа по социологии описывает управление обществом при помощи социально-психологических категорий. Другая её половина посвящена тому, что социальная депривация (неудачники, отверженные, инвалиды, бедняки, больные, порочные...) должна помогать самой себе. Далее я описываю, как это сделать. Но только даже сейчас в успех свой не верю... Как ни жаль это говорить.
Знаешь, моя принцесса, Ольга, что считают про меня родственники? Вот ты учёный, «маленький профессор». Ладно, профессор, куда ни шло, но «маленький»! Отлично.
Некоторым моим друзьям наука оборвала связи с действительностью. Я кое-как удержался от этого, хотя и во многом менее успешен, нежели они. Мои друзья говорят о любви, как о каком-то процессе, которым можно управлять..! Меня это просто добивает. Даже необразованные девушки, да и парни тоже, любят друг друга, насколько я могу знать, не особо задумываясь об этом, контролируя свою любовь общепринятыми способами и приёмами: «набивает цену», «заначка», «судьба», «молчанка», «родительское мнение», «правило 3-х дней», «правило 5-ти минут». А наука... она даёт некоторое представление о схемах любви, приёмах, тенденциях психики. И те, кто умнее, уже не рассматривают любовь, как чувство, но, скорее, как закономерность.
Однако я, будучи психологом и социологом одновременно, продолжаю верить, независимо от способности интерпретировать закономерности в себе и в других. Я верю, что найду идеальную.
Кроме того, мне хочется рассказать немного о том, почему я выбрал именно такие отрасли в науке, как науки о человеке.
Так вот, я выбрал их потому, чтобы пробиться к власти. А ещё и потому чтобы найти девчонку. Я даже и не надеялся, что Ты вернёшься в мою жизнь. Но когда я продолжал писать свои письма, психология очень помогала, возможно именно поэтому...
Я мечтаю получить две Нобелевские премии. Одну - за вклад в психологию и социологию, вторую - за физику, за проектирование супермощной ядерноэнергетической установки на околоземной орбите.
Кстати, астрофизика - это ещё одно из моих хобби. Дома есть подзорная труба.
Может, поэтому-то я и плачу, когда любуюсь звёздами. Однажды я познакомился с девушкой, которая тоже плачет, когда любуется звёздами... И подумал: быть может, это моя Любовь? Но у Судьбы свои веленья: она жёстко разлучила нас забавным стечением обстоятельств. Речь идёт опять-таки о Лауре.
В свои 20 лет я достиг прямо-таки потрясающих успехов в психологии. Это обеспечило мне одну монографию, три номинации в трёх политических областных конкурсах, и 15 публикаций. Это даже больше чем у моего приятеля - кандидата философских наук, Еникеева А.А., у которого уже две дочери, учащиеся в школе.
Однако всё это было достигнуто буквально за полтора года. Что будет ещё через полтора года даже страшно прогнозировать. Это 2-3 монографии, 30-40 публикаций, кандидатская, множество побед и почётных грамот. Как у доктора наук. Доктором я стану через 4 года. Это станет неоспоримым прецедентом в науке. Только денежки нужны.
Увеличивая публикации количественно, я не забываю увеличивать их и качественно. Если 8 декабря 2004 года я участвовал в самой первой своей конференции (городская), то 16 Апреля 2006 - в международной студенческой конференции в МГУ.
Но и это низкие уровни. Сейчас я один из лучших. Но следует стать не только лучшим, но и легендарным! Это означает - получить Нобелевскую премию любой ценой за 5 последующих лет за вклад в социологию и психологию. Скажу сразу - 10% тебе. Но и Лауре 10%. Ещё по 10% - родителям. 10% оставлю себе. 50% проинвестирую в акции или бизнес. Либо проинвестирую всё, а с «кредиторами» рассчитаюсь потом.
Только всё это - мечты, пустое... Ты уж меня прости за самохвальство. Этого от меня не отнять.
Наука стала местом моего становления, Ольга. Наука воспитала меня, сделала мудрее, терпеливее. И я мечтаю о научном признании, как мечтает оруженосец когда-нибудь стать и отважным рыцарем...

Мечта №12. О детях
Я очень сильно люблю детей. Даже и не знаю, что с этим поделать: так велика моя привязанность к ним, этим маленьким эльфам.
Каждый ребёнок прекрасен по-своему. Кто-то живой и весёлый, кто-то много смеётся, кто-то печален и мрачен, вызывает к себе сочувствие, кто-то серьёзен не по годам и вызывает уважение. Все дети разные, но все они одинаковы в одном - своей невинности.
Я бы с радостью имел собственных детишек уже сейчас, но только финансы не позволяют. Да и жену ещё не нашёл. Плохо...
Представляешь себе, как это: рождается мальчик, потом он подрастает, и ты открываешь ему всё, что знаешь, но не пустыми словами, а на опыте. Делаешь из него гения и героя, засеиваешь в него семена будущей славы... Это же так просто - создать Героя. Просто нужно много времени и сил, как это потратили на меня мои родители.
У меня есть брат и сводная сестра. Это хорошие ребята, но мой отец инвестирует все усилия исключительно в меня. Так неправильно, своим успехом я как будто бы обделил помощью своих родных.
В Апреле я познакомился с депутатом Московской Думы, Штейнбергом Е.Б.. Это, несомненно, величайший педагог из всех, кого я знал. Очень ласковый, мудрый и добрый, он дал мне почувствовать слово «Детство» не в том дурацком понимании, которое все в него вкладывают: несерьёзность, наивность. Но - весёлость, прямота, жизнерадостность, умение радоваться мелочам.
И хотя я вырос, я храню в себе какие-то частички детства, чтобы быть немного счастливым. Но мне всё равно его не достаёт. Просто потому, что я взрослею. И я мечтаю о детях, чтобы, если и не заключать детство в себе, то радоваться им со стороны...
Мой сын, похоже, доделает нечто, что сейчас делаю я. Это воля Ветра. Почему-то я всегда это знал. Знаю, он будет величайшим Героем, намного более значимым, чем даже Христос. Но только кем будет его мать?
Я думал, что ты... но что-то в головоломке не сходится. Слишком это просто - чтобы именно ты стала матерью моего сына. Не потому что недостойна, а потому что ты - это десница Судьбы, но, кажется, не Герой, который сражается во имя Света.
Хотя, конечно, мне бы очень хотелось жениться на тебе, заботиться. Хочется, чтобы от тебя у меня были дети... но это невозможно. Даже если мы и будем стремиться друг к другу всеми силами. Невозможно потому ещё, что в данный момент моей судьбой управляют многие иные люди, например, и мой научный руководитель, Орликов И.Б.. Это очень умная личность, у него есть своя семья, детишки. Такой везунчик!
Но если помечтать... если только помечтать... представляешь: солнечный день. Ты сидишь на диване и с кем-нибудь болтаешь. А я, скажем, читаю. И тут прибегает маленькая крошка... она радостно смеётся, чем-то размахивая в руке. Это - соска. Она заползает ко мне на колени и начинает дергать за щёки. Мне неприятно, но я молчу. А потом она начинает надоедать. Я думаю: «Вот оторва!», и начинаю смеяться. Мне весело, потому что крошка - моя дочь. Она такая живая, игривая, счастливая... В ней так много всего набито - можно «суп сварить»!..
Как бы мне хотелось ребёнка, Ольга! И не важно от кого даже. Пусть и не моего собственного. Но это было бы счастьем - воспитать его, помочь ему освоиться в жизни.
Из-за своей вечной любви к детям, я еду летом в лагерь. 6 Июля 2006. Там окажутся и мои прошлогодние знакомые, и мы весело проведём времечко, это точно!
Маленькие девочки, маленькие ребята - вот что действительно круто, а не «тусовки в центре Ёбурга», как считают некоторые. Как всё-таки хорошо, что хотя бы на полтора-два месяца я буду жить, буду счастливым с чужими, но детьми! Бегать, прятаться, играть, что-нибудь делать, узнавать о том, кто кого Любит. Что ж, дети, с ними уж ничего не поделаешь, видно, так уж и надо!

Мечта №13. О звёздах
Звёзды! Глаза мне застилают слёзы, когда я всматриваюсь в бездонную даль ночного неба, пытаясь найти там что-то, увидеть какой-то незримый призрак, но так и не нахожу... Он ускользает от меня, либо он просто мечта.
Я смотрю на звёзды, потому что устал от одиночества. Всегда усталый и постоянно страдающий, я неторопливо наблюдаю за каждой звездой поочередно в бессмысленной надежде почувствовать, что в этот же самый миг там, на дальних звёздах, кто-то, такой же уставший и страдающий точно так же, смотрит и на мою звезду...
Пожалуй, не найдётся ничего красивее звёзд. Они - вечность по сравнению с нашими жалкими судьбами. Они - живут, а мы лишь существуем. Мы не живём, по сравнению с их вечностью. А они - не живут по сравнению с нами.
Что есть звёзды? Суровый закон аксиомной необходимости Вселенной? Либо какая-то сверхзадача, которая требует разрешения для каждой отдельной её точки, и выраженная в пути перемещения звёзд, их размерах и массе, времени их существования? Наконец, в их расположении относительно друг друга. Они вечны - вот что очевидно и точно.
Долго ли, коротко ли, но мы можем говорить лишь о том, что наше время весьма и весьма ограничено на этой Земле. А им отведено так много! Тогда почему бы не поменяться местами с ними, чтобы их души бегали здесь, суетились, а мы наблюдали за ними свысока небесной сферы?.. Но это невозможно.
А я... я не могу превратиться в звезду с неба. Я лишь мечтаю об этом. Это очень важно для меня - пытаться стать звездой. То есть когда-нибудь ею стать. Уже после всего этого, после смерти... Или хотя бы улететь к звёздам.
Самое главное, о чём я мечтаю, это оказаться на какой-нибудь планете и постоянно смотреть на какую-нибудь огромную огненно-синюю звезду. Вечно. Чтобы ничего не менялось, а я только сидел перед этой богиней и плакал, любуясь её красотой. Это было бы величественно и прекрасно.
А ещё было бы здорово облететь все галактики и звёзды во Вселенной. Посмотреть на другие миры, на других существ, на лёд и пламя, на звёзды разной величины и на планеты разного сорта.
Знаешь, что ещё? Мне кажется, что ты меня никогда не отпустишь, где бы я ни был. И я не улечу к звёздам... Чтобы опять возродиться на Земле. Ты же, звёздная фея, когда-нибудь улетишь в бесконечность Вселенной.
А куда же улетишь ты, Ольга? Туда, к далёким звёздам? О, если бы это было так! Тогда ничто уже не удержит меня на этой Богом забытой Земле. И я тогда полечу вслед за тобой. Чтобы уже никогда не расстаться.
Мечтаешь ли ты летать в вечности?.. Не со мной даже, пусть и одна. Но всё равно, мечтаешь ли?
Знаю, что да. Иначе и быть не может. Ты сама - звезда, и не для меня одного. Ты, наверное, во многом очень прекрасна. Хотя я и не берусь судить, ибо забыл даже, как ты выглядишь... А звезда прекрасна в одном - своей недостижимости.
И ты - моя звезда-путеводитель, Ольга. Недостижимая, далёкая-далёкая и такая прекрасная, что когда я вспоминаю о тебе, то, как правило, только слёзы проступают на моём лице и ничего более.
Моя немыслимая звезда! Знай же, что твой Свет до сих пор озаряет мой путь добродетели и любви. Если погибнешь ты - потеряет смысл всё, что есть во мне. Пожалуйста, живи всегда, сотни веков и тысячелетий, чтобы твой Свет освещал путь не только мне, но и множеству других Героев!

Мечта №14. О мечте
Я мечтаю о мечте. Гм-м... немного непонятно, но я поясню.
Мечтать нельзя о том, что возможно исполнить. Это следует реализовывать в жизнь. А я же стараюсь мечтать о мечте, о чём-то немыслимом для меня, невозможном.
Мечта - это соприкосновение губ и век в безмятежном сне, это поводырь в пепле эгоизма и падения души.
Ты любишь мечтать? Тогда о чём Ты мечтаешь? Я очень мало о Тебе знаю, Ты же знаешь обо мне практически всё. Всё самое главное и самое искреннее, что есть. А сейчас я дарю Тебе нечто ещё более значимое. Это самое великое, волшебное и необычайно-изумительное, что есть во мне. Мои мечты.
Я никому их никогда не рассказывал. Да и не надо. Это не принято. Только изложив их в виде таких вот писем и отправив Тебе, я впервые сумел поделиться ими с кем-то. Нет, не с «кем-то», а именно что с Тобой, Ольга! Самой лучшей из всех, самой великой, самой жизненной. Называя Тебя так, я никогда не использую лесть. Ибо на самом деле так считаю. Если, по-твоему, я ошибаюсь, то Ты прости, я случайно. Не могу иначе называть тебя, как БОГИНЕЙ.
Я не падаю перед Тобой на колени, это простая благодарность. Я научился благодарности за всё это время, и учусь до сих пор. Это никогда не повредит.
Мои мечты сходятся на одной и самой грандиозной - это мечте о встрече с Тобой, хотя бы на миг. Я не знаю, что наша встреча есть для Тебя, но для меня это так прекрасно кажется, что даже немыслимо.
Мои мечты направляют и ведут меня. Я мечтаю всегда для того лишь, чтобы эти мечты потом исполнить в реальность. И только мечта о Тебе всё никак не исполняется. Да и не пытаюсь я почему-то. Видимо, совсем уже отчаялся, потерял веру в нашу Любовь...
Я часто мечтаю. Думаю про всё на свете, но в основном про Природу, Добро, Героев, Любовь, про тех, кто мне близок и дорог, про тех, кому очень плохо сейчас, прямо когда я пишу это письмо.
Я думаю о тех, кто голоден, у кого нет шансов стать лучше, и они, не имея иного пути, всё больше утопают в своей злобе. Думаю об инвалидах, больных, неудачниках. Думаю про наркоманов и проституток, у которых тоже выхода практически нет. И мечтаю им всем помочь. Помочь каждому, не упуская ни одного. Даже если придётся сделать выбор между собой и ними, между их счастьем и своим собственным. Я без колебаний отдал бы своё, потому что моя жизнь, в целом, никому и не нужна. А моя Любовь, кажется, тоже...
Эти люди, отверженные, существуют только потому, что существуют и богатые люди с равномерной, обеспеченной жизнью. Они зарабатывают больше того, что должны получать, потому что создали множество преград для всеобщего равенства. И никогда не было даже капиталистического: «сколько поработал - столько заработал». Есть лишь: «каждый статус получает своё!». И это низко. Этого не должно быть и не будет!!! Я обещаю Тебе, Ольга, это обещание для меня самое святое.
Я мечтаю о многом... Но не всему дано сбыться. Моя жизнь коротка, видимо, так уж устроен мир, чтобы мы выбирали.
Но Бог дал мне жизнь Твоими руками не для того, чтобы я раздумывал о собственной участи. Она меня не волнует. Хотя мне и хочется счастья, детей, секса, любви, роскоши, как и любому другому. Но разве это имеет смысл тогда, когда мою жизнь буквально вырвали из-под социального пресса? И затем только, чтобы я сражался.
Мои мечты ничего не значат, ибо не исполнятся. А мои цели будут достигнуты. Вот и всё, что я могу сказать. Я мечтаю о мечтах потому, что более ничего не остаётся делать. Я мечтаю... потому что это единственное, что осталось прекрасного в моей жизни, кроме Добра и редких твоих SMS-ок. SMS-ок Лауры более нет. Вот уж кого-кого, а её я действительно сломал своей глупой тупостью!

Мечта №15. О волшебстве и Боге
Каждый месяц я хожу в церковь и там примерно полчаса молюсь перед алтарём. Наверно, это самые чистые минуты моей настоящей жизни. Только в церкви мне спокойно и хорошо.
Я прихожу туда ближе к вечеру, когда уже почти никого нет. Покупаю маленькую свечку за 10 рублей и втыкаю её в один и тот же подсвечечник (или как там это называется?..), а потом делаю привычный жест правой рукой трижды и склоняю голову.
Я начинаю шептать, разговаривать с Богом о чём-то. Называю его то Ветер, то «отец мой», а то и просто Бог. И никогда ничего не прошу. Торгуюсь только, предлагая что-то взамен. Так я уже променял своё счастье на Твоё, авансом предложил спасти двух человек за то, чтобы он помог мне помочь Лауре, когда-то отдал часть своей удачи за аналогичный прирост удачи у другой девушки, а потом, вроде бы, и отдал всю целиком... Что ещё я променял? Любовь... на победу над обществом. Да, я сказал, что она мне не нужна, если есть шанс дать возможность Любить многим другим, вероятно, более страдающим и поэтому более достойным Любви, чем я.
Ещё я помню, как рассказывал ему о Тебе. Помню, как со слезами на глазах, в начале этого Июня просил прощения за то, что сделал с Лаурой, хотя и не желал ей ничего плохого... Сделал то же самое, что и Ты когда-то сделала со мной в слепой надежде на то, что она изменится и станет лучше, потому что и не знаю, как помочь по-другому.
Но разве можно стать лучше тогда, когда вокруг тебя уже не остаётся Добра и Света, Любви и Надежды?.. Для неё это так. Я стал лучше потому что верил, что когда-нибудь... а она разве верит? Если я знал и чувствовал, что и как нужно сделать, а теперь вообще могу за неделю всё разрешить в нашей с тобой истории, только уже не вправе этого делать: так поступать с самим собой, то она... она вряд ли знает, куда ей сейчас идти. Она просто хотела Любви, как и все мы. А я, будучи одинок и одиноким оставаясь, не сумел дать ей этого по многим причинам, но в основном, конечно, по самой очевидной: что не сумею полюбить её ТАКОЙ. Не то чтобы я испугался её проблемы... но она слишком много молчала, плюс испугалась приехать одна, плюс действительно была очень зажата, плюс её сестра постоянно наблюдала за мной, и это меня выбивало, плюс ко всему за несколько вёрст Ты ходила и знала, что я именно 6-го встречаюсь с ней. Хотя Тебя это и не волновало, наверное, но только мне становилось от осознания данной мысли всё хуже... хуже... хуже...
Жизнь очень несправедлива, Ольга. Даже я, считающийся одним из приверженцев Бога, не в состоянии жертвовать своим сердцем. Не потому, что мне жалко, но потому, что знаю: не смогу сделать счастливой её, не будучи счастлив сам.
Поэтому во мне Бога нет. Я, право, не знаю, что я такое. Я лишь мечтаю о Боге, о волшебстве, о том, чтобы читать людей как раскрытые книжки, чтобы предчувствовать опасность, чтобы изменять природу вещей. Но не способен это изменить даже в себе. Не способен полюбить Лауру именно такой. Она особенная - знаю. Знаю и то, что она жёстко превзойдёт Тебя, да и меня, наверное, по уровню успешности. Так суждено.
Суждено потому, что это всё-таки и её легенда тоже... Она будет красивой и умной, научится говорить, за ней табунами станут бегать лучшие из людей. Именно поэтому она - не Надежда, а Лаура. А я... я должен пожалеть в итоге о том, что потерял её. Это станет её триумфом, не моим. Ну и пусть. Пусть хоть однажды выиграет социальная депривация в лице Лауры, над человеческими законами в моём лице... Хотя я никогда и не отвергал, что Люблю её.
Но только вот неясно - может ли Герой Любить двух девушек сразу? Так и не понял в итоге, кого я Люблю, а кому благодарен, кто мне нужен, а кто - нет. О ком мечтаю и о ком из вас страдаю. Это не значит, что вы так сильно для меня похожи. Это значит, что по-настоящему я так и не полюбил из вас, двух самых значимых девушек в моей настоящей Судьбе, никого.
Быть может, я сумею найти Бога в Любви? Быть может, он тогда и родится в моём сердце, когда полюблю по-настоящему? Да, но это не изменит ни печальной участи Лауры, которой предстоит Любить меня ещё долгое время, подобно тому, как я Любил (или продолжаю Любить?) Тебя... Ни Твоей трагической судьбы, которая всё-таки для меня остаётся уже отгаданной. Сумеешь ли ты пробраться в Пермь? Нет. Останешься ради кого-то, кто останется тоже. Потому что для Тебя я не был первой любовью. А Ты, стрелец, всё ещё любишь его. Того, за кого сейчас сражаешься.
Ты говорила мне, что целуешься впервые тогда, в 2003-м, но это не так. Я знал это и уже тогда понял, что Тебя ожидает. Ведь Ты тоже человек, который, к тому же, и не пытается стать Героем, одним из лидеров общества.
Твои уровни личностных характеристик очень и очень низки, я понимаю это. Но время неумолимо - вот-вот Ты впадёшь в отчаяние и вот-вот выйдешь замуж за того, «кого считаешь будто Любишь». Именно поэтому я и пытаюсь сейчас изменить Тебя. Чтобы Ты остановилась у края скалы.
Чтобы сражалась не за тех, которые с виду кажутся сильными, настойчивыми, мужественными, весёлыми. А на деле, как и тотальное большинство желают удовольствий и не думают ни о чём более этого. Но сражалась за тех, кто Любви достоин. А уж кто достоин, а кто нет - решай сама, здесь я не советник.
Я никогда не боялся проиграть. Ибо верил в Бога, который стоит за мной и готов в любую минуту подхватить меня и унести в далёкий-далёкий цветочный сад, далеко-далеко отсюда, о котором, собственно, я и мечтаю. И поэтому часто рисковал. А Ты - боишься проиграть?
Только что Ты потеряешь? Сорок лет одиночества в семье человека, которого так полюбить и не сумеешь? Однообразие, тоску, монотонность?
Продолжая верить в Тебя, я верю и в Твою доблесть. Верю в частичку божественного в тебе, ангельского. В твою способность менять людей к лучшему (подобно тому, как Ты изменила меня), в грандиозный и неиссякаемый источник Добра и Любви, который Ты хранишь в своём сердце. Вот это и есть волшебство.
И я знаю, что Ты уже открыла его миру. Знаю, что Ты стала очень волевой, независимо от того, какие у Тебя оценки в школе, независимо от того, поступишь ли Ты в свой вуз.
Ибо шанс выиграть всегда есть. Нужно просто пытаться, не останавливаться. Вот и Ты - иди только вперёд, думай о самом хорошем, обо всём прекрасном. И сама обязательно станешь прекрасной.
Ты же тоже ходишь в церковь? Хотя бы иногда. Да, это так. Вот и я хожу. Я часто молюсь там за Лауру. Прошу Бога о её победах. А потом молюсь и за Тебя. Прошу только об одном - Твоём счастье. Как видишь, для меня у вас разные судьбы.
Почему же я думаю, что для Лауры главное - победить, а для Тебя - быть счастливой? Я даже и не знаю. Просто мы с ней очень похожи. А Ты... а Вы, Ольга... почему-то решил обращаться на Вы. Так вот, Вы, Ольга, вправе и сами принимать решение о том, что для Вас важнее: собственное счастье или счастье других.
Главное, о чём молю Вас - не забывайте Бога. Это самое главное.
Мечты о Боге - это самые лучшие мечты в нас. Важно только то, чтобы они основывались не на слепой вере, но на логических рассуждениях, поисках истины в себе и окружающем мире...
Да и потом - просто знайте, что Вы - Ангел, ниспосланный на Землю ради Милосердия. Вы такая и этого достаточно.

Мечта №16. О свободе
Вы знаете, что такое свобода? Это значит, выбирать свой путь. Понимать предназначение и следовать ему. На протяжении всего лишь одной жизни - это не так уж и много, поверьте мне.
Вы считаете себя свободной в собственном выборе? В таком случае Вы глубоко заблуждаетесь. В противном случае Вы вообще ничего не решаете в собственной судьбе. Ибо малейшая тень покорности уже говорит о слабоволии...
Я не считаю свободу достойной наградой для храбрецов и рыцарей. Считаю, что это лишь приносит муки совести. Муки того выбора, что так удачно заставляет нас метаться в страхе и безумии.
С другой же стороны иногда можно оказаться таким несвободным, что не сделать выбора вообще. Например, так и не сделать выбора между прошлым и будущим, между жизнью и мечтой, между одним человеком и другим. Это - самое ужасное, ибо есть самое разрушительное.
Иногда, просыпаясь по ночам, я молю Бога о свободе. Возможно, эти мои мольбы Вы и слышите... почему-то я верю Вам, если Вы понимаете и припоминаете, о чём я. Молю о том, чтобы я наконец-то получил возможность избрать своё счастье самостоятельно. Но что-то... какая-то преграда мешает мне. Что-то из настоящего, не из прошлого, делает Любовь к девушкам вообще невозможной!
Но этими мольбами я не прошу Вас освободить меня от пустого ожидания. Одного лишь Бога молю, если, конечно, это возможно. Богу виднее, как мне лучше исполнить свой долг. Вы же имеете право располагать мною по Вашему усмотрению в любое возможное время, ибо мне уже безразлична моя участь. Со временем, кажется, я сойду с ума. Но это погоды не изменит, верно? Всё останется по-прежнему, ибо моя жизнь пока ничем не затрагивает Вашу.
Некоторые считают, что я не свободен только потому, что «безнадёжный романтик», как они изволят выражаться. Да, верно, пусть это так. Но разве романтик не вправе Любить, пусть и мечтая?
На вопросы людей я молчу. Но если б спросили, я отвечу фразой из песни: «Мир непрост, совсем непрост, нельзя в нём скрыться от бури, от гроз, нельзя в нём скрыться от зимних вьюг и от разлук, от горьких разлук...». И промолчу вновь.
Оправданье и осужденье - только и остались в моей жизни. Свободы нет и не будет. Одно лишь слово: «Долг», нависает надо мной, как победное знамя над царственным паладином.
Есть ли шанс снова стать свободным? Нет. Ибо свобода от благодарности к Вам - это свобода от обязанностей перед обществом. А я не откажусь... от благодарности к Вам.
Только Вы одна имеете власть сделать меня свободным, сказав мне решающее: «Прощай». Но Вы не в силах, по каким-то немыслимым причинам. Вероятно, Вам нужна помощь, но Вы стесняетесь попросить? Вы уже намекали мне нечто забавное, вроде: «Поцелуй, встреча...». Это слишком абсурдно, забавно, не кажется?
Нет-нет, Вам нужно устроить собственную судьбу - это я вижу яснее всего. Признайтесь, это так.
Хорошо, но лишь скажите, что именно Вам нужно и как именно я Вам должен помочь?.. Если моя помощь уже заключается в этих письмах, то освободите же меня скорей, не мучьте так сильно и жестоко! О, несравненная мучительница! Даже ад содрогнётся, узнав о том, что мне довелось пережить из-за Вас!
Моё сердце не свободно, и я не могу Любить... так обидно. Когда тебя Любят, а ты Любить не в силах... Скажите, что мне делать? Мне стыдно не перед собой или ними, Любящими меня, но перед Богом! В своей слабости я виню лишь себя одного...
Говорят, что свободу можно найти там, где её уже не найти. Я найду свободу в Вас, той, которая меня заковала в непреодолимые цепи мечты. Я обязательно должен увидеть Вас, и как можно скорее. Не подскажете, что же нам сделать?

Мечта №17. О подвиге
Я мечтаю совершить подвиг. Это мечтает сделать вообще, каждый стоящий патриот какой-то идеи, но у меня, как обычно, мечта особая.
Моя мечта - это не мечта о вечной славе, которая следует за подвигом. Не вселенская идея о чувстве долга и патриотизма, или даже совести. И далеко не победа над страхом, сомненьем, робостью. Хотя этого во мне предостаточно!
Я просто желаю умереть целенаправленно, с пользой. Это закономерно для общества: скажем, жертвуя одним своим индивидом, спасать двух других. Или предотвращать обвал акций, жертвуя некоторыми суммами, потерянными государством в результате эффекта курсовых разниц в процессе покупки/продажи акций на фондовой бирже.
Иногда я вижу, как сражаюсь с кем-то на двуручных мечах. Иногда - я погибаю при ядерном взрыве. Иногда - просто от времени и страданий. Но всегда моя смерть не одинока. Всегда есть кто-то рядом. Кто скрасит мгновения смерти. Но, знаете, Ольга, я не обижусь сильно, если этого не произойдёт на самом деле. Значит, просто не заработал...
Более иных подвигов я мечтаю о подвиге ради Вас. Это окажет мне огромную честь. Особенно - погибнуть ради Вас, Вашей жизни, Вашего счастья. Так я точно смогу в самый последний миг жизни почувствовать свободу от признательности Вам.
Да и потом - я признателен Вам ведь не только за одно моё спасение. Но, скажем, и за то, что Вы позволили мне приехать к Лауре. Не остановили меня, не бросили. Зачем же так? Как всё-таки странно... что всё идёт вот так.
Сегодня один мой друг, Куранов Николай Викторович, совершил подвиг. Он пришёл и сказал моему другому другу, Орликову Илье Борисовичу, про то, что он собрался баллотироваться в депутаты областной Думы... Теперь, вот, бегаем и собираем подписи. Сущий кошмар!
Это на самом деле подвиг – сказать, и попытаться. Какое же разочарование постигнет всех, если Николай проиграет!? Получается, что – бегали зря? Мне-то плевать, конечно, это для других может выйти накладно... И вот это самое «постигнутое разочарование» выльется, прежде всего, на самого Николая. Нужна большая храбрость, чтобы рисковать на ожиданиях окружающих, даже если ты и не зависишь от них.
Ну а я сам... какой же подвиг я совершил? Да вроде, никакого. Значит, всё плохо? Видимо, так.
У каждого из нас есть возможность совершить подвиг. Во имя любой из идей. Но почти 100% каждый от этой возможности отказывается, даже тогда, когда подвиг для него практически ничего не стоит!..
Я мечтаю совершить подвиг – ради Вас, Ольга. Я желаю чем-нибудь помочь Вам, неважно чем, даже если придётся рисковать для этого своей жизнью – я сделаю это с превеликим удовольствием.

Мечта №18. О будущем
Ещё я мечтаю о будущем. Оно для меня значит всё. Где-то там, в мечтах, в будущем, у меня есть дети, где-то там, в будущем, я становлюсь крупным промышленником и бизнесменом. Где-то там я живу, но не здесь.
Возможно в этом - моя насущная проблема. Как сказала мне одна девушка: «На тебе лежит отпечаток самого себя». Что верно, то верно. Отпечаток себя из будущего. Того, кем я стану когда-нибудь... А он всегда есть.
Думаю, что в будущем я стану крупным общественным деятелем. Сейчас я имею сразу три сильные динамики:
Политика
Наука
Литература
Однако, признавая насущную необходимость зарабатывания денег, я начинаю всё больше времени уделять финансовым достижениям. Так я пытаюсь играть на бирже акций, договариваюсь о найме после окончания вуза, экономлю на роскоши, развлечениях, проезде и даже (!) еде. Делаю это, понимая, что сам нахожусь в нищете. Забавно, но то, что требует финансовых достижений находится не во мне самом, а надо мной - это мой отец.
Всё верно, у него своя семья, дети вот-вот появятся. А мы живём одни, как ты, наверное, уже знаешь. До сих пор. Единственное, что поменялось: у Андрея появилась девчонка. Вот так вот.
Вы только что сообщили мне, что у Вас есть связи и квартира в Перми. Боже мой! Если бы и мне вот так!.. Тогда я был бы в Екатеринбурге и, конечно, не ведал бы нужды, как сейчас. Я писал бы книги дни и ночи напролёт, учился, бродил по городу, наблюдая за его жизнью, общался со священниками и Богом.
Как же это здорово - иметь обеспеченную жизнь! Я знаю - отныне Вы точно будете счастливы. И поэтому принимаю окончательное решение уйти из Вашей жизни после этих самых тридцати писем.
Помощь и поддержка моя, как таковая Вам не нужна, и Вас не интересует. Мою странную Любовь к Вам Вы, конечно же, не рассматриваете всерьёз... Будущее рядом с Вами для меня кажется непостижимым, чем-то невероятным... Да и потом: Вы поступаете в вуз, а я заканчиваю. Когда закончите Вы ПГТУ, я получу докторскую степень. Вы уже будете замужем. И жизнь наладится. Как налаживается, наверное, уже и теперь...
А помочь Вам знаниями... Этого никак не сделать. Жить в Перми, рядом с Вами для меня невозможно - денег нет (долбанные деньги!). Переписываться по Интернету - отлично, пишите! Но это неэффективно.
Вы найдёте себе технического парня - там будет много таких... и позабудете меня насовсем. Тогда лучше позабудьте поскорей, мне очень сложно сейчас. С каждым таким письмом мои силы ослабевают, моя надежда на что-то между нами гаснет.
А у меня ещё так много дел! Хочется помогать славным и достойным кандидатам баллотироваться во власть, чтобы на верхах менять низы. Возможно, хочется баллотироваться и самому.
Только мои надежды на победу со временем начинают исчезать уже, растворяться. Это не угасание «юношеского задора» (как это называет отец!), но начало моей духовной деградации из-за отсутствия Любви. Надо же жить как-то, гулять с девчонками, не смотря и на память о прошлом. А я - никак и точка. Моё будущее под угрозой.
И я не мечтаю о будущем, как таковом. Для меня есть много чего прекрасного, что я мог бы получить и претворить в будущем. Я сейчас пытаюсь спасти своё будущее - покрепче сжать зубы и продержаться ещё хотя бы это лето без Любви.
Может быть там, на самом краю этого лета Бог снова подарит мне хоть что-нибудь прекрасное. Нет-нет, конечно, он не должен «кормить меня с ложечки» - это смешно! Но вдруг в моей жизни появится кто-нибудь очень интересный и хороший, кто подарит мне жизнь одною своей радостью! Знаете, Ольга, какой-нибудь маленький друг, к примеру, маленький паренёк! Как это будет здорово!!!


Мечта №19. О мгновениях счастья
Я вижу счастье в считанных мгновениях жизни. Оно так мимолётно, скоротечно. Разве есть смысл гоняться за ним, когда вот так глупо устроен мир?
Поглядите сами, прекрасная Ольга, на людей, хотя бы в лице своих подруг. Они привыкают, я привыкаю, привыкаете и Вы - от этого не убежать.
Счастье тем и прекрасно, что мимолётно. Только память о мгновениях счастья мы можем хранить на целую жизнь, как вот и я храню память о Вас...
Очень часто я балую себя - в последние месяцы почему-то делаю это много реже - покупаю себе что-нибудь, прячусь где-нибудь, зарываюсь, как сурок (мой любимый фильм - День Сурка), и ем! Какой-нибудь йогурт, банан, грейпфрут, мороженку. Так здорово иногда побаловать себя такой роскошью!
Всё это не было бы так вкусно и пленительно, если бы я имел это на каждый день. Но каждый день я ем один-два раза в день, потому что никогда не обедаю в своём вузе, экономлю, а сижу там по 6-10 часов... Либо вообще - кручусь по делам.
Но меня это не угнетает. Не угнетает и то, что нет развлечений, гулянок с друзьями, девушки. Поверьте, я и без того счастлив.
Не так давно я потерял на бирже акций около 15000 руб. в связи с резким падением котировок Газпрома. Но и это меня уже не трогает. Деньги для меня значат как бы всё, но как бы и ничего. Я вижу только то добро, которое можно на эти деньги сделать.
Вы не поверите, Ольга, но я понял нечто невероятно прекрасное, прочитав роман Гюго «Отверженные». Это то, что даже имея 3000 руб. на руках, либо без денег вообще, можно изменить человеческую жизнь, подарить кому-то заблудившемуся надежду и Свет, сделать его лучше, счастливее. За эти долбанные 3000 руб. можно заложить в человека долгосрочную динамику, благодаря которой он не мгновенно, но постепенно станет очень хорошим. Главное здесь - это верить. Верить не тому, кого спасают, а тому, кто спасает. Ибо иногда так сильно кажется, что всё безнадёжно, всё кончено, «тут уже ничем не поможешь, что просто руки опускаются».
А ведь спасение возможно именно благодаря этому самому мгновению счастья! Оно кажется таким ярким, ослепительным, на фоне всего ада прошлого, что невольно вынужден признавать, что это мгновение - самое прекрасное из всего, что было ранее, что оно только есть счастье, тогда как всё иное - лишь ничтожное подобие счастья.
Ну а Вы, Ольга? Цените ли Вы мгновения счастья, которые есть в Вашей жизни? За всё время своей «писанины» к Вам, я уже дважды подводил Вас к этому. Думаю, что да. Нет-нет, не думаю, но верю и знаю!
Вы изменились. И продолжаете меняться, благодаря тому, что Вы - Ангел. Просто Вы начинаете распускать свои крылья, всё больше и больше, становясь всё более прекрасной и божественной в приземлённом окружении этой Судьбы. Но оно для Вас не играет роли, разве только подчёркивает Ваше неестественное олицетворение богини.
Я уверен, каждый, кто видит Вас, испытывает счастье. Это не объяснить. Когда я увидел Лауру, то испытал нечто подобное. Ведь она - тоже Ангел, не так ли? Именно так Вы, кажется, ей и написали: «Бог лишил тебя крыльев, чтобы оставить тебя на земле...». Нет, забыл смысл, но он был благороден, то был один из тех сердечных порывов, который очень радует меня, как любое проявление человеческой добродетели.
Нет, наверное, счастья, как такового. Есть только одни мгновения счастья. И их так нужно ценить. Нужно, проще говоря, жить ними, одними лишь ними. И при этом - не жадничать! Любить не Солнце, но только солнечный отблеск, не дождик, но капли дождя, не радость, но только лёгкую тень улыбки.
А ещё я думаю, что счастье, переживаемое человеком напрямую зависит от его духовно-нравственного совершенства, от его интеллекта и совершенства вообще. И от того, к чему он стремится в жизни, чем живёт.
Вы знаете, Ольга, я верю в Бога. Это странно для юноши, тем более - образованного, как я, но как-то так вышло, я и не знаю.
Бог для меня - это ещё некоторые мгновения счастья. Ещё мгновения - находиться на природе. Вот и всё, наверное.
Мне кажется, что если Вы действительно так совершенны, как мне и кажется (повторимся), то Вы очень счастливы. Не смотря ни на что. Это хорошо, так и надо.
Желая Вам маленького счастья, временно исчезаю.



Мечта №20. О дальних городах и ночных огнях
Когда отец работал в педагогическом институте, то его часто посылали на различные межвузовские выступления, где он сопровождал студентов. Это были поездки в самые разные города: Самару, Новгород, Москву, Санкт-Петербург, ещё раз Москву... уже и не вспомнишь всего.
Мне тогда ещё 9-ти даже не было. Но отец договаривался на меня, как на студента, и я ехал, как студент, вместе с ним.
Смутно помню эти города... особенно - Новгород. Но знаю, что там находился, некоторое время провёл в тех краях.
Моя мечта не путешествовать. Я вообще не люблю путешествовать. Те, кто любят путешествовать не имеют, как правило, своего дома. Они чувствуют себя свободно, ну и живут свободно. Не смотря даже на существование семьи.
Моя мечта - найти свой дом, как я уже говорил Вам, моя милая Ольга. Вы не знаете, как мне его найти?
Тогда поезда путешествовали долго: по нескольку суток. Тогда до Москвы доезжали за три дня, сейчас - за сутки.
Помню стук колёс поезда: «Тухтух - тухтух... тухтух - тухтух... тухтух - тухтух...». И огни спящих городов, проносящихся за окном. Я помню эти огни. Их мне не забыть. По ночам их тысячи: огни домов, проспектов, вывесок и витрин. Огни окон и фонарей. Жёлтые, красные и синие. Одинокие и многочисленные. Это нечто невообразимое.
Вспоминаю город, по которому однажды мы проезжали ночью. Поезд влетел в него и словно пронзил насквозь! Город был как будто залит каким-то своим, внутренним светом. В нём даже ночью кипела жизнь: гуляли люди, ездили машины, играла странная музыка...
Тогда я впервые подумал о том, что в мире столько городов, а в них - столько улиц, а на них - столько домов, а в этих домах - столько квартир, наконец, в этих самых квартирах - столько разных людей, что даже страшно подумать о том, что просто невозможно оценить всех людей на свете, пообщавшись с ними даже одну минуту, и выбрать среди них наиболее подходящую кандидатуру лучшего друга, настоящей любви, наставника, ученика...
В мире столько людей и столько судеб, Ольга. И лишь одна из них - для меня, лишь один из них - для Вас. Прекрасные ночные огни подобны друг другу, но за каждым из них кроется нечто своё, уникальное, и, хотя бы поэтому - всегда интересное. Как жаль, что нельзя знать всех людей этого мира!
Я называю ночные огни «Мёртвым светом». Именно в тот самый миг, когда я любовался на мёртвый свет, Вы и нашли меня, Ольга, окликнули впервые в жизни. Наверное, что-то есть и в них волшебное, живое...
Что же можно увидеть в ночных огнях далёких городов, любуясь ими за окошком поезда? Ничего. Тоску, печаль, усталость. Иногда и вечность. Ночные огни - это звёзды, созданные людьми на Земле.
Часто в конце холодной осени, пока не так уж и холодно, но когда день уже не такой длинный, я иду гулять. Я гуляю только ради мёртвого света: он придаёт мне покой, уверенность, самообладание, ясность ума.
Ответе мне на один лишь вопрос, Ольга, молю Вас. Из любопытства. Вам они тоже нравятся, верно? Ночные огни...
А ещё я бы очень желал погулять с девушкой (когда я её найду) по центральному проспекту нашего города, холодной осенней дождливой ночью. Там всегда ярко и много огней. Это оказалось бы так приятно для меня!
Я мечтаю об этом потому, что около тридцати лет тому назад мой отец гулял по проспекту Ленина со своей первой девушкой именно так - холодной и сырой осенней ночью, мечтая о том, чего так и не случилось. А я, вот, думаю о том, чтобы всё оказалось так же, но только случилось обязательно, непременно произошло. Как всё же глупо, что некоторые мечты существуют просто так - ради них самих, ради самого мечтания, для того, чтобы изначально не произойти никогда...
Хотя всё это не столь важно. Есть приоритетная причина, в связи с которой я так люблю ночные огни. Когда-то очень давно, как я помню, мы стояли около замёрзшего окна дряхлого корпуса №2 у Вас в палате, и я рассказал Вам один из своих первых стихов. Было так здорово! А потом всё это закончилось...
Но суть не в этом. Тогда, тем зимним вечером, в Ваше окошко светил один из таких фонарей - и больше ничего. Каким-то внутренним чувством я понял тогда, что моя дорога счастья в этой жизни очень странная и не такая, как у других. Она как свет ночных огней - одинокая и таинственная. Я счастлив там, где не найти радость остальным, ибо огни зажигаются лишь ночью, когда все спят. Они живут своей, отдельной жизнью, и выполняют свою, отдельную функцию: освещают путь в ночи. Вот и я, кажется, стараюсь «осветить путь в ночи» для некоторых людей.
Ах, Ольга! Ваши действия так напоминают этот свет - неживой и холодный. Он словно есть, как словно есть и Ваша Любовь, но он не греет, не приносит счастье. Как бы мне хотелось, чтобы этот свет превратился когда-нибудь в солнечный и, хотя бы на миг обогрел моё умирающее сердце! Однако, всё верно, в этой жизни Солнечный Свет Любви не создан для таких, как я. Нам приходится наслаждаться лишь жалкой фикцией этого - мертвенным светом ночных огней...

Мечта №21. Об осени
Каждый год я с нетерпением жду осени. Это моё любимое время года. Это пора дождей, утренней прохлады и всё ещё вечернего багрового заката. Золотых листьев и прощальных песен улетающих птиц. Пронизывающего ветра и приятного шуршания листопада. Ряски на болотах и грибов в лесах. Время, когда сбываются все мечты, даже если они и не сбываются. Неважно. Всё равно мечты сбываются именно осенью. Ибо она - волшебное время года.
Осенью в моём сердце расцветает какое-то иное, не похожее на зимнее, весеннее, летнее ощущение, стремление к Любви и Добру. Стремление, перемешанное с покоем и смирением перед всей судьбой. Так осенью я делаю менее всего дел.
Но это не значит, что осень проходит зря. Именно тогда я и развиваюсь в наибольшей мере.
А ещё очень часто осенью плачут дожди... Тогда, как Вы, конечно же, догадались, я иду гулять по одиноким улицам своего города. Даже если они плачут ночью.
Осенью прилетает ветер. Он ударяется о стены моего дома и заунывно стонет, намекая на то, что ещё очень много боли осталось, и что ещё очень долго придётся идти вперёд, не смотря ни на какие преграды. Спешить, как и он спешит к своей, неведомой мне цели, не взирая на каменные стены моего дома.
Вы, надеюсь, помните, что я до сих пор обучаюсь в НТИ (ф) УГТУ УПИ. Меня на днях переведут на V-й, последний курс. Так вот, ещё я обожаю собрать славную кучку друзей и пойти с ними от УПИ до вокзала пешком, по длинной неказистой дороге, которая уже стала нам родной. Она в середине переходит в тополиную аллею, и осенью там по краям лежит слой листьев. И я люблю шуршать ими там! Или даже в лесу - это лучше - но такая возможность удаётся мне крайне редко...
Что же Вы, Ольга? Получив от меня столько добрых и нежных писем, разве Вы откажете всегда больному, страдающему и умирающему от переизбытка романтических чувств своему обожателю в маленькой просьбе? Напишите, пожалуйста, как Вы находите осень. Нравится ли она Вам? И, если да, то что в ней Вам нравится.
Кстати, никогда не приходило в голову, что было раньше всех: осень, зима, лето или весна? Это почти то же самое, что и спросить, что было раньше: курица или яйцо? Только вариантов больше.
Так вот, я лично думаю, что осень. Это связано с тем, что самая первая осень нашего мира была и последней осенью мира уходящего. Его закатом, завершением. А осень - это время закатов. Так, наш мир начался с зимы, но перед этим точно была самая последняя осень прошлого... Так что осень.
Осенью прелестно наблюдать одно время, когда кустарники покрываются фиолетовыми, жёлтыми и другими яркими красками. Это как в начале лета: жёлтое покрывало одуванчиков и белые цветы сирени. И летом и осенью время цветения длится всего лишь несколько дней. Но мы успеваем уловить то мгновенное чувство, что называется радость души. Срываем гроздья сирени и вдыхаем сладостный аромат этих цветков. Или пересчитываем их в надежде найти какой-нибудь трилистник (или пятилистник). Однажды я нашёл шестилистник, что связано с ядовитыми отходами нашего города.
В эти дни цветения осени (кажется, именно их называют «бабьим летом») я более обычного верю в чудеса. Хотя живу в такие дни размеренно, пассивно, немного даже и лениво. Ну да ничего, это временное. Наверное, я просто готовлюсь к чуду. Но оно редко случается. Даже почти никогда.
А я всё сижу и жду. Это напоминает мне то, как детишки кладут под ёлку чулки в ожидании Нового года. Я всё ещё ребёнок. И хочу всегда таким остаться. Пусть это и будет стоить мне счастья - пускай... Пускай некоторые люди смотрят на меня, как на дурачка, ребёнка маленького, поражаясь при этом моим успехам, так как сами ни черта не умеют делать большие дела... мне плевать. Если я и плакал раньше от печали, что вот такой вот, со всеми недостатками и проблемами, то не плачу больше. Осень плачет за меня чередой грозовых ливней. Поэтому, кажется, я и люблю осень.
В самом начале осени, либо даже ещё в конце лета я хожу с Виталием за грибами. А ещё - езжу на болото за клюквой. Это традиция такая. Она поддерживает нашу дружбу, но и не только лишь. Она даёт нам возможность хотя бы немного позаниматься чем-то обыденным, простым, радостным и однообразным. Грибы, клюква... Наверное, Вам знакомо это счастье? Вы ведь сами из лесных краёв...
Знаете, так приятно идти осенью по лесу! Это так замечательно! Что ещё можно сказать? Нет, я не в состоянии передать всего того, что сказать хочется. Здесь и лёгкость, простор, свобода, радость души, и тревога в сердце, восторг, удивленье... Нужно просто этим жить, как я пытаюсь, и тогда... Любимый момент - закат, станет рассветом для души!
Я мечтаю о том, милая Ольга, чтобы осень длилась всегда. Чтобы каждый день шёл листопад и каждый день можно было ждать чуда, которого всё равно никогда и не происходит. Но всё равно ждать - и верить в него. Ибо единственное чудо, которое-то и зависит от человека - это его бескорыстная вера в идею, скрытый в сердце смысл.
Тогда как единственное чудо осени - это надежда, предопределяемая самой её динамикой: падающими листьями, ночными холодами, рубиновыми закатами, рябью на воде, перелётными птицами, северными ветрами... - надежда на то, что когда-нибудь наступит весна, и всё потерянное когда-нибудь вернётся вновь...

Мечта №22. О том, чтобы написать огромную повесть
С огромными усилиями, смекалкой и некоторой долей удачи, мне удалось сдать сессию, практически не выучив ничего! Это позор. Но я был вынужден совсем оставить экономику, чтобы специализироваться в психологии. Оставить психологию, чтобы специализироваться в социологии. Оставить социологию, чтобы специализироваться в политике. А то, что я теперь... это всё вышеперечисленное. Кроме одного.
Начиная с самого первого своего достижения - стихотворения, посвящённого Вам (которое, однако я создал ещё до нашей встречи) и повести, «Легенда Ветров», посвящённой моей настоящей Любви, которая где-то живёт, где-то ждёт... и заканчивая поэмой, посвящённой Лауре, «Легенда о прекрасной Мельпомене и доблестном Клодвоире» и философской книгой «Человеческое счастье», посвящённой моим родителям, я целых три года упорно совершенствовал свои литературные навыки. В этом, похоже, я достиг самых грандиозных высот. Это произошло потому, что наука для меня - это теории, но не практика (на которую я не имею ни средств, ни опыта, ни статуса, ни должности, ни желания), это мысль, но не действие. Так мне приходилось много-много писать для науки, что не замедлило сказаться и на литературе.
В начале я писал немного своих мыслей в промежутках между огромными цитатами. Но затем, как-то незаметно, цитаты стали уменьшаться, я стал отбирать те цитаты, которые подтверждают ход моих собственных мыслей. Однажды, на II курсе, я взглянул на одну из своих работ и понял. Она была размером как маленький диплом.
Сейчас же, на IV, я написал две работы размером с диплом и одну - превышающую его в два раза. Это и есть моя книга.
Но, конечно, это далеко не предел. Мне предстоит написать роман про современность. Я напишу его простым, лёгким и доступным языком. Не научным, не литературным. Чтобы всем, в том числе - и Вам, Ольга, было понятно. По размерам он сравнится с повестью Виктора Гюго «Отверженные». Обязательно прочтите, Ольга, хотя бы ради меня. Я узнаю об этом (неважно как), и мне станет немного лучше.
Вообще я уже очень давно мечтаю написать роман. И не про то, что есть идеальная Любовь, но про то, какая она окажется в наши дни. Если вообще, будет иметь место.
Задумка очень проста. Как правило, любой автор с главным героем ассоциирует самого себя, свои неудачи, мысли, переживания, чувства, успехи, страдания, страхи, сомнения и догадки. Вот и я, конечно же, расскажу о самом себе. Разумеется не о себе, но о парне, который станет на меня смахивать. Так вот.
Я посвящу этот роман... своей девчонке или кому-то стоящему. Вам я посвятил хотя бы эти тридцать писем, что есть предел всего моего красноречия - разве этого мало? Конечно 30 писем против романа...! Только сначала подумайте над тем, чем это может обернуться для Вас. Роман может стать как благословением для людей, так и их проклятьем. Как отнесутся они? Никто не знает. Поэтому нет, посвящу, но не Вам.
Понимая то, что роман писать - дело не простое, тем более размером как «Отверженные», я обязан подготовиться морально. А затем - преисполненный веры в свою миссию - начать писать. На это уйдёт месяц, с поправками - два, с рецензированием - четыре, с переработкой - пять, с дополнительным рецензированием - шесть, с издательством - год. Хотя у самого Гюго ушло только на одно написание, кажется, около семи-десяти лет. Но ведь я - не Гюго, верно, несравненная Вы моя читательница?
А когда я напишу роман... кое-что изменится. Прежде всего - я сам. Так Вы уже не будете знакомы ни с Колей (до февраля 2004), ни с Элайядором (до марта 2006), ни с Павловым Н.В. (примерно до 2008-2009). Там Вы уже увидите совершенно иную личность, которая, вероятно, станет ещё раза в два более амбициозна, чем я. Раза в четыре благороднее. И в бесконечности раз - успешнее. Ибо не в деньгах успешность. Но во влиянии на общество. Только бы сработало! Бог поможет, я знаю.
Но знаете что... лучшей из всех моих масок был Коля. Его ценности, мысли, чувства были преисполнены самоотверженностью, верностью именно Вам, стремлением к Богу.
Пусть теперь я всё так же посещаю церковь - под конец каждого месяца, а остаюсь там намного дольше, чем раньше. Пусть теперь я намного могущественнее, чем был ранее. Пусть теперь у меня авторитет, социальное признание. Предложения, намёки, сделки, и ещё раз предложения... что же это? То, к чему и следует стремиться каждому? Нет!!!!! Всё, что угодно, но только не это!
Я действительно мечтаю написать огромнейший роман, размером более 3000 листов. Превзойти Л.Н. Толстого, А. Дюма и других, но лишь не Виктора Мари Гюго. Да! А посвящу роман этой великой душе. Тому, кто ещё за двести лет до меня понял то, что и нужно бы понимать каждому... Только почему же он один? ПОЧЕМУ, БОЖЕ?
И как же случилось, что я не пересёкся с ним? Что он - француз, а я - русский? Забавно, не так ли, Ольга?
В общем, есть кое-что, что мне от Вас нужно, для этого дела. Если Вы прочитаете сначала повесть Гюго «Человек, который смеётся», а затем - «Отверженные», я дам Вам право первой рецензии. Вторую рецензию сделает мой хороший друг, кандидат философских наук, А.А. Еникеев, третью сделает кто-то третий. Тот, кому ещё предстоит появиться в моей судьбе. Встреча прошлого (Вы), настоящего (Еникеев) и будущего (кто-то третий)!
Ну так вот. Что же даст Вам эта рецензия? Моё действительное уважение и почтение, а не подобное «мечтательное». Разве этого не достаточно?
Помогите мне помочь Вам. Только зная то, что Вы прочитаете эту величайшую из моих работ, я сумею её создать. Пожалуйста, соглашайтесь, ибо не суть важно, кто из нас гений: Вы, опасная мучительница, приказывающая своей волей меня создавать прекрасные шедевры литературы, либо я, лживый политик, заставляющий своей волей Вас приказывать самому себе, чтобы эти шедевры в итоге создать.
Это сделка, Ольга, от которой отказаться - глупо, да и скучно. До этого мгновения получилось так, что ещё никто не разочаровался в сотрудничестве со мной, всё оставались довольны и рады. Рецензия - это отзыв на 3-4 листочка. Нужно будет прочитать книгу, и написать отзыв с указанием сильных и слабых сторон работы. Вы сумеете, не сомневайтесь. Вопрос лишь в том, нужно ли Вам это? Даю Вам на решение 17 дней, начиная с полуночи 18 Июня и заканчивая полуночью 5 Июня. 5 Июня - день рождения Рината, может, я у него останусь. А 6-го я просто поеду в детский лагерь, к детям... Там нет ни Интернета, ни сотовой связи.
Моя мечта - написать книгу. Но с Вашей рецензией - во главе. Поможете мне?
Однако, я не сумею признать рецензию, написанную не то что безграмотно, но безвкусно. Именно для этого за лето Вам необходимо прочитать «Человек, который смеётся» и, затем, «Отверженные», а затем - прислать мне отзывы о каждой из книг. Их написал Виктор Мари Гюго.
Я знаю Ваше сердце, замечательная Ольга. Если отзывы о книгах Гюго напишет кто-то другой, ничего не выйдет, я почувствую и сделка наша не состоится. Да и потом – как Вы сможете тогда прочитать мой роман? У Вас не хватит сил. Решайтесь, Ольга... а я пока займусь грязной политикой. Думаю, это мне очень к лицу.

P.S.: Как Вы могли догадаться, я начну писать в 2008 или в 2009-м. Я нашёл третью рецензию. Это прекраснейший человек, очень и очень порядочный, Р. Г. Ахметшин. Не столько даже прекрасный, сколько «свой». Всего Вам доброго!

Мечта №23. О надёжных друзьях
Здравствуйте, Ольга! Надеюсь, не обиделись, что обращаюсь к Вам исключительно на «Вы»? Если обиделись, то простите, но, похоже, я здесь бессилен. Во-первых, это особый шарм отношений, потеряв который теряется и некоторый оттенок романтизма. Во-вторых, я понял, что слишком уважаю Вас, и поэтому обращаюсь на «Вы». Вы же обращайтесь ко мне на «ты», как и прежде, если, конечно, считаете это нужным. Или не обращайтесь вообще. Всё равно это от меня не зависит. В-третьих, пришла пора взрослеть. Если не сейчас - то никогда.
Я мечтаю о достойном друге. Это означает: успешный, с лидерскими замашками, умный, благородный. И, кажется, моя мечта сбывается. Этот парень, депутат, постепенно превращается в одного из трёх моих лучших друзей. Он славный. Да и потом - не ради власти же! Или всё-таки на это покупаюсь? А, да к чертям всё, Ольга, не знаю...
Лично я считаю, что лучшим другом для парня должна быть именно его Любовь. То есть и вся Дружба и вся Любовь - в одном человеке. А все остальные люди - просто так, для забавы и разнообразия.
Что такое настоящий друг? Это тот, кто прикроет твою шкуру тогда, когда это нужно сделать. Тогда, когда ты на краю. Или же, напротив, разделит радость. Вот как тогда... давным-давно... Виталик разделил мою радость. Только для него это радостью не оказалось. Он как-то странно Любит. Если и Любит вообще.
А вот Вы, Ольга, Вы - мой друг? Мне просто интересно. Знаете, я просто очень-очень общительный, когда нахожусь вне дома. А когда дома - наоборот, очень замкнут. И всё же сейчас, сидя дома, мне бы очень хотелось, чтобы Вы остались моим другом. Навсегда. Не потому, что я Вас не Люблю, но потому, что Вы меня не Любите. Ну и ладно, ничего страшного в этом нет. Тогда - останемся друзьями? Мне лишний друг не помешает, это точно. Ок? Ок.
Не поверите, но у меня действительно очень много друзей. Маленькие друзья, уважаемые дяденьки, женщины и студенты. Полный букет! Друзья любого сорта и на любой вкус! Покупайте оптом! Ха-ха-ха! Даже есть такие, которых я вообще никогда не знал. Есть те, про которых забыл совсем, а они меня помнят. Не знаю как так, но мне говорят, что это потому, что я «яркий», «живой», «интересный парень». Говорят, что есть и девчонки, которые не против со мной замутить. Круто!
В общем так-то я на друзей и не жалуюсь. Вы же - Стрелец, значит, у Вас с этим делом тоже неплохо обстоит. Даже очень неплохо. Единственное «но» - иногда слишком много друзей - это плохо. Учтите! Когда друзей много, не успеваешь перевести их в разряд долгосрочных, друзья для общительного - это те же знакомые для замкнутого человека. То есть замкнутые привязываются сильнее к своим малочисленным друзьям.
Милая Ольга! Mon amour! Mon angel! Gu te’m! В общем я посвящаю Вас автоматически в статус моих друзей. Просто я Вас не так хорошо и знаю, чтобы перевести в ранг лучших друзей, да это Вам и не нужно.
У меня есть одна затея... даже и не знаю, как Вы к этому отнесётесь. «Встреча через один, два, три года» в Екатеринбурге, ради забавы. Один-на-один, без страховки, без друзей. Мне чуть проще, мне ближе, зато у Вас автобусное сообщение как от Перми, так и от Суксуна, это я точно знаю.
Тогда Вы и станете моим лучшим другом. А заодно - покажу Вам город, я тогда стану учиться в аспирантуре.
На характерный вопрос - а почему так заранее договариваешься? - я отвечу Вам: «А кто рано встаёт, тому Бог подаёт». Да и потом - Вы первая начали это безумство.
И ещё как-то скучно без приключений. Приходится выдумывать.
Соль всего этого в одном дельце. Когда Вы предлагали мне встретиться, то, несомненно, не учли один момент. Это то, что к тому времени меня уже точно 6-10 раз подцепят девчонки за мои научно-практические и социально-духовные достижения, а также раза 2-3 изнасилуют. Я всё ещё держусь за какие-то нитки, но и они уже оборвались, Ольга, я начинаю стремительно падать в самую пучину грязи, пошлости и разврата, откуда так удачно выбрался, благодаря Вам.
Тем не менее, Вы же понимаете, что наша встреча составит для меня большую честь. Так что это тоже очень необходимо.
Ольга, у Вас есть лучшая подруга? Когда-нибудь покажите ей то, что я Вам так усердно пишу - пускай оценит, выскажет своё мнение. Очевидно, оно совпадёт с Вашим. И, очевидно, Вы уже показали. В этом-то и соль, что показали раньше, чем высказали собственное. И скорректировали собственное.
Да, и ещё один момент. Виталий говорил мне, что дружба ближе, чем Любовь. Она важнее, больше чувств. Так вот, Ольга, это неправда. Настоящая Любовь всегда сильнее. А если Вам подруга дороже, чем парень, значит, бросайте его к чертям, спасайтесь со всех ног. Ибо из-за него Вы упустите свою половинку! А подруга - это лучший индикатор!

Мечта №24. О том, чтобы не стремиться к порокам
Почему же я так популярен среди друзей? Почему меня считают славным парнем? Как так получается, что ко мне все хорошо относятся, что никто меня не трогает?
Наверное, потому что я не развратный и не пошлый. Немного зазнайка, конечно, иногда - много умничаю... а иногда наоборот - строю из себя неудачника и торможу по полной.
Вы, надеюсь, понимаете, что я слишком слабая личность, чтобы творить великие дела? Чтобы вершить великие поступки. Чтобы считать себя Героем. Да, это так. Иначе... Вы бы относились ко мне по-иному.
Теперь же, каким бы хорошим я не был, для меня всё кончено с одной стороны. С другой - впервые начинается. И сейчас, находясь на завершении судьбы Элайядора, становится ясно, что он сумел сделать.
Он дал возможность какой-нибудь девочке когда-нибудь познать Счастье. Воспитать детей. Увидеть Свет, узнать много нового. Прожить достойно и интересно, рядом со мной. Вот и вся его заслуга.
А в остальном... да, Ваша. Но и Лабанова В.Н., моего наставника и лидера, Сиялова А.А., моего друга, Чубикова В.Е., моего приятеля, с которым Вы имели возможность встретиться однажды, наконец, моего отца, В.Н. Павлова.
Хотя, знаете, что, все Вы. Если бы не было Элайядора, которого создал я сам в самом себе, и который сейчас подыхает, чтобы уступить место чему-то иному... ничего бы точно не произошло!
И главная заслуга в моей Судьбе - это моя! Не согнулся, когда меня раздавило общество, не сдался даже тогда, когда Вы появились, а потому оставили меня так внезапно. Не остановлюсь и теперь. Сколько раз можно было отступиться... и ни разу я не отступил.
Хотя я всегда доходил до края. И тогда, когда наступал предел, мне казалось, что всё кончено, как кажется и сейчас...
Но конца нет, Ольга! Я не сходил с ума, как должен был сходить, как считал. Я продержался потому, что мой предел - это не безумие, но та самая доблесть, которая изначально во мне заложена Судьбой.
Всегда, когда становилось очень больно, я вдруг преображался и мне делалось так легко! О, почему же это так скоротечно? Почему нельзя стоять на грани всегда?
Несколько раз, находясь на пределе отчаяния, я протягивал руку помощи другим, даже тем, кого почти не знаю. И мне делалось легче... но не от осознания их беспомощности и сравнения себя с ними. А от совершённых дел, какими бы они мелкими не были. Начинать нужно с малого.
И, представьте, я выбирался. А потом... мне стало уже безразлично, что со мной будет. Столько раз на краю! Я стал жить очень однообразно: каждый день суета, дела какие-то, и лишь иногда - жалкие искорки жизни - это память о Вас. Память о том, что ещё можно Любить. Как смешно всё это!
А мои друзья... пьянки, девчонки, ночные гулянки, именины, праздники, игровые автоматы, дискотеки... А я всего лишь два раза ходил на дискотеки, на I-м курсе. Теперь же я на V-м. Остался год.
Что же случилось? Именно моя доблесть, стремление к чистоте, как в жизни, так и в отношениях с людьми привели меня к успеху. Как приведут и многих других моих друзей когда-нибудь, в том числе Лауру и, думаю, Вас.
Именно потому, что я никогда не стремился к утехам (только когда уже больше не мог - лишь тогда!), сознательно ограничивал себя до предела, я стал таким, какой я есть. Разве это плохо? Нет! Нет, чёрт возьми! Это дьявольски круто!
Круто иметь то, что есть у меня: лидерство среди друзей, социальное признание, будущее, мысли, Бога, и ещё такой большой запас Любви в сердце, которое с непривычки способно жёстко полюбить практически любую девчонку! И позорно иметь то, что есть у одного моего друга: ничего из этого, даже минимальную успешность, один лишь интеллект, эрудированный по наследственности!
Помните, я просил Вас не пить? Я взял с Вас обещание и взамен дал своё. Я своё выполнил на 95%. То есть иногда поддаю, но примерно раз в 4 месяца и то около пары бутылочек пива. В целом я вообще не пью. Пью раз в 20 меньше, чем мой друг Виталий. Я не курю, не употребляю наркотиков.
Я верю, что и Вы такая же, даже ещё лучше. Хотя бы в душе. Не так ли, Ольга? Вам предстоит тяжёлое испытание... одной в Перми. Там будут компании, гулянки, пирушки. Прошу Вас, всем сердцем заклинаю, откажитесь от всего! Это Ваш единственный выход! Покажите им то, что я вижу в Вас, и тогда только Вы станете действительно счастливы. Покажите всё Ваше благородство, своё небесное сияние, свои ангельские крылья и свой лучезарный Свет. Вот и всё, что нужно мне.
Пусть Вас добьётся самый достойный и единственный. Меня Вы не ждите (нет смысла), Судьба вновь меняет своё русло и вот-вот отправит меня в Екатеринбург в аспирантуру УРГУ, куда я и планировал пойти. Там я могу раствориться - на этот раз навсегда.
Если Вы претендуете на одного из самых успешных парней, то я на своём примере скажу, что они претендуют не на красоту (они красоту могут свободно получить, опираясь на свои перспективу, достижения, статус, социальное признание, индивидуальность, лидерство), но на порядочность (это для них важно, потому что они рассчитывают на то, что будут много работать и в будущем, и девушка может некоторое время испытывать одиночество - так верность выходит на первый план. Плюс им нужен наследник их денег, бизнеса. Чтобы его воспитать нужна изначально достойная девушка). Я интересовался у господина депутата, у парня с двумя патентами, и у парня, который играет акциями по крупному (несколько миллионов) - они полностью со мной солидарны.

Мечта №25. О хижине на краю скал
Мой великий Ангел! Обрекая меня на постоянное одиночество, Вы невольно породили во мне ещё одно стремление - мечту об одиночестве. Вместе с самим собой.
Когда политика окажется пройденным этапом, когда я догадаюсь раздать все свои деньги беднякам и отверженным, когда социальное признание станет мне отвратительно, когда я окончательно сойду с ума - я уйду куда-нибудь подальше.
Куда-нибудь... в горы. Нет, не в Альпы. И не в Кордильеры. Куда-нибудь туда, где меня точно никто не найдёт. Нас не найдут. Я возьму с собой девушку. Ту, которую полюблю когда-нибудь. Ту, которую когда-то Любил. В прошлой игре... задолго до встречи с Вами.
Там я построю хижину, там я стану встречать рассветы и провожать закаты, чтобы через некоторое время закат проводил и меня...
Стану выращивать овощи, разводить овец, в конце-концов договорюсь с внешним миром о регулярной гуманитарной помощи (!). Это простительно, Ольга.
Правда, если не забыли, это ещё одна мечта которой сбыться не суждено. Проклятье, как жаль! Во-первых, я - Герой, и всегда буду сражаться, пока не умру. Так я уже обречён скорее умереть за клавиатурой компьютера, чем на тростниковой кроватке. Во-вторых, данная мечта существует до тех пор, пока я одинок. Когда появится девушка (ориентировочно - осень 2006, либо весна 2007), я, автоматически, мечтать перестану.
Да, забыл совсем. Там, в горах, я и сделаю тот цветочный сад, про который писал в начале. Это будет хороший сад, очень красивый. Там окажется множество бабочек и фруктовых деревьев. И всё будет хорошо.
Из под камней крутых скал там будет пробиваться горных источник - родник. Живительной водой он станет орошать землю, позволяя жить и мне. Он прозрачен и чист. Я нагибаюсь над ним и прикасаюсь губами к его кристальной поверхности, запечатлевая там поцелуй... Затем мелкими глотками вдыхаю в себя прохладную влагу. И откидываюсь на мягкую траву, забывая обо всем. «Родник Забвения».
Ах, да! Как же я останусь одинок, если со мной живёт Любимая девушка? Вы забываете, что она - это часть меня.
Вы спросите: «Но ведь легенды так не кончаются?». Вы не знакомы с японской литературой? Обязательно просветитесь, как только представится шанс! Или, хотя бы посмотрите какой-нибудь фильм или мультик. Там у них всё заканчивается не «хеппи-эндом», как в США, а «ушёл навсегда». Приверженец американских амбиций и методов, я всё же в душе - истинный японец с его верностью традициям, верой в идеи и принципы, его исполнительностью, трудолюбием, выдержкой.
А вот мой друг Виталий всё желает уехать в Европу и купить там себе дом. Ха-ха-ха-ха! У него - дом в Европе, особняк, а у меня - жалкая лачуга в горах! Конечно, лучше и не придумаешь!
И что за странности у меня в голове? Уверен, у Вас всё иначе. Мечтаете, как Виталий, купить особняк в Европе. И жить там, как принцесса в сказке. Ну да это вопрос времени - особняк Вам или дом... И вообще, мне кажется, что Вам и без меня удастся устроить удачную партию, вместе с мужем заработать денег и купить особняк. Так что за Вас, думаю, можно не тревожиться.
А как бы Вы желали видеть себя в будущем? Вы утверждаете, что не видите себя старой, однако, со времени нашей с Вами встречи прошло уже 3,5 года. Это примерно четвертая часть времени, которое отведено российским женщинам на любовь. Потом - или брак, или одиночество. При этом если брак ранний (18-21) или поздний (26-29), то он, как правило, распадается.
Ладно, мечта-мечтою, а пора бы и делом заняться. Извольте, великолепная Ольга, прочесть следующее:
1. Нормальный парень - это парень, который ни с кем не мутит, пока девчонка сама его не подцепила.
2. Верный парень - всегда девственник (до встречи с Вами).
3. Успешный парень - это такой, который имеет под собой нечто осязаемое, материальное, либо очень сильную перспективу на 100% успеха в недалёком будущем.
4. Интересный парень - это лидер своей компании.
5. Умный парень - это такой, который способен достичь любой цели.
6. Волевой парень - тот, которому плевать на мнение окружающих и развлечения. Он выносливый и натренированный. Он тот, который с лёгкостью заставляет себя выполнять самую сложную работу и доводит её до конца.
7. Красивый парень - это парень с большим сердцем, похожий на девчонку.
8. Добрый парень - это тот, который похож на ребёнка.
9. Порядочный парень - тот, который ставит Вас превыше работы.
10. Любящий парень - это тот, который позволяет девчонке изменять, считая почему-то, что сам не имеет права на измену.
Только сочетание всех 10-ти пунктов и есть настоящая Любовь, а не привычка друг к другу, выработанная с годами. Только имея все 10 пунктов, Вы можете быть уверенной, что парень Вам никогда не изменит.
Вот я, например, никудышный парень, потому что Вам изменил, поцеловав Лауру. Так что мне уже плевать на данную концепцию по отношению к Вам. Нужно попытаться всё начать сначала, вместе с какой-нибудь хорошей девочкой. Тогда, может быть, я построю Любовь, если уж и не способен её найти или добиться!..
Нет, мою мечту, кажется, Вы не поняли!.. Она для того, чтобы она не сбылась! Это знаете как - когда я стану умирать, чтобы было ещё хуже от осознания того, что могло произойти, но так и не случилось. Ходил, надеялся всё время - и вот, когда до смерти остаются мгновения, ты смотришь ей в ясные глаза и понимаешь, что так и не сделал её счастливой, и что после твоей гибели счастливой ей уже никогда не стать. Опять пессимистичный конец. Ну что это? Ужас... на палочке.

Мечта №26. О драгоценных кристаллах и Эдельвейсе
У народов, живущих у подножий гор существует множество поверий, связанный с горами. Пожалуй, наиболее интересное из них - это поверие об Эдельвейсе.
Эдельвейс - это самое высокогорное в мире растение. Оно способно выживать над облаками. Это цветок, что самое удивительное, а не мох или лишайник, не трава и не гриб.
Одновременно с этим Эдельвейс имеет около 25 видов в разных странах света. Однако прославился лишь один из них - именно Эдельвейс Альпийский, что растёт, разумеется, на Альпах и немного - в Грузии.
Чтобы найти этот вид Эдельвейса, как правило, приходится либо рисковать жизнью, забираясь как можно выше, либо старательно обшаривать камни на склонах гор. Он имеет маленькие белые цветки, похожие на снежинки, зелёный стебелёк. Цветки растут корзинкой, по несколько сразу.
А поверие об Эдельвейсе гласит, что тот, кто желает доказать свою Любовь невесте, перед свадьбой должен подняться в горы и любой ценой отыскать Эдельвейс. Это - доказательство мужества. Только после этого он имеет возможность жениться.
Я мечтаю о том, чтобы сделать так, как предписывает поверие. Когда-нибудь я приеду на склоны Альпийских гор, чтобы, вероятно, уже не вернуться оттуда живым... Я погибну там, пытаясь отыскать Эдельвейс. Погибну во имя Любви и Мечты.
И всё, о чём я прошу Бога - это даже не увидеть Любимую хотя бы один раз в жизни. Это, наверное, тоже слишком много, слишком большое счастье, раз он и этого мне не позволяет... Всё, что нужно мне - это иметь возможность подумать о ней, о той, кого так и не найду, в самый последний раз в жизни. Последняя мысль о ней... Как это прелестно!
Конечно же, я не поеду искать цветок вместе с ней. Нет, я отправлюсь один. Чтобы, если Бог поможет, иметь хотя бы шанс, хотя бы один шанс на то, чтобы только подарить цветок, без свадьбы (какая свадьба! Для меня трубы заиграют только один раз - на моих похоронах!), без поцелуя, без даже взгляда одного... Положу цветок под дверь и уйду.
А ещё мне бы очень хотелось подарить своей девушке много-много драгоценностей. Особенно из камней или с драгоценными камнями. Мне нравятся такие. Они клёвые.
Особенно сильно я люблю рубины в золоте и чистый малахит (бусы). Когда у моей девушки настанет юбилей, лет тридцать, или даже двадцать пять, то я обязательно подарю ей роскошное колье с рубинами (деньги у меня будут, поверьте).
А ещё я стану настаивать о том, чтобы моя девушка почаще надевала платья античных времён. Их я тоже куплю. Они роскошные, обрамлены золотой нитью, дорогие, яркие, элегантные. Если, конечно, ей окажется несложным.
Если же вдруг господь Бог даст мне возможность жениться, то я в момент бракосочетания, либо несколько позже, создам огромнейший искусственный кристалл и подарю ей его на блюдечке. Я скажу ей, что это - моя жизнь. «Она совершенна, как этот кристалл, но она - всего лишь украшение такой прекрасной девушки, как ты». А затем, наверное, нежно-нежно поцелую. И всё.
Милая Ольга! А Вы хотели бы, чтобы ради Вас кто-нибудь полез на скалы за Эдельвейсом? Нет, для Вашей активной жизни это было бы даже слишком! Вам хватит букета роз, поверьте. На такую экстремальную дикость способен один только я! Это ведь и переживания девушки, которая, если станет и знать об этой вылазке за цветочком, станет сильно переживать.
Но знаете... Я обязательно сообщу Вам, когда найду Эдельвейс для любимой. Для того, чтобы Вы порадовались за меня и моё счастье. А если не сообщу, то Вы можете быть точно уверенны, что Любовь я всё ещё не отыскал. Ибо это 100%. Я всегда держу своё слово. Просто не исчезайте с горизонта и не позволяйте исчезнуть мне...

Мечта №27. Об успехе и благотворительности
Я вспоминаю 1994-й год, Москву. Мы ехали с отцом в метро, и на одной из остановок в вагон заполз безногий мальчик. Ему было лет 7-8, как мне тогда. Он казался чумазым, хотя я и не успел толком разглядеть его: так страшно мне тогда стало... Отец подал ему какую-то монету, в его маленькую и грязную руку... Теперь он, очевидно, мёртв.
Социальная депривация не оставила мне выбора, Ольга, и я решил посвятить свою жизнь именно на уничтожение или поддержку её порождений, а также устранение ужасающих её последствий. Кто может рассказать о тех страданиях, которые пережил тот ползающий мальчик, прежде чем сдаться, умереть? Да и потом - какая разница, кто и сколько выстрадал? Ибо нет смысла для сравнения социального зла, есть лишь социальная несправедливость, которая и порождает социальное зло. Её существование неопровержимо, хотя и незаконно!
Социальная несправедливость - это гарантия того, что в этой жизни есть зло. Однако, это и гарантия Добра одновременно. Если бы все наши действия можно было описать в закономерности, то исчезнет Любовь и жизнь потеряет всякий смысл.
Именно безногий мальчик, Лаура, один мой приятель-шизофреник, друг-неудачник, в чём-то - я сам, и многие-многие другие позволяют мне жить. Их боль - это и моя боль тоже. Но лишь в той мере, в которой она говорит о несправедливости социума, его ошибках.
Являясь изначально одиночкой, я понял, что существуя так можно очень быстро сдаться. Ибо одиночество - не лучшее состояние для поиска друзей и единомышленников. Я понял, что любой человек, кем бы он ни был, и какова бы ни была его судьба, обязан считаться с обществом, с окружающими. Хотя бы делать вид. Так я научился дружить.
А ещё я понял, что месть для людей не имеет смысла... Любая месть направлена на подавление одного человека другим. Однако, другой человек всегда проявляет отрицание этой мести и начинает тоже мстить - хотя бы невиновным. Это и есть зло. Очевидно, есть только два пути устранения мести, как источника зла. Это или прощать в тотальном большинстве случаев, или, что очень редко, ликвидировать противника. Нужно, как бы это сказать, жить так, словно ты играешь в компьютер, и важна цель, а не путь её достижения...
В свои двадцать лет я прекрасно знаю, кто мои противники и через какие заинтересованные группировки мне предстоит пройти, чтобы достигнуть своих целей и исправить общество. Их много, но они все похожи. Лишь одно качество в них отражает их сущность, это - та дьявольская отметина, которая позволяет им выживать, но которая, при необходимости и станет их гибелью. Это корысть, честолюбие, жадность - всё вместе - эгоизм.
Помимо Николая Куранова в областную Думу из Нижнего Тагила баллотируются по партийным спискам ещё двое - Максимчик М.А. и некий «Артём». Максимчик уже снял свою кандидатуру. Вероятно, он или попытается проникнуть в муниципальную Думу Н. Тагила, либо примкнёт к команде нынешнего мэра Н.Н. Диденко через год с небольшим. Это ему на руку. На данный момент он, скорее всего, объединился с «Артёмом» против Куранова Н.В. и меня. В областную Думу попадут только трое из тех 12-ти, кто остался. Двое - из Екатеринбурга, это точно. Третий из других городов: В. Салда, Н. Тагил, Серов...
Так как Н. Тагил - второй по величине город области, то третий кандидат будет избран, вероятно, отсюда. Поэтому Максимчик сделал верную ставку. Он понял, что объединив усилия с «Артёмом», он сумеет переиграть нас... Они опытнее и их команды больше. Их человеческие и финансовые ресурсы больше. Они хитрее, в конце-концов. А всё, что есть у нас - это доблесть, вера в лидерство и идеи, надежда.
Но я знаю, что выиграем мы. Даже если проиграем. Они же проиграют точно, ибо сотрудничают ради выгоды, не дружбы. Исчезнет выгода для одного из них - проиграют оба.
Через год предстоит куда более захватывающая гонка - битва за Горнозаводской округ (более 40 сёл и деревень вокруг Тагила). Там нам предстоит проверить то, кто мы есть, и нужны ли мы Богу вообще.
И даже если нет сил, ресурсов, денег, надежды - всё равно нельзя сдаваться. Никогда. Подобно тому, как сдался тот безногий парень, из метро. Если сдался вообще.
Когда я стану бизнесменом и заработаю много-много денег, то потрачу их не на гуманитарную помощь, а на то, чтобы сделать людей успешными, подарить им ещё один шанс на счастье, построенное своими, уставшими руками, ещё один глоточек воздуха, чтобы Жить.
Я мечтаю о том, чтобы заниматься благотворительностью, именно в таком аспекте. Но для этого мне нужно иметь чёртову уйму денег! Где я её найду? И я начинаю мечтать об огромном успехе, даже не столько о блистательной карьере, сколько об успехе во всём: финансовых вложениях, своём деле, карьере, политике, науке, искусстве, личной жизни.
Как Вы считаете, Ольга, у меня это выйдет? Я верю, что хотя бы в одной науке, но выйдет. А что касается остального... думаю, тоже выйдет. Ибо Бог стоит за моей спиной с тех самых пор, как я встретил Вас. Мои успехи впечатляют окружающих, про меня начинают говорить и там, где меня нет, появились первые статьи в местных газетах про меня...
Но ведь всё это - не моё! Это то, что приносящий спасение принёс мне, чтобы я когда-нибудь поделился этим с другими. Успех - это самый подходящий ключ для счастья. Но только... не для меня.
Единственная радость, которая есть в моей жизни - это, наверное, самые любимые мной люди. Или те, кому я признателен, в чём-то и благодарен. Даже за то, что они просто не забывают обо мне! Как же всё-таки жаль, что я никогда не сумею расплатиться с ними за всё! А ведь Вы - одна из них...
А ещё, Ольга, мне бы хотелось, чтобы Вы, вдруг когда-нибудь, пусть и случайно даже - не важно, осознав то, что Вы сделали тогда для меня и почему это произошло, научились делать это для других людей... отчаявшихся и забытых всеми. Разумеется, не обязательно для этого использовать поцелуй, но всё же, Ольга... просто подумайте.
Ведь человек только тогда становится счастлив, когда приносит счастье кому-то другому... Это сделка, сделка с самим Богом, и исключений из неё не существует.

Мечта №28. О весне
Когда я был ещё маленьким мальчиком, то читал много книжек. В том числе и стихотворений. Одно из них - кажется, Фета или Чехова, запомнилось мне картинкой. Я вижу церковь, серое небо, птиц, талый снег... Я даже не помню слов. Но весна для меня отныне могла быть только такой, как из этого самого стихотворения: хмурое небо, тяжёлые тучи, редкое солнце, потемневший талый снег, слякоть и оттепель. Тёплый ветер, летящий с юга, и всё ещё морозные ночи.
Всё же я Люблю весну. Как Люблю и жизнь вообще. Весь этот мир в его многогранном разнообразии... Я Люблю ветерок, дующий с Юга, Люблю вдыхать запах прелых осенних листьев, гнивших под снегом целую зиму, Люблю слепить снежок и бросить его в какой-нибудь фонарный столб, чтобы он разлетелся на маленькие комочки, а на столбе остался бледно-серый налёт снега... Люблю и весеннюю вьюгу, продолжение сурового февраля, что ещё дует под окнами в самом начале весны. И маленькие зелёные листочки, которые рождаются на ветвях тогда, когда снега уже практически нет и, казалось бы, для зимы всё кончено. А ещё Люблю первый дождь. Это самое лучшее в весне! Так здорово пойти, пусть даже ночью, но пойти под ним в одной футболке, любуясь на хрустальные ветви деревьев, ощущая холодные капли дождя, выдыхая мягкий пар и всем своим сердцем чувствуя, что живёшь!!! Что ты рождён на Земле, что ты действительно существуешь, что у тебя ещё есть время и силы, чтобы Жить!
Весна - это такая же удивительная часть года, как и осень. У неё свои преимущества. Хотя я более Люблю осень, но о весне я мечтаю также. Задумайтесь, Ольга, разве не похожа картинка из стихотворения, которое так запало мне в душу, на осень? Та же слякоть, те же перелётные птицы, а церковь... она вечна, как же без неё?
Весна точно так же прививает мне грустные мотивы. Всякий раз, встречая весну, я знаю, что в завершение этого времени года, когда к людям приходит Любовь, она придёт к ним снова - но не ко мне... Это трудно понимать, но она приходит ко мне всякий раз, только не весной. А мне бы так хотелось именно весной! Ведь это было бы здорово, когда чувства просыпаются вместе с миром! Когда рождается так много жизни, разве не прекрасно, что именно в это время родится и Любовь? Так она станет священной, ибо станет нести в себе тот неистовый поток жизни, который и заключает в себе весна. Вернее, станет частью потока. Она станет вечно юной! Немного странная логика, но мне так кажется... Ладно, не берите в голову.
Хотя я вообще должен Любить более всего зиму. Ибо и я, и Вы, и Лаура, и мой друг Виталий, и многие другие друзья (их почему-то большинство) родились именно зимой, в Декабре. Но я Люблю её меньше всего. Она холодная и скучная. А весна - это отрада от зимы!
Как Вам думается, уж не весной ли суждено Вам найти свою Любовь, своё счастье? Просто задумайтесь. Почему весной? А почему нет? Отличное время года, что верно - то верно. Рекомендую.
Но сказать Вам «я мечтаю о весне», подобно тому, что сказать «я мечтаю о ночи», или о «Новом годе». Всё равно она наступает всегда... Поэтому не о весне мои мечты. А о волшебной сказке, которая начинается весной. Даже нет - об истории, которая произойдёт на самом деле. Пусть если ей и суждено произойти, она случится именно весной. Мне так хочется.
А ещё весной растут одуванчики. Желтые ковры из одуванчиков, застилающие улицы, поля, луга - разве это не красота? Вы знаете, я понял. Я мечтаю об истории, в конце которой я сделаю венок из жёлтых одуванчиков и подарю его самой лучшей девчонке на свете! Это будет классно.
Весной вообще много чего можно выдумать. Например, уехать с друзьями куда-нибудь перед сессией и оторваться по полной. В самом порядочном смысле. Только понял я это поздно: мне осталось-то всего одна сессия следующей зимой, потом - госэкзамены и защита диплома. Для меня институт окончен, для Вас же - только начинается. Он многому Вас научит, поверьте. Главное, чтобы это многое было хорошим для Вас, полезным. А ещё важнее, чтобы Вы сделали одну-единственную ставку на все свои «любовные фишки» и на одного-единственного парня, который стал бы для Вас достойной опорой.
Это произойдёт весной. Весной 2007-го. Я это знаю, Ольга. Пускай моя мечта про весну 2007-го станет и Вашей. И пусть они исполнятся обе: для меня - здесь, в Тагиле, для Вас же - там, в Перми. Тогда мы просто мило улыбнёмся и решим про себя, что Бог всё-таки есть... Хотя на самом же деле не все мечты зависят от Бога. Иногда - особенно весной - мечты о Любви сбываются просто так, для тех, кто очень искренне надеется и верит...

Мечта №29. О настоящей Любви
Я часто думаю о настоящей Любви.
Настоящая Любовь - это бесконечное таинство жизни, это - самое огромное счастье, которое только может быть. Для меня настоящая Любовь превыше всего. Ради неё я готов на всё, моя мечта - это не просто найти настоящую Любовь (скорее всего, я уже её нашёл), но и умереть за неё.
Настоящая Любовь многократно увеличивает силы и возможности Героя, она даёт ему право быть Героем как таковым, ибо настоящую Любовь нужно сначала заслужить, а уже затем и найти.
Настоящая Любовь - это символ новой эры, помните об этом, Ольга. Той эры, где у руля власти будут такие как я, такие же безумцы и праведники, проникнутые божественной святостью.
Настоящая Любовь - это ответ на все вопросы. Ответ верой. Для того, чтобы Любить бесконечно, нужно верить в человека, даже если он того не стоит. Верить, не для того, чтобы открывать для себя истину без логики, но для того, чтобы изменить человека... навсегда.
Истина - она одна, как и единственна настоящая Любовь. Истина Любви - в бескрайнем доверии к другому человеку. Ибо, лучше погибнуть, увязая во лжи, но за Любовь и Веру, чем пытаться раскопать собственные грехи перед тем, кого Любишь, либо ошибки Любимого перед самим собой.
Любовь, как я уже говорил Вам - это прощение. Любовь - это готовность жертвовать, идти на крайности и риск. Это еле тлеющий огонёк костра, который существует в самой душе наших сердец, который то разгорается, то затухает, но никогда не гаснет полностью. Именно он даёт нам право называть себя людьми. И только он один.
Когда встречаешь свою Любовь, то понимаешь сразу: вот она! Другой и быть не может! И это действительно так: те, кто потерял Любовь однажды, уже не способны полюбить кого-то иного помимо Любимого (-ой).
Но, что бы там ни было, самое страшное в Любви - это предательство. Когда предаёшь кого-то, даже если и считаешь, что в тот момент ещё не встретилась Любовь... но Любовь на самом деле была где-то рядом... то начинаешь страдать. И это ужасно.
Я много раз проклинал себя за то, что не сумел тогда остановить Вас... Много раз проклинал не за какие-то возможные Ваши измены по отношению к моим чувствам, нет... но за ту боль, которую Вы пережили из-за моей вечной тупости, за то, что я не сделал Вас счастливой за всё это время. Эти обвинения - далеко не результат заниженной самооценки. Просто, зная свои возможности, которые получил, я понимаю, что моё промедление было вызвано, скорее, моей надеждой найти кого-то ещё, а не ждать одну Вас, не смотря ни на что. Конечно, можно развернуть события и так, что всё окажется на моей стороне, но... Любовь делает человека лучше. Можно ли обвинять девушку, которая изменилась и стала намного совершеннее в чём-то, чего она, возможно и не совершала, а если и совершила, то неосознанно? Нет, Любовь оправдает и обвинит обвинителя.
Любовь - это не просто сострадание, но милосердие и Добро. Именно Любовь заставляет человека стремится к совершенству ради того, кого Любишь. Так благодаря Вам я стал таким, какой есть... возможно, и в Вас кое-что изменилось?
И, наконец - самое ужасное - нельзя отрекаться от Любви. Даже если Любит неудачник, нелюбимый, жалкий и низменный, нельзя отсылать его подальше. Необходимо помочь ему, Любовь всегда поможет, подскажет и подтолкнёт к действию.
Я всегда мечтал умереть именно за такую Любовь. И другой мне уже не надо.
Что касается Вас, Ольга, то просто старайтесь стать лучше, совершеннее. Тогда Бог обязательно подарит Вам Любовь. Или Вы сами найдёте её. Для Вас это - одно и то же. Я всегда видел в Вас частичку Бога. Всегда знал, что Вы - святая. Вы, безусловно, рождены для чего-то особенного, для какой-то Всевышней цели, которую Вы должны определить сами. И исполнить её - любой ценой, даже ценой самой Любви. Ибо Любовь дарована только избранным и, что часто происходит, дарована авансом, ошибкой, которую ещё нужно исправить, заплатив Богу по всем счетам!!
Вы обязательно получите настоящую Любовь, потому что Вы однажды помогли мне и, наверное, помогаете другим, теперь уже осознанно. Вы хорошая девушка. Вы часто напоминаете мне фею из сказки. Волшебную фею. Интересно, какая Вы теперь?

Мечта №30. О Тебе
«Когда я стану умирать,
И, верь, тебе не долго ждать -
Ты перенесть меня вели
В наш сад, в то место, где цвели
Акаций белых два куста...
Трава меж ними так густа,
И свежий воздух так душист,
И так прозрачно золотист
Играющий на солнце лист!
Там положить вели меня.
Сияньем голубого дня
Упьюся я в последний раз...»
М.Ю. Лермонтов

Милая Ольга!
Так много слов я сказал Вам за всё это мимолётное и, одновременно, долгое время нашей разлуки, но они всё равно ничего не объясняют. Словно нет меж них такого прекрасного и нежного, которым бы и стоило обращаться к Вам. Нет и того сильного и страстного, покровительственно-подчинённого, которым сумел бы отразить своё чувство к Вам.
Нет, это не Любовь. Это нечто иное, более высокое. Подобно тому, как поэт мечтает о принцессе из его поэмы, я мечтаю о Вас, как о самом прекрасном образе своей души.
Очень сложно передать всё то, что Вы означаете для меня: здесь и время, и страданья, и немыслимое счастье, и надежда, и стремление жить, развиваться... Но знайте одно: среди всего этого букета чувств ни разу не промелькнула хоть малая тень эгоизма, и я не сказал себе, что Вы - моя. О, прекрасная Ольга, прошу Вас, помните о том, что Вы – свободны! В первую очередь - от меня.
Своими письмами и докучливыми SMS-ми я никогда Вас ни к чему не обязывал, не пытался принудить. Как ужасно, если вдруг, случайно, это произошло!.. Я никогда не простил бы себе подобного. Да и возможно ли прощать себе то, что сделал даже неосознанно, по неосторожности? Не желая зла, но впоследствии понимая, что причинил кому-то другому неизмеримую боль, ужасные страдания... Прощения нет, ибо это совершаешь ты сам, своими же руками.
Вчера я не спал всю ночь, а заснул лишь к рассвету. Мне стало ещё только хуже после Ваших маленьких ночных посланий, хотя и на краткий миг я вновь стал счастливым.
Вчера ночью я понял, что моё глупое вмешательство в Вашу Судьбу, попытки достучаться к Вашему сердцу так ничего и не изменили ни для меня, ни для Вас... Вернее, напротив же, изменили, но ситуация осталась прежней: ни я, ни Вы так и не стали счастливыми.
Моя вина здесь состоит в том, что я, имея волю, предприимчивость, смекалку, средства, наконец, так и не попытался добраться до Вас и хотя бы раз Вас увидеть. Глупые мои мечты о Вас ничего не изменили в Вашей жизни, не сделали Вам ничего хорошего. Я понял, что своими стройными и ловкими словами только ввёл Вас в заблуждение относительно себя, заставил Вас поверить в сказку, миф, которого, вероятно, и нет на самом деле. А Вы, сердечная и доверчивая девушка, с лёгкостью поддались на мою уловку.
И всё же я считаю, что вправе претендовать если не на Вашу руку и сердце, то хотя бы на Ваши дружеские отношения ко мне. Не забыли, что я Вам предлагал? Одно Ваше желание - и мы встретимся в Екатеринбурге, я попрошу Виталия показать нам город, обязательно сходим в церковь и помолимся там. А потом - расстанемся друзьями.
Не подумайте, что говоря столько часто о Дружбе, я не испытываю к Вам Любви. Нет, Любовь к Вам - это всё то, что есть в моём сердце. Просто я не желаю утруждать Вас тщетными надеждами и своими странными стремлениями как-то омрачать Ваш светлый путь. И всё же мне хотелось бы увидеть Вас снова. Просто увидеть - и ничего более... Как и тогда, в 2003-м году.
Та единственная встреча с Вами стала для меня самым волшебным мгновением жизни, роком судьбы, волей провидения, вмешательством Бога - можно сказать как угодно. Она незабываема для меня. И я вновь мысленно улыбаюсь Вам: «Спасибо! Спасибо! Спасибо, Ангел!».
Ах, Ольга, всё в нашей жизни, что есть и создано - есть и создано только для Вас! Весь этот мир принадлежит Ангелам, подобным Вам, и Вам непосредственно. И никто иной не имеет права претендовать на это... Хотя бы потому, что не умеет радоваться и жить так, как это делаете Вы - свободно и непринуждённо.
А все мои письма и SMS-ки... это, кажется, всё, что есть у меня, связанного с Вами. И поэтому все они - это самые лучшие мои произведения. Никакие сложные научные работы, ни социология, ни даже психология для меня не имеют никакой ценности, наряду с тем, что посвящено Вам. Как же это прекрасно: знать, что Ваши глаза хотя бы однажды прочитают этот текст, что Ваши руки хотя бы однажды прикоснутся к бумаге, на которой я писал свои письма! Прочитав их, Вы, несомненно, изменились, ибо я вложил в них столько своего сердца, сколько мог... И так устал.
И неважно, что меня уже нет в Вашей судьбе. Неважно, что происходит со мной... Вы прочитали письма - вот что главное. Все предшествующие и эти тридцать. Значит, я всё-таки смог изменить немного Вашу судьбу, и весьма надеюсь, что только к лучшему.
Не поверите, но благодаря этим самым письмам, кое-что изменилось и для меня. Теперь я точно уверен, что всё-таки способен Любить так, как это описано в самых замечательных историях и романах, как это делали великие поэты и романтики. Пусть я занимаюсь немного не теми делами, как эти грандиозные гении прошлого (они - литературой, тогда как я - социологией и политикой), но, поверьте, это далеко не объясняет способности Любить искренне, по-человечески, самоотверженно, по-настоящему...
Я верю в то, что сила наших сердец когда-нибудь станет божественной, пусть мы и рождены людьми. Только рождение не означает, что мы останемся людьми...
Увидев Ангела в Вас, который способен дать людям надежду на счастье, на лучистое Солнце в будущем, открыть им глаза и подарить некий смысл их жизни, я осознал всё своё ничтожество перед Вами и Богом. А сейчас изменился лишь совсем ненамного, что подтвердило мне то, что никогда в этой жизни и даже через тысячу жизней я не стану Вас достоин. Никогда я более не познаю Вашей силы, Вашей жизни, Ваших надежд, стремлений...
И всё-таки даже обладая крохотным кусочком Ваших возможностей, я способен вырвать у многих эгоистичных людей их заблудшие сердца и подарить им новые - хотя бы потому, что мне просто скучно! Нужно же казаться Героем, отважным рыцарем, и решительным гением Судьбы, хотя бы самому себе! Да и потом - что же мне ещё остаётся?
Самое удивительное, что я обязательно стану очень-очень благородным, доблестным, мудрым, порядочным... Ради Вас, Ольга, только ради Вас одной.
Когда-нибудь именно Вам я подарю что-либо прекрасное, правда, уже в самом конце моей Судьбы, да и то, если Бог ещё сохранит нам жизнь. То, что преисполнит Ваш облик ореолом чистоты и благодати перед ликом истории.
Знаю, что. Я сделаю Вас святой, как и намекал Вам ранее. В этом и станет состоять вся моя благодарность и самая глубокая признательность. Потому что Вы действительно святая, знайте. Это говорит Вам тот, кто никогда не смотрит в глаза социальному мнению, потому что не смотрит в глаза вообще, тот, кому плевать на все правила и законы, ибо на их рассмотрение просто нет времени - так коротка жизнь. Тот, кто обещал Вам сохранить Вас в своём сердце навсегда, и сдержал это обещание до сих пор...
На этом я вновь прощаюсь с Вами, Ольга. Вам дарована Судьбой уникальная возможность - видеть путь моего личностного и духовного становления. Как жаль, что я не способен увидеть подобное в Вас. И всё же верю, верю в Вас, как в Бога, и сердцем чувствую, что и Вы развиваетесь, растёте, спешите к Свету! Я так счастлив за Вас! Как это всё-таки здорово - верить и чувствовать, что Вы где-то там, далеко-далеко, становитесь лучше и могущественнее, становитесь самым настоящим Ангелом... и одной из тех мировых звёзд, от которых и зависит будущее! Которые живут не для себя, но для идеи, которые совершенны, которые меняют ход вещей... и память о которых хранится вечно. И даже тогда, когда всё закончится для этой жизни, для этой Судьбы, для этой Вселенной, Ветер ещё один раз пропоёт Вашу легенду - историю о прекрасной девушке, чьими руками управлял сам Господь!
Прощайте вновь...
От 25 Июня 2006 года
Искренне Ваш
С Любовью и нежностью
Николай Павлов