Однажды кто знает

Я не буду писать о высоких чувствах. Я не хочу убеждать вас в чем бы то ни было. Я не могу указывать, что хорошо, а что плохо. Но я точно знаю, что жить, так как живу я невозможно. И не потому что я самый несчастный человек на этой планете. Вовсе нет. Все намного проще. Проще до коликов в животе. Я видел жизнь, видел смерть, видел слезы и боль, огонь войн и равнодушный свет электрических ламп. Я видел достаточно, чтобы говорить об этом. Я помню, как говорил то, что не хотел говорить, но должен был. Почему? Потому, что я хочу жить среди людей и не могу вынести этого. Я не говорю о непонимании, забытье и других таких же пафосных и глупых словах. Я лишь думаю, что было бы не плохо просто жить и думать, отчего же осенью деревья становятся лысыми. А иногда мне хочется сбежать на край земли. Там поселится в забытом домике. И слушать каждый вечер шум волн. Конечно, это не сравниться с играющим музыкальным центром или телевизором и, все же, иногда мне кажется, что это было бы совсем не плохо. А потом там можно было бы смотреть на звезды и ловить тепло от горящего камина. Смешно, конечно. И все же, может это не так уж и плохо. Просто пожить вот так. Как-нибудь бросить все и сбежать на край света. Забыть обо всем. Все же, может это не так уж и плохо…кто знает…

Как-то раз я проснулся ночью. Я понятия не имел сколько время. Да и на часы смотреть было ужасно лень. Я просто уставился в потолок и молча начал считать тени. А потом вдруг подумал. Может быть, это вовсе не тени, а люди? И может они бегают вовсе не по моему потолку, а по, покрытому первым снегом, полю? И может, они вовсе и не бегают, а бродят? Бродят в поисках какой-нибудь пропасти? Пропасти, которая позволит им упасть в нее и больше ни о чем не думать. Спокойненько так лететь себе и ни о чем не думать. Может, они и правильно делают. Вот летят себе и ни о чем не беспокоятся. Просто им нет до всего этого дела. Может и правильно… кто знает…

Я глядел на огромное кладбище. Там было тихо и красиво. Так красиво, что хотелось сидеть так вот вечно. Я не знаю, откуда у меня такая любовь к кладбищам. Может, мне хочется умереть? И тогда меня тоже похоронят на таком вот красивом кладбище. И люди будут плакать, и говорить каким хорошим я был. А я буду лежать в узком гробу, и думать, зря меня не кремировали. Просто я всегда хотел, чтобы меня кремировали. Это красиво. Как в тех книгах, которые я читал. Там главного героя всегда сжигали на костре у моря. Это красиво, честное слово. Вот я и глядел на огромное кладбище и думал, здорово было бы умереть…наверное, здорово… кто знает…