Космическая одиссея 3001

АрТи и Ку сидели в тесной кабинке Разведчика в ожидании окончания процедуры старта. Несмотря на уникальность полетного задания, заключавшегося в проверке – не содержит ли обнаруженный на орбите Плутона черный ящик инопланетное послание, им пришлось пройти все бюрократические процедуры, проверки на провоз контрабанды и т.д. И вот, наконец, глядя на бегущие по экранам столбики цифр, АрТи перевел дух.
 Проверка оборудования – бесконечные «ОК», показания датчиков, ключ на старт… Еще несколько минут, набираем скорость, говорят раньше это была пренеприятнейшая процедура, хотя… Ку кажется, все же отключился на пару секунд. Здорово это у него получалось – запрокидывая голову трястись, словно его щекочут, жаль только слюни не пускает, как старый идиот. Да, этому старику давно уже пора на свалку. Но вот, кстати, и она. Сразу за лунной орбитой. Говорят, раньше самым опасным участком был пояс астероидов между Марсом и Юпитером, а сейчас главное - прорваться сквозь Великое Мусорное кольцо, протянувшееся от Луны до самых границ Солнечной системы по всем транспортным и туристическим маршрутам землян. До чего ж беспечные были людишки - в Средние века они выливали помои прямо под окна своих домов, а лишь начав осваивать Малый космос, стали и здесь поступать практически так же. Ну что поделать, включаем метеорную защиту и начинаем отстреливаться.
 Собственно для этого ему и пришлось взять с собой старину Ку. Он еще застал Последнюю Войну, и первая полученная им специализация – снайпера, позволяла ему уничтожать летящие на них контейнеры и мелкий мусор, порой опережая бортовую технику. Особенное «чутье» у него было на органику. Защитные щиты очень хорошо задерживали металл, чуть хуже пластик, а вот всякую мелочь биологического происхождения порой пропускали. Но ведь погибнуть от замороженных экскрементов не менее обидно, чем от проржавевшего снаряда.
 Началось… Яркие вспышки - сперва небольшие, затем все больше и чаще, слились, наконец, в однотонно мерцавшее свечение, окутавшее корабль. Предметы, прорвавшие защитное поле, появлялись на экранах с ужасающей быстротой. АрТи и Ку впились глазами в экраны, судорожно вцепились в манипуляторы, не отвлекались больше на разговоры, не считая редких выкриков типа:
- Получи!
- Вот гад…
- Восемь слева, помоги!
- Аа-а-а!
- Чтоб его…
Ну и, конечно, всякие другие выражения, употребляемые в таких ситуациях.
Шпок! Шпок! Шпок! Вот блин, не успеваем. По иллюминатору потекла черно-зеленая слизь. Не самое страшное, обычные тухлые яйца, обшивку не пробьют. Забавная история: пять веков назад два чудака, возомнившие себя крутыми предпринимателями, решили построить на земной орбите птицеферму, во-первых, чтобы уйти от налогов, а главное – поближе к «лунатикам» - первым колонистам на Луне, которые, конечно, будут счастливы регулярно получать свежие яйца и куриные окорочка. Сначала торговля шла бойко, они почти расплатились с долгами. А потом случилось непредвиденное:
Луну посетил знаменитый проповедник Белый Джанглджанга и все лунатики поголовно стали полигамными и вегетарианцами. Первое для куриного бизнеса несущественно, а вот второе…. Попробовали космические фермеры сунуться со своим товаром на матушку-Землю, но доставка была слишком дорогой, а перелетать своим ходом бройлеры, увы, отказывались. Пока неудачники отбивались от кредиторов и таскались по судам, вышло из строя холодильное и прочее оборудование. Потом оставшаяся без присмотра Космоферма столкнулась с мусорным контейнером, которые тогда еще редко попадались, но тут уж если не везет, так не везет… В образовавшуюся пробоину потянулись стаи перелетных бойлеров, тут же подвергшихся декомпрессии. В результате, пилоты прозвали ферму «Куриным Титаником» и суеверно крестились, пролетая мимо. Из обветшалой станции до сих продолжали выпадать эти самые тухлые яйца, как будто на ней выжили и продолжали нестись мутирующие потомки кур.
 Ладно, кажись отбились. Я остался стоять на вахте, а Ку пошел играть в шахматы со своим любимцем, Нео. Не понимаю, какой интерес все время поддаваться этому дауну. На нашем корабле от него почти никакой пользы. Пусть получше запирает его в своей каюте, а то вчера прокрался а кухню, мало того что сожрал двойной паек, поломал автомат синтезирования, придется до конца полета пользоваться пакетами аварийного питания. Надо после полета отправить Ку к психоаналитику. Или на свалку…
 Странные сигналы. Кажется, один из бойлеров ударился о кнопку внешнего открытия входного люка. Черт! Кажется наружу уже вывалился скутер и комплект инструментов. Пока еще недалеко уплыли, попробую достать…
- Эй, Ку! Ку-Ку!
 Не слышит, заигрался. Ладно, некогда. Цепляю на спину ракетный двигатель. Хорошо, скафандр не надо натягивать. Скорей! Вперед! Блин, не так быстро! Промахиваюсь мимо катера, движок пашет на полную мощность и никак не отключается, а рули заклинило что ли? Вот тебе и стопроцентная надежность. Надо будет послать жалобу, если конечно, смогу вернуться. Пеленгатор – тоже не включается. И везде какие-то то ли сопли, то ли слюни. Такие же как на синтезаторе. Постойте! Так и знал! А Ку мне не верил. Бедняга… Впрочем, он-то на корабле, а я… Хотя… это животное наверняка придумает, как избавиться и от него. Я же говорил, что эти безволосые обезьяны все подлые реваншисты-фанатики, не стоило устраивать для них эти дурацкие заповедники и тем более делать из них своих питомцев после того, что они сотворили с Землей. А он называл меня расистом и параноиком. Противно, лететь годы, а может и века в темноте, встречаясь лишь с мусорными кучами, оставшимися в наследство от этих горе-гуманоидов, пока не выйдут из строя последние микросхемы и станешь таким же идиотом, как Ку. Хотя, я не злюсь, это не предусмотрено моей программой. Прощай, старина Ку, прости… хотя, если тебя прибьет ко мне какими-нибудь космическими течениями, я скажу тебе все, что я о тебе думаю…