Невыдуманные истории

Живу я в Израиле, в тихом районе. Говорят здесь, в основном, по русски. Квартира не четвёртом этаже. Внизу под балконом "кошачья площадка", на которой женщина кормит кошаков со всего района.
День. Я сижу дома и тихо общаюсь с компом. Вдруг слышу снизу оглушительный, протяжный вопль. Один, другой, третий. Выглядываю с балкона и вижу картину. На краю площадки, около мусорного бака, стоит в ракообразной позе араб и время от времени издаёт вопль. А у меня даже гранаты нет, чтобы кинуть. Ну одеваю шорты и спускаюсь. Подхожу и спрашиваю вежливо на иврите, мол, чего орёшь. Он на меня ноль внимания, вопит. Тогда я, между двух его воплей, тоже завопил. Тот подскакивает, начинает махать руками, брызгать слюной, и что-то орать по-арабски. Я пару секунд его послушал, и вежливо говорю: "Закрой хайло"! О чудо! Он тут же переходит на вполне приличный русский, и продолжает, уже по-русски, вопить, что я прервал его молитву, помешал общению с богом, оскорбил его религиозные чувства и он подаст за это на меня в суд. Я его спрашиваю: " ты имам, или муэдзин"?. Он затихает и говорит, что нет. Тогда я его спрашиваю, почему он орал так громко. "Может ты думаешь, что если орать, так бог тебя лучше услышит, тем более что его нет?" Он молча развернулся и быстро ушёл. Я долго смеялся.

Правоверному еврею есть свинину запрещено, но, если он не знает, что это свинина, или умирает от голода, то можно
Захожу однажды в русский магазин и вижу картину. В мясном отделе, типично одетый в шляпу, лапсердак, с огромными пейсами еврей, тычет пальцами в свиную нарезку разных видов, и требует, чтобы продавец ему нарезала. Та, дрожащим голосом говоговорит ему, что это свинина, и ему, еврею, это есть нельзя. Он на неё рявкает: Режь! Я же тебя не спрашиваю что это такое». Объяснил я бедной женщине причуды иудаизма, она и успокоилась.

Когда я был «белый и пушистый», т. е. молодой и красивый, жил я в Питере. Работал в Отделе вневедомственной, или, как мы тогда говорили, неведомой, охраны. День у нас начинался с «пятиминутки». То есть писали наряды на объекты, трепались. Я рассказал анекдот, который мне понравился.
Жалуется жена врачу – сексологу, тоже женщине, что у мужа неприятности с сексом. Врач вызывает мужа, и просит его рассказать, как проходит его день.
Муж рассказывает: иду утром на работу. На площадке встречаю соседку. Молодую, красивую. Та спрашивает: «Будешь долг отдавать, или как?». Ну, денег нет. Расплачивается «натурой». На работу, естественно, опоздал. На проходной вахтёр. Молодая, красивая. «Акт об опоздании будем составлять. Иди как?». Пришёл в отдел. Вызывает начальник. Молодая, красивая. «Работать будем, или как?» Посмотрела врач на него и спрашивает: «Ну что? Лечиться будем, или как?»
Посмеялись. Через пару минут влетает начальник отдела: «Товарищи! Сколько можно тут сидеть. Работать будем, или как?»
Хохот был дикий.

Я подкармливаю на улице знакомого кота. Иду, однажды из магазина, где купил свиную нарезку. Кот навстречу: «Мяу!». Ну, дал ему кусок. Кот начал его жрать, аж хвост дёргается. Тут из подъезда вылетает толстая дура-израильтянка и с воплем «Не кошерное», пытается забрать у кота еду. Кот взрёвывает и лапой с выпущенными когтями располосовывает ей руку. Визгу было много. Больше она кота не трогала. А кот, видать, «наш человек!»