Я не люблю спать по ночам

Я не люблю спать по ночам. Это у меня давно. Ещё со школы.
Тогда я ещё не курил и даже не пил кофе. Просто не спал. Что-то читал, или просто не спал, слушал радио. Спать не получалось. И никак не мог понять – почему так. Теперь вспомнил.
Я вспомнил всё это случайно. Тогда друг позвонил, вытащил погулять. Где-то после полуночи мы оказались в центре города, откуда мне до дома было недалеко, а ему – очень. Отпускать одного его я не хотел, как-то не по-моему это, и я пошёл его провожать. Через весь город. Я решил заночевать в том же районе, у другого товарища.
Как-то мы разговорились и вся эта история у меня всплыла… Ну правильно, о чём ещё говорить двум уже хорошим парням в течении трёх часов? О работе и компьютерах мы как-то быстро всё обсудили… Остались… Правильно. О них и говорили. О девушках.
Тогда я уложился, буквально, в минут пять-десять… а потом вспомнил уже и всё остальное.
Не знаю, как это всё получилось… Получилось, и всё тут.
Мы с ней учились в одном классе. В принципе, не так уж и давно. Если посчитать. Но разве цифры что-то значат? Для меня - нет. Люди и цифры – малосвязанные для меня вещи.
Всегда же так – когда оборачиваешься назад – всё понятно, всё ясно… а что дальше, впереди – поди угадай?
И сейчас так – всё это понятно… а дальше что?
Началось всё классе в одиннадцатом. Девушки взрослеют и умнеют раньше, это все знают, все замечают. Потом. А в школе я в это не верил. Не замечал. Я тогда был совсем мальчиком. Я общее развитие имею в виду, ум, личность, а не глупости разные.
А она была старше. Нет, мы, конечно, учились в одном классе, и хронологически старше был я. Я, по-моему, вообще был самым старшим в классе, кроме одной девушки, но она об этом не особо не распространялась, и правильно поступала. Я же сказал, что девушки умнеют раньше.
С чего именно всё началось я толком-то и не вспомню… Просто я понял однажды, что… да что понял-то? Просто девушка стала уделять мне повышенные дозы своего внимания, сама завязывала разговор, даже слушала в ответ, улыбалась и умильно строила мне, дураку, глазки, пока я что-то ей пытался ответить. Подбиралась всё ближе. Смешная картина, как я сейчас вижу, ужас, на самом деле. Смешно.
Осенью всё началось. В октябре что ли? Да не помню.
Я особо не обращал внимания на одноклассниц. Зачем? Они были привычны.
Увидев в первый раз человека и запомнив его – мне уже было не нужно дополнять этот образ. Только первые недели учебного года я ещё обычно был настороже… а потом – расслаблялся. Всё без особых изменений, в рамках предсказуемого.
И мы, одноклассники, были для них как учебники – вроде и полезны, но не интересны, потому как всё это в рамках школьной программы.
Мальчики же, встречавшие их после школы или даже заходившие за ними – были старше, намного старше, как мне тогда казалось. Те, о ком они говорили – их имена Звучали… Это были мифические Мужчины… Сейчас, конечно, всё это кажется таким смешным и нелепым… но, кто же знал? Все. И я знал, но ведь не верил же.
Помню, мы перекинулись с ней парой слов: какие-то нелепые шутки – она на иностранный манер коверкала мою фамилию, и я что-то ответил даже. Не помню что. В раздевалке. Она что-то говорила мне через стену. А меня напрягало это неожиданное внимание, я чувствовал себя обязанным, и вообще хотел уже идти домой. Ушёл.
Это был, кажется, вторник, да, точно был вторник. Потому что на другой день мы сидели рядом на первом уроке. Это была «история». По средам у нас, кажется, первыми уроками была «история». Тогда.
Она со мной поздоровалась, что-то пошутила, я даже кажется понял её юмор, посмеялся. Или сделал вид. Не помню.
И так оно и было… Если широко взять – то можно сказать что у меня была девушка… Она общалась со мной, проводила со мной не мало своего свободного между уроками времени, слушала меня, советовала что-то, на переменах мы обнимались и иногда она даже меня целовала. Но делать это самому мне не разрешала.
А ещё она даже подсказывала мне на уроках. Ой, я тогда обиделся. Настолько сильно, что из троечника стал, ну не отличником конечно, но почти. Особенно по истории. Как это: девушка – и мне подсказывает, как будто я меньше знаю? Оценки поднял. Оказалось – она списывала у своей подружки-отличницы… Всё оказалось до банального просто. Скрытого за красивыми глазами мощного интеллекта я не обнаружил.
Я тогда, конечно, мало понимал, что происходит. Мне было интересно узнавать и изучать, чем я осторожно и занимался, боясь спугнуть неожиданную удачу. И не зря.
Хоть она и сидела у меня на коленках и даже целовала меня – мне проявлять инициативу позволено не было. Однажды, когда сам попытался неумело поцеловать её… она убежала. Я не понял.
Но всё равно было очень интересно. Она даже меня ревновала. Для виду. Но старалась не оставаться со мной наедине. Я всё не мог понять – что это? К чему? Всё-таки в этом возрасте девушки умнее.
Хм… если сейчас суммировать всё это… то наверное я был счастлив. Происходящее мне нравилось. Было очень и очень интересно, к чему же всё это приведёт?
Привело. К финишу. Помню – это была пятница. Она просто пришла и меня не заметила.
День как день, ничего особенного. Не поздоровалась, не обернулась, не посмотрела. Нет меня, как будто и не было ничего. А что было-то? Да ничего…
Хорошо, пусть. Через неделю до меня это всё-таки дошло. Я не переживал, не грустил. Ничего особенного я не испытывал. Просто не спал по ночам.
А потом я вспомнил, что знал, что так оно и будет. Просто старался об этом не думать. Обманывал себя. Весьма успешно. Она просто не заметила. Ни тогда. Ни потом. Долго.
Я не знал, почему так. Не понимал. Ведь ничего же не было тому причиной. Наверно. Или было, просто я не знал. Я решил об этом не думать. И о ней тоже.
Получилось. Я не думал о ней, даже не замечал. Совсем. Не видел и всё. Теперь не понимаю – как это? Полгода по полдня проводить в одной комнате – и не видеть. Иногда я слышал её фамилию, если она звучала. А больше – ничего не помню. Ну не помню я.
Я не видел её. Вообще. Не могу вспомнить, когда она была, или нет. Что делала или говорила. Я не видел и не слышал её. Целых полгода. И не спал по ночам. Делать было нечего. Слушал радио. Что-то читал, уже не помню что. Не спал.
Никак не могу понять, почему. Мне было, наверное, плохо – я не помню.
Было ощущение, что чего-то не хватает. Я никак не мог понять – чего. Как будто что-то я забыл сделать, что-то важно, нужное, и никак не могу вспомнить – что именно.
Порою, какие-то строки сами рифмовались и всплывали у меня перед глазами, звучали в ушах, но я не записывал их. Забывал. Старательно. Получалось. Копаться в себе и что-то выжимать из души – не хотел. К чему всё это?
Или, может быть, просто дни без неё стали неяркими и слились в один? Поэтому я их и не различал. Хотя… Нет – были события… Были. А её – не было. Не помню. Не понимаю, как так?
Просто я не спал по ночам тогда. До сих пор у меня это плохо получается.