если были иллюзии...

«поздно,
о чем-то думать слишком поздно.
тебе я чую нужен воздух,
лежу в такой огромной луже,
прости меня моя любовь...»

думать, анализировать, вспоминать, выть и ненавидеть себя за то, что ты - не нужен. конец может быть разным у этого пути. самое страшное - это пережить это всё когда-то и... вляпаться снова. признак безумия? рецидивы болезни? стоять на карнизе и не глядеть вниз. я обречена ждать вечность.

«чёрно-белая любовь моя расстреляла в упор твои мысли и сны.
разноцветными меня, тебя, и мой нежный мотор, с предыдущей весны.»

я знаю то, что не могу объяснить никому. я смогу проснуться только, почувствовав тебя рядом. мне не нужно счастье обладания тобой – я знала, что нашла свое последнее пристанище, увидев в первый раз. и я подарила тебе весь мир. щедро и безвозвратно. раньше он был только моим, и мне не было смысла предлагать его другим людям. но появилась ты. мы не сразу стали жить вместе, но это не мешало не спать сутками, чтобы запомнить каждое твое движение. я начинала таять и теряться в этом мире, если теряла тебя из виду больше чем на минуту. я и до сих пор не смогла тобой надышаться. я впечатывалась каждым поцелуем и мне хотелось содрать с себя кожу. мой маленький бог. пусть лучше не будет их всех, чем тебя.

«заторможенными мыслями
в отсутствии конечно тебя...»

душеубийство и сокрушение сердца. тихое и изящное помешательство. на двери - табличка: "буйнопомешанным входа нет". после слов «я-больше-не-хочу...» мой пульс оставился и каждый нерв вытянулся в струнку, готовый лопнуть от каждого последующего слова.

«домой слишком рано и пусто.
с тобой слишком поздно и грустно.
дышать, не мешать.
странный чай, не скучай.»

и вроде хотелось бы так много сказать, но слова не могут выразиться всего, что чувствуешь. они пусты. и я душу себя за свое бессилие, за свою глупость, и не могу вымолвить ни-слова. только глухое «прости»...

«ни капли никотина тридцать минут.
ни слова в перерыве, даже шепота.
ни вздоха - паутина может слететь.
ни страха, ни любви, ни даже ропота.»

задыхаться и хватать губами воздух, от нехватки оного (или тебя?). обида, сожаление и несправедливость. ну почему я? в пустоту, в темноту, в никуда, в ничто.

«под козырьком после меня нет никого,
ты опоздал, я не успела - можно простить...»

серое непривычное утро. есть не хотелось, а вот сигареты стали моим спасением. глоток крепкого кофе и сильная затяжка прозрачным дымом – весь мой завтрак. а я ведь чувствую боль каждой клеточкой, каждым атомом моей дурацкой души.. значит ли это, что я все еще жив?

«будь со мной, смотри,
я тебе покажу чудеса,
лети...
малыш, смотри,
я тебе подарю чудеса
лети...»