Про мою любовь...

 Привычный мир моих чувств рушится, словно состоит из легких облаков, которые разгоняет порыв еле ощутимого ветра! Не люблю вдаваться в подробности всего того, что творится кругом, потому как про каждого человека можно написать книгу, но сейчас меня просто ничего уже не интересует!
 "Поменять мир - значит поменять людей, вырезать всех недоносков и бл***й, а б***ь - это каждый из нас хоть на какую-то часть"...так мы и живем! Иногда вот так вот вдруг останавливаешься, присматриваешься и думаешь, а кто меня окружает? Кто рядом со мной? Кому я доверяю? И порой страшно становится от тоскливого непонимания и того непреодолимого отвратного осознания, которое сжимает тебе все внутри и ты понимаешь, что живешь не так....
 Когда мне было 17 лет, я дала себе словно - никогда больше не влюбляться! Решила, что с меня хватит лжи, боли, страданий, переживаний, безответности! Но я не сдержала своего слова, только теперь любовь написала для меня совершенно новый сценарий, решила показать мне, что все бывает не так, как было до этого, только вот...я как-то не оценила того, что мне даровали, а возможно привыкла жить в своем амплуа человека, который не верит в любовь, потому что любви нет. Любви нет...? Или это мое очередное, но весьма важное заблуждение?!?
 Почему я так решила? 70% людей скажут, что я просто закрылась от этого чувства, потому что всегда терпела неудачи, 20% согласятся с тем, что любовь - не что иное, как элементарное удовлетворение человеческих потребностей, будь то секс, страсть, влечение или развлечение! И неважно обоюдное это желание или же валютная сделка, итог один! 9% придумают свою теорию моего неверия, и останется тот заветный %, который и будет единственным и верным ответом. Ирония в том, что этот % всегда будет неизвестным, я могу лишь то приближаться к открытию смысла, то удаляться в ложные миры, но никогда его нельзя понять, его можно лишь почувствовать!
 Ты появился в моей жизни безумно неожиданно...потом долгие три месяца, пока мы не познакомились официально, потом мучительное ожидание очередной встречи, желание понравиться и узнать тебя, затем сладостный момент, когда я услышала те слова, которые мне никто никогда не говорил...я тогда даже не могла поверить, что это со мной происходит...ты со мной...."Мои колени замерзли, ты был счастливый и пьяный, и что-то важное между..." Я даже полюбила зиму, потому что именно зимой мы познакомились....
"Как старое дерево, тихо скрипя, листья старые сбросив, я хочу быть любимой, я хочу жить, любя, в первый день осени, и дурная, приятная, пьяная блажь смотрит хитро глазами раскосыми...каждый раз, когда наступает для нас первый день осени....О ком-то забыли, кого-то нашли, кого-то мы бросили, но я выбираю любовь в первый день осени..." Наступление осени ознаменовало время разлуки с тобой...теперь все будет иначе, но нетолько расстояние мешает...мешает что-то еще, что-то очень важное, необъяснимое, но я уверена, что ты знаешь ответ.
 Я помню, что мне удавалось спастись, но не помню, какой ценой, я помню, что я всегда за что-то платила, и не всегда головой...Я ставлю все на удачу.... Безумство жизни, актерская игра, мастерское искусство тревожить чувства, страстное желание видеть эмоции других, непреодолимое влечение к тебе.... Я эгоистка, циничная материалистка, люблю все делать вопреки...я и тебя люблю не за что-то, а вопреки...это меня и сгубило....
Когда ты был рядом со мной, я была счастлива...и я прекрасно знаю, что заблуждаюсь, что любви нет, просто в нее проще не верить и цинично отпускать чувства...Я была счастлива, когда видела твои глаза, держала тебя за руку...когда знала, что я нужна тебе, когда не могла без тебя...но боялась в этом себе признаться, и поэтому играла роль...хотя еще очень давно ты просил меня никогда не играть с тобой...а я играла...Больно бывает не только от боли, страшно бывает не только за совесть..."странно опять не хватило воли, я множу окурки, ты пишешь повесть"....
 Ты сказал мне, что я не умею ценить тебя...глупенький...я просто никогда бы не призналась в том, что ты мне нужен как воздух...Когда ты рядом, то на душе наступает такое спокойствие, что ни чем не хочется больше думать, от твоего голоса у меня мороз пробегает по коже....
 Порой чувствую себя героиней строчек…«Зачем я нужен тебе, глупышка? Я никогда не смогу подарить тебе счастье, я никогда не скажу «люблю тебя одну», ведь я могу без тебя, но все же мне не по себе, что ты не можешь без меня, зачем я нужен тебе?» Я разучилась ценить глагол «люблю»…слишком сильно современное общество опошлило его, как в принципе и все то, что когда-то ценилось! Я верю тебе, как ни кому другому, мысли о тебе заставляют мое сердце трепетать…как будто душа ждет сказочного волшебства…. Но как порой больно принимать действительность и понимать, что мои надежды рушатся….
 Мне так нравится видеть, как смеются твои глаза…мне нравится, как ты смотришь на меня…мне нравится твой смех…ты был для меня самым лучшим и не похожим на других, так я думала тогда…. А теперь шаг за шагом, глядя на то, что происходит сейчас…твое поведение заставляет меня думать, что ты жестокий! Зачем топтать мою любовь? Ее и так почти не стало…а я терплю все это…потому что мне хочется верить, что у меня есть надежда…вдруг все будет как раньше и мы будем вместе…. Ты можешь все…ты волшебник…и как это ни смешно звучит, но все зависит от тебя….
 Я сейчас смеюсь и плачу над собой, ненавижу плакать…но сейчас не могу сдержаться…разум когда-нибудь победит, чтобы заставить взять себя в руки…возможно, время поможет пережить все то, что сейчас со мной творится…однако, я не верю, что время лечит, я думаю, что оно просто стирает острые углы…глупое умопомрачительное желание любить какого-то человека сменяется чувством тупого холода из-за невозможности быть вместе, и человек принимает мир как данность….
 Не мне что-то осуждать или кого-то менять…но думаю, что бороться нужно всегда до конца…это так просто сказать, но как безумно сложно осуществить…у меня нет сил больше бороться…я не знаю, откуда их брать…я словно наивный странник, который стучится в пустой дом в ожидании того, что кто-то впустит его…но это тщетно…. Каждый день разное настроение, но все равно в голове постоянно крутится твое имя…. У меня такое ощущение, что я знаю конечный итог, но не хочу сознаваться себе в этом…не хочу…боюсь…да, мне очень страшно…странный холод пронизывает сердце, когда думаю, что все закончилось…. Я потерялась в своих мыслях, не могу понять себя и вообще осознать смысл всего происходящего…. Ты всегда говорил, что я умница…потому что все знаю…но сейчас я ни в чем не уверена, ничего не могу сказать наверняка, знаю лишь то, что ты мне очень нужен….
 Вокруг меня каждый день мелькает большое количество молодых людей: на улице, в метро, в университете…но никто из них не заставляет меня остановить на них взгляд больше, чем на секунду…они все хорошие, наверное, но они не такие…это глупо, наверное, жить вот так…хотя никто не вправе судить…Я пытаюсь бороться только лишь потому, что понимаю, что мы живем всего один раз и так глупо расставаться с близкими людьми по глупости…так страшно просто взять и отпустить человека, а потом через какое-то время осознать весь ужас содеянного…мы ведь живем, а не играем в игры…жизнь не стоит пустого размена…ее надо чувствовать….
 Любимый...ты главный герой моей истории...тебе держать последнее слово....